15.02.23
сегодня я подумала, что мне очень хочется обсудить какую-нибудь интересную мысль. но идея так и не пришла...
а вообще, уже неделю я пробую демоверсию взрослой жизни и живу одна. в целом, я привыкла к одиночеству, но не смирилась с ним. порой, очень тяжело осознавать, что все что у тебя есть, это только ты и никого больше. да, друзья, знакомые это все есть, но как будто в этом временном промежутке ты чужой среди своих. как говорили многие люди: "ты должен прожить одиночество, чтобы понять кто ты есть на самом деле". так вот, я нихуя не понимаю. кто я? чего я хочу? у меня нет дальнейшего плана на жизнь, у меня ничего нет, кроме этих ебучих букв и монологов в пустоту... то, чего мне действительно нужно, кажется каким-то заоблачным, кажется, что я не достойна счастья и просто отрабатывают своё наказание за грехи из прошло. жизнь скучна и монотонна. учеба, дом- дом учеба. и все это по кругу каждый день, каждый год. хочется открыть окно и пустить свежий воздух, но это страшно. безумный страх перед неизвестностью.
страх будущего...
я думаю, что каждый из нас с этим сталкивался или еще столкнется. как бы мне хотелось вам помочь, но я сама в этой клетке и даже не пытаюсь грызть прутья и выбраться. потому что не вижу смысла. многие говорят, что смысл будущего то, что ты пробуешь, что-то новое, влюбляешься, общаешься, узнаешь мир, сталкиваешься с разным мнение на важные и не очень темы. да, это интересно, но как будто не для меня.
я боюсь...
я боюсь любить, потому что мне делали больно
я боюсь нового, потому что это неизвестно и не предсказуемо.
я боюсь узнавать мир, потому что можно совершить ошибку и вкушать ее последствия долгие годы.
я боюсь сталкиваться с разным мнением, потому что у меня нет своего.
я боюсь будущего.
но на самом деле, хорошо, что никто не знает, что будет завтра. нам бы было неинтересно жить.
Читать далее
Блог (4)
12.01.23
сегодня умер дедушка. горечь утраты накрыла всю семью и меня в особенности. тяжело терять людей. тех людей, которые подарили тебе детство. дед прожил долгую жизнь, длинной в восемьдесят пять лет. выростил двух детей и трех внуков.
вообще, зима для меня самый тяжёлый период, потому что моя тётя и другой дедушка, так же умирали зимой. судьба ли это? я не знаю, я уже ничего не знаю. тяжело осознавать, что буквально за один день стираются десятилетия твоей жизни. а потом просто мрак. дедуля был отличным мужчиной, я бы даже сказала примером...
а самое обидное в этой истории, что перед тем как его увезли в другую больницу в другой город, мне не хватило пяти минут, чтобы добежать до скорой и хотя-бы взглянуть на него. я стояла в коридоре в больнице и через большие окна смотрела как его увозят...
пять минут
каких-то то пять минут и у тебя просто остаются воспоминания, фотографии и запах.
он много курил свои любимые сигареты "беломор канал". это его и убило.
его звали Юрий Васильевич. он любил пить по пятьдесят грамм водки на завтрак, не открывать дверь незнакомцам и своих внуков.
Читать далее
18.11.12
хочется жосоко выговориться, но выговориться некому. нет, все в порядке, друзья у меня есть, в семье без конфликтов, но на душе как будто кошки скребуться, не понимаю почему меня постоянно кидает в разные эмоциональные спектры. то я счастлива, полна сил и энергии, то я не люблю себя и все что связано со мной. да и вообще периодически, кажется, что я лишняя. может потому что я чувствую, что пишу и говорю что-то неправильно, может потому что я кринж ебанный. да у других людей проблемы посерьёзнее есть, а я тут просто со своими мозгоебками людям надоедаю, зато я могу писать сюда. некий личный дневник, почему бы и нет. мне даже стало чуть чуть лучше, как будто кто-то спросил как у меня дела или как я себя чувствую, что очень странно. я не люблю такого типа вопросы, но видимо они нужны каждому человеку. я так хочу быть нужной, вы не представляете. всю мою сознательную жизнь в моей семье было нормой перебить меня или вовсе не слушать. по крайней мере я знаю, что так и есть. папа мне один раз говорил, что он не слушает меня, а просто кивает головой. это на самом деле очень обидно, после этого не хочется рассказывать кому либо, о том как все хуево. всем. все. равно. на то кто ты и что ты. ну в большинстве случаев. если честно, я иногда и есть тот самый человек. я бы хотела помочь всему миру, но меня сломали и как бы наивна, я не была, окружающий мир это не бабочки и цветочки. Брат на войне, кхм, кхм, спец.операции, я безумно переживаю, но стараюсь делать вид, что со мной все порядке. но мы же все все сами понимаем, но при этом любим закрывать глаза, пока нас ебут в жопу. честно, больше нечего говорить, я в надежде, что завтра будет лучше, чем вчера.
Читать далее
23.11.22
может ли существовать любовь интернете? честно, я часто думала над этим вопросом, но ответ так и не смогла найти. меня бесит, что по факту, я влюбляюсь не в человека, а в его образ, который он придумал себе в сети. понятия не имею как этот человек ведёт себя в жизни, понятия не имею настоящие ли мои чувства. вообще умею ли я любить? что такое любовь?
вы, наверное, скажете что любовь это выработка определённых гормонов в голове, в надпочечниках и тому подобное. да, это все правда, любовь это химия, я этого не отрицаю. но как же понять, что ты влюбился не в образ, который придумали, а именно в человека. может быть тебе просто нравится внимание от этого человека и не больше. да, и такое в моей жизни было. знаете, когда кажется, что ты никому не нужен, тебе любое внимание будет приятно. но что же по итогу делать? чувства какие-то есть, самой себе непонятные, но есть. а осознания вообще никакого не присутствует. можете, конечно, попробовать меня переубедить, но.. но думаю, что нужно пробовать отказываться от общения с этим человеком и пытаться понять, что ты испытываешь к нему именно в этот момент.
26.11.22
я вновь и вновь возвращаюсь к этому вопросу. потому что теперь появляется некая ревность. сама по себе я, конечно, вообще не ревнивый человек. видимо, как обычно, моё внутренние "я" выбирает человека, с которым мне никогда не быть вместе. в целом, мне никогда не быть вместе с кем-то из-за дебильных комплексов/загонов в своей голове. меня это пугает.
сейчас происходит полная неразбериха, потому что вроде и нравится человек, но и вроде, как будто не о чём говорить. либо я просто опять боюсь ляпнуть лишнего как это бывает обычно. но мне не привыкать, я всегда уступаю разуму в эти моменты. если я человеку не нравлюсь, значит нужно отпустить, насильно мил не будешь.
либо, я все же могу смело причислить себя к асексуалам. как говорится, встретились два человека: асексуал и чел с повышенным либидо, полная юмореска получается.
Читать далее
