Ну что, вот и настал тот страшный день, о котором сладко грезилось в далёком детстве. Так точно, дамы и господа, сегодня мне исполнилось двадцать два. Жуть, правда?
Вроде совсем недавно пятнадцать, и я не сплю ночами напролёт, пишу кривые рассказики, пью кофе с корицей и мечтаю, что в двадцать два - восхитительную, упоительную, мою цифру, моё счастливое число, золотой день рождения и определённо лучший год в жизни - хочу пожить в Питере... И вот мне реальные двадцать два. И типа уже совсем взрослая, работаю и решаю свои проблемы, почти не косячу (вру, косячу конечно, я не косячить не умею), и абсолютно не знаю куда двигаться дальше. И не до Питера, не до кофе и не... опять вру. До рассказов мне всегда, и до рисования, и до другого творчества. И в чем-то - я все такая же, восхитительно умудряясь совмещать в себе инфантильного восторженного подростка в маниакальной фазе и бурчащую девяностолетнюю бабку. Талант, не иначе)
Вот знаете, есть на просторах интернета пост, мол: "в своей жизни я была готова ко всему, кроме того, что мне когда-нибудь будет больше двадцати". У меня такая же ерунда. Не планировала дожить до таких седин, последние лет пять уж точно, а дальше двадцати двух... не думала никогда. Это всегда было своеобразным рубежом: золотой день рождения, наивысший пик... Никогда не думала о том, что будет дальше него. Никогда не мечтала, не строила планов... Наверное, пора начинать?
Я точно знаю, что все-таки хочу в Питер: прогуляться по музеям, обнять Шнапса и вдоволь накататься на питерском метро - средоточии городских сказок и волшебства моей юности. Хочу дописать и выложить свои работы, купить улучшенный аккаунт и промо для Дубачной печени, Трети сердца принца, и, возможно, Свидания. Хочу рисовать на холсте, взяться за акварель и наконец оформить комнату своей мечты.
Это план не на этот год. Это надежды жизнь. Недавно поймала себя на том, что ни о чем не мечтаю. Чтож...
Пора начинать✨️
Читать далее
Блог (11)
Прочитала последние новости
Молча подпалила хворост для костра Инквизиции. Сжечь. Спалить к чертям собачьим, и поплясать потом перед угольками.
Иногда ведьмы сами устраивают аутодафе инквизиторам, а жертвы произвола - подают в суд на Того-Кого-Нельзя-Называть.
И это тот случай, когда я не пожалею керосину, если вдруг понадобится помощь. Фикбук, держись, родимый. Мы верим в торжество правды, и в чистое небо без решёток - над головой. В свободу слова, на которую все ещё имеет право каждый гражданин этой необъятной страны.
Я буду ждать дыма на небосклоне - буду ждать, когда загорится хвост той слишком патриотичной скотины, что возомнила себя всемогущей.
И возможности снова быть собой, не надевая для этого маску чужого гражданства.
Любим, верим, поддерживаем
- легион взбешенных ведьм, что жаждет расправы
Одна из них, что любит Фикбук всей душой
Читать далее
(АХТУНГ: маты, крик души, негодование, поднятие неприятных и/или болезненных тем и желание удавиться от чувства обреченности)
Честно сказать, нет слов. Нет, я как бы понимала, что к этому все идёт, но всё равно надеялась на лучшее... глупо, да? Этот текст, в отличии от остальных, не заготовлен заранее. Это просто маленький крик боли и скорби.
Фикбук для меня значит очень, очень много, и его блокировка (тем более по такой теме), буквально выдрали из меня всю душу. Пришлось даже скачать ненавистный ВПН, который вдобавок работает через пень-колоду, лишь бы не терять это место.
С Фикбуком у меня связано слишком много, чтобы уйти отсюда. И я сейчас даже не о двух десятках людей, что на меня подписаны, не о работе, которая единственная за мою жизнь набрала больше сотни лайков, и не о тех историях, что находятся тут в единственном экземпляре (надо бы, кстати, откопировать их хоть куда-нибудь)
Я о самом этом месте. Ибо, так уж вышло, что в свое время именно Фикбук не дал мне скопытится.
"Великая депрессия" моей жизни, более девяти лет мрака в подростковом возрасте, ненависть к себе и прочие прелесть сломанной к чертям психики.
Тогда много "весёлого" было, но сейчас я, наверное, о 2018-19 годах. Точно помню момент, когда единственной причиной не умирать были фанфики. Вы представляете? Я жила тупо потому, что еще не все интересное было прочитано
(Даже назову один из них - "Аромат Лимонной Мяты" по ГП)
В моей жизни все было настолько плохо, что хоть какое-то облегчение, хоть какой-то смысл продолжать вставать по утрам, я находила в фанфиках. Это Фикбук приложил лапу к тому, что я все ещё на этом свете. Понимаете!?
И сейчас этот ******* РКН блокирует его! Запрещает то, что не дало мне умереть! И по какой причине, блять!? По той самой причине, к которой я тоже имею непосредственное отношение!!! Суки! Да вы б, блять, так за алкоголизмом, насилием в семье и пе**филией следили, чем за безобидными геями! Говорю, как жертва всех трёх! И что-то спасал меня от этого не героический Роскомнадзор, а богомерзкие фанфики! Сучары подзаборные...
Отъебитесь уже от геев, и займитесь тем, что действительно необходимо - вся страна алкошня предпоследняя, а они, блять, с ветрянными мельницами и радугами борятся. Мне паршиво осознавать, что тот факт, что я люблю девушек, обществом осуждается, а вот что мой дед-маразматик за вечер две бутылки водки приканчивает - почему-то восхищает...
Слов не остаётся. Не хочу разделения на слэшбук, не хочу блокировок, не хочу этого пиздеца. У нас и так жизнь не сахар, так они блять ещё и творчество душат... реветь охота.
Короче, смысла в этом посте нет, великих выводов тоже. Просто крик души и всхлипывания в экран. Ощущение, что я теряю очень, очень много. И, честно сказать, не уверена, как я буду эту потерю переживать
"Или же... все закончится солнцем и радугами!.." (с)ПинкиПай и Литлпип, "Fаllоut: Equestria"
#ВернитеФикбук
Пожалуйста...
Читать далее
Салют друзья мои, дико рада приветствовать каждого, кто хоть краем глаза это заметит, и у меня трындец какие хорошие новости! Мой ноутбук, Мяф, после года в состоянии кота Шрёдингера и пятнадцати дней полнейшего отчаянья, когда мне сказали что абсолютно все работы на нём потеряны навсегда, наканецта жифф и у меня в руках!!!
Он жиииииииив! И абсолютно все работы, над которыми я трудилась начиная с 2020-го года тоже живы! Это и "Золушка", и продолжение "Злыдня", и "Вася Поттер" и даже "Крылья Для Васьки"! Они все живы!!! И еще пара десятков работ - тоже живы!!!
Я просто визжу от счастья, ибо серьезно - успела попрощаться со всем этим богатством, которое писала более трех лет, и в которое действительно вложила душу
Однако нет - он жив! Господи, я такая счастливая...
К сожалению, не могу обещать, что вот прям сразу же все выложу (увы и ах, это противоречит моей шизЕ), да и ситуация в жизни у меня не самая простая (меня из дома выгнали, гы), так что к сожалению работать вот прямо здесь и прямо сейчас, как очень того хочется, возможности нет. Однако блин, у меня наконец-то есть возможность творить, а еще все свои работы я уже скопировала на несколько доп.носителей, так что если вдруг Мяфу опять станет плохо (не дай Ктулху), я уже точно не останусь с голой зёпой и без столь важных для меня работ, которые все были в единственном экземпляре да, я знаю что я была дурой
В общем как-то так. счастья полные сандали, налюбоваться не могу на свое электронное счастье, перечитываю все, что понаписала до этого, восхищаюсь и просто фонтанирую восторгом, предвкушая тот славный миг, когда смогу продолжить писательство (поскорее бы закончить с переездом)
Бобра всем! Это был восторженный Голубь Дах, у которого сбылась самая яркая мечта, гудбай~
Читать далее
...часть третья...
И вот ты стоишь посреди хлама перед этим произведением искусства, и судорожно пытаешься понять - что делать? Что делать дальше? Возраждать проект? Перезапускать его? Брать это чудо природы под белы рученьки, и писать теперь о нем? Оставить здесь?
В любом случае, чтобы ты не решил, ты делаешь это. И, чтобы ты не сделал, даже выходя в реальный мир за пределами собственной фантазии, все продолжаешь думать о нем. Сначала - остро и дерганно, потом все спокойнее, спокойнее, спокойнее, пока рано или поздно не выпускаешь из своих мыслей, оставляя стоять в одном из множества запустелых, покрытых пылью и мусором, залов собственных проектов. Пока однажды...
Бацц!
И вспоминаешь про другую картонку с именем!
Но это уже совсем другая история...
Читать далее
...часть вторая...
А потом - опять находишь! Вздрагиваешь, и вновь бежишь сквозь захламленные сцены и шумные гримерные, разрывая паутину и пиная валяющиеся на дороге бутылки. И опять дописываешь. Добавляешь то и другое, приматываешь скотчем новый лист, прибиваешь гвоздями подставку, ищешь новый маркер носясь по развалинам как сумасшедший.
А уйдя, начинаешь приглядываться по сторонам как заправский вор-рецедивист, стараясь наметанным глазом выискать - а что ещё туда можно добавить?
И добавляешь. Таскаешь потихонечку, как старательный муравей, прикручиваешь все новые детали. Вот это подойдёт, и вот это тоже... И - вновь, рано или поздно, забываешь. Здорово конечно, весело и интересно, но у тебя и других забот хватает, в других текстах кипит работа, готовятся в гримерных персонажи, примиряя на себя новые роли, трудятся над новыми декорациями старательные рабочие, а ты, самый главный, директор этого маленького театра внутри собственной черепной коробки, сидишь в каком-то там тысячном старом зале, и ваяешь из мусора собственного монстра-франкенштейна.
И - уходишь. Погружаешься с головой в работу, или вообще вспоминаешь о реальном мире, в котором не бывал последние две недели, по уши окапавшись среди притащенных оттуда же запчастей, устыжаешься собственного недостойного поведения и вновь уходишь. Впрочем, с хитроватой улыбкой пообещав, что опять вернёшься, если встретишь что нибудь... подходящее.
И вот, в очередное из таких возвращение, таща на своём горбу кило арматуры, изоленту и мешок теннисных мячиков, войдя в уже привычный пыльный зал - вздрагиваешь и роняет свои пожитки.
Потому, что там, среди мусора, хлама и запчастей, в дальнем, неосвещенном углу с привычной паутиной, стоит персонаж. Пер-со-наж. С большой буквы. Прописанный едва ли на лучше главных героев, и живой настолько, что вот-вот хлопнет по плечу, помогая поднять с пола хлам, и загадочно подмигнув, поинтересуется, мол "чего такой офигевший стоишь, будто призрака увидел, а?"
Персонаж, о котором у тебя в основном тексте полфразы после деепричастия, да картонка с именем среди хлама.
Персонаж, который из этой самой картонки и родился, которого ты собрал по кусочкам из всего, что мог принести в этот медвежий угол собственного сознания, в котором теперь и стоит этот удивительно-живой персонаж, кажущийся тебе сейчас куда реальнее, интереснее и прописаннее главного героя первоначальной истории и едва ли не половины "артистов" твоего погорелого театра собственной шизЫ.
Персонаж, над которым ты трудился так долго, и с которым ты совершенно не знаешь, что делать дальше.
...продолжение следует...
Читать далее
Здравствуйте друзья мои. Знаете...
На просторах интернета мелькал пост, что писатель иногда цепляется за какую нибудь незначительно деталь, вроде кольца второстепенного персонажа, и вот уже сюжет пошёл в совершенно другое русло, ибо за кольцо прицепился графский титул, некогда принадлежащий его предкам, страшные семейные тайны, разборки этих тайн и тому подобное. Знакомо, не правда ли?
А вот иногда бывает немного наоборот: пишешь ты историю. Ничто не предвещает, сюжет идёт куда надо (хотя бы в общих чертах) и на каких-то там третье-пятестепенных ролях появляется персонаж. Упоминание на две строчки во всем тексе, а не персонаж. Даже не безликая болванка массовки, а так - картонка с именем в дальнем углу, варварски оторванная от коробки с пиццей. Просто, маленький элемент общей картины. Бывает.
И вот, проходит время. Первоначальный проект заканчивается, или забрасывается, или забывается, и о той картонке ты уже и думать забыл - мало ли чего там в тёмных углах среди мусора валяется?
Живёшь себе, никого не трогаешь, и тут бацц! Попадается!
Картинка, песня, фраза, мемасик или просто матерное слово на заборе - не суть важно. Важно то, что в твоих мозгах явственно щёлкает - бааатюшки, так это ж моя картонка!
И вот ты, бежишь сквозь сцены, декорации, кабинеты и коридоры в тот давний, заросший плесенью текст, откапываешь среди коробок из-под пиццы и пакетиков от кофе ту самую картонку с именем, и выуженным тут же, из общего хлама, маркером, торопливо дописываешь на обратную сторону ещё что-то. Зачастую - достаточно глупое и бессмысленное, типа любви к блинчикам с мятой или знака зодиака. И казалось бы - зачем? Вообще никакого смысла ни для текста, ни для безликой картонки в самом его углу, но все равно дописываешь. Мало ли...
Иногда - в этот момент пробегает искра. Ты смотришь на эту картонку, и понимаешь, что к ней можно добавить ещё вот это и это, скотчем прилепить банку газировки, подрезать пару уголков и сделать звездой следующего проекта!
Но, зачастую, такого не происходит. Ты откидываешь картонку в её тёмный, плесневелый угол, может быть приходишь его пару раз, подписывая ещё об одном факте или событии, и в итоге забываешь. Жизнь идёт, продолжается, и делать тебе нечего, кроме как помнить о каждой картонке.
А потом - опять находишь! Вздрагиваешь, и вновь бежишь сквозь захламленные сцены и шумные гримерные, разрывая паутину и пиная валяющиеся на дороге бутылки. И опять дописываешь. Добавляешь то и другое, приматываешь скотчем новый лист, прибиваешь гвоздями подставку, ищешь новый маркер носясь по развалинам как сумасшедший.
А уйдя, начинаешь приглядываться по сторонам как заправский вор-рецедивист, стараясь наметанным глазом выискать - а что ещё туда можно добавить?
...Продолжение следует...
Читать далее
...продолжение последовало...
Вот такие пирожки. Ну, и на сладкое - единственная действительно хорошая новость на сегодня - ваш покорный слепошарый слуга наконец-то оформил себе улучшенный аккаунт! Хоспаде, я мечтала о нем с момента регистрации в 2018!
И вот, па-па-па-пам, он у меня есть! Сейчас активно занимаюсь тем, что клепаю обложки к своим старым произведениям, да подумываю под шумок попытаться первые и вовсе переписать. Выложить по второй части тех же "Кофе и корица" и "Ангел и демон", типа "до-плсле", да и вообще на то, как художественный скилл вырос посмотреть.
Ах да! Есть ещё одна новость. Дах, внезапно, решил попробовать себя в роли переводчика - случайно наткнулась на заявку о переводе зарубежного фанфика по Драмионе "Мой острый нож", заглянула, а прекрасный искусственный интеллект решил перевести все слова сам! Ну, дословно, на сколько он вообще способен. Поэтому, когда вопрос о компетентности отпал, Дах решил попробовать взяться за эту работу, и сделать очень художественный перевод с корытом отсебятины, и сделать из тухлого дословно перевода живую и пышушую активностью картинку.
Что из этого получится - одному Ктулху известно, но пока Мяф (мой ноутбук, зовут его так) находится в состоянии Шрёдингера, Дах развлекается коверканьем великого могучего)
Как-то так, дорогие пирожата. Интересно, до этого момента вообще кто нибудь дочитал? А, лаабр его знает, в любом случае эти четыре текста были тупо пробником способностей данной шайтан-машины и нытьём одного скучающего голубя. Работает, кажись, м это самое главное)
Итак, всем удачи на даче и крабовых палочек в придачу
Пока~
Кооооонец)
PS: поздравляю, ты выжил)
Читать далее
...продолжение последовало...
Из прочего... ещё одна весёлая новость.
У меня накрылся ноутбук. Три года было все почти идеально (только зарядник раздолбался, в остальном же ну просто конфетка), и тут умудрилась - работала, писала посреди ночи, вышла воды попить, за это время придумала уже три абзаца текста в голове, пришла, сажусь на кровать, и случайно сталкиваю его на пол. Грохот, треск, и вместо экрана бело-розовые помехи.
А у меня там все работы. За последние, сука, три года. ТРИ, КАРЛ!!! ОГРОМЕННЫЕ ПОЛОТНИЩА, В КОТОРЫЕ Я ВЛОЖИЛА И ДУШУ И ПЕЧЕНЬ!
"Вот так Золушка", которую я пишу с хеллоуина 2020 - более сорока страниц текста, в котором я каждое гребанное слово подстраивала и затачивала до состояния идеального! Да это блять та работа, которую я планировала дописать, выложить и самоубиться!!! И я бы это сделала - в прошлом году собиралась закончить на хеллоуин и торжественно самовыпилиться в окно. Писала сутками, а потом за двадцать дней до даты икс (31), у компа благополучно сдохла зарядка, и в итоге у меня нихера не вышло, пришлось жить. И сейчас, когда осталось всего три главы, я его потеряла!
"Злыдень", вторая часть которого была дописала на три четверти!
"Хель для трех братьев", которое не настолько глобальное, но получалось охеренно!
"А мы не ангелы, парень" который я обещала крутой девахе все в том же 2020, и который блин уже настолько стал оригинальным и необычный, что заставлял верещать
"Вася (едрить вас соплохвостом) Поттер", где шикарно шли альтернативные годы Мародеров и куча крутых решений
"Крылья для Васьки", где я блин Винкс переписывала!
"Я в твоём подъезде" - сонгфик по Сириус/Джеймс и Сириус/Гарри, которому тоже лет больше, чем моей кошке
"Если б я был султан" о Ваське-попадание в Волан-Дэ-Морта и мурлыкающую змеюку
И это ведь только самые-самые глобальные, а ведь есть ещё "Притяжение", "Свидание", "Никогда не разговаривайте с незнакомцами", прости ктулху "Ты должен мне новый ошейник", на котором и сдох комп, "Управдом", "Ворония", "Невыносимая всезнайка" на худой конец, которую я вообще в Сочах писала!
Я даже представить боюсь, сколько там суммарно страниц вышло, а про количество часов, затраченное на них и и заикаться не буду. Титанический труд, который сейчас находится в состоянии Шрёдингера и хз - выйдет ли его из моей конвсерной банки достать. Даже представить боюсь, что будет, если не удастся. Даже сдохнуть вряд ли выйдет.
А самое обидное - почти 5 лет назад, за пару месяцев до регистрации на фикбуке, я умудрилась угробить свой телефон, на котором были абсолютно все мои фанфики на тот момент. И, наконец зарегестрировавшись, мне пришлось заново нарабатывать себе произведения. Сейчас я, спустя долгие 5 лет, наконец приобрела улучшенный аккаунт. И подозрительно похоже у меня почти не осталось работ, над которыми я трудилась чертовски долго. Действительно крутых работ.
Содрагаюсь от мысли, что сейчас все может повториться...
...продолжение следует...
Читать далее
...продолжение последовало...
Второе - опять же, сегодня, первого декабря, день рождения моей бабушки по отцу. И, чтоб вы понимали, в прошлом году я на столько не хотела поздравлять её с днём рождения, что легла в психушку. Нет, я люблю свою семью, просто... просто чем дальше я от них, тем мне приятнее и безопаснее её любить. Родители уже лет 12 в разводе, у папы дне недели назад тоже был день рождения. Его я тоже не поздравила - дико истерила весь день, а потом еще неделю вздрагивала на телефонных звонков. Потом, неделю назад, придумала для них офигенные подарки, стало легче - ёлочные шары ручной работы, из бархата и шелка, с узором остролиста отцу и гроздьями рябины - бабушке. Ночами напролёт делала, кайфовала неописуемо, потом отложила по прокрастинаторской тревожной традиции на последние сутки, прекрасно понимая, что их мне с лихвой хватит. Собиралась начать с утра. А ночью мне приснились абсолютно все мои жутчайшие кошмары, о половине из которых я уже к тому моменту умудрилась забыть. Проснулась в истерике и с желанием закопаться хоть куда-нибудь подальше, чтоб не нашли. Плюнула на шары, в который раз подтвердила свой статус отвратительной дочки и внучки в собственных глазах, и попыталась успокоить себя тем, что не буду насильно заставлять себя туда ехать. До сих пор дикое желания раздобыть бомбоубежище, и чтобы меня оттуда даже не пытались выковорить. Или хотя бы сбежать до второй бабушки и отключить телефон к чертям, чтобы точно не нашли - с родственников станется приехать под окна и сказать выходить и ехать. Не хочу. К черту. Лучше ещё раз подтвердить свое звание ужасной наследницы клана, чем сунуться в это волчье логово в таком моральном раздрае. Сожрут и не подавяться, одна только младшая сестра может и поможет. Остальных же я прекрасно знаю - прекрасные люди с выдающимся моральным качествами, но за слабость рвут клыками. Их воспитывали победителями, воспитывали для выживания. Выжили, каждый выцарапался их тех ещё гребеней, каждый вырвал свою победу. Но при этом каждый так и остался поколеченным, травмированным щенком, который от злости и обиды вцепляется в любого более слабого.
Не хочу, к лешему. На данный момент, пожалуй, я самая слабая из клана. Нет, не физически (да и физически тоже не айс), но морально я потрепана до состояния половичка и... не научилась отращивать клыки, когти и шипы, не научилась защищаться. На научилась нападать на других, как делают они. И не хочу учиться. Ростом чем дальше ч держусь от большого скопления родственников - тем лучше моей крыше. Выстраиваю границы, и в глубине души надеюсь, что на мне все таки поставят крест, и тогда больше не придётся оправдывать свое нахождение в клане и ищи постоянные косяки в связи с тем, что мне не хватает сил с ними контактировать.
К черту. Обзовите меня неблагодарной девчонкой, поставьте крест и дайте жить своей жизнью, а!?
Мечты-мечты...
...продолжение следует...
Читать далее
Раз-раз, приём, как слы... тьфу, как видно? Видно вообще, или все как обычно пошло по коленочке? Не, вроде видно. Прекрасно.
Так о чем это я бишь? Да ни о чем, если честно. Голубь Дах в который раз маеться дурью, вот решил новую функцию испытать, чому б нет?
Раз пошла такая пьянка, о новостях, что-ли, рассказать? А давайте, рискнем здоровьем окружающих!
А новости у нас... разные, одна охренительнее другой, но чому б нет, расскажем по порядку. По странному, невнятному и невразумительному порядку...
Первое - сегодня, 1 декабря 2022 года исполняется ровно годовщина, как ваш покорный, тупорогий слуга, лёг в психиатрическую лечебницу посёлка Заречное, в которой благополучно проконтовался ровно 101 день. Перезимовала, так сказать. Смешанное, тревожно-депрессивное расстройство, рпп, панички и суйцидальные мысли. Из-за последних, собственно, из нормального отделения пограничного состояния, куда я легла в начале зимы, меня под самый новый год запихонили в шестёрку - жуткое место, где даже трусы не всем носить разрешалось. О том, как я порядка 13 дней жила в "надзорке" - обители самый агрессивных и неадекватных тварей разной степени подвижности и обдолбанности, я расскажу когда-нибудь в другой раз. Как и о Трех Китах, на которых держалось это отделение (Алёнка-Шоколадная-Девчонка, Надюша Жидкова и Савина - тварь, которую я по сей день крайне ненавижу), да и о прочем бестиарии типа Саши-Карамельки, Бабы Вали, которая доила коров, Илоны, Анечки-Овоща, Танечки, которая считала себя мертвой, о прочих представителях нечисти, невеликих радостях и фишечках тех дней. Потом, после выхода начальника с зимних каникул меня наконец перевели к относительно нормальным людям в первую палату, и потянулись просто долгие-долгие и скучные дни, о которых я опять же, расскажу когда-нибудь потом. Выпустили меня в марте, 11 числа, ежели я не ошибаюсь, и вот уже миновал целый год с той судьбоносной поездки, но я до сих пор помню какого было встречать новый год лёжа на отвратительнейшей, кривой койке между храпящих психов, тихо плакать и жалеть, что не свела счеты с жизнью до того, как попасть в этот ужас. Веселенькие воспоминания, ничего не скажешь...
...Продолжение следует...
Читать далее
