В тг я делюсь информацией о том, какие работы пишу, сколько страниц уже написано где-либо, как я вижу персонажей и тд, личную жизнь не затрагиваю. Указала в профиле, надеюсь вы зайдёте 🥰 Это в основном перебивки, чтобы вы не умирали от скуки, пока нет новых частей, и знали, что я их не забросила.
Блог (7)
Я ни на что намекаю, но мне кажется нам всем не хватает экстры по фанфику «Имя» 😇. Хотя бы для красивого числа глав. Она не будет сюжетной, просто маленькая расслабленная бонусная глава.
Знаете, я тут поняла, что у меня в голове уже давно не возникало простого «я смогу». Каждое действие, что я совершаю, будь то написание фанфика или диалог с другим человеком, сначала проходит через море моей уверенности в неудаче. «Всё будет плохо», «это уничтожит меня», «это ужасно» в моей голове звучит всегда, что бы я ни делала. Доходит до абсурда - я могу уронить листочек во время пары и решить, что это делает меня самым ужасным человеком на земле, настолько глупым, что я даже листок в пальцах удержать не в состоянии. Это одна из причин, по которым мне тяжело что-либо делать, особенно учиться - ведь это всегда обучение чему-то новому. Всегда огромный стресс. Каждую работу, что сделала на третьем курсе, я ненавижу. Словно все вокруг настоящие люди, а я притворщик, который пытается изобразить человека, но каждый раз терпит неудачу. Бесконечный провал.
Поэтому сегодня, когда в моей голове внезапно возникла мысль «я смогу закрыть сессию вовремя, просто буду работать над этим каждый день», я опешила. Эти слова для меня невероятно чужеродны. Словно их сказал кто-то другой. Слепая самоуверенность перестала быть частью моего характера еще в классе пятом, и дальше я только тонула в невозможности сделать хоть что-то правильно. Я скорее следую принципу «мне повезет и я это переживу», потому что только благодаря везению я до сих пор не вылетела с учебы. Буквально, другой причины нет. Я не могу принять такое решение, которое изменит мою жизнь к лучшему, потому что мои решения всегда неправильные, а мои старания всегда бесполезны. Этот факт заставляет пустить всё на самотек.
Но недавно я испытала сильный стресс, и этим стрессом стали слова одного из преподавателей: «по тебе видно, что ты не хочешь быть дизайнером». Это было сказано с некой жалостью, без агрессии.
Но я хочу.
Эти слова вызвали у меня истерику. Я плакала на паре, плакала, пока ехала домой, в полной уверенности, что я полное дно. А эти слова забили гвозди в крышку гроба моей самооценки. Весь вечер я была в том же состоянии истерики, а с утра оно сменилось апатией. Я решила просто делать то, что нужно, к понедельнику, чтобы хотя бы один день прожить без вопросов о том, где все мои работы и почему я не ходила на учебу (из-за страха неудачи). За день я сделала всё, что запланировала, хотя обычно у меня это не выходит. И тогда, на пике гордости за свои старания и появилась эта мысль «я смогу во всём уложиться в сроки». В голове я наметила план. Этого давно со мной не было, ведь обычно я просто закрываю глаза на свою жизнь. Продолжаю плыть по течению, не чувствуя желания заниматься чем-то, что может не удаться.
Что изменилось?
Я злюсь. Я закончу все свои работы и уложусь в срок на энергии ярости. Никто, кроме меня самой, не имеет права разговаривать со мной так.
Читать далее
Я всё закрыла вчера, мне не важно какие оценки я получу, потому что до августа я больше не собираюсь трогать учебу, ура! По одному экзамену даже пять. И не отчислили, это тоже чудесно. 13 числа мой последний рабочий день, надеюсь что мне заплатят всё, что я заработала, иначе учиню скандал. Я даже стала лучшим сотрудником сектора в июне, рассчитываю на много деняк.
Итак, что по фанфикам? Пару дней отдохну от всей нервотрёпки и выложу новую часть чего-нибудь (как вы отнесётесь к нц дополнению для "стих о моих шагах к тебе"?).
Двадцатого уеду в отпуск на 20 дней, постараюсь и там что-нибудь писать. Люблю вас, спасибо всем, кто написал слова поддержки или отзывы к фанфикам!
Читать далее
Не читайте, если вы хорошего мнения обо мне.
День отвратительный. Я работаю на отвратительной бессмысленной работе 12-часовые смены, с графиком 2/2, но по факту 4/1. Сейчас близится сессия, и у меня не сделано почти ничего ни по одному предмету. Скорее всего меня отчислят после сессии. Можно попробовать что-то доделать, но я не успеваю из-за работы, а зачетная неделя буквально через пару дней.
При этом мой мозг до сих пор не хочет принимать, что я в большой опасности, а рисует всякие больные гиперфиксированные на Дазацу и бсд мысли. Я буквально не осознаю кто я большую часть времени. Отчисление для меня означает не просто потерю учебы, а улицу, потому что родители выгонят меня из дома, если меня отчислят. Первую зарплату я так и не получила, да и её не хватит ни на что. Теоретически, это деньги на отпуск, в который я полечу только если нормально сдам сессию. Так что работать сейчас бессмысленно, потому что в итоге это не приведет меня к цели. Я кручу в голове эти мысли каждую секунду. Просмотры на фикбуке падают, но после работы у меня буквально есть два часа на себя, а остальное на сон, если я хочу проснуться утром. Я теряю идеи. Пишу и понимаю, что пишу полный бред, никому не интересный и не нужный. Задаюсь вопросом, нужно ли это всё мне. Нужен ли мне фикбук в целом. И зайдет ли кому-то новая глава/фанфик, если я даже что-то выпущу. Имею ли я вообще право менять характер персонажей, пытаться придумать что-то, если в итоге это будет просто мусором? Я не знаю.
Мне очень страшно.
Сейчас я заперта изнутри в офисе, потому что замок сломался. Я ненавижу этот день всё сильнее с каждой секундой.
Читать далее
Сегодня я опубликовала на Ао3 первую работу, а если точнее, перенесла туда "Отказ от сюжета", и постепенно самые значимые работы окажутся там. На фикбуке будут выходить новые фанфики, как и на ао3, но я буду рада, если вы перейдете по ссылке и поставите там лайк тоже, если работа вам понравилась!
https://archiveofourown.org/users/So__bibikrem
Разобраться со всем было сложновато ಥ‿ಥ
Читать далее
Возможно, сейчас кажется, что я больше ничего никогда не напишу, но сейчас я готовлю кое-что, связанное с писательской аушкой и Дазацу, хехе.
