Нико-Ни
Нико-Ни
Подарок %

Блог (12)

динамика

0
Теги: #болею
мне мне на протяжении многих месяцев было обидно, причём довольно сильно, что я очень хочу поделиться с другими людьми-ну со знакомыми или в целом с теми кому я могу доверять, хочу поделиться с ними своим творчеством ну я ничего нигде не выкладывала хоть в каком-то объёме, всё что у меня было Ну и по сей день остаётся терять это черновики, И несмотря на то что их много, и они вполне неплохо собираются в целостную картину, я говорю сейчас про простую магию конкретно, хотя в случае с хранительницей ситуации почти та же точка Но при этом я даже не знаю, с какого именно момента мне показывать другим людям черновики потому что это же я как автор же могу прочитать какие-то бессвязные награждение слов и мысли, и понять, что именно за этим стоит и в каком месте повествование оно должно находиться, А другие люди этого не поймут, а если я начну объяснять то мне придётся буквально всё написано пересказывать на словах, А в общем-то никто не хочет слушать что-то новое до такой степени долго, кому бы я не пыталась про это объяснить. Все просто слушают самое начало, Ну там максимум два или три раза Я могу вернуться к одной и той же теме и в целом Я могу даже не пытаться. и люди готовы знакомиться с чем-то новым, только если им это подадут уже красиво сервированным на блестящее чистое тарелочкой, чтобы можно было легко проглотить и пойти дальше потому что у меня в отношении чужого творчества такого не было никогда, я знала большое количество творческих людей что они считают нужным, мне кажется, я всегда ожидала такого же отношения к себе-ну грубо говоря если ты делаешь какое-то добро, то другой человек тоже сделает для тебя ответное добро. но и по сей день Я хочу такого, и по сей день Я понимаю что это в целом ждать глупо, потому что далеко не все люди мыслят так же как я, даже если мы с ним в чём-то сходимся точка И с другой стороны, у меня всегда была это недостача внимания и похвалы в плане именно таких, творческих и близких к моей душе вещей, поэтому я всегда старалась говорить другим людям какие-то приятные слова, писать всякие отзывы, рассуждать о творчестве других людей хотя бы чтобы им самим, возможно, было приятно рассказать кому-то о том что им нравится что они считают важными. и меня это всё-таки в какой-то степени удовлетворяет, когда я слышу от других людей то, что они хотят рассказать, пусть даже тема мне не особо интересна. вот если мне тема интересна то мне меня точнее до меня обсуждение её удовлетворяет практически также как чья-то похвала в мою сторону. в целом неплохая замена. Ну вообще я хотела не об этом сказать. у меня же такая куча персонажей, однажды я, надеюсь что в ближайшем будущем, наконец-то доберусь и буду постить своей головы. и у меня так много персонажей, И при этом Я как-то весьма поверхностно могу оглядеть их динамики. что их пару просто впихнула частично, то есть потому что ну, они такие весёлые и в то же время добродушные и в то же время спокойные и понимаешь, я не так легко при таких вместе вместе, мне особенно нравится то что Иона Ну он же обскуре и он весь такой в буквальном смысле тёмный и опасный через букву а и Лили такая белая, как статуя ангела, но меня приводит в какой-то ребячество Лили превращается в один из самых важных её жизненных моментов. Ну что я могу сказать, но я мотив. хочу как-нибудь арт нарисовать, чтобы Лили стояла на чёрном фоне, и держала над собой гранат, и сжимала его руками и этот сок просто капал ей на волосы и стекал по лицу, и она была такой красный точка, Но как они друг другу подходят. , что дети пригласят меня на свою свадьбу. ещё мне нравятся июня, ну это прямо конкретно по внешнему виду и такому характеру но вайбукере Ну вот буквально тоже одна из граней моего любимого dark souls пейринга такая маленькая и юркая и холодная, и очень идёт её дизайн, это всякое индиго там. голубой небо, и эти белые волосы, и это огромная двуручная при этом я не особо много работы читала, в которых есть непосредственно какие-то сестринские и братские динамики, именно такие мне кажется, что я такое гораздо чаще встречала или в аниме, или в кино или даже в каких-то книгах, но фанфиках такого как будто бы не особо много, и при этом в моей собственной работе как-то слишком много вот таких пар из братьев и сестёр или сестёр и сестёр или братья, хотя у меня, 9 обстоятельствах Господи google что ты набрал у меня довольно одинокие обстоятельства Я говорю. мне в целом нравится что они вдвоём говорят друг другу очень мало, Но точнее друг подруги говорят очень мало, точнее брат сестре говорят очень мало, И при этом один другую хорошо понимают, А ещё мне нравится что Юни буквально дружит с заклятым врагом ЮНЕСКО. типа, хаяти такой из себя и голова отряда, и юнией с ним в очень хороших и доверительных отношениях, и при этом юнес кукурузится постоянно на него из-за него, и при этом он пытается быть крутым но его все попускают. но при этом в определённые моменты он всё-таки он всё-таки что google зачем ты перестаёшь меня записывать мою речь Господи он всё-таки крутой или что я говорила? Я уже не помню. прикольные отношения, одновременно и прохладные и при этом чувствуется живыми. ещё мне очень нравится профильный аспект отношений розы, доротея и ионы особенно когда тея ему подзатыльники отвешивает и говорит как ты с матерью разговариваешь. и как и он постоянно говорит что она его мама. Это так мило. это очень необычное очень мило. А ещё мне нравится, ну очень нравится, на уровне постыдного удовольствия, динамика аиды и шахмета. ну это вот буквально те самые кошки-мышки о которых мне хочется читать в других работах, и когда мне попадается работа с чем-то подобным, с такими вот кошками мышками, без какого-то сексуального контекста и по текста типа возлюбленных тебе мне это очень нравится, Но даже если я где-то ухватываю элементы кошек мышек, какие-то такие необычные и трогающие струны души я привожу прихожу в маленький восторг. и вот как-то у меня в этих отношениях скомпоновалась мою желание видеть такой вот динамику, такие заигрывания И при этом всё довольно безобидно. Но если не считать того что иду постоянно размазывают по стенам и всё такое. но я думаю ей не привыкать. мне это очень нравится, боже, я надеюсь что я хорошо смогу обосновать такое отношение к ней, и при этом смогу на протяжении отдельных сюжетных моментов придерживаться именно этого Рута, вот таких отношений, потому что ну я не могу Ну это нужно истории, это нужно потому что потому что это просто. а ещё мне нравится отношения между сагирой и его дочками, я не могу в полной мере называть это отношением родителя и его детей, это вот что-то похожее-но при этом совершенно другое, нерабочее отношение, не дружба, просто какой-то понимание на особом уровне, нахождение на одной волне. о ещё у родителей юниоса июня отношения тоже весьма необычные, мне вообще очень нравится как мне удалось выстроить мир и ну его как это сказать ЛОР или что. как мне в целом удалось построить такой мир, в котором возможны вот такие динамики отношений, которые есть у меня, которые с обычными человеческими существами хрен провернёшь. Да даже в целом с нечеловеческими существами с каким-нибудь человека подобными вроде эльфов или там чего-то такого Это не получится. вот вроде бы это похоже на какую-то потустороннюю вещь, как будто какие-то демоны или какие-то духи, но при этом Это только отчасти так, всё-таки часть человеческих взаимоотношений тут тоже очень сильное. мне очень нравится, как оборачивается судьба у родителей и юнией, и к чему это всё приводит. Я всё никак не могу приступить именно к этой части взаимоотношений и этого мужчины внутри ордена, я всё время концентрируюсь только на её дружбе с хаяти, потому что у них есть вполне серьёзная точка соприкосновения если учесть её брат, более сильно морально подготовиться точка А ещё тут должна быть где-то, не просто фоном а иметь конкретные места в истории. когда наконец смогу нормально видеть и всё как бы с большим трудом могу смотреть прямо и по большей части сижу, и так уже два года смотреть прямо в экран всё, что пришло мне в голову бездны в общем-то такой и была, потом перечитывал и мне приходила его всё новое. есть ещё очень много вопросов, которыми стоит задаться. супер-пупер глубоко раскрывать какие-то конкретные переживания, или даже что мне удастся это сделать это тоже не для моей работы. пусть даже не главное, Так что да точка я уже забыла о чём говорила точка Ну и не важно, наверное на данный момент я сказала всё что хотела сказать. Читать далее

🩵🩵

0
Теги: #болею
у меня лет наверное с 10 пониженное давление, и чем старше их становилось и чем больше стрессов переживала-тем сильнее меня плющило из-за этого давления. оно поднимается до нормальных 120 на 80 только совсем уж плохих случаев или при сильной панике, но иногда оно колышется в пределах пяти или десяти единиц туда-сюда, и это так противно. это всегда происходит эти моменты, когда на улице абсолютно нестабильная погода, сначала солнце и уже потом дождь и снова солнце, а ночью ветер, а днём снова солнце, межсезонье или в во времена действительно нестабильный погода и мне как-то совсем нехорошо. последние несколько дней в целом также, как будто вся горит, верхней, хотя при этом я чувствую, что и ступни и ладошки просто ледяные, а под верхним слоем кожи все остальные слои просто замерзают и покрываются этими противными мелкими холодными мурашками, и всё под кожей сокращается в этих мелких мелких спазмах от холода. и сердце стучит слишком быстро, собственные мыслится слишком быстрыми, собственно речь, все окружающие звуки как будто ускоренные точка ну это так, просто надоедливые мелочи. такое же -но чтобы ещё и от любых запахов, текстур и вкусов хотелось наружу вывернуться, как будто жуёшь какую-то гниль. Читать далее

гроза и кошмары

0
Теги: #болею
на улице внезапно пошёл ливень. в целом Я обожаю дожди и ливни, так как почти никогда не попадаю под них без зонта, люблю когда воздух становится влажным, и в целом ливне напоминает мне про осень даже если идут не осенью. единственное что мне не нравится в дожде это сильный запах белка, который иногда остаётся после дождя в преимущественно жаркую погоду. с яичницей у меня отношения типа Любовь ненависть по той же причине-пахнет червячками. А ещё на улице гроза. мне в целом всегда нравились грозы, Это громкая природная стихия, и вы при этом я всегда боялась грозы из-за её шума. особенно если гроза была зимой или в глубокую ночь, особенно если мне ещё и было тревожно в тот же день или ночь. собственно тревожность всегда усиливает страхи, которые есть вне зависимости от неё. в последние годы я стала бояться грозы и ещё сильнее. точнее, Я не столько именно боюсь её до ужаса и паники, сколько она вызывает во мне тревогу, и иногда довольно сильно. И при этом я не могу не восхищаться ей, и обожаю сидеть и слушать звуки. для меня эти явления всегда были связаны с тишиной и при этом с годами они стали связаны ещё и с более тревожными событиями ощущениями. А ещё, когда на улице гроза, и ночью, то тревожность и одиночество ощущается намного быстрее, появляется чувство странные такое точка даже если я в доме со своими родителями ощущение чего-то непоправимо ужасного, как будто секунды на секунду это произойдёт и что-то случится, и никто не сможет мне помочь, и я останусь в своём неизвестном горе абсолютно одна. и это ощущение со мной так или иначе всю жизнь, и в разных ситуациях проявляет себя точка Ну в целом Я привыкла, хотя меня неприятным оно от этого не становится точка вообще когда идут дождь я чувствую себя как маленькая лягушка, укрытая большим листом, которые сидит где-нибудь в лесу, возле мшистого дерева, и впитывает в себя эту дождевую, и прибывает в абсолютном спокойствии. а ещё мне всегда было страшно, особенно в детстве, когда зимой гулял очень сильный ветер в тире Ну было буквально явью, а ещё если за окном кто-то ходит и хрустит снег, а ещё если ветки на деревьях бьются друг от друга или царапают по стеклу это вообще ужасно. возле моих окон уже давно нет никаких веток, и в целом в последние годы зимой не часто выпадает снег, гораздо чаще идут дожди. Так что последний раз, когда мне было страшно во время такой ночной, он был наверное лет пять назад или и того больше. друг у меня как-то спросил, относительно недавно-какие сны мне снятся И как я их вижу, в плане того что у меня был довольно длительный период, во время которого я была ну фактически незрячий, и круглосуточно находилась в полной темноте, и по сей день я не могу видеть нормально, и огромная часть визуальной информации проходит мимо меня, она просто мне физически недоступна. и я предположила тогда, что мой мозг компенсирует недостаток визуальной информации и достаёт из сознания всё то, что в нём уже было, или создаёт новые образы на основе того что я могу услышать, и не могу нормально увидеть. мне вообще всю жизнь так или иначе снились кошмары, и сны у меня всегда были довольна яркими и комплексными, иногда они были очень длинными, и я так или иначе просыпалась и практически каждый день видела сон, и могла вспомнить что же там происходит. и когда мне спустя пять или 10 лет снился тот же самый сон, только слегка других декорациях я сразу его вспоминала. Когда я была маленькой, снились мне с меньшей интенсивностью, А вот когда стала подростком и по сей день они снятся мне Ну практически каждую ночь, иногда даже по несколько раз точка В последние наверное полгода я просыпаюсь ночью по два три раза, бывало время когда мне снилось по пять абсолютно разных снов за ночь точка Но обычно мне снится два или три разных сна, и за последние пару лет количество кошмаров сильно увеличилось. у меня было уже несколько эпизодов, когда каждую ночь любой сон который мне снился на протяжении недели, двух, или даже трёх был кошмаром. и часто бывали дни, когда я просыпалась уставшей и даже какой-то измученный, с чувством тревоги, потому что опять снилось что-то отвратительно натуралистичное и очень реалистичными ощущениями, И я просто не хотела ложиться вечером спать, И иногда сидела настолько долго насколько могла просто чтобы не засыпать снова и не видеть кошмары, но так или иначе всё повторялось. с одной стороны я абсолютно не рада тому, что мой мозг работает так как работает -а с другой Я рада что мозг способен работать и придумывать что-то новое даже когда я не контролирую его работу, особенно когда я её не контролирую. поэтому я прицепила метку dreamfiков к ко всем своим работам которые так и не могу опубликовать до сих пор, потому что некоторые ключевые элементы мне именно что приснились. с одной стороны как будто бы оно просто приснилось и я это не придумала тебе но с другой это же придумал мой мозг, следовательно придумала Я, просто не так, как я могла бы придумать это в более сознательном состоянии. А ещё я как-то недавно наткнулась на ролик, где говорилось, что далеко не все люди видят во сне надписи или могут разобрать речь. и для меня это было большим удивлением, потому что говорилось, что это бывает на самом деле довольно небольшого процента людей, даже не половины. а у меня с рождения было не так-я прекрасно разбирала во сне речь, видела все надписи, видела Во сне целые диалоги, мне не редко снятся диалоги в соцсетях как будто я буквально пишу их, я видела название песен которые слышала Или те которые смешались из нескольких песен и текст у них был вообще другой, из какой-то абсолютно третьей песни. один из снов который мне снился, был буквально какой-то аудио балладой под видео из хоррор игры это было какая-то Ну буквальном смысле любовная баллада, страница на 10, не меньше, Но когда я проснулась, потому что они были очень длинными,буквальноо как одна строчка - это одно очень длинное предложение на целый абзац, Зато я помнила vibe от этого м произведения. и честно говоря как-то даже обидно понимать что я никогда не смогу в полной мере понять людей которые не видят или не запоминают сны. или тех которые не видят кошмары. Но с другой стороны, отчуждение от социума в какой-то мере всегда было у меня и вместе со мной, так что как будто это уже привычно-не понимать других не глобально, ни в каких-то мелочах. в конце концов, я понимаю хотя бы себя, и это уже весьма неплохо. Читать далее

летние лагеря

0
Теги: #болею
сл слушай я тут подкаст санцинские и тут как раз видео про историю у костра и всякие летние лагеря. и я вспомнила о теме, которая касается фанфиков, и которую мне некому в общем-то было и рассказать, никто из моих знакомых фанфиками в той же мере в которой и я никогда не интересовался. мне никогда особо не была понятна романтика о летних лагерей и романтика, которая как бы должна быть в фанфиках про летние лагеря. это конечно круто, лес и всякие новые знакомства и в целом отдаленность от цивилизации, всякие интересные активности, а потом вы разъезжаетесь и никогда больше не встречаетесь и всё такое прочее. Но даже вот когда было популярно лето в пионерском галстуке, Я думала о том чтобы всё-таки выцепить книгу пока она ещё продаётся, но в то же время сомневалась нужна ли она мне, потому что она была как раз про Ну лагерь если я помню правильно, и это тема меня никак не интересовала. а почитать что-то подобное я и на фикбуке в огромном количестве Я не особо много фанфиков про конкретно летние лагеря читала, Ну явно больше двадцати штук, и качество у них было довольно разным, но всё-таки мне вообще не близко романтика этого жанра. потому что я сама никогда не была в летних лагерях, Ну разве что в школьном, но это мне тоже самое что и уезжать куда-то в лагерь меня вообще всегда ужасала мысль у лагерях подобного рода. Я слышала рассказы о том, насколько Образцова показательным является Артек, в которой иногда ездили дети от нашей школы, ну тех кто заслужили конечно же и были самыми крутыми и меня всегда уже стало это необходимость постоянно социализироваться, участвовать в каких-то мероприятиях и днём и ночью, улыбаться радостно и шагать, при этом делаю какие-то достижения. летний лагерь одновременно и является синонимом отдыха, и является синонимом какой-то дополнительной физической и моральной работы. мне вот всегда было страшно не только от мысли о том, что мне придётся уехать от родителей и находиться в окружении огромного количества абсолютно разных незнакомых мне людей, Ну почти как в общаге только не надолго. но меня ещё и никогда не впечатляла это именно что такая форсированная, принуждённые социализация-я люблю общаться с людьми, но в мой круг доверия очень и очень тяжело попасть, и среди других людей с которыми мне Ну просто необходимо познакомиться и определённым образом себя вести, чтобы не стать изгоем по какой-либо причине, мне очень тяжело, я вообще не человек хамелеон и не, и приспосабливаться к довольно сильно от меня отличающимися окружении всегда было сложно. в целом Я не люблю жить по какому-то режиму, я вообще не тот человек, которому жизнь по режиму исключительно необходимо и если её не будет, то я просто потеряюсь и всё пойдёт крахом, меня не нужно постоянно отвлекать и развлекать чем-то сторонним по часам, как маленького ребёнка, и мне нужно было заниматься даже в детстве, я прекрасно всегда справлялась сама со своим свободным временем и всегда находилась чем заняться, если поблизости не было знакомых или друзей. а ещё отдельно мне как совет по жизни всегда было сложно функционировать утром или даже днём, даже несмотря на то что большую часть времени я вынуждена просыпалась утром или днём утро и день я довольно сильно люблю. иногда конечно мой режим переходит из ночного в дневной и наоборот, но я всегда чувствую себя намного лучше к обеду, вечеру и ночи тебе Ну не в последние годы конечно, но глобально это всегда было так, а в местах где у тебя чёткое расписание и все активности расписаны от рассвета до заката тут ночным образом жизни не поживёшь. в целом Я никогда не любила находиться в местах, в которых есть какие-то определённые авторитеты, которым нужно беспрекословно подчиняться. мне вообще никогда не впечатляли начальники любого рода, или какие-то лидеры в командах, администраторы в группах которые решают всё из-за всех, те же самые вот учительница в школе и те же самые вожатые в лагерях Я просто физически не могу уважать людей исключительно зато, что у них есть какой-то определённый назначенный кем-то статус, типа у меня при упоминании какого-то статуса круче моего никогда И даже скорее наоборот чем больше человек Ну это нередко оно и есть, потому что вокруг слишком много детей и нужно делать из себя важного взрослого чтобы тебя слушали. но некоторые дети такие как я, и они будут послушными, но не потому что они тебя уважают. это всегда было чем-то таким чужеродным для меня и довольно страшным, потому что я вообще не из тех людей которых легко принимают в какой-либо круг, так что вся романтика фанфиков прошла мимо меня, и мне одновременно обидно из-за этого потому что мне бы хотелось любить такие работы, но при этом я не могу этого сделать. Читать далее

слушаю сумерки и подумала мысль

0
Теги: #болею
как-то недавно задумалась что нужно бы послушать аудиокниги сумерки потому что никогда сумерки не читала точка вообще когда была самая волна хайпа насчёт фильмов сумерки-я была слишком маленькой чтобы меня это могло заинтересовать, когда я стала чуть-чуть старше-то весь самый бурный хайп уже прошёл и конечно сумерки маячили как культурное наследие где-то на фоне, но меня интересовали совсем другие вещи. и вот теперь я такие решила послушать аудиокнигу, нашла девушку которая замечательно читает её и дослушала вот буквально только что до момента про сорок героина. и эта мысль приходила мне раньше, когда я Ну тоже слушала сумерки но чуть более ранние головы решила послушать. , что меня как-то никогда особо не восхищало вот такая динамика отношений в плане сексуального взаимодействия. такая невинная а овечка и просто глупый белый кролики и парень такой весь из себя загадочный опасный О боже мой не подходи ко мне я причиню тебе боль и вообще ты будешь страдать, и как бы я не вижу абсолютно ничего плохого в самом существовании такого чтила и подобных персонажей, Я люблю таких персонажей на самом деле, такие архивы. Ну дело в том, как именно это описывается, потому что что сумерках, что разнообразных фанфиках которые я читала, это преимущественно ветер так, но всем слышишь Я не особо читаю, а уж и всё как-то более равноценно скажем так точка так вот в гншлы января ллы едете, и при том что я иногда тоже любларь кое почитать и почесать что-то такое низменно и мерзенькое внутри своей гнилой душонки именно как что-то, более чем на один раз, такое серьёзное меня эта концепция отношений и взаимоотношений не устраивает вообще. то есть мне намного более приятно м читать о более равноправных отношениях. и ещё более приятно мне о таком писать, я вот просто обожаю когда есть пара в которой мужчина проявляет феминные черты и женщина проявляет маскулинные черты, и они как две волны качаются равномерно и рядом друг с другом, когда вот люди одинаковые и могут быть разными мужчины могут быть чувствительным и ранимыми, и могут не нести на себе эту невероятно тяжкую ношу bad boy, и когда девушки не являются какими-то трофейными жёнами и глупыми невинными ангелами, на которых дунешь и они развалятся-а Что Ну они вполне себе могут быть отвратительными, злыми, упёртыми, у них могут быть цели и желания и сильные характеры и при этом их слабости всё ещё остаются с ними. и честно говоря обычно гетеросексуальное чтиво даже вот в фандомах вроде Гарри Поттера, Ну та же как это называется ну где Снейп и Гермиона вот динамика неравных отношений это очень круто и в целом Я обожаю, с этим невероятно убогим до закатывания глаз пошлым романтизированием в мужских персонажах Ну я просто не могу, я читаю это и внутреннее смеюсь, и испытываю кринж И когда я только начинала свой путь в мире фанфиков, Ну особенно когда дело касалось исследование чего-то более-менее В смысле например, мне это ещё нравилось, потому что это были такие единичные вещи с которыми только начинала ознакамливаться, они слишком узко направлены и очень ситуативные, буквально как ложечка которое хочется съесть раз в полгода и потом забыть. Я понимаю что многим такое нравится, потому что много причин на то есть точка вот кому-то просто нравится читать потому что это их фантазии о bad boyях, Ну в слэше мне такое нравится потому что bad boy и слышит ну это созданный друг для друга вещи. Ну как по мне эти бодбоев просто огромное количество, и это просто перенаселён bad боями, их пора депортировать в другие жанры. и ещё может быть так, что читательницам нравится страдающие героиню, страдание который не зависит от неё и она как бы страдает и при этом не сделала ничего плохого, чтобы это заслужить, это какой-то моральный успокоение и для себя тоже, когда у тебя в жизни происходит пиздец не по твоей вине И ты просто хочешь морально успокоиться, что ты ни в чём не виновата. или вот когда люди такое пишут и перекладывают свои травмы и оборачивают как бы плохой опыт плохих отношений вот что-то что может быть притягательным сексуальным, это тоже понимаю точка И всё-таки я предпочитаю немного более другие динамики, Ну или такие же ну слегка более изящные, и животного каждый второй абзац Читать далее

🩵

0
Теги: #болею
Я помню когда на фикбуке была это инновационная дурацкая тема с пользовательским модерированием, и в свете того, как его ВКонтакте работала это система модерирования и всё с ней связанное, и Прометей и вот это всё я рада тому, что на фикбуке этого больше нет. хотя я в своё время даже подавала заявку и стала модераторшей, и даже мало заработать какое-то количество монеток, я хотела не из того моделировать работу исключительно ради монеток, чтобы подарить награды людям в то время очень сильно нравились точка Правда мои модераторские решения чуть ли не каждый раз оспаривались, хотя я отмечала крайне плохо написано вообще никак не проверенные работы, ну максимально не сказала сорта, но наверное я не указывала достаточно точно причину, по которой им на сайте не место А ещё я не знаю, вроде бы на сайте уже нет этой темых с анкетами bad но может быть и нет. А может и да. я помню как я сама проходила анкету и прошла Ну точнее тест на бету и прошла тест на 90% и потом перепроходила с ответами из интернета и прошла на 95, и до сих пор не понимаю как некоторые прошли тест на 100%. хотя я рада что больше с того момента во всём этом короновали не участвовала, потому что было как-то внутреннее неприятно видеть как Фикбук превращается в какой-то HeadHunter, типа все эти анкеты были такими профессиональными и официальными, Я понимаю что люди хотят знать товар лицом и видеть что они получат Когда будут сотрудничать с редактором, но этот сайт уже не какой-то очень сильно серьёзный профессиональный сайт для писателей, это по большей части платформа для развлечений и каких-то локальных комьюнити штук ь мне всегда намного больше нравилось быть публичной бытой, Я даже не знаю, сколько тысяч исправлений отправила по разным авторам за всё то время какое провела на сайте, бэтила несколько разных работ-а вот когда вернулась на сайт Ну буквально в прошлом году, чтобы как-то скрасить свою ужасно скошенную болезнь, то обнаружила что те работы на которых я была в этой А меня с них сняли, работой Я так понимаю удалены не были но меня из беты убрали и поставили бы этой других людей. и я была так расстроена, потому что одну работу Я бы хотела на исключительно добровольной основе и бросила её сама, потому что у автошин был очень тяжёлый для меня слов и в целом сюжет не был мне интересен. но остальные работы кроме Это я бы хотела исключительно по собственной инициативе потому что они мне в первую очередь понравились и я хотела помочь автором с исправлением ошибок, Но после того как меня неоднократно вычёркивали из редакторов я как-то больше не хотела этим заниматься и действую как анонимная героиня фикбука. вообще Это даже смешно, что в данный момент я не могу нормально редактировать собственный фанфики, и при этом мечтаю о том чтобы снова быть в этой, потому что слушаю некоторые работы и меня блядь от некоторых ошибок Ну как человек, у которого повторяется одно и то ж н шееее ещё слово, может предлагать свою помощь в качестве редактора LOL Читать далее

🩵

0
Теги: #болею
в целом Я очень рада, что недавно вот опубликовала мёртвую зиму, this work really scratched my itch visitor I feel a little bit less said now мне нужно будет правда там времена поправить, потому что один абзац в одном времени другой абзаца в другом времени, А я больше постоянство своих работах. ещё мне конечно же нужно будет перевернуть спортклубку с ног на голову, поправить все ошибки и повторение, конечно же поработать с оформлением, конечно же поработать со сносками. меня ждёт огромное количество сноса для простой но и, меня зовут огромное количество работы. моя любимая кота тоже меня ждёт, Я думаю, что троеточие тиран хранительницу без меня публиковать как-то более тревожно. конечно простая магия всегда была моим своеобразным личным дневником, и я думала в неё просто всё что мне понравится и всё что блестит, поэтому в ней невероятное мишенина из всего. и вроде бы хранительница бездны Это то же самое, но всё-таки эта работа построена на моём личном....... на моей личной скорби по первой любви, которую меня никогда не было. той любви, в которой есть верность, понимание и родство ДУШ,, х Но моя первая любовь к сожалению была абсолютно отвратительной и травмы, оставленные этим ужасным событием, следует за мной и со мной до сих пор. Да и вторая любовь у меня тоже была так себе, конечно она нанесла мне наименьшее количество вреда из всех, и третья моя недавняя любовь была довольно эмоционально интересно и конечно же научила меня жить и думать слегка иначе и в целом быть более взрослой, больше ценить себя-но все эти любовью так или иначе переносятся в мою работу, и вроде бы персонажи мне лично очень и очень близки, что это бу буквально мои дети, но в то же время в этой работе есть такое ощущение горечи, как будто все отношения которые у меня были-без сомнения абсолютно несчастливые и деструктивный они все оставили свои мерзкие грязные отпечатки на этой работе, полной чего-то на самом деле прекрасного и чистого, и конечно все эти люди которые протянули свои мерзкие грязные руки к моему творчеству и моей душе их рядом со мной уже нет и в целом они были мне близкими и близкими быть перестали, но всё ещё есть аудитория для которой я буду выкладывать эту работу, я не могу писать её просто уснул для себя, мне хочется создать что-то чего ещё не было, потому что я сама хотела бы прочитать и вложить в эту работу что-то очень личное точка И мне просто страшно, что эту работу могут случайно утянуть в фантом, где фанбаза по большей части преимущественно практически полностью мужская, Я просто не хочу столкнуться с массовым от незнакомых мне людей действительно уже хватило вот людей которые как бы вроде бы были для меня близкими ми это делать, потому что. по этой части моей души не единожды прокатывались катком. но я думаю что выздоровею и если действительно выздоровею всё-таки отредактирую работу достаточно, чтобы не стыдно было её выкладывать, и начну потихоньку Читать далее

🩵

0
Теги: #болею
я всю жизнь любила гулять по городу и вдыхать ароматы родных улиц так сказать точка Когда весна тире в воздухе пахнет чем-то тёплым и сладким, вокруг эти нежные цветочки слив и вишен, белые яблоки. и много пчёл, на меня очень часто любят садиться пчёлы или жужжать возле меня, я довольно светлая и одежда, которую я ношу весну или летом, большую часть жизни была очень цветастой, наверное меня принимают за большущий цветок. лето у нас конечно невероятно жаркое, тут то леденющая дожди и холода, тоже рад 50°, на солнце и 45 дней просто великолепно. запятая ну лет 10 мне было интересно мне нравится летняя ночь. я всегда очень любила кататься на качелях очень хорошо видны звёзды. Млечный путь видно, да. у меня на руке сколько, три вроде бы родинки, и они похожи на перевёрнутый вверх ногами пояс Ориона. мама говорила даже несколько раз тебе галактика на поясе Ориона. мне это нравится. можно сказать, звёздное дитя. Я помню, что зимой у меня всегда шелушилась кожа на лице, потому что я всегда была мерзлячкой и кожа у меня довольно нежная. но я любила ходить в школу и из школы и ломать по пути полу замёрзшей лужи, любила обрывать сосульки и искать самую длинную и махать ей как мечом, любила пинать снег и валяться в нём-хотя это было и холодно. . на самом деле обидно, что с каждой зимой снега всё меньше и меньше, от дождей всё больше и больше. наверное нужно переименовать зиму в осень и весну в зиму, потому что весной у нас иногда идёт снег. мне нравилось в последние пару лет вдыхать с аромат сезона через открытую форточку, осенью, Ну в 205 году, я наконец-то решила что нужно научиться петь. нашла одну клетку на Ютубе, просмотрела некоторое количество и уроков и начала учиться петь точка мне всё равно нечем заниматься, особенно если я сижу в одиночестве дома по пять-8 часов. мне с детства хотелось стать не певицей, но кавер артисткой, я буквально выросла на камерах от harmony team и Джеки о, а ещё этот профиль на фикбуке был назван в честь Нико чорус потому что я обожала и обожаю по сей день. и подумала что такое огромное количество свободного времени можно приложить куда-то точка И до сих пор Я учусь петь, мне всегда нравилось как-то напевать что-то, особенно когда я была в одиночестве готовила или мылась или убиралась или шла куда-то и рядом никого не было. купила мне микрофон. надеюсь, что вы и смогу наконец-то в полной мере воспользоваться, правда Я обнаружила, что петь под музыку мне очень сложно, но под музыку мне опять очень тяжело как будто концентрироваться одинаково 100%, на двух вещах сразу, на моём пене и на сторонних шумах и меняется забивает точка, Я поняла что мой мозг работает так относительно недавно. что какой бы шум любой громкости 100% важным, как будто ему необходимо уделить всё внимание. я буквально как противоположность ребёнка, выросшего В шумном доме, и способного игнорировать все окружающие шумы и концентрироваться только на чём-то одном. меня в школе всегда раздражали громкие звонки и в целом шумные дети и Одноклассники, я не люблю держащих на ультразвуке собак и орущих детей любого возраста, Я не люблю шуму мотоциклов И тем более шум беспилотника или самолётов, у меня раздражает цоканье ложки об кружку или чужие частые сморкания или кашель или даже громкие разговоры и громкие телевизор. а рядом со мной, и я постоянно кричу, чтобы родители сделали звук тише. я буквально провела большую часть жизни, воткнув наушники и подрубил музыку, и всё для того, чтобы абстрагироваться от окружающих шумов. одежда в школе у меня могли буквально случиться слёзы и истерика из-за того, что мне натёрли штаны или из-за кофты чешутся всё спина. Сейчас я просто стараюсь отдавать ту одежду, которая стала меня раздражать точка больше, И даже не знаю, становится ли от этого проще жить хх а ещё мне всегда нравились сквиш игрушки. Я помню, как ого дуб в семнадцатом купила в одном из магазинчиков такой прикольный большой сквиш-пончик из поролона, он ещё химозно пах резиной и шоколадом. И он мне очень нравился, но в какой-то момент то ли он порвался то ли я его потеряла, не помню. мне нравится такие игрушки, которые можно мять, и при этом они не пушистые и не липкие, а гладкие и мягкие или даже упругие. Ну и просто резиновый сквиши мне нравятся, только если они не сильно липкие. их Я очень люблю рвать на мелкие кусочки. в школе я постоянно грызла ногти, карандаши, ручки. А ещё принадлежности очень радовалась, когда мне доставался пенал, в котором есть куча резиночек чтобы расположить всё так, как нужно. ещё я мало очень много расклацать ручкой, которая ну, клацает собственно говоря точка и мне даже учительница говорила перестать, потому что это её раздражало. спиннер. а ещё на моей парте все вещи всегда должны были лежать в определённых местах под определёнными углами, тетрадка у меня всегда лежала под определённым наклоном, и иногда когда я застёгивала рюкзак-думала застегнуть и растянуть его несколько раз, если мне показалось, что я застегнула его недостаточно правильно с одного раза. в детстве я ещё не знала, что это ОКР, Ну как оказалось тебе да, это реально ОКР. до сих пор вспыл, только завернувшись в одеяло определённым образом, чтобы ну не торчали. как несколько лет назад, даже когда приходила домой полностью уставшая и не было сил даже помыться тебе хотя бы очень хотелось, я просыпалась, если моя кровать была сложена как-то неправильно, подушка лежала там где нужно или одеяло было каким-то не таким. Но с другой стороны я довольна чистоплотная, конечно я могу мыть руки по 30 или 40 раз за день если мне очень тревожно, и как-то из-за этого я наверное полгода болела дерматитом рук, я буквально пересушила кожу настолько, что при малейшем движении руками просто трещала и начинала течь кровь. и до сих пор если мне очень тревожно если я слишком часто мой руки я не пересыхают, но я гораздо чаще увлажняющими кремами, чем раньше. максимально стараюсь разделить вещи, которыми я пользуюсь от вещей, которыми пользуются мама и папа точка отдельно. мои вещи стоят на других полках. в комнате у меня всё расставленом порядке потому что он всегда меня раздражал, если визуально происходящее было слишком хаотично. сейчас, конечно, всё немного более хаотично Ну именно этот хаос suzuki где-то черепной коробке и не даёт такое точка, точка в своём компьютере, и в своих документах. опубликовала, Ну точнее? всё это валяется у меня в черновиках. там одного сюжета страница на 70, я посчитала нужным составить план, потому что когда осматриваешь план произведения, у которого продуманное начало и конец-можно хорошо сопоставить вещи, которые должны быть в середине, между началом и концом. там одного только текста наверное страница на 300 будет. а к простой магии у меня анкет персонажей, лорной информации по миру и художественных текстов и того больше страница на 500 наверное. в ней, когда я не могу диктовать текстом документы или заметки или я просто наговариваю его на диктофон, и конкретно на диктофоне записей для моих обеих работ уже наверное часов на 40 набралось. А ещё за время болезни я научилась писать вслепую точка Я конечно не знаю, как выглядит то что я пишу, ну вроде как я ещё не потеряла навык письма вручную, я отсчитываю странички, заебая края и прокалываях, где закончила писать точка И у меня уже набралось записей на добрую 1.000 страниц, если не больше но какое количество из этих записей относится к конкретно к моим работам, Я не знаю, наверное рукописных страниц 200, не меньше точка мне предстоит разобраться ещё и с этим. Господи, мне до сих пор стыдно из-за того, что в голове про юниса и Дороти буквально в одном абзаце пять раз повторяется одно и то же слово. Я уже не помню какое, но какое-то, оно там повторяется, когда я скачала и прослушала свою работу боже мой я схватилась за голову как в меме и просто мама меня пиццерия Что за ужас почему эту работу никто не обратил. называется по-другому, но я должна провести небольшие исследования для того чтобы но она мне нравится на самом деле. и недавно, что буквально в душевном порыве смогла написать целых, и это вообще было не легко., Я в общем-то последние два года так и пишу тебе во всех моих воду стоит наверное практически пятидесятый шрифт диктую слова голосом, если есть хх возможность напрячь глаза сильнее обычного то я стараюсь вручную редактировать текст, это конечно тяжело когда ты не можешь нормально попадать по тем буквам которые имеешь в виду. но хорошо что я помню расположение букв на клавиатуре, мне в принципе не нужно видеть, но всё равно я обычно промахиваюсь, Так что то что вы здоровым состоянии заняло бы у меня от силы пару часов работы, в моём текущем состоянии затягивается на 10 часов.. Я перезвоню документ с работой в сутки, двое, трое, скачивай её из google документа и переслушиваю в читалке по 10-20 раз и правлю её в это время на слух, потом наверное оформление шапки фанфика занимает ещё около часа и вот наконец-то я публикую фанфик и моя душа успокаивается точка на самом деле у меня по Лентяево лежит ещё один фанфик, точнее даже два. я не зря сделала сборник по спорт клёпки потому что у меня есть ещё одна часть к продолжению того фанфика про ошейник, а также третья работа в которой мои любимые ругаются. Правда она, Я считаю, продумано немножко меньше и довольно небольшая по размеру но всё-таки в сборнике должно быть больше двух работ. А ещё параллельно с этими двумя Я начала писать ещё один фанфик про наркотики, и я очень жду того момента когда смогу полноценным заняться и опубликовать, потому что для того, чтобы он получился таким как мне нужно, мне нужно лично посмотреть лентяево-ну пусть не все серии но довольно много, в оригинальной озвучке. потому что мне нужно ухватить образы героев правильно. я не могу сама оценить, насколько большой ос который я сделала с этими двумя, Ну мне бы хотелось, чтобы он был хорошо обоснован сюжетом. Читать далее

🩵

0
Теги: #болею
я не могу выходить на улицу, потому что у меня очень сильная светочувствительность, и в целом даже в моей комнате царит если не полная темнота, то довольно неплохой полумрак. только, наверное, в последнее несколько месяцев я могу более-менее находиться в светлых помещениях-но всё ещё не могу смотреть на улицу в разговор дня или даже вечером, если там есть солнце. повезло, что я живу не в квартире, и при желании мне можно хотя бы уйти во двор или хотя этого желания у меня практически никогда нет. по сути, я полностью пропустила две осени, две зимы, две весны и сейчас пропущу второе лето. конечно, в прошлом году я выходила на улицу летом один раз, вроде бы это было вечером, или два раза, в гости к парню, с которым рассталась больше не общаюсь точка осенью Я выходила на улицу, чтобы попинать листья и отдохнуть этот прекрасный осенний аромат на самом деле я обожаю осень, я родилась 12 сентября и всю жизнь мне немного обидно то, что моё рождение ночью лишила меня всех шуток про башни-близнецы. вообще осень - это моё любимое время года, осенью красивая, влажно, вроде бы и тепло и холодно одновременно, по городу пахнет кострамитере особенно если их не слишком много и не на каждом углу, иногда их конечно палят на каждом углу и воняет как в коптильне точка Но в плане влажности и температур - это самое лучшее время года, ну и ещё она самая лучшая потому что в это время года родилась я точка зиму я тоже люблю на этот новый год Я выбирала на улицу и кричала, хотя кроме меня больше никто не кричал. мне грустно, что на самом деле с каждым годом всё меньше и меньшее количество людей выходит в новый год на улицу, чтобы покричать в 12:00 ночи. Когда я была маленькой тебе люди делали так намного чаще, но опять же, Когда я была маленькая тебе ещё не было войны, люди не разъехались и их просто было больше. хотя мне конечно страшно а звуков фейерверков, всё ещё, Но несмотря на это я фейерверки люблю. попыталась их рассмотреть. ещё я смогла потрогать снег руками, вроде бы в этом году, когда он шёл и ещё не растаял, если я помню правильно, зимой снега не было вообще точка вроде бы. сливаются бесконечный поток. а существуют, что ситуация Ну не то чтобы часто и больше часа она читать не может. Ну всё оставшееся время я слушаю или огромное количество фанфиков Вау google ты выключился спасибо большое. периодически, не то чтобы часто мне хочется плакать но при этом у меня крайне редко получается поплакать точка как будто моё тело и мозг устали настолько, что они не могут просто расслабиться и дать мне пореветь от души. а я человек очень эмоциональный, так было с детства, любой сильный стресс всегда выливался в истерики и слёзы. и то, что за последние 2 года у меня этих самых слёз и истерик было крайне мало, меня честно говоря уже сайт. потому что приступы паники, которые возникают у меня из-за перенапряжения, очень яркие хоть и не слишком длинные, и мне просто страшно, что будет с моим эмоциональным состоянием, когда я наконец-то выздоровею и смогу обратно вернуться в социум у меня, я заметила, чем ближе к выздоровлению, их несколько видов ми что-то застряла точка, пока в носу не пересохнет как маленькая лягушка. или начинаю делать короткие вдохи, как будто пытаюсь набрать побольше воздуха, но при этом не делаю выдохов-и выдыхаю уже тогда, когда кажется, что сейчас сейчас вот задохнусь. а потом всё повторяется. нередко тело дёргается как от удара током, дрожат руки, в целом появляется какой-то общее ощущение паники-как прилив адреналина на пустом месте, страх без самого ощущения страха, как будто боится только тело.. Я просто очень устала Читать далее

🩵

0
Теги: #болею
я просила маму добавлять мне видео в плейлисты на Ютубе и включать, чтобы я могла заняться хоть чем-нибудь. я просила её качать мне музыку, и однажды, перед работой она включила мне один альбом, я слушала его больше 5 часов на репите, потому что не могла открыть глаза и найти нужную кнопку чтобы выключить. мне всегда было очень страшно оставаться одной, и я вынуждена оставаться одна каждый день, когда родители на работе, и ждать в одиночестве, когда же мама придёт. и я очень рада, когда у меня получается уснуть ночью но не слишком поздно, чтобы проснуться днём но не слишком рано, чтобы не оставаться в полном одиночестве дома. у нас есть домашние животные, и я не могу присмотреть даже за собой, а если что-то случится с ними Я тем более не смогу им помочь. мне очень повезло иметь хорошую визуальную память, потому что я не помню ни названий кнопок и опций на сайтах или приложениях, но я помню где они располагаются и как примерно должны выглядеть и только благодаря этому многие месяцы я и могла сидеть на Ютубе, общаться с людьми в соцсетях, скачивать с фикбука фанфики. Я рада тому, что всё-таки купила премиум, так как теперь количество фанфиков для меня безгранично, и есть из чего выбрать и от чего поплеваться. я два года не видела собственные Отражение, несколько раз я пыталась себя сфотографировать Но какой толк от фотографии, если ты не можешь нормально её рассмотреть? и мне постоянно тревожно из-за того, что со мной может что-то случится я даже не смогу посмотреть на себя и понять, действительно ли мне плохо, или страшно, или это очередной приступ паники или тревожности. пару месяцев назад, наверное, я пыталась сделать себе чай самостоятельно и у меня чуть не началась истерика, но чай я себе всё-таки сделала, хотя очень хотелось разбить всё чтобы попадается под руку и свою кружку в том числе. ОКР совсем не помогает в быту, когда ты не можешь видеть вещей, которым прикасаешься из которыми тебе нужно обращаться, чтобы буквально сделать попить. я два года не готовила себе самостоятельно, и у меня проблемы с доверием после приобретение своего расстройства пищевого поведения, и меня невероятно сильно напрягает, что каждый день на протяжении последних двух лет я вынуждена просить маму готовить себе еду. пускай она и самый близкий для меня человек-я не доверяю даже ей, мне противно когда другие люди касаются меня, мне противно когда другие люди касаются еды которая предназначена мне, когда они касаются моих вещей, А ещё более мне противно от того, что я вынуждена ориентироваться только на вкус, запах и текстуру и не могу визуально проинспектировать происходящее в своей тарелке. нередко я отказываюсь пить или есть что-то из-за того, что оно кажется мне подозрительным, нередко Я просто выбираю одну из самых безобидных опций-есть просто хлеб и пить просто чай, потому что мне страшно, мне кажется, что мне в тарелку мы бы подсыпать что-то, что причинит мне вред, и это так утомительно. я лет с 14:00 Я готовлю себе еду самостоятельно, и я никогда не была против того, чтобы мама или бабушка готовили мне еду и чем-то угощали Ну тогда это было добровольно, А сейчас, так как это всё вынуждено, я просто разваливаюсь по кусочкам, потому что это всё неизбежно, И мне просто плохо из-за этого точка Я никогда не была сильно самостоятельная, в плане того, что я не тот человек, который может сорваться и в любой момент, или просто так остаться у кого-то в гостях, но в быту Я всегда была довольна самостоятельно понадобится то я смогу переселить себя и даже заниматься теми делами, которые сейчас мне могут я забыла что говорила точка В общем, меня гнетёт потерял собственной самостоятельности даже в базовых мелочах. особенно в базовых мелочах. когда я дома не одна-со мной родители, но с отцом Я никогда не могу поговорить ни о чём конкретном, да не то чтобы мне сильно хотелось, А с мамой разговор не сильно лучше, чем со стеной, которая кивает головой и говорит угу. у меня есть знакомые тебе но одна из них не похожа на меня характером и в принципе я не думаю что она вообще хочет отдавать свои силы на дружбу со мной, человеком, который не может в плане социальных взаимодействий дать ей ничего кроме разговора в интернете, а второй мой друг слишком часто заняты в лучшем случае отвечает мне раз в неделю или две, и то не сильно много и о чём-то своём, Так что с ним тоже нельзя построить какой-то долговременный делал. были ещё парочка людей, но они надолго не задержались и в целом как люди меня отвращают и разочаровали. так что я ещё круглосуточно чувствую себя максимально одинокой. быть Читать далее

🩵

0
Теги: #болею
в конце концов какая разница что сюда писать, если будет нужно сюда можно и рецепт борща с копипастить. но я не хочу записывать сюда рецепт борща, Я хочу дети куда-то мысли о том, что меня конкретно заебала моя болячка. у меня всегда так или иначе была склонность к дерматиту кожи, я ещё с самого детства, то одежда натирает, то корочки какие-то появляются, то кожа чешется ни с того ни с сего. и была небольшая склонность к аллергиям. в какой-то момент наступил коронавирус, и это так замечательно совпало с моей не самой популярной РПП, расстройство, Я бы сказала. видимо, из-за этого у меня обострился фотодерматита, точнее начался вообще. что в этом виновата больше я не знаю может быть дело в жёстко мне остатки витаминовые минералы, которые были у меня на протяжении наверное с двадцатого года, может быть дело в том что я болела коронавирусом и он как-то меня подкосил. я помню как из-за коронавируса у меня начали выпадать ресницы и брови, перестали они выпадать только наверное год назад, то есть я месяцами ходила без ресниц и бровей, потому что вместо букв на клавиатуре и текстов это замечательном окне, а делать экран ярче я не могу, света чувствительность вряд ли пройдёт за ближайшие полгода,. В общем суть в чём точка желая себе, жила и решила что нужно сменить подушку. Я наверное с рождения сплю на одних и тех же подушках, и за 23 года моей жизни они довольно сильно смялись и стали ну скажем так чуть-чуть плоскими. купила я себе подушку якобы бамбуковым волокном, вроде бы даже прочитала что это такое. написано было, что это фигня и по аллергенная. Ну я спала на ней наверное полгода и оказалось, что у меня аллергия на её наполнитель. первое время Ну как точнее пока мои глаза не превратились в два опухших вареников я вообще не предавала этому значения, и не придавала бы дальше пока мама не сказала тебе А может быть у тебя аллергия на подушку?, стоило мне её убрать как я перестала чихать и кашлять и глаза перестали краснеть. но я уже проспала на ней полгода, и дело было весной и летом, и я замечательно выходила на улицу во время аллергии и подставлялась солнышку, получая прелестный фотодерматит и огромные розовые очки вокруг глаз. как-то это всё эскалировалось и со временем мне остановилась хуже, начинали опухать, точнее опухали веки и глаза просто болели от любого движения, сильно болели мышцы и постоянно текли слёзы. на свет было смотреть всё больнее и больней, А я ещё растирала глаза и спала лицом в подушку, и часа веки когда они чесались несколько месяцев у меня пытались лечить чем-то более простым, типа, вроде бы меня никак не было на неё аллергии оказалось что на самом деле у меня Оливье только хуже. ещё я наверное месяц пыталась сделать примочки из ромашки потому что когда бывал коньюктивит-они в принципе помогали, нох тоже знал что на ромашку у меня тоже аллергия. Ну точнее на то, что получается из аптечного ромашечного сбора. несколько месяцев я в целом не могла нормально пользоваться глазами, хотя упорнопырилась в экран компьютера даже если мышцы болели так, будто их натянули и завязали узлом на затылке. пыталась как-то делать хотя бы что-то. а потом сильно расстёрла глаза, они очень сильно напухли и несколько месяцев Ну практически полгода я буквально не могла их открыть, а не напухли настолько сильно что воспаление не спадало вообще днём не ночью, а для того чтобы не болели мышцы глаза Я сгорела грелочками, Но это усиливало слезотечения и боль в коже. А чтобы лечить кожу нужно было мазаться заживляющей мазью, которые мне подошла, и я жонглировала между одним и вторым и в лучшем случае могла открыть глаза на одну секунду в день. когда я смогла открывать их хотя бы на 5 секунд за сутки тебе это уже было огромнейшее достижение, я могла хотя бы самостоятельно посмотреть в телефон чилась в целом вслепую двигаться по дому, но за время болячки у меня очень сильно обострился слух и меня как до этого раздражали все сильные громкие звуки, только они по сей день не раздражают только в несколько раз с синей. а вот когда воспаление с глаз начало потихоньку спадать-ну кожа заживает и покрывается корочками, А я очень люблю сдерживать всякие корочки с ранок, Ну и я делала это и пойду одно веко у меня просто срослось неправильно, обычно глаза у людей похожи на ромбик, Ну или даже на овал, Да, так будет правильнее, обычно глаза похожи на овал, А у меня один глаз стал похожим на каплю, потому что верхнее веко приросло к нижнему с одного края, и глаз по форме. и вот это дрянь зажевала и возвращалась на место больше года, и я по сей день до сих пор не могу полноценно открывать правый глаз, потому что кожа всё ещё не вернулась в правильную форму. Зато левый глаз у меня отделался совсем небольшими ранениями, и большую часть времени я была способна видеть им. А ещё до того, как начал заживать правый глаз-он был очень сильно ранен, но при этом на левом глазу у меня была довольно чётко и яркое зрение, может быть оно было таким как раз потому, что всё напряжение и вся работа шла исключительно одним глазом, пока второй просто круглосуточно болел и никак не помогал жить точка за то время, пока один голос у меня видел ещё нормально и цвета, Я тоже умудрилась посмотреть онлайн-все сезоны, и даже начала смотреть 1 сезон покемонов, но бросила. а потом, Ну наверное полгода назад, у меня начал заживать правый глаз, и давление как-то более-менее распределилось, но теперь если я подкрываю правый глаз пусть даже просто проверить зрение и совсем на чуть-чуть в нём очень ярко изображение, слишком ярко, то есть жёлтый цвет кажется буквально салатовым, яркость наоборот понизилась. болят сильнее, меньше, иногда и всё нормально, А иногда я просыпаюсь и мои глаза опухают потому что я выпила она начал слишком много воды, и иногда это проходит если я выпью лекарство от аллергии, намажусь мазью часов в 5:00. времени последних и стараюсь не касаться глазами не подушки, ни кровати, чаще всего и подкладывала под голову руки и это было максимально неудобно. или полтора наверное, я начала более-менее полноценно спать на спине в потолок и моих глазах практически не болят точка Но мне всё ещё неудобно лежать на правом потому что когда я лежу на нём, как будто мышцу на левом глазу тянут в сторону. . иногда я могу уснуть и проснуться с опухшими глазами, и это опухлость пропадает через неделю или две, потому что во время сна сильно натёрла себе веки и не поняла этого. или уснула, предварительно натере в веке, потому что очень активно смотрела в телефон и глаза уже начали болеть, Но я всё равно продолжала. за время своей болезни я научилась мыться и бриться вслепую, различать вещи по их форме и звуку который они издают точка И я крайне рада тому, что всегда на Ютубе выбирала тех людей, у которых приятные волосы хорошие речь-потому что потеряв возможность полноценного воспринимать картинку, я могу только слышать, Что рассказывают эти люди и Что происходит на экране, что мне приятно их слушать Читать далее

🩵

0
Теги: #болею
Я помню что возможность блога в на фикбуке появилась уже очень давно, и с того самого времени, как это возможность вообще появилось, я обходила её стороной. я почему-то даже не рассматривала возможность вести какой-либо блог на этом сайте, для меня это место всегда являлась скорей площадкой для публикации собственных работ и чтение чужих. но я столько времени здесь провела, их последний наверное год всё чаще натыкалась на эту кнопку, и почему-то осознание снизошло на меня. я всю жизнь была довольна отстранённым от социума ребёнка и плохо интегрировалось в общество людей, и жизнь моя в интернете не особо отличалась от жизни в реальности-даже на каких-то больших платформах вроде девинтарта и тамблера, где казалось бы творческому человеку вроде меня самое место, где можно найти себе друзей или единомышленников в целом разжиться каким-нибудь локальным комьюнити даже на этих сайтах я делала нулевые успехи в том, чтобы с коннектиться хотя бы с кем-то. или я делала творчество слишком неправильно, или по абсолютно нерелевантным фэндомам, или в целом оно было слишком низкого качества, чтобы привлечь к себе Ну хоть какое-то внимание. А здесь я всю жизнь чувствовала себя так, будто нахожусь В какой-нибудь отдельной уютной комнате, но эта комната находится в огромнейшей библиотеке, и вроде бы я в полном одиночестве и тишине-и в то же время окружена людьми, и в любой момент могу связаться с ними в том или ином виде. но в первую очередь этот сайт никогда не был какой-то социальной платформой. и я как-то резко поняла, что возможно, это как раз то, что мне нужно-всё равно я плыву где-то очень далеко от социума и редкие группы и чаты попадаются мне на пути, А здесь можно и мысли из головы достать, и кто-то может увидеть это, и с людьми можно сконнетиться, и собственно на творчеством поработать. это всё-таки очень странно, потому что я провела на этом сайте Ну в общем-то лет 14 наверное, и сидела Тут ещё до того, как зарегистрировалась, и это место и при этом я никогда не воспринимала его как что-то, что действительно может им являться. даже с учётом того, что я занимаюсь писательством по сути столько же, сколько и рисование мои социальные сообщество художников, Вау google набор отключился посреди сообщения и я не помню что я вообще говорила. в общем все мои усилия были направлены на рисование, а писательство которое вроде бы для меня всегда шло рука об руку с рисованием и чаще даже превосходила его, потому что рисовательный скилл у меня весьма посредственный и при этом фантазия настолько его превышает, что аж больно и я снова забыла о чём я говорила. В общем как раз я всё равно болею то буду всё-таки писать что-то сюда а потом когда выздоровел посмотрю и ужаснусь. Читать далее
Промо
Пурпурный лотос и мята с корицей
Мосян Тунсю «Магистр дьявольского культа / Основатель тёмного пути», Неукротимый: Повелитель Чэньцин (кроссовер)

Пурпурный лотос и мята с корицей
Мы можем это повторить
Ориджиналы

Мы можем это повторить
Призрак и Пламя
Hunter x Hunter

Призрак и Пламя
Проект J-2: Джози
Resident Evil

Проект J-2: Джози
étouffement. удушье
Ориджиналы

étouffement. удушье
Безликая
Bangtan Boys (BTS)

Безликая
Змей, воспитавший сокола
Ориджиналы

Змей, воспитавший сокола
Чужой секрет
Ориджиналы

Чужой секрет