Блог

Апрель этого года выдался плодотворным. Плодотворным не в плане работы, а в плане отдыха - мне дали отпуск на весь месяц. Я съездила везде, навестила половину своих родственников (а их у меня много), ехала на поезде, летела на самолёте, тряслась в автобусе, мёрзла на канатной дороге, купалась в двух термальных источниках и выплатила кредит, который на меня оформили мошенники. Короче, я заебалась, но также я получила новый прилив вдохновения и желания писать. Новый фанфик «Реки крови» - это не то, над чем я думала, что буду работать, но вот мы здесь. Я читала несколько кроссоверов Геройской Академии и Code Vein, но они, на мой взгляд, были недостаточно брутальными 💪, жестокими и в них было мало драмы. Ведь весь лор Code Vein просто пропитан трагедией, грех не воспользоваться. Также, я собираюсь выложить «Реки крови» на АО3, чтобы такие же как я, которые читают через Гугл-переводчик, подняли мне самооценку своими просмотрами и лайками. Я вас всех люблю. Спасибо, что читаете меня. До встречи

Такое чувство, будто мне становится хуже, простите, я никак не могу привести себя в стабильно хорошее состояние. Я не курю, не употребляю наркотики, но чёрт, я бы пробовала пить каждый раз, когда чувствую себя разбитой. Попробовала бы, если бы меня не тошнило после этого. Отвратительное чувство, только усугубляющее мое состояние. На самом деле, я даже не уверена, какое такое «состояние» - знаю лишь то, что мне от него плохо. Можно ли зазвать это депрессией? В голову приходят всякие мысли, обесценивающие всё, что я делаю. Самобичевание спускает вниз по спирали, доводя до нескольких истерик в месяц. Здоровье подводит все чаще: нервная система качается как лодка во время шторма; погружаюсь в собственные мысли и «отключаюсь» от мира с учащающейся периодичностью; и сердце, кажется, работает на пределе возможностей. Малейшее ускорение темпа ходьбы, и оно начинает колоть. И хуже всего то, что я не предпринимаю никакие шаги, чтобы предотвратить это. Да, я знаю, что у меня есть возможность. Да, медицина в моем регионе просто прекрасная и мне обязательно помогут. Да, у меня есть номера телефонов одного-двух психологов. Да, у меня есть достаточно денег, чтобы позволить себе регулярные походы к ним. Да, мне уже говорили обратиться за помощью. Да, я понимаю, что она мне нужна. Но несмотря на все это я просто...я ничего не делаю. Разве что пишу этот пост в блоге. И я, на самом деле, не понимаю, ради чего я его пишу. Возможно, в дополнение к прочему, у меня проблемы с питанием. Почти каждое утро - это борьба с собой. Без преувеличений. Иногда я буквально заталкиваю в себя еду, потому что знаю, что мне станет хуже, если я не поем. А когда мне не удаётся ничего съесть, у меня проскальзывают мысли вроде: «Не заслужила еду» - даже если это полная чушь. Тупость в том, что мне становится ещё хуже когда я иду на работу. «Я плохо работаю. Мне надо стараться лучше. Зарплата сама себя не отработает» - и всё в таком духе. А если совершаю ошибку, вечером корю себя за это. Это по-детски страшно. Столкнуться лицом к лицу с ошибкой, которую я сама совершила, никогда ещё не было так сложно, как в последние несколько раз. Мне становится хуже. Я задумываюсь о лечении только в плохие дни, потому что готова пойти на все, чтобы избавиться от этого разъедающего чувства в груди. А в хорошие дни не делаю ничего из того, что хотела сделать в плохие, потому что имею достаточно отвлекающих факторов - я ухожу с головой в видеоигры или фанфики. Я бросила учебу, и у меня нет сил её продолжать, потому что страшно представить, насколько плохо мне станет, если на меня будет возложена дополнительная ответственность. И я знаю, что от первого шага к стабильности меня отделяют только собственные лень и бессилие - достаточно одного звонка на запись к психологу. Мне становится хуже, но в какой-то момент я начинаю думать, что заслужила эти страдания, и, возможно, однажды я действительно в это поверю. Если такое случится, не знаю, смогу ли выбраться.

Завтра, 28 декабря 2023 года, пройдет полгода со смерти моего отца. Это причина, по которой перевод не обновлялся. Я потеряна во времени; дни сливались в недели, а недели в месяцы. Не успела опомниться, как просрочила обновление, и вот уже мне в комментарии спрашивают, будет ли прода. Только тогда я вспомнила, что ставила временные рамки. Траур, переезд, учеба в вышке, поиск работы, а затем и сама работа - слишком много, чтобы посвящать время ещё и писательству, не перегружая себя. Не знаю, когда, но я обязательно снова стану активнее. Просто мне нужно время. Терпите. Спасибо за внимание P.S. какие бы благие намерения вами не двигали, я не хочу слышать ваши соболезнования. Спасибо.

Я безбожно опоздала с обновлением. Всем привет, кто это читает. Да, я помню про свои слова об обновлении раз в неделю - две. Я так и планировала, клянусь! Но оказывается, под Новый Год принято сдавать экзамены :/ Кто бы мог подумать. А теперь я уезжаю на неделю, и, с учётом того, что организатором всей поездки является моя мама, боюсь, новой главы не будет ещё неделю. Или две... Мне правда очень стыдно. Простите, что так подвела вас. Мне тоже это не нравится, но ничего не поделать. Прошу, дождитесь

Я далеко не самый ответственный и преданный автор. Я часто отвлекаюсь и теряю интерес, бросаю на полпути, а затем снова начинаю сначала. Грамотная речь - не мой конек, мне нужна помощь в редактуре глав. Однако, несмотря на все это, я взялась за перевод очень крупной работы. Я знаю, что если не проявлю силу воли, то брошу ее задолго до финала. Но если я так поступлю, то стану считать это доказательством своей слабости. Я правда, очень сильно постараюсь оправдать свои и ваши ожидания, но, прошу, помогите мне в этом. Фидбэк мотивирует меня так, как ничто другое. Читая отзывы я наполняюсь желанием писать снова, потому что знаю, что меня действительно видят и слушают. Меня наполняет чувство, что я делаю что-то значимое, что-то, несущее удовольствие людям. Это - именно то, ради чего я этим занимаюсь. Пожалуйста, не отнимайте у меня этого. Пишите, о чем думаете, во время чтения главы; какой персонаж вам нравится сильнее; что не понравилось; насколько сильно вы сопереживаете персонажам - можете рассказывать о чем угодно, ведь вне зависимости от того, что там будет написано, это мой самый мощный источник вдохновения. Люблю вас всех. До встречи