Я знаю, что опаздываю. Мне очень жаль.

Такое чувство, будто мне становится хуже, простите, я никак не могу привести себя в стабильно хорошее состояние. Я не курю, не употребляю наркотики, но чёрт, я бы пробовала пить каждый раз, когда чувствую себя разбитой. Попробовала бы, если бы меня не тошнило после этого. Отвратительное чувство, только усугубляющее мое состояние. На самом деле, я даже не уверена, какое такое «состояние» - знаю лишь то, что мне от него плохо. Можно ли зазвать это депрессией? В голову приходят всякие мысли, обесценивающие всё, что я делаю. Самобичевание спускает вниз по спирали, доводя до нескольких истерик в месяц. Здоровье подводит все чаще: нервная система качается как лодка во время шторма; погружаюсь в собственные мысли и «отключаюсь» от мира с учащающейся периодичностью; и сердце, кажется, работает на пределе возможностей. Малейшее ускорение темпа ходьбы, и оно начинает колоть. И хуже всего то, что я не предпринимаю никакие шаги, чтобы предотвратить это. Да, я знаю, что у меня есть возможность. Да, медицина в моем регионе просто прекрасная и мне обязательно помогут. Да, у меня есть номера телефонов одного-двух психологов. Да, у меня есть достаточно денег, чтобы позволить себе регулярные походы к ним. Да, мне уже говорили обратиться за помощью. Да, я понимаю, что она мне нужна. Но несмотря на все это я просто...я ничего не делаю. Разве что пишу этот пост в блоге. И я, на самом деле, не понимаю, ради чего я его пишу. Возможно, в дополнение к прочему, у меня проблемы с питанием. Почти каждое утро - это борьба с собой. Без преувеличений. Иногда я буквально заталкиваю в себя еду, потому что знаю, что мне станет хуже, если я не поем. А когда мне не удаётся ничего съесть, у меня проскальзывают мысли вроде: «Не заслужила еду» - даже если это полная чушь. Тупость в том, что мне становится ещё хуже когда я иду на работу. «Я плохо работаю. Мне надо стараться лучше. Зарплата сама себя не отработает» - и всё в таком духе. А если совершаю ошибку, вечером корю себя за это. Это по-детски страшно. Столкнуться лицом к лицу с ошибкой, которую я сама совершила, никогда ещё не было так сложно, как в последние несколько раз. Мне становится хуже. Я задумываюсь о лечении только в плохие дни, потому что готова пойти на все, чтобы избавиться от этого разъедающего чувства в груди. А в хорошие дни не делаю ничего из того, что хотела сделать в плохие, потому что имею достаточно отвлекающих факторов - я ухожу с головой в видеоигры или фанфики. Я бросила учебу, и у меня нет сил её продолжать, потому что страшно представить, насколько плохо мне станет, если на меня будет возложена дополнительная ответственность. И я знаю, что от первого шага к стабильности меня отделяют только собственные лень и бессилие - достаточно одного звонка на запись к психологу. Мне становится хуже, но в какой-то момент я начинаю думать, что заслужила эти страдания, и, возможно, однажды я действительно в это поверю. Если такое случится, не знаю, смогу ли выбраться.