🩵

я просила маму добавлять мне видео в плейлисты на Ютубе и включать, чтобы я могла заняться хоть чем-нибудь. я просила её качать мне музыку, и однажды, перед работой она включила мне один альбом, я слушала его больше 5 часов на репите, потому что не могла открыть глаза и найти нужную кнопку чтобы выключить. мне всегда было очень страшно оставаться одной, и я вынуждена оставаться одна каждый день, когда родители на работе, и ждать в одиночестве, когда же мама придёт. и я очень рада, когда у меня получается уснуть ночью но не слишком поздно, чтобы проснуться днём но не слишком рано, чтобы не оставаться в полном одиночестве дома. у нас есть домашние животные, и я не могу присмотреть даже за собой, а если что-то случится с ними Я тем более не смогу им помочь. мне очень повезло иметь хорошую визуальную память, потому что я не помню ни названий кнопок и опций на сайтах или приложениях, но я помню где они располагаются и как примерно должны выглядеть и только благодаря этому многие месяцы я и могла сидеть на Ютубе, общаться с людьми в соцсетях, скачивать с фикбука фанфики. Я рада тому, что всё-таки купила премиум, так как теперь количество фанфиков для меня безгранично, и есть из чего выбрать и от чего поплеваться. я два года не видела собственные Отражение, несколько раз я пыталась себя сфотографировать Но какой толк от фотографии, если ты не можешь нормально её рассмотреть? и мне постоянно тревожно из-за того, что со мной может что-то случится я даже не смогу посмотреть на себя и понять, действительно ли мне плохо, или страшно, или это очередной приступ паники или тревожности. пару месяцев назад, наверное, я пыталась сделать себе чай самостоятельно и у меня чуть не началась истерика, но чай я себе всё-таки сделала, хотя очень хотелось разбить всё чтобы попадается под руку и свою кружку в том числе. ОКР совсем не помогает в быту, когда ты не можешь видеть вещей, которым прикасаешься из которыми тебе нужно обращаться, чтобы буквально сделать попить. я два года не готовила себе самостоятельно, и у меня проблемы с доверием после приобретение своего расстройства пищевого поведения, и меня невероятно сильно напрягает, что каждый день на протяжении последних двух лет я вынуждена просить маму готовить себе еду. пускай она и самый близкий для меня человек-я не доверяю даже ей, мне противно когда другие люди касаются меня, мне противно когда другие люди касаются еды которая предназначена мне, когда они касаются моих вещей, А ещё более мне противно от того, что я вынуждена ориентироваться только на вкус, запах и текстуру и не могу визуально проинспектировать происходящее в своей тарелке. нередко я отказываюсь пить или есть что-то из-за того, что оно кажется мне подозрительным, нередко Я просто выбираю одну из самых безобидных опций-есть просто хлеб и пить просто чай, потому что мне страшно, мне кажется, что мне в тарелку мы бы подсыпать что-то, что причинит мне вред, и это так утомительно. я лет с 14:00 Я готовлю себе еду самостоятельно, и я никогда не была против того, чтобы мама или бабушка готовили мне еду и чем-то угощали Ну тогда это было добровольно, А сейчас, так как это всё вынуждено, я просто разваливаюсь по кусочкам, потому что это всё неизбежно, И мне просто плохо из-за этого точка Я никогда не была сильно самостоятельная, в плане того, что я не тот человек, который может сорваться и в любой момент, или просто так остаться у кого-то в гостях, но в быту Я всегда была довольна самостоятельно понадобится то я смогу переселить себя и даже заниматься теми делами, которые сейчас мне могут я забыла что говорила точка В общем, меня гнетёт потерял собственной самостоятельности даже в базовых мелочах. особенно в базовых мелочах. когда я дома не одна-со мной родители, но с отцом Я никогда не могу поговорить ни о чём конкретном, да не то чтобы мне сильно хотелось, А с мамой разговор не сильно лучше, чем со стеной, которая кивает головой и говорит угу. у меня есть знакомые тебе но одна из них не похожа на меня характером и в принципе я не думаю что она вообще хочет отдавать свои силы на дружбу со мной, человеком, который не может в плане социальных взаимодействий дать ей ничего кроме разговора в интернете, а второй мой друг слишком часто заняты в лучшем случае отвечает мне раз в неделю или две, и то не сильно много и о чём-то своём, Так что с ним тоже нельзя построить какой-то долговременный делал. были ещё парочка людей, но они надолго не задержались и в целом как люди меня отвращают и разочаровали. так что я ещё круглосуточно чувствую себя максимально одинокой. быть