Режим ярости, режим Бакуго!

Знаете, я тут поняла, что у меня в голове уже давно не возникало простого «я смогу». Каждое действие, что я совершаю, будь то написание фанфика или диалог с другим человеком, сначала проходит через море моей уверенности в неудаче. «Всё будет плохо», «это уничтожит меня», «это ужасно» в моей голове звучит всегда, что бы я ни делала. Доходит до абсурда - я могу уронить листочек во время пары и решить, что это делает меня самым ужасным человеком на земле, настолько глупым, что я даже листок в пальцах удержать не в состоянии. Это одна из причин, по которым мне тяжело что-либо делать, особенно учиться - ведь это всегда обучение чему-то новому. Всегда огромный стресс. Каждую работу, что сделала на третьем курсе, я ненавижу. Словно все вокруг настоящие люди, а я притворщик, который пытается изобразить человека, но каждый раз терпит неудачу. Бесконечный провал. Поэтому сегодня, когда в моей голове внезапно возникла мысль «я смогу закрыть сессию вовремя, просто буду работать над этим каждый день», я опешила. Эти слова для меня невероятно чужеродны. Словно их сказал кто-то другой. Слепая самоуверенность перестала быть частью моего характера еще в классе пятом, и дальше я только тонула в невозможности сделать хоть что-то правильно. Я скорее следую принципу «мне повезет и я это переживу», потому что только благодаря везению я до сих пор не вылетела с учебы. Буквально, другой причины нет. Я не могу принять такое решение, которое изменит мою жизнь к лучшему, потому что мои решения всегда неправильные, а мои старания всегда бесполезны. Этот факт заставляет пустить всё на самотек. Но недавно я испытала сильный стресс, и этим стрессом стали слова одного из преподавателей: «по тебе видно, что ты не хочешь быть дизайнером». Это было сказано с некой жалостью, без агрессии. Но я хочу. Эти слова вызвали у меня истерику. Я плакала на паре, плакала, пока ехала домой, в полной уверенности, что я полное дно. А эти слова забили гвозди в крышку гроба моей самооценки. Весь вечер я была в том же состоянии истерики, а с утра оно сменилось апатией. Я решила просто делать то, что нужно, к понедельнику, чтобы хотя бы один день прожить без вопросов о том, где все мои работы и почему я не ходила на учебу (из-за страха неудачи). За день я сделала всё, что запланировала, хотя обычно у меня это не выходит. И тогда, на пике гордости за свои старания и появилась эта мысль «я смогу во всём уложиться в сроки». В голове я наметила план. Этого давно со мной не было, ведь обычно я просто закрываю глаза на свою жизнь. Продолжаю плыть по течению, не чувствуя желания заниматься чем-то, что может не удаться. Что изменилось? Я злюсь. Я закончу все свои работы и уложусь в срок на энергии ярости. Никто, кроме меня самой, не имеет права разговаривать со мной так.