Ровно четыре долгих года, как тебя не стало

Сегодня я решила переписать свои старые работы. И читая, наткнулась на главу, которую писала очень давно на эмоциях. Я читала и плакала, понимая, что с момента смерти моей подруги прошло почти четыре года. Времени прошло немало, но чувство потери, словно не улеглось, а только притупилось. Воспоминания о ней посещают меня ежедневно – её звонкий смех, к которому сложно было не присоединиться, её добрые глаза, полные искренности и заботы, те бесчисленные разговоры, что мы провели до первых лучей солнца. \ После её ухода мир стал казаться менее ярким и более холодным. Я часто представляю, как бы она отреагировала на те или иные события в моей жизни, какие слова поддержки нашла бы для меня. Она умела видеть свет даже в самых темных углах и помогала мне верить, что все будет хорошо. Я до сих пор жалею, что не смогла поговорить с ней в тот последний день. В тот день мы собирались встретиться, но повседневные дела, заботы и рутинные проблемы поглотили меня. Я подумала, что у нас будет еще много времени, что еще успеем обсудить все накопившиеся вопросы, посмеяться и поделиться новостями. Я была в другом городе, когда её мама позвонила мне. И помню как сорвалась на поезд, лишь бы успеть. Увидеть, обнять, сказать, что всё будет хорошо. Только ложные слова не смогли сорваться с моих губ, ведь обещали не врать друг другу. Её лицо всё в садинах, красные глаза от лопнувших капилляров и маска на половину лица. Я просидела возле его койки пять часов, прежде чем её сердце остановилось. Она пыталась что-то сказать, наверное, что-то глупое и незначительное — как обычно бывало между нами. Но я не могла разобрать ни слова. Её слабое дыхание с трудом вырывалось из-под маски, а глаза блестели от боли, но она всё равно пыталась улыбнуться. Я держала её за руку, чувствуя мягкий, но уже едва уловимый пульс. Время будто замедлилось, и каждое сердце, казалось, билось в такт с её. Я знала, что нам осталось немного, ведь её взгляд становился всё более прозрачным, а рука в моей ладони - холодной. Я пыталась запомнить каждую деталь того момента: её растрёпанные волосы, легкий запах больничного спирта, который перебивал её любимые духи, и тихий звонок от пульсоксиметра, монотонно отсчитывающего её последние минуты. Когда всё закончилось, я просто сидела и смотрела на её неподвижное тело, не в силах принять реальность. Время, казалось, потеряло своё значение, и я не могла смириться с тем, что больше никогда не услышу её смех, не увижу её улыбку. Тот день стал для меня точкой невозврата, моментом, который разделил мою жизнь на “до” и “после”. Прошло много времени с тех пор, но каждое её воспоминание до сих пор живо во мне. Часто задаю себе вопрос, что бы я сказала, если бы имела ещё один шанс. Ведь есть так много вещей, которые остались несказанными. Я так и не смогла подойти к её телу в том гробу. P.S. Света, ты мой свет, ты мое чудо, мой теплый весенний дождь.