Блог

Две или уже третью неделю не написала ни строчки и задумываюсь над тем, что возвращаться нет смысла. Ни к историям, ни к своим ставшим многочисленными переводам. Перегорела, в сотый раз теряла надежду, потеряла всех собеседников, не ценю жалкие редкие попытки анонимов выразить своё восхищение моим творчеством. Медленно, уже годами, загибаюсь при том, что когда-то наполняло меня эмоциями и жизнью. А сейчас всё более опустошающее меня. Когда-то я бросила макси потому, что у меня не было опыта описать сложные ситуации и эмоции, не хватило знаний. Следующие макси, серию произведений, я перенасытила сведениями и устала от своих попыток сделать текст максимально достоверным. То есть, бросила писать и ушла из фандома опечаленной. В крайний и текущий раз я столкнулась с тотальным безразличием к своим объектам интереса. Я раздавлена и не хочу, чтобы какой-то очередной фандом захватил мои продырявленные сердце и душонку. Фикописательство не всегда окрыляет. Иногда оно режет и сжигает до тла.

И отсутствие друзей, продолжая мысль прошлого блога, вылилось для меня в два огорчающих препятствия: 1) меня не читают и не любят за то, что бы я ни написала, 2) на мою сторону не встают, не защищают в возникших с кем-то разногласиях просто из-за того, что я их друг. Несложно догадаться, что видеть преданных читателей у авторов, которых изредка читаю я, или видеть, как тех авторов защищают от моих псевдонападок\мнения их читатели, порой переходя границы, больно. Боль - это, верно, самое точное слово, описывающее мой опыт. Но без этой боли мой выбор в бездействии или смене фандома, к любому из которых, я напомню или поясню, я испытываю влечение крайне редко. Мои по пальцам можно пересчитать! Посему я что-то делаю, творю там, где хочется, где получается. Придумываю какие-то обычные и обратные переводы на два языка, пробуюсь в новых жанрах, подыскиваю новые идеи у других авторов. Но по-прежнему остаюсь в неблагодарном фандоме, вызывающем лишь страдания. Мой выбор. Можно понять, что это изнуряющий опыт, отнимающий силы писать. Как когда-то я оставила эмоции в обменах, не имея сил читать в прежнем объеме, так и сейчас я оставила эмоции на пустой статистике, не имея сил продолжать писать для редких анонимов, не пожелавших оставить даже короткое мнение. Понимаю, понравился текст в целом, но разве не хочется обсудить какие-то моменты? У всех они есть. Какие-то задевают, удивляют или раздражают. Банально ошибку отметить. Почему не поделиться? Вы ведь даже не догадываетесь о том, что у меня НЕТ ни одного человека, с кем я могла бы обсудить свои недавние тексты. Хорошо ли я пишу, шаблонно, смешно, понятно? Может вы вообще поставили нравку из жалости или чтобы поддержать в моей бессмысленной любви к редкой паре?! Я так и не узнаю, пока вы молчите. Вот так у моих работ появился префикс "херня, которую никто не читает", а биография пополнилась моими недостатками и пессимизмом. И это хоть и уничижительная, но правда. Немного не справедливо, не так ли? Ведь я побывала у всех, кто решился писать по той же паре, у всех них была я. Но не наоборот. Что привело к неконтролируемой грусти и смятению в преддверии чуточки гетца в новом макси, поскольку ни у кого, кроме меня, не ёкнет сердечко. И я задумалась, а нужно ли оное вообще писать... Если бы я писала для себя, то не выкладывала бы. Судя по всему, перегорю я до того, как допишу свои макси (один из которых я пока оставила до лучших времён). Мне в целом привычно начинать их и оставлять замороженными... В ближайшее время возьмусь за гигантский порнофик на английском, который стал моим гигантским источником стыда, идей и впечатлений, и наверное им и закончу своё творчество в границах "пограничья". Фандома, серый дух которого мне кстати не близок и не уважаем. Берегите себя и своих читателей. Да не постигнет вас моя гнусная rare ship судьба в повесточной игре, полюбившейся авторами однополых отношений.

Горящий интерес к фандому меня часто толкал читать других, и так уж случилось, что я прочно перешла на чтиво на английском языке и безумно рада, что наткнулась на лучшее порно в своей жизни по другой паре, вдохновившее меня написать нечто похожее. Но вдохновилась я благодаря рисункам талантливой художницы, с которой была рада дружить столько, сколько нам было отведено, пока обе не устали от характеров друг друга. У нас они сложные, стоит признать. Да и сетевое общение немножко сосёт, будем откровенны. Обеих я нашла на twitter и в то же время порядка года-полтора выкладывала свои азы в виртуальной фыотографии, медленно набирая подписчиков. Уже тогда стала понимать, что всех лаек забирают именитые проекты, а такие как borderlands - довольно нишевые и не шибко вылизанные, не реалистичные, чтобы иметь бешеную популярность. А ещё не стоило бомбить подписчиков и просто мимокрокодилов подборками из 4-ех (максимально разрешённых для выкладки) картинок, потому как народ ленивый и посты не открывает, а смотрит на них издалека. То есть не вглядывается в мои бешеные старания улучшить свой навык операторской работы. Короче, разочарования. Забегая вперёд, я ушла. Сегодня, оказывается, у меня вторая годовщина на "свитере", но меня не тянут туда, где сидят профи или новички, которым иногда улыбается удача, просмотры и признание. Я ставила упор на письмо и к тому моменту я пополнила фандом на целых три произведения. На секундочку, я впервые пишу по одному фандому больше одной-двух работ! Ради него я даже бросила свою особенность называть каждое новое произведение на слово больше! Вот сколько исключений. Но это ещё не вся моя болезнь. Я активно играла одна фотографируя (а только так можно добиться желанных клёвых снимков) и в кооперативе, найдя себе по меньшей мере пятерых ребят младшего возраста. Всякие нелепости и события, происходящие с ними, также вдохновляли меня на новые идеи, а крайний мальчонка толкнул на новую историю, четвёртую, на текущий момент последнюю. Тоже макси, как и первая, она неожиданно разрослась на моих глазах. Первые строчки я писала ещё в самолёте, доставляющем меня в солнечную социалистическую страну. Со всеми кооп-ребятами я по итогу рассорилась. Каждый месяц я старательно выкладывала новую главу, пока не выдохлась недавно. Одновременно с тем я забила на свой первый макси, поняв, что мне сложно\не так интересно\отчаянно. Но грусть реализовала посредством перевода уже другого произведения на английский язык. Он пришёлся зарубежной публике намного желаннее. Я собрала в два раза больше нравок и в два раза быстрее. Вывод: плохо любить МоЗейн. Мой опыт в фандоме - череда почти всегда приятных игровых открытий, которые я выразила через письмо и получила обратную реакцию. Равнодушие. А фрустрация, толкнувшая найти автора на обмен мнениями-прочтениями, только окрепла, потому что меня сложно читать. Эх, полюбила игру и присосалась к ней, не получая нужное. Признания. Все потому, что у меня нет друзей-поддержки.

В середине или конце весны 2020-го муж предложил мне поиграть вместе в то, о чьём существовании я даже не знала. Летом я уже была безоговорочным фанатом Borderlands3. Меня поразило всё: графика, управление, темп, враги, активности, фоторежим, сложность и разнообразие, обилие легендарок и частота их выпадения. Даже сюжет с его повестками (уже не в хорошем смысле)! Трудно посчитать, во сколько раз она превосходила варёный игропроцесс предыдущих частей и их жадность своим темпом и щедростью. В общем, очень много я словила впечатлений, очень ярких и очень отпечатавшихся в корочке головного мозга. После прохождения сюжетных кампаний началась ломка, и я села писать. Сперва поделилась смешными ситуациями, облачив их в художественную обёртку, затем добавила ещё главу, уже больше сочиняя. Но закончила всё так, что просилось ещё, я придумала постканонный сюжет посочнее и комплекснее. На годы вперёд, как я теперь могу сказать. Тем же временем я усердно искала всевозможное по игре творчество и была поражена, насколько общество большое (больше меня поразило конечно же обилие извращении и гейства). Зарегистрировалась в Twitter, тесно пообщалась с игроками, художниками и писателями фанфиков, стала выкладывать свои попытки виртуальной фотографии, развивающейся от месяца к месяцу. Sims был моей игрой с фоторежимом, и там я однозначно практиковалась, но только благодаря Borderlands3 я всерьёз увлеклась тонкостями операторской работы, осваиваю до сих пор ReShade, пользуюсь UnrealUniversalUnlocker и в общем-то немного заморачиваюсь над каждым сделанным снимком, если вкратце. Тогда же я кооперируюсь с русской художницей и заказываю впервые рисунок по любимой паре (которой мы играли с мужем, всё просто!), она его затягивает, но не суть. В итоге он завершается, я пишу маленький по нему рассказик-предысторию, нехарактерно для себя довольно быстро. Художница пропадает. Работа не пользуется популярностью. Эта участь ждёт каждую бордовую работу, в общем-то, но я об этом ещё не знала. Я пришла в фандом, подогретая ложным чувством общности, величины и объёмов фандома, где куча извращений и геев, но "есть" (оставлю нарочно в скобках) единомышленница, которую я мельком увидела ещё весной. Как итог, за то время, пока я соображала, приходить мне в фандом или нет, единомышленница утратила весь свой интерес. Найденная с трудом другая фанатка пары, "извращенка" (любившая в равной степени экзотическую жесть и геев) за бугром, ради которой я решилась на огромный для себя и мужа шаг в переводе с русского на английский, не слишком охотно поддерживала со мной общение и видимо отличалась тем же небольшим запасом открытости и альтруизма, что и у меня. Но я ей благодарна за прочтение и короткое мнение в любом случае. Редкий случай задокументированного читателя за мою современную писательскую захудаль!

На фикниге появились блоги и для всех?! А если серьёзно, то это кто-то прочтёт?! Да я забыла что такое эти ваши "читатели". Последние шесть лет, а именно столько я нахожусь спустя своего почти-пятилетнего отдыха от сайта, я переживаю чаще разочаровывающие и обижающие, вгоняющие меня в уныние и одиночество события, чем им противоположные по настроению. Мои читатели были в обменах и в марафонах. Я проходила через чужие тексты, испытывала заложенные в них эмоции, следила за персонажами и обсуждала их решения, исправляла ошибки и давала советы, чтобы бонусом узнать мнение их авторов о своём письме. Я уставала временами и окончательно утомилась после крайнего недавнего опыта. Мне казалось, я писала для других, коли выкладываю в сеть. Оказалось всё очень однозначно отрицательно. Кто меня не знает. Я начинала как фандомный писатель и продолжаю им быть, не шибко смотря в сторону оригинальных произведений. Я дебютировала в Left4Dead, в живом и дружелюбном, перетекла в могильный Dead Island и в последние лета испытываю шок за шоком в Borderlands... В свои большие тексты я вкладывалась очень вдумчиво...подупоролась я конкретно в своё время, вычитывая всё и вся, насыщая всем и вся, движимая интересом во многих не связанных друг с другом областях. Но читателям не нужна была эта нудятина, пришла я такому выводу, да и меня уже давно перестала устраивать отдача читателей, которые ищутся, напоминаю, только в обменах. Потому я бросила старое, в том числе развиваться и читать, скромненько перешла в новый большой фандом, а он образно говоря вырыл мне могилу. Я встретила слишком много ненависти, извращений, а главное молчания (а также невесёлых грубиянок) для своей хрупкой ранимой обидчивой душонки, и начала мечтать, чтобы эта клятая игра никогда не трогала моего сердца, потому что быть практически одной во всём мире со своими идеями это смерти подобно. Так продолжается пару лет. И я не верю, что это поменяется.