о мыслях и их отсутствии

в последнее время, черт знает сколько, я перестала копаться в себе. гнобить себя не перестала, нет, но пытаться разобраться — да. когда плохо, просто переживаю этот период, не задаваясь вопросом «почему?».  это похоже на жизнь под автоматикой. робот, который чувствует просто потому, что у него есть это в программе. просто потому что.  причин не то чтобы нет. дело в том, что не хочется их искать, пытаться достать и понять.  не знаю, почему не уверена ни в чем. даже в том, что пишу сейчас. не могу сказать, что будет со мной завтра, через месяц, год, час.  раньше я была другой. сейчас не хочу планировать. возможно потому что в один момент все планы рушатся? хочу жить как раньше, когда была в медиа. горящие глаза, уйма энергии, планов, идей. знать все обо всем, в том числе о себе, что будет завтра. но не получается так.  не знаю в чем нуждаюсь. чтобы меня нехило встряхнули однажды или чтобы встряхивали периодически? а то и вовсе могила по мне плачет. ну, или я по ней.  не понимаю, что гнетет. или понимаю, но причин настолько много, что мне проще задавить это внутри и промолчать. забить и жить дальше.  помню, когда работали с психологом, вела дневник эмоций. ситуация - реакция - причина реакции. помогало разобраться, а потом мне надоело. надоело разбираться, пытаться понять всё.  это привело к тому, что имею сейчас. непонимание своих чувств, их причин, остановке потока мыслей и непониманию того, о чем думаю.  частенько замечаю за собой такое, что мои мысли будто гуляют за глухим забором. я знаю, что они есть, слышу какие-то отрывки, но не понимаю сути. словно нахожусь в вечном вакууме.  раздражает. потому что в попытке ухватиться хоть за какую-то мысль терплю крах. не хочу бросать писать даже просто почеркушки о жизни, но из-за отсутствия мыслей получается именно это.  люди, когда уходят в себя, уходят в свои мысли.  я же ухожу в темную бесконечную комнату, в которой никого кроме меня и нет.  закрываюсь словно в заброшенном здании и хожу, пытаясь под слоем пыли найти что-то. но нет ничего.