Страшно жить. Осторожно, маты.

Что ж, я узнала многие подробности чужой жизни, которыми ни с кем из знакомых не могу поделиться просто потому что не могу. И это жесть. Это настолько жесть, что в какой-то момент я поняла, что не могу вдохнуть полной грудью. Я начала адски жалеть, что я не могу (не выходит у меня) выпить. Я начала жалеть, что я даже курить не умею. Я все больше боюсь людей, потому что никогда не знаешь, когда умный и интелегентный человек, позволив себе выпить, станет опасным. Я не хочу об этом думать, но не могу, потому что, черт его дери, то, что сегодня мне описали, это поведение ебанного маньяка. Я слушала подкаст про серийников и была спокойна, потому что это люди, которые либо гниют за решеткой, либо кормят червей под землей, но я не ожидала столкнуться с подобным им поведением хотя бы на словах. Давайте так, я не ожидала, что жертвой станет близкая подруга моей мамы (она жива, слава всем святым, но оказалась изрядно потрепана). Черт возьми, я не ожидала, что в их семье все настолько плохо. То, что я сегодня услышала, это чертов готовый сюжет для ужастика. Это кошмар. Мне, блять, снятся подобные кошмары, но одно дело кошмар, где я могу проснуться, а другое — ебанная жизнь знакомого человека. И теперь, перебирая мои эмоции во время этих снов, я помню только море страха, адски сильное сердцебиение и мне страшно только от мысли, что могла чувствовать та женщина, для которой мои кошмары — реальность. И ведь она зависима из-за эмоциональных качелей. Она может не уйти. И мне страшно думать, чем все может закончиться. Мне страшно думать, что она не прислушается к моим и маминым словам и не уйдет. И ведь это не всё. Это ебанный пиздец. Но это, блять, не все. Оказалось, что у нас (у моих родителей) ебучий долг в полтора ляма. Я полагала, что мы в жопе, но я даже не предполагала, на какой глубине. Это такой ебанный пиздец. Я образование ещё даже не начала получать, а совмещать с подработкой с вероятностью процентов 90 не смогу (ебанный мед, лучше бы пошла в юридический). И чувство вины душит поверх страха за мамину подругу. Чувство вины это вообще такая хуйня, что хочется удавиться. Я не знаю, что мне делать, но знаю, что должна молчать. И не потому что если я открываю рот случается пиздец, а потому что не принято говорить о пиздеце. По крайней мере, у нас. Если бы не алкоголь и недавнее 18тилетие, хуй мне, а не информация. Иногда я ненавижу себя за любопытство и правильно делаю. Это пиздец.