Забавное наблюдение

Я замечала, что то, о чем я пишу, находило отклик в моей жизни. Какие-то незначительные ситуации перекликались, иногда я писала с того, что было, а иногда случалось так, что сначала я написала, потом похожее событие или перемена произошли в моей жизни, а следом я замечаю, что именно и насколько сильно перекликалось с написанным. Мне хочется стереть всё, что у меня в черновиках и всё, что уже выложенно, потому что лучше бы не перекликалось. В одной главе мои герои, жизнью спаянные вместе крепче железного троса, оказываются по разные стороны баррикад. Меня разрывает сейчас примерно так же и вдвойне мне плохо, потому что второму плевать. Он это решение принял. Поставил перед фактом и если поначалу я прокручивала его слова у себя в голове сутками (эта мразь даже не удосужилась поговорить лично, сообщение стояло перед глазами и мешало спать), пыталась уговорить себя, что ничего, мы еще можем общаться, как раньше, пусть точек пересечния почти нет, их и раньше не шибко больше было... а потом я поняла, что не можем. Что меня это задело за живое. Что я дышать в его присутствии не хочу, что хочу забыть его и всё, что он для меня сделал. У героев проблема обширнее, им минимум общения необходим, они спаянные жизнью и творческим замыслом, только я теперь знаю, какой будет следующая глава. По крайне мере, я напишу. Даже железный трос может порваться, особенно, если долго его пилить. Слова, прокрученные на повторе минимум раз 20, если не все 70, въелись на обратную сторону век. Я почти ненавижу себя за то, что позволила себе доверять этому человеку и ненавижу себя за то, что теперь доверять почти не могу. Я благодарна тем людям, которые всё ещё со мной. Которые терпят мои перепады настроения, параноидальные настроения, когда руки трясутся как у алкаша в трехнедельном запое. Которые спокойно воспринимают мои тактильные замашки. Я благодарна им и просто надеюсь, что я забуду раньше, чем расставание ударит меня под дых снова. Я же имею право на небольшую передышку?