ладно, забросили идею на половину написанную, зато схватились за новую.
и ее почти дописали.
дело близится к финишной, и в этой гонке с самой собой нужно победить
Блог (7)
пишу сюда свои мысли, как в дневник. просто выговориться.
здесь обо мне, как личности, а не как об авторе.
всю жизнь ты бегаешь от отношений, из раза в раз не получаешь взаимности.
и вот настает момент, когда и взаимность появляется, и отношений хоть и боишься, но решаешься. вопреки.
и тут вроде бы все хорошо, но в грудь внезапный удар. такой, с каким нельзя сравнить ничего, что было до этого.
в голове не щелкнуло. ты не чувствуешь страха, лишь радость, легкость и уверенность, когда пошел отсчет дней официальных отношений. щелкнет тогда, когда впервые испугаешься за человека. когда начнешь переживать так, как ни за кого до этого в своей жизни.
больно, когда люди закрываются и считают, что поторопились. трудно, когда люди не справляются со своими чувствами и начинают из-за этого загоняться. начинают этого бояться, а ты и помочь не можешь, и переубедить не выходит, потому что вас разделяют сотни километров.
у тебя лишь возникает чувство полнейшей беспомощности. и ты не хочешь об этом говорить с близкими, чтобы спросить совета, потому что это не только твое дело, и ты полного на то права не имеешь.
сутки, данные на размышления, тянутся издевательски-долго. ты грызешь ногти, пальцы, локти. покрываешься мурашками и дрожишь от холода, хотя температура в комнате выше 22 градусов по Цельсию. от страха горят уши и лицо, глаза замылены невыплаканными слезами. ты рвешь волосы и пытаешься держать себя в руках, потому что на работе, а потом пойдёшь домой и не дашь воли эмоциям, потому что живёшь не один.
тебе страшно, тебе больно, тебе невыносимо.
и все это из-за переживаний за человека. все это из-за страха потерять.
человек, когда-то боявшийся обрести отношения, внезапно стал тем, кто боится их потерять. вот комедия-то…
Читать далее
Т я ж е л о.
именно так и хочется описать свое моральное состояние. почему?
переезжая жить в одиночество, думаешь, что сможешь свалить из этого мира. выпасть из вселенной, раствориться в серой массе июньских дней под названием существование, потеряться среди тысяч людей города.
но не учитываешь один такой весомый аргумент против — работа. к тому же, общепит.
О б щ е п и т.
это люди, это натянутые улыбки, это услужливое подтирание задниц клиентам.
это тринадцать часов отворачиваться от самой себя... отворачиваться от своего внутреннего состояния с фразой «потом отдохну». но ты не отдыхаешь, ведь все, на что тебя хватает — это литрами лить слезы в конце смены и предаваться самобичеванию, смешанному с пиздостраданиями.
это тринадцать чертовых часов в сутки делать вид, что у тебя все нормально, что ты зажигалочка, находясь при этом в з а п е р т и.
В з а п е р т и.
в кофейне, в себе, в своих эмоциях, чувствах, страхах. взаперти настолько, что делать попытки побега так страшно, что сердце разрывается от ужаса.
возможно, нужен толчок. возможно, нужен тот, кто загонит в угол. для того, чтобы жертва начала нападать. но ведь агрессия трусости — это самое страшное и неуправляемое, что может случиться.
то психическая травма, это даже физические увечья. это страх.
С т р а х.
Когда грядет что-то неизбежное, человек боится. в страхе начинает искать пути, потому что «отрицание». минуя остальные стадии, смиряется и начинает готовиться.
что, если эта неизбежность лишь придумана? Взять в пример межличностные отношения. бояться, стыдиться, прятать свои чувства — не нормально. но именно этот страх захлестывает с головой. а сказать — страшно. потому что терять дорогого тебе человека больно.
потому под страхом раскрытия готовишься к тому, что считаешь неизбежным (потеря).
П о т е р я.
перестаешь звонить, писать, просить встретиться, оставляя себе самое дорогое: чувства мысли, воспоминания и мечты несбывшихся надежд.
думаешь о разных путях решения ситуации:
- молчать и продолжать общаться — опасно (для нервной системы и страха раскрытия).
- признаться? — нет, человек уйдет.
и так при любых вариантах — итог не меняется.
потому остается плавно себя готовить. отстраняешься, пропадаешь, прячешься.
П р я т к и.
делаешь вид, что тебя нет. а человек не интересуется.
значит, всё.
значит, нет смысла говорить о чем-то большем, когда нет банального интереса.
обидно.
больно...
а от этих чувств еще и противно.
но ты продолжаешь жить и глушить это в себе. продолжаешь жить так, словно человека никогда и не было, в то время как голова только им забита.
продолжаешь жить, запихивая себя в вакуум иллюзии и обмана.
Читать далее
живешь себе спокойно. учишься, работаешь. каждый день как день сурка. в голове насущные проблемы и одно дерьмо.
хочется флаффа, ну и куда без драмы.
а тут — хрясь! — и вот голова забита одним и тем же
(ну, человеком)...
прикольно же! хотелось драмы — на! с лихвой.
но нет. не прикольно. ничуть.
отнюдь.
и вовсе.
мечтаешь жить как раньше, когда настроение не зависело от конкретного условия, когда было чуточку стабильнее.
и кожа здоровее, и рпп не про тебя.
потому закапываешь себя.
эмоции — глушишь,
чувства — тушишь,
желания — игнорируешь. а еще хуже, когда потакаешь им же. строишь образы, картинки.
которым в жизни места нет.
и вроде бы лучше. якобы лучше.
открою тайну — нет. это иллюзия.
ведь в один момент накроет такой лавиной, что ни одна собака по кличке Барри не сыщет. ты и сама не поймешь, где находишься и кто ты есть.
потому что все, что от тебя останется — оболочка. тень, призрак — зови как хочешь. факт один:
не станет той наполненной души, которая была когда-то.
ведь всем нам нужно что-то, что из Ада.
бесчеловечность, хладнокровие — всё от демона.
чтобы забыть, что такое человеческая энергия.
Читать далее
в последнее время, черт знает сколько, я перестала копаться в себе. гнобить себя не перестала, нет, но пытаться разобраться — да. когда плохо, просто переживаю этот период, не задаваясь вопросом «почему?».
это похоже на жизнь под автоматикой. робот, который чувствует просто потому, что у него есть это в программе. просто потому что.
причин не то чтобы нет. дело в том, что не хочется их искать, пытаться достать и понять.
не знаю, почему не уверена ни в чем. даже в том, что пишу сейчас. не могу сказать, что будет со мной завтра, через месяц, год, час. раньше я была другой. сейчас не хочу планировать. возможно потому что в один момент все планы рушатся?
хочу жить как раньше, когда была в медиа. горящие глаза, уйма энергии, планов, идей. знать все обо всем, в том числе о себе, что будет завтра. но не получается так.
не знаю в чем нуждаюсь. чтобы меня нехило встряхнули однажды или чтобы встряхивали периодически? а то и вовсе могила по мне плачет. ну, или я по ней.
не понимаю, что гнетет. или понимаю, но причин настолько много, что мне проще задавить это внутри и промолчать. забить и жить дальше.
помню, когда работали с психологом, вела дневник эмоций. ситуация - реакция - причина реакции. помогало разобраться, а потом мне надоело. надоело разбираться, пытаться понять всё.
это привело к тому, что имею сейчас. непонимание своих чувств, их причин, остановке потока мыслей и непониманию того, о чем думаю.
частенько замечаю за собой такое, что мои мысли будто гуляют за глухим забором. я знаю, что они есть, слышу какие-то отрывки, но не понимаю сути. словно нахожусь в вечном вакууме.
раздражает. потому что в попытке ухватиться хоть за какую-то мысль терплю крах. не хочу бросать писать даже просто почеркушки о жизни, но из-за отсутствия мыслей получается именно это.
люди, когда уходят в себя, уходят в свои мысли.
я же ухожу в темную бесконечную комнату, в которой никого кроме меня и нет.
закрываюсь словно в заброшенном здании и хожу, пытаясь под слоем пыли найти что-то. но нет ничего.
Читать далее
долго думала, как впихнуть в оборот своего профиля блог. что писать? для чего он?
но тут в голову пришла идея. раз фикбук дал свободу в плане личности, разрешил выкладывать какие-то посты, то почему бы не писать сюда какие-то личные почеркушки, касаемо переживаний, каких-то мыслей.
для того ведь и существуют блоги, верно?
надеюсь, в ближайшие полгода я все же допишу тот самый фанфик, который пытаюсь закончить уже год.
на него такие надежды возложены, что не передать словами.
но где же взять музу? в каком подвале ее отыскать?
помогите
… ——— …
