гроза и кошмары

на улице внезапно пошёл ливень. в целом Я обожаю дожди и ливни, так как почти никогда не попадаю под них без зонта, люблю когда воздух становится влажным, и в целом ливне напоминает мне про осень даже если идут не осенью. единственное что мне не нравится в дожде это сильный запах белка, который иногда остаётся после дождя в преимущественно жаркую погоду. с яичницей у меня отношения типа Любовь ненависть по той же причине-пахнет червячками. А ещё на улице гроза. мне в целом всегда нравились грозы, Это громкая природная стихия, и вы при этом я всегда боялась грозы из-за её шума. особенно если гроза была зимой или в глубокую ночь, особенно если мне ещё и было тревожно в тот же день или ночь. собственно тревожность всегда усиливает страхи, которые есть вне зависимости от неё. в последние годы я стала бояться грозы и ещё сильнее. точнее, Я не столько именно боюсь её до ужаса и паники, сколько она вызывает во мне тревогу, и иногда довольно сильно. И при этом я не могу не восхищаться ей, и обожаю сидеть и слушать звуки. для меня эти явления всегда были связаны с тишиной и при этом с годами они стали связаны ещё и с более тревожными событиями ощущениями. А ещё, когда на улице гроза, и ночью, то тревожность и одиночество ощущается намного быстрее, появляется чувство странные такое точка даже если я в доме со своими родителями ощущение чего-то непоправимо ужасного, как будто секунды на секунду это произойдёт и что-то случится, и никто не сможет мне помочь, и я останусь в своём неизвестном горе абсолютно одна. и это ощущение со мной так или иначе всю жизнь, и в разных ситуациях проявляет себя точка Ну в целом Я привыкла, хотя меня неприятным оно от этого не становится точка вообще когда идут дождь я чувствую себя как маленькая лягушка, укрытая большим листом, которые сидит где-нибудь в лесу, возле мшистого дерева, и впитывает в себя эту дождевую, и прибывает в абсолютном спокойствии. а ещё мне всегда было страшно, особенно в детстве, когда зимой гулял очень сильный ветер в тире Ну было буквально явью, а ещё если за окном кто-то ходит и хрустит снег, а ещё если ветки на деревьях бьются друг от друга или царапают по стеклу это вообще ужасно. возле моих окон уже давно нет никаких веток, и в целом в последние годы зимой не часто выпадает снег, гораздо чаще идут дожди. Так что последний раз, когда мне было страшно во время такой ночной, он был наверное лет пять назад или и того больше. друг у меня как-то спросил, относительно недавно-какие сны мне снятся И как я их вижу, в плане того что у меня был довольно длительный период, во время которого я была ну фактически незрячий, и круглосуточно находилась в полной темноте, и по сей день я не могу видеть нормально, и огромная часть визуальной информации проходит мимо меня, она просто мне физически недоступна. и я предположила тогда, что мой мозг компенсирует недостаток визуальной информации и достаёт из сознания всё то, что в нём уже было, или создаёт новые образы на основе того что я могу услышать, и не могу нормально увидеть. мне вообще всю жизнь так или иначе снились кошмары, и сны у меня всегда были довольна яркими и комплексными, иногда они были очень длинными, и я так или иначе просыпалась и практически каждый день видела сон, и могла вспомнить что же там происходит. и когда мне спустя пять или 10 лет снился тот же самый сон, только слегка других декорациях я сразу его вспоминала. Когда я была маленькой, снились мне с меньшей интенсивностью, А вот когда стала подростком и по сей день они снятся мне Ну практически каждую ночь, иногда даже по несколько раз точка В последние наверное полгода я просыпаюсь ночью по два три раза, бывало время когда мне снилось по пять абсолютно разных снов за ночь точка Но обычно мне снится два или три разных сна, и за последние пару лет количество кошмаров сильно увеличилось. у меня было уже несколько эпизодов, когда каждую ночь любой сон который мне снился на протяжении недели, двух, или даже трёх был кошмаром. и часто бывали дни, когда я просыпалась уставшей и даже какой-то измученный, с чувством тревоги, потому что опять снилось что-то отвратительно натуралистичное и очень реалистичными ощущениями, И я просто не хотела ложиться вечером спать, И иногда сидела настолько долго насколько могла просто чтобы не засыпать снова и не видеть кошмары, но так или иначе всё повторялось. с одной стороны я абсолютно не рада тому, что мой мозг работает так как работает -а с другой Я рада что мозг способен работать и придумывать что-то новое даже когда я не контролирую его работу, особенно когда я её не контролирую. поэтому я прицепила метку dreamfiков к ко всем своим работам которые так и не могу опубликовать до сих пор, потому что некоторые ключевые элементы мне именно что приснились. с одной стороны как будто бы оно просто приснилось и я это не придумала тебе но с другой это же придумал мой мозг, следовательно придумала Я, просто не так, как я могла бы придумать это в более сознательном состоянии. А ещё я как-то недавно наткнулась на ролик, где говорилось, что далеко не все люди видят во сне надписи или могут разобрать речь. и для меня это было большим удивлением, потому что говорилось, что это бывает на самом деле довольно небольшого процента людей, даже не половины. а у меня с рождения было не так-я прекрасно разбирала во сне речь, видела все надписи, видела Во сне целые диалоги, мне не редко снятся диалоги в соцсетях как будто я буквально пишу их, я видела название песен которые слышала Или те которые смешались из нескольких песен и текст у них был вообще другой, из какой-то абсолютно третьей песни. один из снов который мне снился, был буквально какой-то аудио балладой под видео из хоррор игры это было какая-то Ну буквальном смысле любовная баллада, страница на 10, не меньше, Но когда я проснулась, потому что они были очень длинными,буквальноо как одна строчка - это одно очень длинное предложение на целый абзац, Зато я помнила vibe от этого м произведения. и честно говоря как-то даже обидно понимать что я никогда не смогу в полной мере понять людей которые не видят или не запоминают сны. или тех которые не видят кошмары. Но с другой стороны, отчуждение от социума в какой-то мере всегда было у меня и вместе со мной, так что как будто это уже привычно-не понимать других не глобально, ни в каких-то мелочах. в конце концов, я понимаю хотя бы себя, и это уже весьма неплохо.