О чем-то

Иногда накатывает впечатление, что прошедшие семь лет ты плел веревку себе на петлю, а не, как думал, жил. И что я даже не могу прийти к "нему" на могилу, потому что его похоронили в стране, где он родился. Я... всё время спрашиваю себя: как же так? Как же так получилось, что я разрывала себя на куски по сценарию , который осознанно вел к "его" финалу? Я не наследовала такую жизнь. Но... когда кто-то так сильно встряхнул твое сердце, вызвав силу, даже более сильную, чем любовь, ты просто не можешь не желать прожить жизнь... его чувствами. И всю боль его испить, все страдания. Я не о событиях, а именно об эмоциональном поле. Вот почему я устала жить у себя в голове и в принципе жить эмоциями. Любила ли я хоть кого-нибудь... нет. Никого. В моей жизни был агнел, был и демон. Но никого из них я не любила той любовью, о которой мы так грезим, но о которой не имеем ни малейшего представления. Все, кто писал о любви... просто рассказывали о "сердце", при этом не объясняя, что же это такое или как оно работает. Ангел вызвал силу сострадания, демон же завлекал в свой хоровод всевластия. И никого из них я не любила. Я... жила ими, да, но это была не любовь. У себя в группе я часто об этом писала, что мы ищем не любви, а лучшие формы себя, которые можем наблюдать со стороны. Сейчас же я пришла к тому, что я устала быть той частью вселенского мозга, которая проживает то, что придумала другая его часть. Одна половина придумывает, а другая исполняет - вот и истина. Вчера ночью у меня открылись ворота в ад. Я не знаю, почему мне хреновей всего ближе к полнолунию и в сам его пик, но я буквально разлагаюсь физически и ментально. Я даже стала думать: а куда мне тогда ложиться? Серая палата - это фигня, в сравнении с тем, что выбор колебался между гастроэнтерологией, гинекологией, кардиологическим, кожвен... вот, к чему всё приводит, когда забиваешь на себя и отдаешь себя другому человеку, в моем случае это мама. А что я получила взамен? Известные события. Мыслями я плескаюсь в прошлом. Пытаюсь понять "для чего" и "зачем". Пытаюсь вспомнить себя, до того знакомства... и не могу отрицать, что оно вдохнуло в меня душу, которой мне так не хватало. Я не любила... я сострадала и это запустило процесс. Откуда же я тогда знаю о любви? А я не знаю. Я лишь брежу воспоминаниями, которые возможно и не мои вовсе. Моё творчество - это выражение тех двух половин, которые придумывают и проживают реальность, продиктованную значительно могущественными силами, которых мы не видим и не слышим. Но вся наша жизнь - это одно сплошное их проявление. Я уже не желаю ни любви, ни эмоций, ни страданий, ни даже движения. Может это мудрость... бесстрастие. Я не любила Д. Я была Утой, который согласился бы на участь Канеки, прожить её, эту великую беду, потому что Канеки... чувствовал и менялся. "Мир меняется, а я нет" - Ута. Это огромное одиночество. А теперь... я стала Д. Тем Д, которым он не стал, потому что умер. А я выжила. Но какой будет эта жизнь... hurts - illuminated amv mix