Блог

Рубеж с 2023 года на 2024 оказался для меня и моей семьи очень сложным периодом, который только есть на моей памяти. Сейчас, сидя дома и пытаясь снизить свою температуру (из-за очередного обострения ОРЗ/ОРВи), я с ужасом жду развития дальнейших событий в ближайшее время. Сегодня день, когда довелось в очередной раз задуматься о скоротечности жизни. В ноябре умер мой старший брат. Сегодня умер мой крестный отец. С декабря мой дедушка лежит в больнице. Дай Бог ему сил и здоровья, потому что еще одной потери я не перенесу. Я не хочу жалости, сочувствия и соболезнований. Мне просто нужно выговориться, мне нужно заставить вас подумать о близких людях. Встать и пойти обнять их. Крепко-крепко. Риторический вопрос: когда это все закончится? Я просто буду сидеть в кровати и ждать, когда ответ появится сам собой. Ну, и еще пытаться выздороветь - в планах заварить себе чай с малиновым вареньем и посмотреть что-нибудь веселое на видеохостинге. Берегите себя и своих родных! С любовью, Лора

Итак, у меня отпуск. Завтра последний день моего отдыха, вот только такое чувство, что я чувствую себя еще более уставшей, чем было до этой недели. Со своим партнером мы летали в Калининград. Признавайтесь, есть кто-то из этого города? Если да, то вам несказанно повезло! Первое, что нас поразило - это чистота на улицах. А если вы собираетесь опровергнуть мои слова, то остановитесь и послушайте мой аргумент - это вы еще Москву и Питер не видели. Воздух такой свежий и чистый, дашь так легко. По утрам оставалось намного лучше, моя голова не болела, а за целый день мы могли обойти чуть ли не весь город вдоль и поперек по двадцать раз. Красоты местной природы просто поразительные. Нельзя не упомянуть и гастрономические экскурсии. Походили по ресторанам, пабам и барам. Насколько приветливые люди живут в этом прекрасном городе! У меня радовалась душа, честное слово. Вот только в четверг мы уже были в родном городе... Я второй день нахожусь в горизонтальном положении, прозябая на кровати, пытаясь собраться с мыслями. Тонко намекнула своему спутнику по жизни, что нам стоит задуматься о переезде. Я абсолютно и точно чувствую себя плохо здесь, там, где родилась, там, где слишком много проблем. Хочется обнулить свою жизнь и начать все с чистого листа, будто новый фанфик. В целом, все реализуемо, вот только есть несколько причин, по которым мы не можем в срочном порядке переехать. Надеюсь эти "проблемы" в скором времени исчезнут или же мы придумаем как вырулить из них. А посыл этого поста таков - не будьте как я. Отдыхайте, не унывайте и если вдруг вам хочется сменить обстановку - делайте это! С любовью, Лора

Именно так я себя распускаю. По тонкой ниточке, которую скручиваю в маленький моточек, а тот превращается в огромный клубок. Из мыслей, чувств и еще чего-то необъяснимого. Переходя к сути, стоит отметить, что я не болею, да и жизнь сейчас сложилась в очень хороший сюжет, вот только... Почему же я рыдаю каждый раз, как пытаюсь заняться своим любимым делом? Нет, это не жалоба. Не вздумайте писать слова поддержки! Я просто пытаюсь понять что со мной творится. Вот, значит, с десять минут назад, открыв новый текстовый документ на компьютере, не забыв положить перед собой блокнот с заметками и планом очередного фанфика, я смотрела на пустой белый цифровой лист формата А4. Смотрела на ненаписанные строчки и плакала. Ничего не идет из-под моих пальцев, ни единого словечка. А душа рвется так, что не передать словами. Мне так много нужно сказать! Я не знаю ЧТО это и КАК с этим справляться. Пожалуй, мне стоит в очередной раз вернуться в объятия к любимому человеку, уснуть калачиком на кровати и забыть то, что собиралась делать. В этой заметке к блогу хочу поблагодарить свою вторую половину за то, что он все еще поддерживает меня и верит. А еще пинает меня, чтобы я, наконец, выложила на прочтение свою книгу (оригинальную, для уточнения), а она, между прочим, пылиться уже как два года на жестком диске. Послушайте вот это: young and beautiful - Midnite String Quartet

Кто бы знал, что есть такие уродливые подружки у писателей? Жизнь - странная штука. У маниакальной депрессии, насколько мне известно, если фазы. (Уж простите, лезть в Википедию и вычитывать не буду, чтобы казаться умнее. Это блог, вроде бы, а не фанфики, чтобы выпендриваться познаниями в разных областях.) У меня тоже есть болезнь - писатель-неудачник, а у нее есть фазы: нечитун и неписун. И они картинно, как Солнце и Луна на небе, сменяют друг друга. Если есть вдохновение что-то писать, меня невозможно заставить читать даже этикетку освежителя воздуха в туалете. Все мысли только о том, что я пишу! А бывает наоборот, писать ничего не хочется, слова просто не идут, а вот читать - за милую душу. Проглатываю книгу за книгой, иногда даже не осознавая сюжет. И вы просто не представляете как меня ломает! В голове ТАКОЙ сюжет, вот только пальцы над клавиатурой зависают, как только открываю текстовый редактор, чтобы написать хотя бы пару строк. И голова болит. Начинает ломать кости и тошнить, а в груди будто черная дыра разворачивается. Настроение, естественно, приходит в упадок и, чтобы заглушить это разочарование. самой себе, я берусь за очередную книжку. Замкнутый круг, честное слово. И вот уже как два месяца я - неписун. По-детски обижаюсь на саму себя.

Я заболела. Сильно. И если все симптомы гриппа удалось купировать в течении недели, то больное горло от чего-то никак не хочет давать мне покоя. Ночью начинается безостановочный кашель. Это даже не приступы, а просто непрекращающийся кашель, из-за которого дышать даже трудно. Следует отметить, что ночью я не сплю (время 2:39, а я пишу в блог. Как вам?). Теплое питье не помогает. Попробовала молоко с медом и маслом, травяной чай и некислый морс. Вода делает только хуже. Никакие пастилки с эвкалиптом или медом не спасают. Если захожусь в кашле, можно начинать рыть могилу. У меня безумно болят легкие и солнечное сплетение (диафрагма скорее всего, но я не уверена, я же не биолог). От сокращения мышц живота так же приятно. Я вымученная на все 100 процентов.

Я работаю в школе, я не говорила? Поверьте, это самое ужасное, что можно было придумать, хотя я всю жизнь мечтала быть учителем. Спасает только одно - отличный коллектив. Я завела крепкую дружбу с тремя учителями: учитель истории, учитель биологии и химии, учитель русского языка. Все женщины, молодые (две из них мои ровесницы). С каждой из них у нас свои шутки и приколы. К примеру, с учительницей русского языка стабильно по средам мы дискутируем о тех или иных вопросах, касающихся родного языка. В ту среду мы обсуждали как правильно употреблять "!?" или "?!". Она с нетерпением ждет большой перемены в среду, чтобы поболтать в моей лаборантской. С учителем истории мы общаемся каждый день, так как она является классным руководителем пятого класса. Эта женщина просто восхищает меня. Она всегда даст совет, с какой бы проблемой я не обратилась к ней. Жаль, что ее не поставили моей наставницей. А учитель биологии... Можно ли уже назвать ее своей лучшей подружкой? Мы ездим вместе на работу, поэтому проводим много времени вместе. Она слишком милая, чтобы быть настоящей. Побольше бы таких учителей.

Интересное обновление. Возможно, мне стоило бы писать сюда о своих работах или обновлениях, как и посоветовали создатели сайта... Но кто я такая, если пренебрегу правилами и рекомендациями? На работе все плохо. Завтра меня ждет первый в моей жизни выговор, хотя я, правда, лишь заложница ситуации. Электронный журнал, с которым я работаю, завис и не хотел исправлять оценку ребенку. Истерика родителей достигла максимальной точки. Завтра вызывают на ковер. Сказать, что из-за крика (что ж, это был не крик, а просто ОР) мамы ребенка, мне теперь не хочется выходить на работу. Как родители не понимают, что учителя тоже люди? От меня не зависит работоспособность электронного журнала, так как я не программист и не системный администратор министерства образования, чтобы там что-то фиксить. Меня это задело. В который раз убеждать, что если бы я смогла быть мамой, я бы не была т а к о й.