Блог

15.02.23 сегодня я подумала, что мне очень хочется обсудить какую-нибудь интересную мысль. но идея так и не пришла... а вообще, уже неделю я пробую демоверсию взрослой жизни и живу одна. в целом, я привыкла к одиночеству, но не смирилась с ним. порой, очень тяжело осознавать, что все что у тебя есть, это только ты и никого больше. да, друзья, знакомые это все есть, но как будто в этом временном промежутке ты чужой среди своих. как говорили многие люди: "ты должен прожить одиночество, чтобы понять кто ты есть на самом деле". так вот, я нихуя не понимаю. кто я? чего я хочу? у меня нет дальнейшего плана на жизнь, у меня ничего нет, кроме этих ебучих букв и монологов в пустоту... то, чего мне действительно нужно, кажется каким-то заоблачным, кажется, что я не достойна счастья и просто отрабатывают своё наказание за грехи из прошло. жизнь скучна и монотонна. учеба, дом- дом учеба. и все это по кругу каждый день, каждый год. хочется открыть окно и пустить свежий воздух, но это страшно. безумный страх перед неизвестностью. страх будущего... я думаю, что каждый из нас с этим сталкивался или еще столкнется. как бы мне хотелось вам помочь, но я сама в этой клетке и даже не пытаюсь грызть прутья и выбраться. потому что не вижу смысла. многие говорят, что смысл будущего то, что ты пробуешь, что-то новое, влюбляешься, общаешься, узнаешь мир, сталкиваешься с разным мнение на важные и не очень темы. да, это интересно, но как будто не для меня. я боюсь... я боюсь любить, потому что мне делали больно я боюсь нового, потому что это неизвестно и не предсказуемо. я боюсь узнавать мир, потому что можно совершить ошибку и вкушать ее последствия долгие годы. я боюсь сталкиваться с разным мнением, потому что у меня нет своего. я боюсь будущего. но на самом деле, хорошо, что никто не знает, что будет завтра. нам бы было неинтересно жить.

12.01.23 сегодня умер дедушка. горечь утраты накрыла всю семью и меня в особенности. тяжело терять людей. тех людей, которые подарили тебе детство. дед прожил долгую жизнь, длинной в восемьдесят пять лет. выростил двух детей и трех внуков. вообще, зима для меня самый тяжёлый период, потому что моя тётя и другой дедушка, так же умирали зимой. судьба ли это? я не знаю, я уже ничего не знаю. тяжело осознавать, что буквально за один день стираются десятилетия твоей жизни. а потом просто мрак. дедуля был отличным мужчиной, я бы даже сказала примером... а самое обидное в этой истории, что перед тем как его увезли в другую больницу в другой город, мне не хватило пяти минут, чтобы добежать до скорой и хотя-бы взглянуть на него. я стояла в коридоре в больнице и через большие окна смотрела как его увозят... пять минут каких-то то пять минут и у тебя просто остаются воспоминания, фотографии и запах. он много курил свои любимые сигареты "беломор канал". это его и убило. его звали Юрий Васильевич. он любил пить по пятьдесят грамм водки на завтрак, не открывать дверь незнакомцам и своих внуков.

18.11.12 хочется жосоко выговориться, но выговориться некому. нет, все в порядке, друзья у меня есть, в семье без конфликтов, но на душе как будто кошки скребуться, не понимаю почему меня постоянно кидает в разные эмоциональные спектры. то я счастлива, полна сил и энергии, то я не люблю себя и все что связано со мной. да и вообще периодически, кажется, что я лишняя. может потому что я чувствую, что пишу и говорю что-то неправильно, может потому что я кринж ебанный. да у других людей проблемы посерьёзнее есть, а я тут просто со своими мозгоебками людям надоедаю, зато я могу писать сюда. некий личный дневник, почему бы и нет. мне даже стало чуть чуть лучше, как будто кто-то спросил как у меня дела или как я себя чувствую, что очень странно. я не люблю такого типа вопросы, но видимо они нужны каждому человеку. я так хочу быть нужной, вы не представляете. всю мою сознательную жизнь в моей семье было нормой перебить меня или вовсе не слушать. по крайней мере я знаю, что так и есть. папа мне один раз говорил, что он не слушает меня, а просто кивает головой. это на самом деле очень обидно, после этого не хочется рассказывать кому либо, о том как все хуево. всем. все. равно. на то кто ты и что ты. ну в большинстве случаев. если честно, я иногда и есть тот самый человек. я бы хотела помочь всему миру, но меня сломали и как бы наивна, я не была, окружающий мир это не бабочки и цветочки. Брат на войне, кхм, кхм, спец.операции, я безумно переживаю, но стараюсь делать вид, что со мной все порядке. но мы же все все сами понимаем, но при этом любим закрывать глаза, пока нас ебут в жопу. честно, больше нечего говорить, я в надежде, что завтра будет лучше, чем вчера.

23.11.22 может ли существовать любовь интернете? честно, я часто думала над этим вопросом, но ответ так и не смогла найти. меня бесит, что по факту, я влюбляюсь не в человека, а в его образ, который он придумал себе в сети. понятия не имею как этот человек ведёт себя в жизни, понятия не имею настоящие ли мои чувства. вообще умею ли я любить? что такое любовь? вы, наверное, скажете что любовь это выработка определённых гормонов в голове, в надпочечниках и тому подобное. да, это все правда, любовь это химия, я этого не отрицаю. но как же понять, что ты влюбился не в образ, который придумали, а именно в человека. может быть тебе просто нравится внимание от этого человека и не больше. да, и такое в моей жизни было. знаете, когда кажется, что ты никому не нужен, тебе любое внимание будет приятно. но что же по итогу делать? чувства какие-то есть, самой себе непонятные, но есть. а осознания вообще никакого не присутствует. можете, конечно, попробовать меня переубедить, но.. но думаю, что нужно пробовать отказываться от общения с этим человеком и пытаться понять, что ты испытываешь к нему именно в этот момент. 26.11.22 я вновь и вновь возвращаюсь к этому вопросу. потому что теперь появляется некая ревность. сама по себе я, конечно, вообще не ревнивый человек. видимо, как обычно, моё внутренние "я" выбирает человека, с которым мне никогда не быть вместе. в целом, мне никогда не быть вместе с кем-то из-за дебильных комплексов/загонов в своей голове. меня это пугает. сейчас происходит полная неразбериха, потому что вроде и нравится человек, но и вроде, как будто не о чём говорить. либо я просто опять боюсь ляпнуть лишнего как это бывает обычно. но мне не привыкать, я всегда уступаю разуму в эти моменты. если я человеку не нравлюсь, значит нужно отпустить, насильно мил не будешь. либо, я все же могу смело причислить себя к асексуалам. как говорится, встретились два человека: асексуал и чел с повышенным либидо, полная юмореска получается.