Блог

Эта история начнется с того же самого: «Пересмотрела я сериал в 30+ и поняла…» Поняла, что Доггет, кроме самого первого эпизода, — очень крутой персонаж. Честный, смелый, мужчина «меньше слов, больше дела». Первые 2-3 серии я думала «так, ну когда там уже Малдер вернется» Но к «Dead/Alive» я успела переобуться и с некоторой грустью думала: «Что, уже?» Момент в финале, где Малдер очнулся, Скалли лежит у него на груди, и в палату заглядывает Доггет, я больше не смотрю. Серьезно. У меня сердце не выдерживает его взгляда брошенного щенка. И сцена такая трепетная (о, сколько клипов было сделано с этой дёргающейся рукой и вздрагивающей Скалли 😁❤️), но Доггета капец как жалко!!! Не помню, как я к нему относилась раньше. Кажется, только в «Истине» более-менее я к нему была благосклонна. Но сейчас он мне очень нравится. Ради него выключаю «Живого мертвеца» на 30 секунд раньше😅 Эх. Это что ж получается, я скоро и к Скиннеру неровно дышать начну?😅 Но у меня на лысых теперь аллергия😬 У кого тоже со временем изменилось отношение к Доггету?

Стоп паника и возмущение в духе "да кто ты такая!?")) Я сейчас хаотично пересматриваю "Секретные материалы". Смотрю всё, просто в духе ОРТ в 1999 году - серия из 3 сезона, серия из 6 сезона)) Вчера на меня напало странное желание посмотреть что-то из второй половины 8 сезона. У меня к этому периоду странное отношение... Вроде всё так мило: и Скалли беременна, и Малдер жив, и Доггет там, но... Мне всё время было как-то неловко за Скалли - и так вообще ситуация непонятная (как, когда, от кого), так ещё и все постоянно носятся с этой беременностью, поднимают эту тему на поверхность, вместо того, чтобы женщина спокойно себе ждала ребёнка. И вот вчера меня неожиданно затянула эта трясина (ещё и перевод изменился, прям готова расцеловать этих людей!). Включила "Эмпедокл" и дальше как в тумане)) Первое, что я увидела. Скалли вообще не чувствует какой-то неловкости за своё положение (раньше мне почему-то так казалось). Она спокойно реагирует на то, как и Малдер, и Доггет смотрят на её живот, спокойно реагирует на необходимость уйти в декрет, и то, что Малдер едет с ней на занятия для беременных - супер, абсолютно её не смущает. Второе. То, от чего она дико задолбалась - от бесконечных дёрганий (то одного выручить, то другому помочь, то самой побегать с животом от суперсолдат...). Я смотрела, как она сидит на диване в кабинете Скиннера ("Сущность"), прикрыв лицо рукой, и прям слышала её мысли "как вы все меня задолбали...". Раньше я тоже ей сочувствовала, но думала: что ж ты ожидала с такой работой? А сейчас думаю: блин, как я тебя понимаю! Держись, девочка! А потом поняла - я сама уже в том же возрасте, как Скалли была в этот момент. Ну ладно, я пока на год помладше. Но я как представлю, что если б была сейчас на 9 месяце беременности и начала бы носится туда-сюда в страхе за свою жизнь и жизнь ребенка, и меня бы дёргали "вот тебе помощница - ой, что за таблетки - надо в больницу - нельзя в больницу - надо сюда - надо туда - рожай как кошка хз где".... Господь... Держись, девочка-2! Ещё и собрание устраивают "твой ребенок особенный". Тоже мне, блин, консилиум специалистов там собрался. Третье - ну Малдер после "Трёх слов" реабилитировался и прям молодец. Ну вот да, та самая адекватная забота, которая и должна быть у будущей мамы. Опять же раньше мне казалось, что им как будто неловко чуть-чуть. Типа "ой, как это оно всё так вышло". А сейчас уже не кажется. Грустно думать, что его вся эта история с воскрешением, приговором, побегом приведёт к депрессии... Даже проскользнула мысль: действительно, закончить на 8 сезоне было бы очень мило и обнадёживающе. Хотя раньше вообще так не думала, считала, что это скучно. Но чисто по-человечески очень сильно сочувствую и понимаю, что всё как в жизни - не бывает сладко. Вечно где-то что-то складывается не так, как хотелось бы. Сегодня буду досматривать "Существование" и, чую, плакать как маленькая девочка... UPD. Рыдаю и не хочу больше никогда смотреть 9 сезон.

В СМ, как и во многих длинных сериалах, один из вечных вопросов - когда нужно было заканчивать? Кто-то готов обрубить всё на Реквиеме, кому-то по сердцу финал Существования, кто-то уверен, что на Истине пора было заканчивать... Ну и так далее)) Я из тех, кого всё устраивает и мне нравится финал 11-го, ведь главные герои живы и даже получили некое подобие шанса на нормальную жизнь. Ладно, это спорный вопрос, но я вообще не о том. У меня на днях было такое отвратительное настроение, что я решила себя прокатить на эмоциональных качелях: разом посмотрела "Поле, где я умер", "Живой мертвец" и "Существование". И, кажется, впервые в жизни я расплакалась на финале 8 сезона. Раньше он мне казался очень милым, но каким-то слишком сладким для всей это истории. И я очень давно не пересматривала целенаправленно именно "Существование". А тут меня прям раскололо. Может эмоциональное состояние нестабильное, а может я смогла как-то иначе на всё посмотреть. Вообще занятно, как с возрастом меняется взгляд на сериал, на все эти события. Мне даже кажется, что все эти люди, которые сейчас не понимают финал 11 сезона, лет через 20 примут и его. Просто пока мы моложе относительно героев, пока в жизни не получен какой-то схожий опыт, это трудно. А вот после 50-ти поговорим :)

Наконец появилось желание думать о чём-то, кроме работы и ремонта. И хочу тут поднять один вопрос о фанфиках, идеях для них и вообще... Ну короче) Я постоянно мечусь между двумя состояниями: "Надо написать что-то невероятное, с оригинальной идеей" и "Я просто хочу написать очередной милый фанфик на тему, которую уже миллион раз поднимали". Знаю, что одни авторы обожают придумывать шикарные сюжетные ходы. А другие особо не парятся, и снова и снова возвращаются к затертым (хоть и бесконечно милым сюжетам). И я читаю и тех, и других))) И вот сейчас хочу написать напоминалку себе, а заодно и тем, кто (возможно) тоже так до себя докапывается. Это же просто хобби. Это удовольствие. И нужно писать то, что доставляет мне удовольствие. Нет никакого "должна". Если прямо сейчас хочется написать 100001 фик на тему "первого раза" - вперёд. Если родилась невероятная идея - вперёд. Если гениальная идея оказалась уже где-то частично использованной - не страшно. Мы всё-таки здесь собрались не для того, чтобы литературные шедевры миру являть. А для УДОВОЛЬСТВИЯ. И если мне доставляет удовольствие написать что-то про то, как Маргарет Скалли душевно относится к Малдеру и приглашает его на семейное торжество (а именно это у меня сейчас в планах) - я напишу) Потому что в процессе мне будет очень уютно и хорошо от этого)) Поделитесь, часто у вас бывают такие творческие муки? Бывает, что приходит банальнейшая идея, но она так греет и не покидает ваших мыслей? Что делаете тогда?

Нет, вы можете в это поверить?! 15 лет с премьеры второй полнометражки. Невозможно... Кажется, что всего лет 5 назад мы так трепетно собирали все слухи, спойлеры, пересматривали сериал, общались ночами в группах ВК и считали дни до премьеры. Так, я отработала обязательную программу по ностальгии и ужасу) Не хочу больше на этом застревать, потому что мне реально страшно от того, как быстро летит время. Вчера я, естественно, пересмотрела фильм. Последние года 3 упорно обхожу его стороной, хотя в 2008 он мне дико понравился и я только в кино ходила 6 раз. Помню, даже купила пиратский диск, потому что в кинотеатрах фильм перестали показывать, а до официального релиза оставалось месяца два)) А вот когда я уже в пандемию пересматривала сериал и дошла по порядку до фильма, вот тут-то меня и принакрыло. Легло ещё всё на уже личный жизненный опыт, и смотреть на несчастную Скалли и неприкаянного Малдера мне было ужасно больно. Стало сразу понятно, почему в 10 сезоне они порознь. Потому что явно разошлись ожидания и реальность у героев относительно совместной жизни. Ну и вся эта история про эндогенную депрессию... Короче, жалко обоих. Любопытное наблюдение относительно самой себя. Раньше я чисто по-женски больше сочувствовала Скалли. За Малдера тоже переживала, но вот я почему-то была уверена, что "он должен". Простим мне это юношеское заблуждение)) В пандемийный пересмотр я уже сочувствовала обоим, а вот вчера как-то прям максимально глубоко прониклась ситуацией. И даже когда-то пробесившее "Пытаюсь тебя игнорировать" выглядит скорее криком боли, чем пренебрежением. Не хочу тут препарировать каждую фразу, взгляд и интонацию. Но я увидела всю ту же сильную любовь и уважение, но сильно приправленные отчаянием. Скалли хочет вернуть Малдера к жизни, он сам хочет того же. И он не может просто так бросить то, что начал. Как и Скалли, которая не рассчитывала с ним заниматься расследованием и вела свою войну в больнице. И Малдер, кстати, прекрасно её понимает, о чём мне говорит сцена в больничной раздевалке. Прежде чем сказать "Тогда удачи тебе" видна прям его внутренняя борьба. Да, он привык к тому, что она рядом, к её помощи. И в этот момент он не столько обижается, сколько внутренне заставляет себя признать, что у неё появилась часть жизни, к которой он не имеет отношения, и с которой теперь тоже нужно считаться. Скалли в этот момент я тоже не осуждаю. Она же хотела как лучше, хотела вытащить Малдера... Откуда ей было знать, что всё так закрутится? И она действительно не могла сдаться. Каков итог? Люблю этот фильм всё равно, но какой же он грустный. Потому что, как мы уже знаем, конкретно после него хэппиэнда не случилось. Хорошо, что 11 сезон подарил нам не самый счастливый, но всё-таки относительно позитивный финал. Что ж, я сняла сливки своего нового впечатления о второй полнометражке, и теперь буду ждать ваших комментариев, воспоминаний и мнений :)

Доступ в Интернет у меня появился в октябре 2007 года - подключила с первой зарплаты. Скорость была такая, что песня весом 3-5 Мб качалась 4-5 минут)) Сериал мне скачала на диски моя однокурсница, у которой скорость была повыше (Олька, спасибо, хоть тебя тут и нет))) И только в конце февраля 2008 года я погрузилась в пучину фанатской жизни, встретив в одном из обсуждений сериала ссылку на группу, посвящённую Скалли. Что ж, может кто-то из тех, кто сейчас читает пост, состоит в группе "Скалли: наш ответ"?)) Получилась просто потрясающая группа, где я не только очень весело проводила время, творила и общалась, но и встретила людей, которые стали моими лучшими подругами. Поэтому спасибо Интернету! И спасибо Дурову за ВК, иначе не знаю, встретились ли мы ещё когда-нибудь... Вечер ностальгии прям. Расскажите и вы что-нибудь эдакое) Воспоминание какое-нибудь)

В качестве вступления - божечки, ну чтоб я так регулярно свой блог в других местах вела)) Но я снова здесь и меня даже не останавливает отсутствие лайков (верю, кто-то всё-таки однажды дойдёт сюда). Теперь к жертвам. 9 сезон показывали в самое дикое время, какое только можно было придумать - по воскресеньям в 5 утра!!! Омг, ну за что?! Но я со всей своей бескрайней фанатской любовью несколько месяцев вставала в 04:45 каждой воскресенье, чтобы... чтобы ровно перед "Истиной" Рен-ТВ внезапно переобулся и поставил сериал по понедельникам в 21:30 и... И начал показывать 9 сезон сначала *тут нужны смайл с битьём башкой об стену*. Ну прикол. Пришлось смотреть всё заново (самый "интересный" и "позитивный" сезон)... Ради "Истины" я даже ПРОПУСТИЛА РЕПЕТИЦИЮ (такого больше не было никогда ни до, ни после). Тогда, видимо, у меня случилась жёсткая травма с 9 сезоном, потому что теперь я его на дух не выношу и в последний раз продиралась просто на морально-волевых и больше смотреть его не хочу (во всяком случае, в ближайшее время). Греет (если так вообще можно говорить об этом сезоне) только то, что можно посмотреть всего 8 эпизодов из 21, чтобы понять логику событий. Но они все настолько грустные, что тоже желания особенного нет. Вы 9 сезон смотрели так же? Или уже позже, в записи и в удобное время? :)

Чую, у меня тут целая автобиография получится :) Что поделать, если столько воспоминаний)) Для начала риторический вопрос: много ли было шансов в 1999 году у 11-летней девочки без компьютера, интернета и даже домашнего телефона узнать такое понятие, как фанфикшн?)) Но страсть к графомании у меня была с раннего детства (спасибо генам папы-журналиста), и я решила написать свою «книгу» по любимому сериалу. Как сейчас помню: толстая тетрадь в клеточку на 96 листов, где на каждой странице была новая глава. Той «книги» давно уже нет, но помню одно: там какой-то жёсткий плагиат с «Борьбы за будущее» и прочая трешанина. Не хотела бы я сейчас это перечитывать😅 Практически все фанфики, которые щедро печатало АСТ, были скуплены и затерты до дыр. Помню, когда я прочитала «Скрытую правду», у меня аж уши задымились😅 Но я всё равно не очень догоняла, что это за творчество такое. Потому что попадались как новеллизации серий, так и просто поток сознания авторов)) Истина мне открылась, кажется, только в 11 классе через компьютер подружки. Помню как сидела у неё в гостях и качала горы того «добра», что я теперь называю «гнусавым переводом» — по аналогии с гнусавой озвучкой из 90-х. Тогда-то я и узнала, что такое фанфик)) Каким у вас было первое знакомство с фанатским творчеством? Вы начали писать с уверенностью, что единственные до такого додумались? Или сначала увидели ЭТО и тоже решили творить?

Надо работать, а я пришла второй пост писать)) Давайте сделаем вид, что это я так разминаюсь перед рабочим процессом) Решила, что надо записать следующий этап своих воспоминаний, связанных с любимым сериалом) Приехала я, значит, из санатория, и обнаружила, что мама моя тоже каждую субботу смотрит "Секретные материалы". Что ж, теперь я была её компанией этими вечерами. Я тогда особенно не понимала, что меня так захватило. Но если анализировать сейчас - первая половина 3 сезона - это такой восхитительный микс интересных расследований и невероятной химии. Думаю, это меня и подкупило. Тогда-то выбора особенно не было. "Дикий ангел", ещё какие-то бразильские и аргентинские сериалы... Меня тошнить начинало через 2 серии( А тут тебе и загадки, и герои нестандартные, и искры какие-то пробегают - ух! Ну короче)) И тут как-то мама приносит от знакомого кассету с "Борьбой за будущее". Я сажусь смотреть и вообще не догоняю, что происходит. А, тут ещё надо отметить, что тогда я искренне думала, что "им нельзя" (омг, пишу и ржу! наивное 11-летнее дитя!). Чувствовала, что там что-то есть, но ведь как же! В ФБР-то любовь крутить нельзя, ясен пень! *жирный-жирный сарказм* И вот в самом начале сцены в коридоре и начинаю чувствовать, что дело пахнет керосином. И слова такие проникновенные, и слёзы тихие, и обнимашки... И тут начинается вот это сближение, во время которого мои глаза раскрываются просто на пол-лица и я сижу, едва дыша, приговаривая "Вам нельзя, вам нельзя" =) Но вот что я говорила после выхода пчелы - в упор не помню)) Может что-то типа "ну нафиг!" или... или тогда я и начала материться))) Тогда-то я и стала шиппером. Как это всё смешно и мило вспоминать) Дочитали? Расскажите про свой какой-то такой же милый момент из воспоминаний <3

Всем приветики в этом чатике! Смотрела-смотрела я на слова "Мой блог" и... Решила и тут побложить)) Люблю я это дело! И это единственное место, где я в свои не самые молодые годы могу потрындеть про любимый сериал и не выглядеть при этом впавшей в детство :) А трындеть буду исключительно про "Секретные материалы". По случаю дебюта в блоге расскажу историю моей влюблённости в сериал) Это был июль 1999 года. Я отдыхала в детском санатории. Развлечений был немного в конце прошлого века - книжки, "Дурак" с соседками по комнате и просмотр телевизора по вечерам в холле. И вот субботним вечером все собрались и включили ОРТ. В тот вечер показывали "Наш городок" и "Анасази". Я смотрела, едва дыша. Потом воспоминания о горящем вагоне не давали мне покоя всю неделю! Пока мы вновь не собрались перед телевизором, чтобы смотреть продолжение. Всё. Я пропала. Уже 24 года получается)) Уф, какие воспоминания! Чуть не прослезилась! Кто зашел, прочитал и даже дочитал - помашите ручкой, расскажите свою историю знакомства с икс-файлами и дайте знать, если вам зашел мой ностальгический пост и надо писать ещё. Исполнительный продюсер... тьфу, блин)) Просто Анна_Джи