Блог

Что ж, я точно не переживу спокойно, если моя любовь меня оставит, но я точно знаю, что она не хочет меня оставлять. Мне тепло и мягко, когда она рядом, моя тревожность опускает голову стоит о ней подумать. Я поступила в университет (это было ожидаемо, да), учусь и даже не сильно переживаю за модульную неделю, как минимум на три я ответить смогу всё. А, ещё я уже была у университетской психологини и она настойчиво просила меня пойти к неврологу, да. Но это из того, что я пока могу позволить себе отложить. Я не оставляю писательство, хотя и пыталась. Думала, времени не будет, но по итогу пришла к выводу, что без этого я потеку крышей (первые два месяца учебы были сложными, да...). В общем и целом, у меня есть несколько (я не ожидала, что они накопятся так быстро) небольших ФФ готовых к выкладке и несколько чуть более длинных на обработке идеи и доведении ее... Ну, не до идеала, но хотя бы до ума. Мне нравится многие идеи, но скорее всего они будут с открытым финалом, мне будет несколько сложно довести их до логического завершения без убийства персонажей.

Что ж, я узнала многие подробности чужой жизни, которыми ни с кем из знакомых не могу поделиться просто потому что не могу. И это жесть. Это настолько жесть, что в какой-то момент я поняла, что не могу вдохнуть полной грудью. Я начала адски жалеть, что я не могу (не выходит у меня) выпить. Я начала жалеть, что я даже курить не умею. Я все больше боюсь людей, потому что никогда не знаешь, когда умный и интелегентный человек, позволив себе выпить, станет опасным. Я не хочу об этом думать, но не могу, потому что, черт его дери, то, что сегодня мне описали, это поведение ебанного маньяка. Я слушала подкаст про серийников и была спокойна, потому что это люди, которые либо гниют за решеткой, либо кормят червей под землей, но я не ожидала столкнуться с подобным им поведением хотя бы на словах. Давайте так, я не ожидала, что жертвой станет близкая подруга моей мамы (она жива, слава всем святым, но оказалась изрядно потрепана). Черт возьми, я не ожидала, что в их семье все настолько плохо. То, что я сегодня услышала, это чертов готовый сюжет для ужастика. Это кошмар. Мне, блять, снятся подобные кошмары, но одно дело кошмар, где я могу проснуться, а другое — ебанная жизнь знакомого человека. И теперь, перебирая мои эмоции во время этих снов, я помню только море страха, адски сильное сердцебиение и мне страшно только от мысли, что могла чувствовать та женщина, для которой мои кошмары — реальность. И ведь она зависима из-за эмоциональных качелей. Она может не уйти. И мне страшно думать, чем все может закончиться. Мне страшно думать, что она не прислушается к моим и маминым словам и не уйдет. И ведь это не всё. Это ебанный пиздец. Но это, блять, не все. Оказалось, что у нас (у моих родителей) ебучий долг в полтора ляма. Я полагала, что мы в жопе, но я даже не предполагала, на какой глубине. Это такой ебанный пиздец. Я образование ещё даже не начала получать, а совмещать с подработкой с вероятностью процентов 90 не смогу (ебанный мед, лучше бы пошла в юридический). И чувство вины душит поверх страха за мамину подругу. Чувство вины это вообще такая хуйня, что хочется удавиться. Я не знаю, что мне делать, но знаю, что должна молчать. И не потому что если я открываю рот случается пиздец, а потому что не принято говорить о пиздеце. По крайней мере, у нас. Если бы не алкоголь и недавнее 18тилетие, хуй мне, а не информация. Иногда я ненавижу себя за любопытство и правильно делаю. Это пиздец.

Я с сестрой сидела на кухне, мы обсуждали ее недо-отношения с одним парнем, я ей заявила, что готова его терпеть, потому что он ей нравится и это (насколько я видела) взаимно, а потом я заплакала. Типа, с нихуя, иначе и не скажешь. Но есть у меня подозрения, что это моя зависть наложилась на всю мою ситуацию в целом. Потому что мне отношения не светят. И не только потому что я та еще мразь, как мне кажется. Но и потому что мой круг общения узок, как девственный анал (время всратых сравнений). И потому что я трусливое чмо, которое боится не только ответственности, но и людей в целом. Короче, сегодня я выделила время на поныть, чтобы завтра охуеть с объема информации, которую я должна впихнуть в свою СДВГэшную голову.

Кхм, я потеряла человека, которому обычно пишу, когда мне надо себя понять, потому буду пользоваться тем, что людям из интернета в принципе плевать и меня никто не знает (по крайне мере, я уверена, что единственный человек, который мог бы озаботиться моим ментальным состоянием, предпочитает зависать на сайтах манги). Я знаю, что писательство можно использовать как психотерапию, но я не врач, а потому мне остается только надеятся, что не сделаю хуже (я вообще такую тактику люблю, похоже). Новая глава в Соукоку в пределах вселенной Псов описывает то, что случилось со мной. Общаться я с другом (иначе я его назову только после его смерти) стала гораздо меньше, но что он еще мог ожидать, мы выпускники и я очень и очень нервно реагирую на то, что нам скоро поступать в универ. (Я человек максимально домашний, который в душе не представляет, как будет жить дальше. Мне страшно до трясущихся рук, до панических атак, до сгрызанных ногтей, которые, на секунду, только начала отращивать.) Так вот, в этих условиях вполне естественно, что мы почти не переписываемся, как делали это раньше. Но ставить меня перед фактом (Мы перестанем общаться, охуенно, простите мой французский) не стоило. Потому что сначала, на фазе отрицания, я думала (было ощущение, что пластинку заело, фраза повторялась в моей голове, отражаясь от стенок черепа, раз мозгов у меня так мало, что в черепной коробке появилось эхо): "ничего страшного, мы еще можем общаться". Мне повезло, что я на тот момент общалась с моей Радостью (если на моменте чтения фанфика вам показалось, что я ее люблю и едва не боготворю, вам не показалось). Если бы не она, я бы вряд ли смогла отреагировать лучше. Потому что людей, с которыми я могу поговорить по душам, мало можно пересчитать по пальцам одной руки с врожденной патологией, при которой их всего три, и еще останется. Еще меньше людей, которые мне могут помочь в этой ситуации, потому что я банально не могу себя понять. А писать человеку: "Вот не могу понять, ты меня бесишь или я жду от тебя извинений за то, что ты такой козел"... В общем, я еще не настолько отчаялась. Зато настолько, что вполне вероятно у меня случится еще не одна истерика. Честное слово, он подобрал как минимум не лучшее время и я вполне понимаю Чую, который Дазая терпеть не мог за его предательство. Меня не предавали (по крайней мере, я думаю, что это не так называется) , но ощущения примерно те же, так что надо поблагодарить Идиота за продолжение. Чтоб его бессоница не прекращалась.

Я замечала, что то, о чем я пишу, находило отклик в моей жизни. Какие-то незначительные ситуации перекликались, иногда я писала с того, что было, а иногда случалось так, что сначала я написала, потом похожее событие или перемена произошли в моей жизни, а следом я замечаю, что именно и насколько сильно перекликалось с написанным. Мне хочется стереть всё, что у меня в черновиках и всё, что уже выложенно, потому что лучше бы не перекликалось. В одной главе мои герои, жизнью спаянные вместе крепче железного троса, оказываются по разные стороны баррикад. Меня разрывает сейчас примерно так же и вдвойне мне плохо, потому что второму плевать. Он это решение принял. Поставил перед фактом и если поначалу я прокручивала его слова у себя в голове сутками (эта мразь даже не удосужилась поговорить лично, сообщение стояло перед глазами и мешало спать), пыталась уговорить себя, что ничего, мы еще можем общаться, как раньше, пусть точек пересечния почти нет, их и раньше не шибко больше было... а потом я поняла, что не можем. Что меня это задело за живое. Что я дышать в его присутствии не хочу, что хочу забыть его и всё, что он для меня сделал. У героев проблема обширнее, им минимум общения необходим, они спаянные жизнью и творческим замыслом, только я теперь знаю, какой будет следующая глава. По крайне мере, я напишу. Даже железный трос может порваться, особенно, если долго его пилить. Слова, прокрученные на повторе минимум раз 20, если не все 70, въелись на обратную сторону век. Я почти ненавижу себя за то, что позволила себе доверять этому человеку и ненавижу себя за то, что теперь доверять почти не могу. Я благодарна тем людям, которые всё ещё со мной. Которые терпят мои перепады настроения, параноидальные настроения, когда руки трясутся как у алкаша в трехнедельном запое. Которые спокойно воспринимают мои тактильные замашки. Я благодарна им и просто надеюсь, что я забуду раньше, чем расставание ударит меня под дых снова. Я же имею право на небольшую передышку?