Блог

Прошёл месяц после поста, что поменялось? Я участвовала в двух челлендж-боксах, и поняла одну вещь, необходимую мне вещь, и приняла решение, что пока что, на неопределённый срок, пока я не восстановлюсь, пока не проведу редактуру трёх книг, пока не напишу новую книгу.. или что там ещё будет в моей жизни, я буду выкладывать только челлендж-боксы и фанты от группы БМ. Больше ничего, скорее всего, не будет. Не зарекаюсь, ставлю себе лазейки, да, но скорее всего, в 99% будет так. В новых порно-фантах участвую, но внеконкурс. Если новый бокс состоится, тоже попробую принять участие - тема для меня новая, непривычная, ровно, как и юмор, но для меня это шанс раздвинуть границы собственных жанров. Ещё раз спасибо тем феям, которые со мной несмотря ни на жанр, ни на направленность, ни на размер. Вы - моё солнце.

Сегодняшний пост будет кардинально отличаться от того, что был год назад, потому что произошло очень много. Взять хотя бы тот факт, что я начала ходить на терапию, в моей жизни произошло огромное количество изменений, преображений, и самое главное, никто этого не узнал, но тот самый день рождения – прошёл прекрасно и по плану, замечательно, красиво, весело, активно, так, как давно не проходил. Моё отношение к нынешней жизни? Я полна амбиций и желаний. Я выпускаюсь в сборнике, дальше я выпущусь со своей книгой. Обязательно. И это будет скоро. Очень скоро. Я не собираюсь тратить на это всю жизнь, полжизнь, четверть жизни, я сделаю это здесь и сейчас (в этом году, эта девочка имеет в виду). Терапия дала мне очень много развития, очень много положительного, очень много того, что я сделала для себя. Так много всего произошло, что словами не передать. Хотя я вру. Передать. Эти слова все можно наблюдать здесь: https://t.me/+Svmqz9h48HswYzFi и здесь: https://vk.com/axiom_desu. Я всегда выкладываю, что происходит в моей жизни. Да, плохие моменты часто остаются тэт-а-тэт с моими близкими феечками, но добротные я хочу разделить со всеми, показать, что вот, как оно бывает в жизни. Я этого достигла, и вы этого достигнете, это не сказка, это возможно. Я дойду, и вы дойдёте. Может, говорит самоуверенность ремиссии. Может быть, просто тупая самоуверенность максималистической девочки, которой я являюсь, но это я. Такая я. Иду вперёд, уверена в себе, в том, что делаю, в том, что хочу. А хочу я многого и одновременно малого. Сегодня мне стукнули очередные годики, но это не старость, это не приближение смерти, это расцвет моих сил, и я буду пользоваться им. А так же пользуясь случаем напоминаю, что «Шкатулка» закончилась и отправляю вас читать и писать отзывы: https://ficbook.net/readfic/018c1b83-ed27-7e58-b85b-bbd1fcf93017! Приглашаю в группы: Вк: https://vk.com/axiom_desu, https://vk.com/vvv_axiom Телега: https://t.me/+Svmqz9h48HswYzFi И САМОЕ ГЛАВНОЕ: если тут есть питерцы, с выходным сегодня, сходим за стейком и в бильярдную?

Один раз такое было. Повторяется. История вообще имеет свойство повторяться. Но в тот раз я устала, а в этот – вскипела. После «Шкатулки» выйдет миник про Тандемауса (это покемон – тут все слились, кроме двух человек), и больше я ничего не буду выкладывать. День, два, неделю, две, месяц, два, год, два – не знаю сколько, сколько-нибудь. Может, я выложу этот пост и отойду. Не знаю. Но навряд ли. Я просто устала. Прошло столько времени, а ничего не поменялось или даже стало хуже. Я понимаю, я бесплатный автор и получаю бесплатное отношение. И это меня выбешивает, и поэтому больше не хочу выкладываться. Да, многого хочу, да, но это не просто для меня писульки, хотелки, я не выкладываюсь для красоты, но знаю, что людей не заставишь, а раз не заставишь, надо перестать хотеть, вот и сворачиваю лавочку. Читающие это ничего не потеряют, на фикбуке авторов пруд пруди и мне найдётся замена. Я уверена, я всегда была чьей-то заменой, не кем-то, не номером один, ничем вообще и никем останусь. Поэтому я отдам все силы на написание книг и издание. Если что, увидимся на печатных страницах (ну, если вы узнали, как меня зовут). Шкатулка будет выходит до начала апреля, до 10 числа выйдет миник по Покемонам, а потом пока-пока. В стагнацию. Я устала. (уверена, что ситуация будет такая же или даже хуже, но ничего, мы поноем, выпьем и пойдём писать книгу дальше)

Автор вернулся. Потратил много денег, уталил свои гиперфиксации. Но самое главное, он завëл себе группу в телеграмме: https://t.me/+Svmqz9h48HswYzFi Она отличается от той, что в вк. Контент уникален - он о жизни. В вк тоже появилась новая, более официальная группа, связанная с публикацией: https://vk.com/vvv_axiom Если вы хотите поддержать автора, вступайте, будем общаться. Ощущение после отпуска - что я ничего не напишу и ничего не прочитаю. Пока что занимаюсь бытовыми вещами: разбираюсь, стираюсь, отправляю гору посылок. Ещё чуть-чуть, и надо возвращаться окончательно. По путешествию будут посты с фотографиями в группе щитпостинга, но буду делать репост и в официальную, поскольку я там вполне себе спокойный человек.

Спешу сообщить, что некоторое время меня не будет, но не будет за компьютером, улетаю в страну восходящего солнца, но «Шкатулка» будет выходить так же регулярно, как и прежде. Из нового: я взялась за чтение, вот моя первая статья-обзор за январь: https://vk.com/wall-215800780_5446, рада буду обсудить в комментах, вдруг кто-то что-то читал или хотел бы почитать. За февраль у меня уже тоже набралось, следующий обзор в начале марта. Очень хотелось бы поучаствовать в отметках, боксе, но меня не будет, а отпуск способ для меня всë переварить, разрулить, дать мозгам выдохнуть, потому что с марта я сяду за новую книгу. Планы у меня на неë широченные, вот и выбираем. Так же для меня 14 февраля 2024 – день особенный. Результаты конкурса, я еду в Мск, чтобы потом полететь в Бейджин, чтобы полететь в Токё, в Мск я встречусь с подругой… Крч, день полон насыщений. А, ну и да, можете меня поздравить. Я прошла: https://vk.com/wall-215800780_5554. Мечта стала явью.

Закончилась долгая выкладка НЗ, спасибо тем, кто читал, и много-много воздушных поцелуев тем, чтобы никого не заразить, кто оставлял отзывы и делился мнением. 24.01 я выложу миник по Покемонам. Вот так неожиданность, да, миник ещё год назад написанный, но всё не могла найти времени его выложить, решила вот сейчас. Представляю, что его никто и читать не будет) Кто-то играет в эти игры тут? 31.01 начну выкладку нового рассказа. Это у нас слэшное фэнтези. Вот так неожиданность номер два, да. Вроде как, людям это нравилось, да? Может, получится что-то словить, как считаете? И в начале февраля будет выложен внеконкурс по фантам, капельку не уложилась в конкурс, но и конкурс я теперь обхожу стороной, ждите меня только после него. В процессе сейчас новая книга, но вот понимаю, что до 200 страниц мы не дотянем, увы-увы, максимум страниц 150, и это в лучшем случае. Ну, буду искать подходящие издательства.

На самом деле все достижения, все радости и грусти прошедшего 2023 года у меня в группе, дублировать их не хочу, поэтому по обыкновению приглашаю - https://vk.com/axiom_desu (рабочая ссылка в комментах). У нас, кстати, маскот появился, заглядывайте, смотрите) Ваша фея повседневности и бытовухи. А тут я буду краткой. Хочу поздравить вас с 2024 годом. Пусть он принесёт вам новшества, которые мы все преодолеем, которые съедим, как салатики и мандарины, и переварим, и пойдём дальше. Надо будет отдохнуть, будем отдыхать (говорит трудоголичка); нужно будет поработать, поработаем. Пусть всё будет складываться согласно планам, и наш дао будет чист и освещён июльским солнцем. С праздниками, наберёмся же сил, чтобы творить снова.

Ещё немного блога. Дезинформировали, не Озон, а Вб, рабочая ссылка в комментариях) (ссылка поближе здесь - https://www.wildberries.ru/catalog/193669563/detail.aspx). Приобретёте вы "Маленькое воровство", а так же рассказы моих знакомых-писателей NakatomiTower "Мечты на рассвете" и "Зов бездны" от Mary_zawa. Приятного чтения и спасибо за поддержку!

Была такая новость в прошлом году, что редакторы одного бюро приняли "Маленькое воровство" в сборник, и вот наконец-то больше чем годичная эпопея закончилась, сборник готов и лежит на сайте - https://ridero.ru/books/slovo_serebro_sbornik_prozy/?ysclid=lpo8bi1x7q295025422 (кликающиеся ссылки в комментах). Говорят, ещё на Озоне будет. Свечки не ставим, говорим, гип-гип ура! И говорим спасибо редакторскому бюро " Слово — серебро" (https://vk.com/slsilvered) спасибо за проделанную работу над сборником! P. S. А за всеми новостями касательно моего творчества можно наблюдать в группе - https://vk.com/axiom_desu. Зову, зову.

Я знаю, что сейчас общество – это общество потреблядства, и я сама такая, ни разу не обеляю себя, но чёрт, вы видели, какими мерзкими могут быть обитатели фикбука? Я говорю про тех недовольных, которые постоянно говно размазывают в комментариях под постами в ВК, и это уже бесит, просто бесит. Моей последней каплей сейчас стал нынешней конкурс с LIKE BOOK. Понабежали несчастные слэшеры, которым писать нельзя Т_________Т И? В чём фикбук тут виноват? Это законы РФ, хотите, чтобы гомогеев печатали, идите в госдуму и разрабатывайте законы, слабо? Но нет, всё говно на админов и издательство, будто и издательство виновато в том, что ой-ой, за геев теперь могут посадить. Офк им не надо, чтобы их садили, я бы тоже этого не хотела. Просто, понимаете, этим людям лишь бы повонять и пообвинять фикбук, при этом с фикбука не уходят. Сидят на нём, публикуются, читают. Но говнят. Это как те мамки, которые говорят ребёнку, что он говно, а при гостях, ой, золотце моё, умница. Да, фикбук не без изъянов, да, реклама и прочее, но, алё, вы знаете, что содержание сайта НЕ бесплатное? И всё, что мы получаем бесплатно, админам обходится ПЛАТНО. Они чё, со своего только кармана должны башлять? Кто хочет, тот поддержит, а если кому-то не нравится, ну и валите, кто держит. Меня просто убивает то, что люди не понимают, почему у фб такая политика, почему они себя так ведут, так пиарятся. Да потому что хотим сайт с гомо-геями? Ну так надо немного задонатить, а кто будет просто так донатить? Всем халяву подавай. При этом фикбук ничего покупать НЕ заставляет, всегда можно скачать БЕСПЛАТНО блокировщик рекламы. А то, что начали на конкурс гнать.. Господи, у меня так пердак возгорелся. У меня сейчас фаза активной гиперфиксации на издательстве, и это просто идеальная для меня возможность. Да, я пишу слэш, и что? Мне сложно взять и одну историю подогнать под гет? Да нет, вообще не сложно, мои навыки мне это позволяют + публикация – это огого + гонорар + реклама профиля – и как за это не поблагодарить? Алё, что за отношение вообще? Я благодарна фикбуку, если бы не он, я бы вообще была никем и никто бы обо мне не знал. Я здесь нашла людей, читателей, здесь я получила море отзывов, наград, тут я поняла, что моё писательство имеет смысл. Но некоторым только халяву подавай и «работайте по моим принципам, а чё там у вас, меня не парит». Незаметно сую гиперфиксационный рассказ: https://ficbook.net/readfic/018c0ab6-1f56-7b8d-be6f-ae10dee5fae1

Я закончила писать ещё одну работу (надеюсь, что книгу). Писала я её весь октябрь, и я поняла, как нуждаюсь в отпуске, отдыхе. Так что ноябрь я ничего большого, постоянного писать не буду. Максимум драбблики, миники, но постараюсь и их обойти стороной. На выкладку НЗ, соответственно, это никак не повлияет (я просто постараюсь себя заставить проверить главы, ага, пока что в закромах у меня ноль глав – ой-ой, надо бежать-бежать). Так же в группе у меня проводится мини-интерактивчик по «Рецидивисту» (тому, что я написала). Заходите, если хотите принять участие и почитать до выкладки, публикации кусочки. ! https://vk.com/wall-215800780_4265 ! Так же хочу попросить вас посоветовать мне книги про тактику войны для чайников или книги с художественным, приятным описанием масштабной войны от лица одного воина. Мне уже посоветовали Искусство войны, Книгу пяти колец и Бусидо. Это нужно будет для следующий книги, второй части работы, которая уже тут лежит (нетрудно догадаться, о чём я, если вы читали))

И снова всем привет, месяц подходит к концу, я начала выкладку НЗ, но следующая глава будет ровно через неделю, несмотря на то, что указано "раз в 5-6 дней", потому что 30 числа будет выложен деанон фанта из БМ (ох, какой же мой герой не такой!)). Время 9 часов утра, суббота, время не самое благоприятное, поэтому буду ждать вас) Вторая глава НЗ 4 октября, а потом всё раз в 5-6 дней, в зависимости от моей дееспособности на проверки (ненавижу проверки, могу об этом говорить стопитьсот миллионов раз, да). БН я написала, отправила по издательствам, теперь ждать от 3 месяцев ответа. После того, как работа закончилась, я сразу заболела, оно и понятно, я работала без передышки на протяжении двух месяцев, это была работа на истощение, мы с организмом очень устали. Выздоровлю, отдохну, и сяду за новую историю, которую так же буду слать по издательствам) Ну а чё, раз появилась идея, почему бы её не испробовать? С ней всё будет полайтовее, потому что никуда бежать я не буду, и слава богу.

Всем доброго времени, я вновь напоминаю о себе, как делаю теперь это раз в месяц, кроме своих обнов. Август был достаточно раздрайным. Несколько работ, что-то получило внимание, что-то нет (ожидаемо, джен, мхех). Завтра выйдет последняя глава ЕБ, и я знаю, что по выкладке – это самоубийство, но месяц назад я об этом не думала, и очень зря, потому что сейчас понимаю, что надо было смещать выкладку раз в 5 дней, а не 6, ну а теперь имеем то, что имеем. Скорее всего, просмотров и чтений будет мало, будет много отложенных, но на своих читателей я полагаюсь, долгая работа заканчивается, буду ждать вас в отзывах! Так же не спешите расходиться, утром в группу добавлю пару постов: один пост факты о ЕБ, второй – о Демиде (если что, можно будет увидеть здесь https://vk.com/axiom_desu, подписывайтесь, чтобы не пропустить, или под главой оставлю ссылки на посты). Через неделю будет выложена работа «Братско-сестринские отношения» про Пашу и Еву из «Видеть», это инцестный гет. О да, первый гет на профиле (и тот инцестный), не пропустите! За ним сразу в ход пойдёт следующая макси-работа «(Не) Забудь всё самое плохое» (НЗ), но я не буду никого обманывать, это чистый джен ровно до последних глав, а то, что в последних главах, условно говоря, лишь элементы, которые мало на что повлияют. Джен на профиле встречают слабо, но я буду надеяться на ваш интерес, ведь больше у меня никого нет. БН всё так же находится в процессе письма, пишу активно в выходные и менее активно в рабочие дни по понятным причинам. Но мы движемся к цели (осталось примерно 4 главы). После, скорее всего, напишу бонус-главу для ЕБ про Ники (выложу к основной истории, чтобы не потерялась - ждём?). Не прощаюсь, всё так же будем видиться на обновлениях.

Это давняя история. Когда-то я выкладывалась ради того, чтобы что-то получить, потом пришла к примирению с тем, что ничего мне не надо, и выкладывалась так достаточно долго. Есть и есть, нет так нет, поэтому маленькое количество лайков не смущало. Но год назад, как я начала участвовать в отзывообменах, я вернулась к изначальному состоянию: стала зависима от отзывов, лайков, и сейчас я понимаю, что вся моя выкладка сводится к тому, что я хочу получить этот результат, хочу, чтобы меня видели, меня читали, мне дали понять, что я делаю это не зря. Моё состояние прогрессирует, рецидивы становятся тяжелее, я ищу поддержку во всём, что мир может дать, и выкладка – это единственное, за что я могу зацепиться, потому что больше ничего в этом мире у меня нет, ничего больше я не умею. Но я не чувствую, что оно есть. Я мечтаю о человеке рядом с собой, но его никогда не будет. Поэтому я пытаюсь утешить себя тем, что хотя бы мои работы кому-то нужны, кому-то они важны, но я вижу, что это тоже не особо-то и так. Сегодня глава «От бед за морем» должна была выйти ночью, но я не увидела, что в автопубликации стоит не июль, а август, плакала из-за этого весь день. Как итог, по сути, никакого отклика, никакой заинтересованности. Я знаю, что пятница сам по себе день плохой для выкладки, как и выхи, но ночное время, с четверга ещё даёт плоды, ну а я их проебала. Вот и рыдала из-за этого (а ещё из-за того, что 3 дня подряд вставала в 5 утра и была заёбана максимально, а теперь меня ещё и это добило). Это не пост с просьбой быть активными, ставить лайки и оставлять комментарии, потому что это не имеет никакого значения, если этого от себя не хочется делать. Я просто хочу сказать, что несмотря на то, как сильно я вкладываюсь, выкладываюсь, я понимаю, что с каждым разом мне всё труднее это делать. Я делаю всё возможное, а ощущение, что результата нет и никогда не будет. Люди говорят ободряющие слова, говорят, что всё будет, но никто не возьмёт ответственность за то, если этого никогда не случится. Поэтому ставьте таймер. 2 года. Если это важно. А ещё завтра последняя глава СМО, последние две главы - две концовки. Послезавтра ЕБ, во вторник фант вне конкурса, и в четверг-пятницу вторая глава Обзм. С августа начну писать БН. Может быть, это обо мне: https://www.youtube.com/watch?v=WOjA0ChNYNg&ab_channel=riserecords

...хотя вы и так видите мои обновления каааждый день)) Отдельно спасибо людям, которые читают мои покемонские истории. Если вы знакомы со мной давно, то знаете, что у меня никогда не было фанфиков, прям вообще никогда. А тут вот, каждый день, по мини-истории до 50 слов. Завтра последний день (неожиданно я это поняла из примечаний у одного автора), я вывезла, хотя не верила. Это моё собственное достижение. Из новостей я скоро переезжаю (прям как Ники, ага))) Но это никак не повлияет на выкладку ЕБ, она будет по-прежнему с нами, у меня там на месяц уже готова очередь глав, всё так же крепко обнимаю тех, кто меня поддерживает. Так же я устроилась на работу, нужно выучить много материала. Пока ничего не успеваю. Немного из анонсов, до которых ещё ого-го нам будет: первым я однозначно выложу миник про Еву и Пашу из "Видеть" (если это кто-то читал)), а потом будет НЗВСП (отвратительное сокращение, поэтому НЗ), предлагаю расшифровку вам. Так же на днях мне пришла в голову идея для большой работы, и при этом трудной, потому что там должно быть много персонажей и взаимодействий, но при этом всё будет достаточно ограниченно в локациях, должно быть очень много разговоров и проблем, да-да, всё как я люблю. Но я не знаю, как скоро смогу за это сесть, учитывая то, что мне нужно учить материал по работе и переезд. Идея нравится, но не знаю, будет ли она реализована.

Ну, если об этом ещё кто-то помнит) Не думала выкладывать, но я же писала, что напишу, поэтому пишу. Шоскар ещё не закончен, но результаты по моим номинациям были выставлены. Ни одной) (из 5, да, всё настолько плохо) Э, ну, я разочарована. И немного (она врёт) угрюма. В плане результаты не были плохими, но они показывают лишь, что «хорошо/неплохо, но недостаточно, чтобы победить». И меня это подкашивает. Потому что так всегда. Спасибо тем, кто голосовал и участвовал в продвижении. Вы действительно крутые и я вам благодарна. Но получилось так, как получилось, и я хочу немного поныть. (и, честно, да, устала стараться) Выложила разбаловку: https://vk.com/wall-215800780_2505 И да, там мой бомбёж, потому что последний комментарий по ЗС - это чистая демонстрация того, как жюри НИЧЕГО не понял. Я не думала, что можно так НЕ понять, что происходит. Я просто в шоке, у меня так горит, и мне одновременно крайне грустно, и лопаются сосуды в голове, что я хочу куда-нибудь выйти.

Немного про то, какими ебанутыми бывают люди. Всё пишу со слов бабушки. На похороны матери поехали мой отец и двоюродная сестра. Мужик матери сказал, что похороны будут в 14.00, но, когда мои родственники приехали, мать уже похоронили. То есть мужик соврал о том, когда мать должны похоронить. Один человек приехал из другого города, другой просто настроил свои планы таким вот образом, а он просто не сказал правду. Если бы со мной такое случилось, я бы этого мудака на месте пришила, люди пришли попрощаться, были те, кому мать была небезразлична, а этот упырь вот так поступил. Но дальше хлеще. После бабушка снова позвонила. Сказала, что у матери были потеряны документы. Я об этом забыла, но да, о чём-то она говорила в прошлом или даже позапрошлом году. То есть до нынешних событий мать так и не попыталась их восстановить. Зачем нужны были документы. Умерла она от цирроза печени, это пиздец больно, очевидно, да, так вот, она была дома всё то время, что болела, кричала от боли, соседи вызывали ментов, скорую, но мать и мужик (скорее, даже мужик) не открыли им дверь. А на вопрос: почему мать не положили в больницу, он сказал, у неё же ПОЛИСА не было. Прикиньте? Это же каким ебанутым надо быть, чтобы из-за этого не положить человека в больницу и обезболивать его водкой??? Просто пиздец. Он её даже не попытался спасти. Ну, блядь, денег нет, позвони родственникам, займи, они бы, блядь, захотели её спасти. Она бы не умерла так жалко, в боли, агонии, в куче мусора, который мужик приносил с работы (у них в квартире мухи были, а в городе тем временем снег продолжал лежать). То есть вы понимаете, да, какой это пиздец? Какими ебанутыми могут быть люди? Вот и я не верю, а они есть. А всем нам я бы посоветовала внимательнее выбирать людей, следить за своим здоровье и не пускать ситуацию на самотёк, ведь она может стоить жизни.

То ли я Ванга, то ли я настраиваю свою Вселенную таким образом, что некоторые действия из рассказов переносятся в реальность. Первый раз было так, что после ЗС я в метро познакомилась с парнем. Ну, как Лев и Ваня. Увы, это был не Ваня, и я это быстро просекла и пресекла общение. Но факт остаётся фактом. Второй раз была ситуация из Оня. Но тут не то чтобы звёзды сошлись, скорее, связались эмоциональные реакции. Точь-в-точь как у Вадима было. И третий раз случился сегодня. У меня умерла мать. Угадайте, где и у кого умер родитель? Именно, в Двух неделях, который был выложен вначале апреля. До этого у меня это нигде не имело такого значения. Ни в одной работе. И именно когда я это написала, это случилось. То есть смерть отца для Виталика была неудобной, и мне, в принципе, она тоже оказалась неудобна, в том плане, что я проснулась, а тут звонки от бабушки и тёти, сообщения: "не хочешь отвечать, напиши", а я, блин, только проснулась, 8 утра, ёклмн, а мне ещё на инструктаж по работе ехать. Крч, прям как у Виталика получилось. Такие вот дела. Предсказываю свою судьбу по собственным рассказам. P. S. Мать умерла ровно две недели спустя после публикации "Двух недель", иронично, не так ли.

ЕБ – это сокращённое название от макси-работы, которую я буду выкладывать после того, как закончу с Двумя неделями. Две недели немного разрослись, и вышло так, что на этой неделе выйдет предыстория Антона, а на следующей – заключительная глава, после них однозначно будет ЕБ. Клятвенно клянусь. В связи с этим возник вопрос о частоте выкладке глав. Обычно у меня она варьировалась от 4 до 6 дней, но сейчас я думаю поступить так: выкладывать главы в зависимости от актива читателей. То есть буду опираться на количество ждунов и отзывов. Ответьте в комментариях, как вы, как читатели, относитесь к такому формату выкладки? Как вы относитесь к тому, что автор просит об обратной связи? 1. Прислушиваетесь к ней и оставляете отзыв. 2. Не реагируете. 3. Относитесь негативно, тк это отталкивает.

Раньше я через работы тыкала, что у меня день рождения, но теперь можно просто написать в блог и, быть может, кто-то это увидит. Как вы относитесь к этому дню? Любите? Ждёте с нетерпением? Собираете друзей? Или проводите день так, как вам хочется, не включая других людей? Может быть, вам без разницы, как пройдёт этот день? Или вы, как я, его боитесь и ненавидите? Я знаю, что что-то пошло не так ещё до моего рождения. Взять хотя бы тот факт, что мать желала от меня избавиться, пока я в ней созревала, или тот, что я родилась на неделю позже положенного. Кто-то скажет, фигня, не так это важно, но нет, это важно. Много факторов привели к тому, что факт дня рождения я хочу вырезать из своей памяти, я была бы рада забыть, что это такое, что оно должно быть. Пусть года проходят, мне достаточно смотреть на календарь, ведь от факта моего рождения ничего в мире не меняется. А к осознанным страху и ненависти привели не одна ошибка, не одна случайность, а череда закономерностей. На каждый день рождения случалась какая-нибудь откровенная херня, из-за которой я ревела, из-за которой моё состояние усугублялось. Особенно сильными эти факторы стали на третьем курсе, когда у меня начала активно развиваться депрессия. Вместе с такими хернями я откатывалась в своём состоянии и уходила в рецидивы, вплоть до суицидальных мыслей. Поэтому от этого дня я не жду ничего хорошего. Я хочу, чтобы было хорошо, но знаю, если понадеюсь, потом будет намного хуже, если очередная херня произойдёт. Поэтому проще бояться и ненавидеть. Можно сказать, ещё не было ни разу, когда бы я не пожалела, что этот праздник существует для меня. Чтобы не заканчивать уж на совсем трагичной ноте, пара анонсов: в среду-четверг выйдет pwp «На две недели ты мой» (пошлость и разврат), а за ним в ход должна пойти макси-работа (выкладка будет зависеть исключительно от моего состояния). P. S. Так же приглашаю вас на дискуссию в Шоскаре - https://vk.com/wall-80937749_108630 , https://vk.com/wall-80937749_108705 Если комментариев будет много, работа получит дополнительный балл.