Блог

В ночь лунного затмения, а именно 25 марта, меня посетила достаточно приятная и заманчивая для меня мысль с одной творческой задумкой, которую я отчасти проиграла в своей голове, пока ловила сон, а именно о пэйринге Сюэ/Сяо, но в таком сюжете, о котором еще никто не писал и вряд ли напишет. Это была бы история о человеке, которого сделали евнухом, история об императорском дворце, о хижине в лесу, об наемном убийце, о дружбе, отчаянии и любви. Я давно вынашиваю идею о том, чтобы задействовать такой кошмар из прошлого, как мужчина-евнух, потому что я долго и дотошно изучала всё, что с этим связано, как проводились такие операции, какие царства нуждались в таких людях, описание таких гаремов. В одной из моих историй такой человек есть, но это не о героях Модао. А вот теперь я вдруг четко увидела одного из героев в такой роли, но сама идея больше тянет на классический роман в жанре трагедия. Даже жалко тратить такую роскошь на фикбук, где по отзывчивости известное место без соли доедаешь. Но всё же... я придумала это очень красиво, красиво оформила это в своей голове. И вот думаю как бы это ужать и не пустить в впроцессник, не дай бог. Просто очень хочу... описать в таком амплуа именно Сюэ Яна, потому что сюжет получился очень красивым, да и сама идея с евнухом, особенно в моей подаче и с моими знаниями, выйдет очень интересной. Что скажете, почитали бы такое в моем исполнении? Хочу послушать ваши рассуждения. Если бы я писала такую историю, поставив на места Сюэ/Сяо оригинальных личностей (тут просто имена были бы другие, вдохновлялась бы я внутренними образами того как вижу этих двоих), и это было бы многоглавное произведение, то, без сомнений, я поставила очень высокую планку, а именно роман "Прощай моя наложница", это божественное произведение и не менее великолепную адаптацию. То есть, планка по осуществлению была бы очень высокой. Это если бы я вкладывалась в эту идею, как в роман, а не как в сжатый пересказ подобной идеи. Я думаю над тем, чтобы это воплотить, потому что пока что держу фильмом в своей голове. Но хотелось бы воплотить в слове... Держу перед глазами этот кадр: https://sun9-53.userapi.com/impg/RrVFFfWAAwUWaQfrVeyl5xhCA8JCFTJFYjOQmg/ua9Pqlh9-Vw.jpg?size=793x396&quality=96&sign=5fa63517cabd373c0a205e29bd74904c&type=album. А вот музыка... хм, пожалуй, для такого тона людской трагедии и любви хорошо будет звучать увертюра Дидье Локвуда, написанная им для фильма Жестокий ринг. Потому что эта история является только трагедией, в которой нет счастливого конца. Два человека, две великих трагедии души и жизни. Этого достаточно, чтобы приманить такого человека, как я. А кто же я? Эхо того, чем я являюсь, можно поймать в отголосках моих историй. Трагедий, если говорить прямо. Сейчас я думаю, что написала бы целый роман без привязки к определенной эпохе, потому что хочу рассказать о людях, а не о культуре или царстве. Все мои истории всегда только о людях, а не о геях или натуралах. Человек - моё всё. Потому что все мои герои... это я.

В каждом вздохе твоем, в каждой частице тебя, Небесный ветер прошептал мне имя, и сказку, позабытую навеки для меня... В каждом вздохе твоем, в каждой минуте, в каждом мгновении тебя, в каждой секунде... раскинувшись поверженной птицей, в пламени сгоревши, огонь крыльев потеряв, силу света исчерпав, упав из "навеки и вовеки" в "никогда"... В каждом вздохе твоем, в каждом взгляде, отражая темной стороной луны, на углях босиком танцуя, взор дикий услаждая, сгорая в себе и целый мир погребая, под пеплом забытых меня и тебя... В каждом вздохе твоем, в каждой крупице, мир гибнул, и медленно падали перья той птицы, которая пламям была, а сгинула в водной темнице... В каждом вздохе твоем, в каждой капле тепла, на краю света зовя, из пропасти моля, руку обожжённую тяня, сердце разбитое осколками храня... В каждом вздохе твоем, в каждом шаге, я иду по осколкам себя же, забытая, под маской той, которая не я; пепел вместо слёз, пропасть вместо сердца. В каждом вздохе твоем, в каждом прожитом дне, я живу током крови твоим, и в каждом биении - я, в каждой слезе, в каждом крике... то отражение меня, маска под маской, птица без крыльев, сердце без крови - душа без огня... В каждом вздохе твоем... крик разлуки, в каждом движении моем - боль падения и муки; в каждой песне твоей - тень того, кем была я, в каждом слове моем - тень того, кем был ты. Молчит... сердце никогда не молчит, ни сердце, ни жажда, ни муки, а потому в каждом вздохе твоем... осколок трагичной разлуки. Within Temptation - Stairway to the Skies

Иногда накатывает впечатление, что прошедшие семь лет ты плел веревку себе на петлю, а не, как думал, жил. И что я даже не могу прийти к "нему" на могилу, потому что его похоронили в стране, где он родился. Я... всё время спрашиваю себя: как же так? Как же так получилось, что я разрывала себя на куски по сценарию , который осознанно вел к "его" финалу? Я не наследовала такую жизнь. Но... когда кто-то так сильно встряхнул твое сердце, вызвав силу, даже более сильную, чем любовь, ты просто не можешь не желать прожить жизнь... его чувствами. И всю боль его испить, все страдания. Я не о событиях, а именно об эмоциональном поле. Вот почему я устала жить у себя в голове и в принципе жить эмоциями. Любила ли я хоть кого-нибудь... нет. Никого. В моей жизни был агнел, был и демон. Но никого из них я не любила той любовью, о которой мы так грезим, но о которой не имеем ни малейшего представления. Все, кто писал о любви... просто рассказывали о "сердце", при этом не объясняя, что же это такое или как оно работает. Ангел вызвал силу сострадания, демон же завлекал в свой хоровод всевластия. И никого из них я не любила. Я... жила ими, да, но это была не любовь. У себя в группе я часто об этом писала, что мы ищем не любви, а лучшие формы себя, которые можем наблюдать со стороны. Сейчас же я пришла к тому, что я устала быть той частью вселенского мозга, которая проживает то, что придумала другая его часть. Одна половина придумывает, а другая исполняет - вот и истина. Вчера ночью у меня открылись ворота в ад. Я не знаю, почему мне хреновей всего ближе к полнолунию и в сам его пик, но я буквально разлагаюсь физически и ментально. Я даже стала думать: а куда мне тогда ложиться? Серая палата - это фигня, в сравнении с тем, что выбор колебался между гастроэнтерологией, гинекологией, кардиологическим, кожвен... вот, к чему всё приводит, когда забиваешь на себя и отдаешь себя другому человеку, в моем случае это мама. А что я получила взамен? Известные события. Мыслями я плескаюсь в прошлом. Пытаюсь понять "для чего" и "зачем". Пытаюсь вспомнить себя, до того знакомства... и не могу отрицать, что оно вдохнуло в меня душу, которой мне так не хватало. Я не любила... я сострадала и это запустило процесс. Откуда же я тогда знаю о любви? А я не знаю. Я лишь брежу воспоминаниями, которые возможно и не мои вовсе. Моё творчество - это выражение тех двух половин, которые придумывают и проживают реальность, продиктованную значительно могущественными силами, которых мы не видим и не слышим. Но вся наша жизнь - это одно сплошное их проявление. Я уже не желаю ни любви, ни эмоций, ни страданий, ни даже движения. Может это мудрость... бесстрастие. Я не любила Д. Я была Утой, который согласился бы на участь Канеки, прожить её, эту великую беду, потому что Канеки... чувствовал и менялся. "Мир меняется, а я нет" - Ута. Это огромное одиночество. А теперь... я стала Д. Тем Д, которым он не стал, потому что умер. А я выжила. Но какой будет эта жизнь... hurts - illuminated amv mix

В то время, когда на меня, беспричинно, но по зову интуиции, нападали страхи, властвовать над которыми я была не в силах, я жутко боялась того, что... умру. Всё, начиная с интуиции и чутья, заканчивая некоторыми другими признаками, указывало мне на то, что я словно бы... умру. Это было тяжкое время, это были тяжкие страхи. Я чувствовала, что живу так, словно иду к собственной погибели, что, впрочем, и случилось. Тот день увенчался самой опасной возможностью суицида, и в том дне что-то действительно умерло, впрочем, сохранив агонию. Но умерло, умерло всё же... сгорело. Моё чутье не обмануло меня, даже мои карты меня не обманули, предсказав мне резкую, практически насильственную погибель чего-то... и порой, даже если телом остался жив, "живым"... ощущать себя всё равно не станешь. Чутье смерти ушло. Потому что рана, которую мне нанесли, сожгла и, похоже, былого уже не вернуть. И вот теперь, спустя три месяца холодного забвения и молчания собственной души, я снова начала... чувствовать эти наступающие волны перемен. Но если тогда было чутье смерти... то сейчас я ощущаю всё так, словно буду... совсем другим человеком. Перестану быть тем человеком, которым являюсь сейчас. И чем-то положительным... от этого "стану" не веет. Совсем. Стать другим человеком... для такой, как я... это значит только одно - утратить эмпатию и привязать себя к материальным ценностям, именно от них отталкиваясь психологическим ростом. Я боялась этого всегда. Потому что по наследственности, а еще по причине того, что один из моих отчимов жестоко меня избивал, я имею завидное садистское хладнокровие и чутье на человеческий страх или сломы. Я могу среагировать на сломленного человека не как сопереживание, а как... садист, мучая его еще больше. Такое бывало в школе и я ушла от этого, как только осознала, что делаю. Сейчас я чувствую, словно каменею, замираю, засыпаю. Нет желания ни в хороших, ни в плохих эмоциях. Слезы стекают с моего неподвижного, как камень, лица, точно вода сквозь скалу бьется. Нет желания даже злиться. Или сопротивляться. Впечатление такое, словно моя душа... засыпает. Бесчувственность... в камень заключает. Всё... каменеет, включая сердце. Я не просто не хочу чувствовать - я перестаю чувствовать. И всё больше мне становится всё равно... и тем больше хладнокровия от меня исходит. В Токийском гуле есть персонаж Ута. Про Канеки он сказал, что тот ему всегда будет нравится, хотя и не вмешивался в его страдания, наблюдая за ними. Он сам не мог чувствовать ничего, а Канеки... бился в живой агонии. Ута же был "мертв". Потому и любил его, так как через него, его реакции, видел живые эмоции, на проявление которых сам был неспособен. Так мертвые души кукловодят живых. Когда сам мертв, ищешь того, кто жив, и бросаешь его в огонь, через него проживая вспышки живой души. Это один из "секретов". Слёзы стекают без эмоций, я почти не реагирую на это. И совсем не хочу двигаться. Моя душа засыпает, и мне тоже желанно уснуть. Не умереть, конечно... ниточку потянуть.

Я устала жить у себя в голове. Именно этим вызвана потеря вдохновения творить. Семь лет я формировала чувства и материи, которые несопоставимы с нашей реальностью. Дружба, достоинство, вера в себя, принципы... любовь. Мир пропитан ложью и страхом, здесь негде пускать корни. И, пытаясь, ты изможден до такой степени, что в конце-концов просто желаешь уснуть. Я измождена до крайней степени. Я больше не могу жить у себя в голове, я больше не могу пытаться перенести то, о чем пишу, в реальность. Или ждать. Я не говорю о мечтах... мои герои являют собой преданность дружбы, радость и силу любви, волю души. И всего этого в мире нашем нет. Зато есть ложь, предательство, страх. Иду по городу тенью, и вокруг снуют такие же тени. Нам нет друг к другу дела. Уснула под луной на скамейке в парке. Вид голых веток на фоне зимнего оранжево-багрового неба был словно во сне. Разбудил холод, а так бы и дальше лежала. Как мертвец. Лавка узкая, длина моего роста. Сложенные на груди руки. Шум ветра в соснах, качающиеся вершины деревьев. Тихо. Силы, которые не дают мне сгинуть, сделали мне подарок на Николая в виде денег. Я давно ждала этой находки, нисколько не удивилась, когда в многолюдном центре именно я их нашла, а другие не видели. Купила на них элитный шоколад с цукатами. Любовалась красивой упаковкой у меня на столе. Сегодня съела. Вкусно... Я очень измождена. Я не могу творить, потому что устала жить у себя в голове. А реальность... пригибает к земле. Нет ничего настоящего, лишь призраки людей и их тени. Ложь повсюду, всем всё равно. И я не знаю, как мне быть. Я знаю, что мне нужна помощь, ибо одна я это не вывожу. Дошла уже до того, что думаю, а не лечь ли мне в ПНД в отделение неврозов, чем исполню мечту моих родственников. Они-то меня дуркой давно пугают. Ухудшилось самочувствие, не отпускает мигрень. Лежала бы целыми днями, не шевелясь, но из-за расширения вен выхожу гулять, причем полюбила это, что теперь почти не могу без вечерних и ночных прогулок. Я способна творить в великолепном исполнении, но... уже три месяца с "того" дня не могу этого делать. Потому что устала жить в своей голове. Ничего не готовлю, перебиваюсь хоть и здоровой, но скудной пищей. Праздники отягощают. Реанимируюсь музыкой Evanescence, ночи провожу за мыслями. Не знаю, что делать. Не общаюсь ни с кем. Хочу просто лечь на той лавке и лежать, смотря на зимнее ночное небо. Уснуть... желаю. Близкие слишком ранили меня и продолжают ранить. Узнала, что мать, несмотря на то, что эти три месяца я вела себя по совести, обсирала меня перед родственниками. Сердце... очень устало болеть от этих кинжалов. Мне очень нелегко порвать всю эмоциональную связь, ведь это почти что осиротеть. Я чувствую, что куда-то иду, но куда не знаю. Всё жду чего-то... и тихо умираю. Опустошение и немая боль... я буквально собираю себя по кусочкам, пытаюсь продолжать "быть". От несправедливости устала. Перемен нет. Перестаю ждать... и тихо засыпаю. Жду шума ветра, колыбельной из стихов, сада воплощенных грёз.

Тот подарок был выбран сердцем. С этого и начались проблемы. Потому что он был выбран сердцем. Зато тот, который был выбран разумом, в итоге и приглянулся второй стороне. Удивительно, как даже такая мелочь столь ясно дает понять, что во взаимодействии с этим человеком сердцем руководиться нисколько не стоит. Их было два, выбор разума и выбор сердца. Она просто... не видит моего сердца. Тот подарок... как он был прекрасен. Там были камни цвета пурпурного фиолета, настолько глубокий и красивый свет, чистое сияние, идеальная глубина поглощения света. Можно сказать... это и было моё сердце) И она его не увидела. Зато разум выиграл, ведь я поменяла подарок. Уже как третий месяц общения с семьей у меня практически полностью нет, от чего я уходила много лет. Потому что... последняя травля была слишком жестокой, и когда я поняла, что из-за этого я реально теряю здоровье... я решила пойти путем, от которого уходила очень долго. Что плохо, мы живем в одном доме и она жрет мою энергию. Увы, такой человек поневоле, бывает. Я уже себе обереги ставлю, ну а что поделать? Мне здоровье спасать надо и нервную систему, потраченную в никуда. Ко всему исходному прибавилась вероятность грудного остеохондроза. Заебись, одни маты и молитвы что в голове, что вслух. Я очень стараюсь из этой ямы выбраться. Я не упала в грязь ненависти или бесчувствия, мне помощи нет, от меня - да. И я учусь выстоять эту боль, ведь я эмпат, а это тяжко. Всё еще трудно поверить, что она осмелилась покинуть меня в такой тяжкий период времени... но даже так мне нужно жить дальше. Теперь я ищу веру в себя, утраченную. Я забочусь о себе, прощупываю свою душу, свою психологию. К слову, все эти месяцы я утратила вдохновение творить, именно импульс, по которому ты берешь и пишешь, а не саму фантазию. Видимо, я оказалась у стены "мне это нужно?" вот и пошел застой. И я понимаю, что да, нужно. Я не могу без выражения души, не могу без литературы, без создания лирики. Я заново учусь "ходить". Танцую... как когда-то и начинала - среди тени и теней. Вспоминаю Д. Он всегда будет ангелом моего сердца. Очень хочу вновь творить, буйно и широко, много. И обрести веру в себя, утраченную. Хочу обнулить застой и пойти по дороге больших действий. Я выбрала "то", но пошла не так. В любви я не ошиблась... но ошиблась в "методе". Много ошибок, не без чужой помощи, конечно. Я просто... хочу продолжать жить. Мысли о смерти, что всегда были лишь мыслями, ушли после того случая, почти отрезались. И как тяжко сдирать прилипшую не твою "кожу", которая есть привычки и страхи. Тяжко от неё избавляться... но иначе никак. Вспоминаю одну песню со времен Д. Очень ярко я тогда создавала, и нелегко было поставить под неё хореографию. Она звучит мной и моими героями. Если выбираете сердцем, то имейте смелость и покорность выдержать последствия, а не нарекайте и жалуйтесь. В выборе сердца свобода, но... в нашем мире это тот еще груз. Быть свободным - значит иметь смелость принимать последствия. Hurts - Mercy

...не получишь и зла. Так я думала, когда в один из дней, довольно поднесенных по настроению, а причина была в подарке, я возвращалась вся в слезах, с бьющейся во мне аритмией, с температурой тела, которая заставила меня раскрыть верхнюю одежду и улечься в вечерний мороз на засыпанной снегом скамейке. У меня не было сил написать об этом всё это время, как всё это время я снова была сброшена в меланхоличный психоз по причине нового открытия - неверия в себя. Не не любви, а именно отсутствия веры в себя. Как такое возможно для того, кто творил танцами и словом... точно так же, как и для "вечно неуверенного в себе лузера" Паттинсона, как он сам о себе сказал, удается играть так, как играет он. Наша жизнь, которую мы играем извне, и которая играет у нас внутри и пробивается изнутри нас - это разные сферы вселенных, между которыми протягивается пропасть бесконечности. Быть кем-то и играть кого-то - разное. Года три-четыре как я почти полностью не имею веры в себя и не могу достичь необходимого, пока наконец не подошла к тому, чтобы перестать мечтать и отказаться чувствовать. Осознав, что все эти семь лет я, используя ресурсы своего внутреннего мира, тащила за собой глубокую тень того, сострадание к которому пробудило во мне силы собственной души, и что это подвело меня к тому же финалу, что и Д., я наконец ушла от пропасти и вернулась к истоку - беспроглядной черной стене леса, фантастического и мрачного, в котором должна искать себя. Я шла не так и не туда, и это привело меня к чужому финалу. И теперь я остановилась, чтобы понять, что причина моих метаний - это утрата веры в себя. Я не буду говорить, что тогда случилось, перейду к итогам. Меня снова унизили, снова разбили сердце. Я не выдержала. Я была истощена и физически, и ментально, из-за чего и стала плакать. И аритмия налетела так неожиданно, что это даже испугало меня. Я шла, плакала и задыхалась, мороз почти минут 15, а мне жарко, я почти падала. Когда я раскрылась и легла на лавку, под моей головой начал таять снег. Я лежала и густые клубы пара поднималась вверх, я дышала часто, не двигаясь. Я подумала, что умру, если приступ не пройдет. Он испугал меня, уже давно такого не было. И я поняла, что в порыве осязать себя и мир через чужую трагедию, я утратила веру в себя. А без веры... нет ни одного действия, которое не сопровождалось бы страхом. И я снова погрузилась в себя, в пустоту своей растерянности, которая сводит меня с ума своей бездейственностью. Я же не могла творить, я утратила порыв взять и создать. Переходя дорогу в толпе я остановилась. Ночь, фары ярко светят... а я остановилась и закрыв глаза подняла голову к небу. Как важно для меня создавать... и я увидела четкий образ уже давно созданного мною героя, осязавшегося в таком же свете. Я не могу не творить... и я утратила веру в себя. Вот почему я так мучаюсь. Ночь и холод... пар из раскаленных уст... и бесчисленное множество света, в котором обрисовалась форма твоего творения. This Melody // Gravitational Forces

Я заметила, что зимние вечера и ночи примечательны тем, что прям острее всего хочется полного уюта и тепла, сопряженного с некоторыми важными элементами, так сказать, душевного и комнатного комфорта. Это ночник, само собой, это обязательно пашущие батареи или обогреватели и... желание съесть или выпить чего-нибудь горячего и сладкого. Это очень, ну прям очень обязательно, потому что желание именно зимой побаловать себя вечерком сладким чайком и съесть какую-нибудь вкусную, добирающуюся своей сладостью до души выпечку становится едва ли не конечной целью того путешествия, которое ты прошел своей адовой осенью. Как человек на лечебной строгой диете я сильно ограничена в возможностях пойти и купить химозную хламину и втереть туда, где не хватает. Однако, как вы точно знаете, я человек, не лишенный воображения и не лишенный сил сделать сказку былью, или как там говорится? В любом случае речь не об этом. Не спать зимними ночами - это топ, который прям сам себя приглашает, без поклона в ноги традициям или моде на такое. Погуляв красивым снежным вечером ты возвращаешься домой, чувствуешь тепло в комнате, снимаешь одежду, окунаясь в домашнюю мантию и самые страшные, но такие родные тапочки, бредешь на кухню и ставишь чайник. Я сама люблю чай, мой любимый - с медом и лимоном, имбирь или что-то апельсиновое приветствуется. После этого ритуала немаловажно соблюсти другой - комедия. Нет, я не о твоей жизни или твоей самооценке, я о телевидении. Может даже трагикомедия, однако я опять не о нас с тобой, моё одичавшее в одиночестве чудо:) Очень важно что-то смотреть, что-то очень любимое. Можно и почитать, но когда совсем не хочется думать, приятней и комфортней следовать за уже созданным и визуализированным сценарием, перетягивая на себя одеяло эмоций, которыми так богаты воплощенные в пикселях персонажи. Пар над чашкой вьётся к высоте потолка над твоей головой, минуя тебя и благословенный монитор, сладкий стимулятор для души ждет на тарелочке, без разницы, с каёмочкой или без, одежда сидит как влитая, и не важно, что вид её такой, словно пришлось очень постараться, чтобы отнять её у кочующих возле сэкондов бездомных. В этот момент, будучи в идеальном, обособленном от всего света комфорте с собой, ты принадлежишь только себе. Не чаёк ждет тебя - ты ждешь его, и каждый глоток, первый в особенности, наполняет тело и душу теплом, который редкий человек способен влить с искренностью или без неё. Сладость рядом лежит и тоже ждет, экран мерцает и всё внимание поглощено миром пикселей. За окном снегопад, ночь, холодно... а ты в домике, тепло и уют, сладости, занятое воображение. Я люблю кисло-сладкое, поэтому у меня томленые горячие яблоки с вишней, красной смородиной, корицей, лимоном и мёдом, а чай у меня с вареньем из темной смородины, без сахара, мы либо на меду закрываем, либо просто так. Я к тому, как же зимой особенно тяготеешь к теплу и уюту, ночными посиделками для себя любимой, теплу чая, вкусу сладкой выпечки. И как это по-особенному хорошо.

У нас очень красивая зима сейчас. Морозная, сухая, полная снега. Наступив в последнюю неделю ноября она удивила своей красотой. Я обожаю мороз, и вовсе не потому, что в душе моей царствует зима. Холодный сухой воздух, "урчащий" под ногами снег, метель больших или малых снежинок, белым бело... я так стала любить белый цвет, и психологически вполне ясно, почему меня на него тянет. Прекрасная, прекрасная зима... чарующая меня и вдыхающая в меня силы. Очень уставшая от рецидивов по здоровью и три дня провалявшаяся в психологической коме вышла сегодня поздним вечером погулять. Как... прекрасно. Мороз кружит голову от удовольствия, щеки щипает сухой холод, снег под ногами. Встретила прелестную кошечку, белую, наглаживала её, говоря ей, какая она ласковая и нежная. Гуляла так долго, наслаждаясь видами, дыша чистым холодным воздухом. Просто наслаждалась... как мало надо для ощущения радости в сердце. Так долго гнаться за тем, чтобы кем-то стать, и совершенно упустить саму жизнь. Радость от холода, кусающего твои щеки, радость от зимнего вечера, радость... от того, чтобы дышать прекрасным морозным воздухом. И вдруг столько радости влилось, столько сил. Целую ночь бы гуляла. Ночь, как время суток, очень благотворно действует на мысли. Обожаю зиму и до сих пор хочу жить в мерзлой тундре, где белым-бело, где "край" света, северное сияние и... тишина, в пару с завихрениями снежной пустоты. Придя домой сделать горячий чай с имбирем и медом, выпить его, чувствуя необычайную радость. От чего же? Ты просто... в свободе чувств, не думаешь ни о завтра, ни о вчера. Ты просто... здесь и сейчас, вся твоя жизнь - в этом моменте. Ты отпускаешь обиды, ты ослабляешь вожжи ожиданий, ты вообще ничего не ждешь. Ты ждал только себя, и вот, в этом моменте, ты у себя и есть, свободный от мыслей, отдавший чувства кусающему щеки морозу. И никто в этот момент рядом не нужен, ты радуешь сам себя тем, что даешь себе свободу "быть". Такие моменты помогают мне осознать, что такое счастье, не прибитое к тому бреду, который в нас заложили. Свобода, сила, искренность, честность... и любовь. Не та, которой учат, а настоящая, живая. Радость от того, что ты жив и являешься частью прекрасно мира вокруг. Люди... не важны, а природа словно искусная архитектура, источник дум и чувств, хвойный лес у подножья мглистых гор, где ты, путник отчаянных страданий, находишь передышку для истерзанной испытаниями души. Дыши... просто дыши - это уже радость. Как жаль, что такие моменты нельзя сделать постоянным состоянием, заспиртовать их в капсуле времени и возвращаться к ним по желанию, делая спасительную инъекцию "жизни" в тяжелые моменты падений. Но даже у падения есть светлая сторона. Ты можешь... в тишине смотреть на звездное небо, выдыхая сладкий пар среди молчаливого мороза. Дышать и смотреть... я так лежала однажды в снегу и смотрела на темную синеву звездного неба. Счастливейший момент... утраченный и ставшим прошлым, как и всё в нашей жизни. Дыши... ведь каждый вдох - сияющий свет мечты.

Это будет послание спасенного любовью к жизни человека к тем людям, которые либо уже пытались наложить на себя руки, либо к тем, кто может находиться в шаге от этой пропасти. Мы все... ничтожные слабаки. Нас такими сделали. У нас нет ответственности перед самими собой за свою жизнь, и поэтому мы позволяем нелюдям топтаться по нашему и без того раненому отчаянием безысходности сердцу. И именно потому, что у нас нет ответственности перед самими собой, мы, в момент слома, не думаем о том, чтобы избавить себя от ядовитого окружения - мы думаем о том, чтобы избавить их от себя. Через смерть. Не думаем взять свою жизнь в собственные руки и увести её от нелюдей - мы становимся на край, потому что так... легче. В этом нет никакой ответственности перед собой, это даже не выбор - это итог нашей безответственности. Потому что для иного нужна смелость, даже не вера в себя - смелость. Я выброшу себя не как мусор в полет из окна, а возьму свою жизнь в собственные руки и приложу усилия, чтобы увести её от источника моих бед. Пойми суть, я пытаюсь её донести, это уже мой опыт: первой мыслью, сломом, будет пойти и покончить с собой. Почему не взять ответственность и спасти себя, почему именно убить? Потому что мы жалкие слабаки, продукт воспитания в социуме, где ты обречен стать либо тварью, либо психологическим инвалидом. Мы не в состоянии взять ответственность, мы уже инвалиды. И потому прыгаем, потому отключаемся. Мы не владеем ни своим разумом, ни душой. У нас потенциал отняли, а потом мы и сами себя проебали. Мы не виноваты в этом. Но с момента осознания, когда ты это понял, что тебя обокрали, не выходи в окно. Соверши... подвиг - возьми ответственность за то, кем ты еще можешь стать, сожми зубы и перестань быть жертвой их культа смерти. ПЕРЕЖИВИ ЭТО. Я была у самого края, я была готова спрыгнуть. Любовь к жизни вырвала меня обратно, я повторяла это. И не жалею... Просто оставайся живым. Не ради кого-то, вопреки чему-то или для чего-то. Просто брось себе вызов. Не себя из окна - а себе вызов. Вызов, при котором ответственность за свою жизнь, за свой способ мышления, за свою судьбу вытеснит страх быть раздавленным теми, кто ведет такую же самоуничижающую жизнь, как и ты. Жизнь - это не карусель смерти или попыток умереть. Жизнь - это нечто большее, чем просто набор аминокислот и белков, социальной инвалидности и неверия в себя. Мир познаваем, а самая большая тайна в нем - это ты, тот "ты", которого ты и сам не знаешь, который был задушен родителями, средой обитания, телевизором... тобою самим, тем тобой, который просто искривленная версия тебя самого. В термодинамике есть закон сохранения энергии: она не рождается и не умирает, она переходит из одного вида в другой. Всё то, что было заложено в нас еще до рождения, никуда не исчезло. Благодаря воспитанию и социальной среде оно просто перешло в сотканную всеми ниспосланными на нас бедами "куклу" самого себя, потому что даже искривлению нужно на что-то опираться, то есть на оригинал. Верни, познай себя...

Знаете, довольно долго простояв на одном месте, наблюдая за красивой метелью, я вдруг кое-что поняла. Есть... всё же есть способ обрести если не счастье, то покой. И эта формула очень простая. Ничего не жди, ни на что не надейся и никому ничего не доказывай. Я вдруг поняла, что если исключить три этих фактора, то разве боль... останется? И при этом ты отгораживаешься не от мира, а от собственной незрелости. Счастливей всего тогда, когда во власти иллюзий, а самую сильную боль нам приносят собственные эмоции, проще говоря свои реакции. Почему бы не попробовать взять ответственность за себя, быть ответственным, стремясь к самоорганизации и зрелости. Чтобы не обстоятельства или другие люди определяли твое настроение и твое состояние, а ты сам, как ты решишь смотреть на те или иные вещи, как тебе захочется, чтобы было так или иначе. А даже если оно пойдет не так... то пусть себе и идет не так, а ты при этом останешься на своей колеи. Вот она, разумная и тяжка в достижении зрелость - самостоятельно определять, что формирует тебя, твое настроение, твои эмоции, твои желания. Не слепо и глупо отдавать это в руки семьи, "любимых", друзей, врагов. Даже враг может стать любим, если ты стремишься не к контролю над ним, дабы сломить, а над собой, чтобы понимать не как он к тебе относится, а как ты сам относишься к эмоциям, испытываемых от вашего взаимодействия. Зрелость... она измеряется в контроле над погодой эмоций, и, как я и сказала, над "самому задавать рост своему состоянию". Такой человек более молчалив, более медитативен, более сдержан. И я обнаружила это у себя, когда начала работать над собой. Я... замолчала и замедлилась, вкус к еде и эмоциям заменился на вкус к жизни через личностную призму. Дабы найти ответы, я собираюсь вернуться к истокам, вернуться... ко всему, что окружило меня семь лет назад - вернуться к Д. Он и есть та шкатулка, в которой я нечаянно оставила свой дух, утрату которого путала со страданием на почве отсутствия любви. Я так много осознала... когда решила взять за себя ответственность. Последние три года я вообще не жила, была где-то на пограничном состоянии, отпустив вожжи. Вылилось это в проблемы со здоровьем и не свершившийся суицид. А после того, как я поняла, к чему меня привел неверный выбор, сделанный семь лет назад, что больше - к тому же, чем закончил свою жизнь Д. ...и для меня всё стало очень серьезно. Можно сказать, я прозрела, мгла развеялась. Я уже говорила - я себя ищу. Но мне повезло обнаружить, где же я себя потеряла. Я не сплю ночами, размышляя о том, что же делать со своей жизнью, подключив к этому серьезность и ответственность, а не эмоции или страх. Чего... я на самом деле хочу? Мне не перетащить мир эмоций в трёхмерный. Чем я должна быть в этом? Я растеряна, потому что слишком трезво и глубокомысленно оцениваю свое положение... и то, что мир эмоций не станет трёхмерным. А жить только эмоциями или через эмоции... выжигает. Как измождает непрерывный танец, в запале горя не только эмоциями, но и тобой.

Отчаянно... и пение вдали лишь эхом стонет, ветра волной приносят - отчаянно! в том гибель шёпотом изводит. Отчаянно... сверкает среди темноты зловещим заревом скрываясь в ночи, меж "верно" и "неверно", помыслить каплею свободы хочет; и в зареве тех глаз самой утробой воет, в разлуке одиночества - отчаянно! как он к тебе, любимая, сквозь тернии, сквозь небо, звезды, землю, облака - отчаянно! он порывается, так прорывается, кричит! Отчаянно... В померкшем зареве без жил течет, вгрызается крупицей жизни в уголке ресниц, застывшей каплей, в снежинке замерев, оттаяв на твоих щеках, упав с небес - а ты ведь не заметила. Парящей сладостью он в воздухе летает, и губы твои нежные земным дыханием ласкает, слезою по щеке стекает, туманом в твое горло проникает; отчаянно... любить тебя желает. Снега... и вновь заледенело это сердце, в груди вздымающейся прячась, ударами в соблазн бросая... тук... тук... тук... тук... отчаянно... отчаянно! её любить отчаянно желает, во сне и в яви лишь одною ею забываясь, глазами её жаждет видеть, и чувствовать её руками, пылать её разгоряченными губами, и задыхаться в прелести сокрытых запахов - граница рая. Отчаянно... метель уж взвоет, я приду, по улицам холодным живым призраком скитаясь, в тенях ловя намек на жизнь, утраченную в бегстве за приманкой, утраченной... как и себя утратил. Отчаянно... упасть в снега, холодным небом задыхаясь, в погибели к усладе вопрошать, немой ответ проглатывая... и тебя, любимая, как книгу под подушкою знавать, но не коснуться, не обнять... и пламя не сыскать, не задохнуться запахом границы рая, идущего от колыбели жизни к холмам... мечтаю. И замираю в своем падшем мраке, мне тени эти словно одеж - немыслимое дарование, как если б ангел был без плоти, а плоть - без ангела! Отчаянно... люблю тебя, знавая сокровенное молчание, в котором и родился, и погиб, я умер столько раз, но всё еще скитаюсь... тенями среди мрака, и мраком среди тени, отброшенной лучом заката, упавшим на твои белеющие плечи, тонувшие в моих нечеловеческих глазах. Отчаянно... я вторгся в эти гиблые глубины, любовью их назвали... душа пропала! - вот они, глубины! и я утратил разум, а с ним и попрощался с сердцем, свободу разменяв на пламень губ, одним своим разрезом в жар похоти бросая... и всё утратил, отдавшись пламени - я жаждал быть сожжённым, как небесный дух. И всё утратил... в глубинах потерявшись, тенью прежнего себя оставшись, отдавшись поцелую на моих губах и пальцам в волосах, дыханию на влажной коже, и певчему скитанию сорвавшегося голоса... Отчаянно... отчаянно! Я гибель свою в этом пламени нашел, и призраком себя же по земле скитаясь ищу я ту, из-за которой сам себя утратил. (музыка: BΔD LVCK - DIE SONNE)

Я бы очень хотела рассказать о Д. и о его месте в моей жизни. О том, как его существование в этом мире и мое сострадание ему изменило ту неразбериху в чувствах, которыми я жила прежде и... как ошибочен был мой путь, когда я выбрала его сторону любви, его... "ждать". Я поняла это после того, как чуть не покончила с собой, когда этот путь мог бы завершиться именно этим. Его-то в этом мире нет по этой же причине. У него вышло то, от чего я смогла спастись. В последнее время я всё чаще стала задумываться о том, что сделала неправильный выбор, хотя мое сердце и пело от чувств. Так странно... когда-то скорбь по нему чуть не утащила меня за ним в известный свет, а тут опять... всё происходит через смерть. Многовато смерти будет... хватит. Разумеется, он всегда будет ангелом в моем сердце, но... я сделала ошибку, когда выбрала любовь. Потому что выбрала я неправильно. Он умер, потому что "ждал", так и не поняв, что любовь нужно не ждать, а отдавать. „Только когда вы отдаёте свою любовь, вы показываете, что у вас есть любовь, только когда вы отдаёте свою жизнь — вы показываете, что у вас есть жизнь.“ Слова Ошо. И он же сказал: „Перестань думать, как бы получить любовь, и начинай отдавать. Отдавая, ты получаешь. Иного пути нет.“ Он имеет в виду действия. Действуй, а не жди - и это очень сложно. Д. сыграл в моей жизни монументальную роль. Никому на свете я не сострадала так, как ему, и именно это сострадание дало мне объять сферу глубочайших чувств, которые я оказалась способна испытывать и воплощать. И сделать неверный выбор. По незнанию и состраданию я направила свой спектр в его трагедию... и когда, спустя семь лет, для меня это чуть не закончилось тем, чем закончилось для него... я наконец-то поняла, где же ошиблась. Д. ...до конца моей жизни эти нежные, полные сострадания чувства к тебе не исчезнут, и всегда ты будешь в моем сердце тем человеком, которого я полюбила силой сердца, а не жаждой чувств. Это любовь одного человека к другому, без претензий на его чувства. Просто... сострадать, понимать, ценить. Великая любовь, величайшая. Все эти годы он лежал мертвым в земле, я же не жила на её поверхности. Я была призраком его трагедии, и только "сгорев", что равносильно "умер", я наконец-то поняла, что я не призрак - я жива. Я была живым самоубийцей все эти годы, в бесплодных попытках жить жизнь его чувствами. Моя юность была растрачена на жажду и жар, годы после встречи с ним - на осязание себя через его трагедию. Семь лет... и только сейчас я столь многое поняла. Я так любила тебя, что забыла о том, что любить нужно себя. Одни годы жизни растрачены на жажду, другие - на самоубийство. Я увидела это видео и просто не поверила тому как слова в нем совпали с моей жизнью: https://www.youtube.com/shorts/QOYDLXJ0Hwc Мне так жаль, что ты не обрел свое счастье и свой покой. Но по всему видать, мне не судьба жить твоими чувствами. Я сгорела заживо, чтобы понять, что я жива, насколько я жива. Я огонь, который сжигает себя, чтобы всё равно пылать. Люблю...

В чем прелесть горечи - она заставляет тебя трезветь. Я тот человек, который предпочитает вкусу сладости горечь. Возможно потому, что с детства меня учили, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь, однако не слишком ли долго эта горькая пилюля отравляет мне сердце? Я чувствую перемены в своем сознании, словно действительно трезвею от иллюзий. Мною владеет жажда вернуться к истокам, и помимо книг есть еще кое-что... связанное с моей первой реанимацией. "Тот" период... Золотой век моего творчества и рассвет моих чувств. Горечь... отрезвляет. Я не люблю чувствовать приятный вкус. Безвкусие в пище и книги уводят меня от иллюзий... из-за чего я вижу свою жизнь иначе. У меня такое чувство... что я попросту вновь учусь "ходить". Я прислушиваюсь к своим ощущениям, понимая, что многие мои беды из-за того, что всю жизнь я не жила, а отыгрывала тот или иной её аспект. Я прекрасный актер, я саму себя способна обмануть. И обманывала. Я просто... играла, сама того не понимая. А сейчас, заботясь о теле и о внутреннем содержимом разума, а не о желаниях и отыгрывании социалки, я понимаю, что же не так не давало покоя - игра. Не жить чем-то, а играть это. Вот откуда было чувство отвращения - потому что не было искренности. И вот откуда слабость - потому что играя ты не живешь, а притворяешься. Вполне может быть такое, что я уйду в глубокий аскетизм. Потому что... я хочу жить, а не играть. И мне нужна тишина, много тишины. На порыве съездила в одно место, а именно в женский монастырь. Не была там пятнадцать лет... и лучше бы столько же не была. Я росла в этой религии, в этом обмане, и когда слушала службу... как сильно меня начало потряхивать от отвращения ко всем тем людям, которые падают в рамы иконам, но бездействуют за пределами храма. Никогда мне не достичь смирения, хотя я и пыталась - во мне слишком силен бунтарский дух. Всегда вспоминаю слова Ошо: "Любовь – это питание для души. Так же, как пища питает тело, любовь – душу. Без пищи тело ослабевает, без любви – душа. И никакое государство, никакая церковь, не заинтересованы, чтобы у людей была сильная душа, потому что человек с духовной энергией неизбежно будет бунтарем". Мне хотелось бросить всех тех людей в огонь, чтобы они узнали себя настоящих. Нашла реку на территории храма, встретила рассвет на дырявом пирсе. Задубела от холода, как щеня, а в качестве издевки мимо меня проплыли два до безумия красивых лебедя. Даже природа не может, чтобы не ткнуть мне - мне! - синоним этой повсюду правящей любви. Мы страдаем, потому что пытаемся перетянуть "настоящее" в этот лживый мир. А оно не перетягивается. И мы остаемся без любви, без... веры в себя. Всё складывается так, что мне попросту невозможно жить в иллюзиях. Реальная Я только в свободе, а здесь это только хореография и творчество. Всё остальное - театр. И я в нем невольный актер. Я сама не знала, что играю, думая, что живу. Но я не жила. Даже монастырь... я думала, я "почувствую". Но во мне лишь вскипел гнев их лжи... и радость рассвета у реки.

Скажите, вы меня любите? Пробуждают ли мои труды чувства в вашем сердце... и я, как человек, создающий эти труды, хоть что-то в вас вызываю? Любите ли вы меня, думаете ли о том, что я за человек, не социальный, а там, в глубине, из которой, словно лунный свет в ночи, льются слова о трагедии и любви, изливаются, словно музыкой, то стихи, то страстные мольбы о любви от лица героев. Не знаю, зачем спрашиваю, скорее наваждение... потому что выпала мне участь изначально быть донельзя одиноким человеком. Не имело значения, сколько людей вокруг меня, сколько их вблизи... внутри ли, просто рядом, в мыслях или на глазах. Когда нет зова, когда "не твое", когда любят не тебя, а фантазию, когда не слышат что в шёпоте, что в крике. "И в каждом шёпоте твоем, в каждой слезинке, в каждом взгляде, в каждом шаге, в каждом биении..." Я думаю, что сделала ошибку, выбрав любовь, выбрав... чувствовать. Не потому что я всё равно страдаю от одиночества... а потому что, когда "знаешь", острее ощущаешь гиблое пространство, в котором находишься. Совершенно один. И лишь звуки музыки, как волны морей, несут куда-то, даже если вокруг - пустыня воды. Но когда все люди словно мертвецы, когда ты в толпе безликих лиц, бездушных душ... и даже разделить мысль не с кем, ни радость, ни горе, ни желание. Один, словно остров, а вокруг - океан жизни. Но жизнь под гладью воды, а над ней - лишь пустые просторы. И нет крыльев, чтобы взлететь в небеса, нет жабр, чтобы нырнуть ко дну. Любите ли вы меня? Слишком непосилен груз одиночества, слишком печально звучит тот натужный смех, который разливается лишь одним голосом в пространстве, заполненным лишь тобой. Любите ли... а что такое любовь? Что до меня... то это великое сострадание, которым я когда-то ответила самому несчастному человеку на всем белом свете, и с тех пор... уже не могла не "чувствовать". Niki Reiser - Liebe in Nairobi

И почему меня вот нисколько не удивляет, что в библиотеке не было именно той книги, которую я хочу? Всё по Роулинг есть и только Философского камня нет. А когда я вышла, ломанул такой ливень, что хоть застрелись. Зато было солнышко, когда выходила) "Ну что, лордоз, как ты там?" - спрашиваю каждый раз, когда делаю колесо или выгибаю спину по практике "шея улитки". А, еще нужно же помогать поджелудочной железе, и поэтому я танцую после приема пищи, ибо в ней нет сокращений, вот почему китайцы всегда ходят после еды, шевелятся крч. Мда, когда уже эта полоса неудач закончится я не пойму. Вздохнула аки "как же меня это достало", включила boney m, пошла под ливень, естесна вымокла за полторы секунды, а до дома то идти километра два. Зонта нет!) Дома недодержала тесто и в итоге шутка на тему яблочного штруделя выдала что-то аляповатое в стиле "горячее сырым не бывает". Только-только стала заниматься варить-парить-жарить, как отключили воду. Ну пзд, подумала я, таща с балкона бутыль с водой, чтобы хотя бы замочить уже грязную посуду. Вдобавок ко всему стал барахлить инет, едва только уселась в кресло. И при всем этом настроение у меня хорошее... и нет, я ничего не принимаю, только отвары, которые мне из Алтая через Молдову отправляют, ибо сами понимаете, "где" Алтай и как тяжко из "той" территории что-то получить. Не моя вина, что эта трава растет только в горах Алтая. Я сама не знаю, почему мне так спокойно. Может я наконец-то смогла прикоснуться к тому что называют внутренней гармонией. В любом случае неудачи уж так часто меня били за последние шесть месяцев, что у меня просто не осталась гнева, который я могла бы на них растратить. К примеру осень. Для того, чтобы работать из дому и иметь больше времени, я очень долго работала, но таки добилась этого. Но теперь, когда встали проблемы здоровья, островато встал и вопрос денег. Я решила подыскать заработок в определенной части дня. И нашла его. Всего четыре часа в день, зарплата... ну так, но зато в окружении детей. И вот прям всё, вплоть до знаков, и как я её нашла в самый критический момент, график, и что она мне нереально подходит, и как прошел испытательный срок, указывало, что эта работа точно будет моей. А хули!) Я с этого в шоке, но меня пробирает на смех. Просто реально всё так гладко стелилось, и попалось мне в кошмарный период, и так удобно по времени, и работа сама непыльная... и хули вам. И я сижу такая на разбитых отчимом мышцах ягодиц, садист проклятый, и думаю: а нафиг тогда всё это было? Бог, ты там как, навеселе? На кой я вознеслась в такой надежде, нафига ты так гладко мне стелил? Ты сейчас мою мать напоминаешь, которая ждет от моего лечения только усугубления болезней. Ага, щас! Говна тебе на лопате, а не усугубление - я двигаюсь в сторону регрессии. Но реально как гладко стелилось я так поверила... и хули. И сижу я такая без нервов, без гнева. Может меня просто тренируют ничего не ждать от жизни? Живи себе, на солнышке грейся, лордоз выкручивай, лазай на скалы, да о теле заботься.

Это мой любимый оборот речи после слова "холера". Да, душой я тот самый старый хрен, который вполне может выдать перл "а ти цю вишню садив, шо ти її скубеш?!" Сразу понятно, что настроение у меня доброе, хотя дела мои... не очень) Кто сидит в моей группе тот знает, как по финансам у меня пролетело лето. В этот раз, уже осенью, я решила ни на кого не полагаться, но сегодня утром пришла к выводу, что, похоже, мне в новом обозначенном месте тоже не посветит. Видимо из-за того, что трупанина больше не вызывает гнилостные процессы во втором мозге тела, я на какой-то... ну как немного алкогольной волне, только без алкоголя. Под ногами книги, в крови эйфория, и мне как-то вдруг стало так легко от того, что мне вдруг стало по бую, что я и тут не преуспела. Теперь у меня есть свободное время, которое, как я и хотела, я могу занять скалолазанием. Это для моей тахикардии и того варикозного расширения вен, которое у меня нашли. Я же работаю над собой, начав с тела, а там и разум тоже встанет на место. Полоса неудач продолжается, но уже без участия моего разочарования. Что немного всё-таки бесит, так это то, что я уже могла десять раз посмотреть вторую Дюну, если бы не эти митинги в Америке. Я, блин, доживала до осени ради этого. Наконец-то этот момент настал и я готова и хочу прочитать Гарри Поттера. Когда-то на первой же странице я поняла, что это не мое, а сейчас хочется. Видно, зимние праздники, которые я не праздную, создают атмосферу. На самом деле мне просто хочется прочитать красивую и интересную историю о детях, волшебной школе и... детстве, наполненном чудесами, друзьями и добром. А еще хочу перечитать Макиавелли "Государь". Это прям массаж простаты, только для мозга. А почему? Потому что сейчас я живу так, словно заново учусь "ходить", учусь "быть", прислушиваюсь к реальной жизни извне, вне законов социума, и во мне, к реакциям и желаниям. Я очень давно себя потеряла, утратив или разбазарив то, что было дано мне, как душе. Завтра будет глава "Без тебя..." Я просто обязана написать большую статью о том, что можно вместить в цитату С. Джобса: "Относись к еде как к лекарству, чтобы лекарства не стали твоей едой". Помяну мое "не светит" танцем (уже поминаю) и с легким сердцем отпущу эту не реализовавшуюся возможность. Я хочу раскопать "себя" из могилы "социального человека", потому что занявшись заботой о теле я словно прощупываю росток, показавшийся над уровнем земли. Boney M. - Rasputin (Slowed + Reverb)

Иногда я и правда чувствую себя так, как назвала меня моя мать - ничтожеством. Да и то, получила я это в свой адрес лишь за желание жить мирной тихой жизнью, без высоко сосущих амбиций. Но это всё не важно, потому что иногда, в последнее время чаще, я ощущаю себя какой-то... неполноценностью. Это началось тогда, когда я стала понимать, до чего же я умею ловить чужую атмосферу, какой гениальный я актер, что моя игра происходит неосознанно, часто даже вне пределов моего согласия. Просто, как кнопка у чайника - вкл. и всё. Читая книгу я полностью осязала одного персонажа и начала плакать далеко не от сострадания к нему - я проиграла в голове его эмоции, полностью дублируя его ситуацию и даже усиливая её, чтобы заплакать сильнее. И вдруг поняла... как редко испытываемые мною эмоции вообще мои, и как часто они моей личности не принадлежат, вне моей личности рождены и просто подхвачены мной... и воспроизведены. Словно через эмоции других я и ощущаю этот мир. А как же... как же тогда мои чувства? Они вообще существуют? Я прекрасно осознаю, когда именно я свернула на путь... чувств изнутри себя. Из-за... "того" человека. Мы вели бумажную переписку и обменивались стихами. Мы не были в отношениях, для меня он был скорее феноменом, который вдохнул в меня, скажем, саму возможность так глубоко чувствовать. Может, рассказать о нем? Потому что сейчас я думаю, а не совершила ли я ошибку со своим выбором? Пусть благодаря ему я и домогалась того развития ума и чувственной сферы, которые имею сейчас, однако всё больше ощущаю, что это путь... в никуда. Я живу через уже существующие где-то и в ком-то эмоции, а своим, своим миром я ощущаю... ничего. Я не желаю ни любить, ни ощущать, ни ждать, ни надеяться. Сколько лет в душе моей царствует зима, а ведь когда-то там цвела весна. Так рассказать о нем? Его существование... пробудило моё сердце. Но всё больше мне кажется, что не он один, а мы оба умерли тогда... vøj & narvent - memory reboot (slowed + reverb)

Вот далеко я не тот человек, который от большого огорчения на тот свет сбежит. Хотя я и пыталась... мысленно. Хоть и учитывая мою физическую, психологическую и семейную ситуацию сейчас, мои руки не сложены у меня на груди. Впервые за восемь лет я взяла отпуск и почти полностью отдала время себе. Я скорректировала питание, позаимствовала отвары для своего рациона, стала заниматься лечебной гимнастикой, хотя это вроде как йога, стала много читать и больше бывать на свежем воздухе. Ах да, я же вернула в свою жизнь силовые нагрузки, хотя далеко не от этого сила вернулась в мои руки. Я помню как в конце лета я повисла на турнике и не смогла подтянуться ни разу. И это я, для которой сила в руках всегда была предметом гордости. Я стала бегать по утрам, и в первое такое утро легла трупом на газоне стадиона. Ко мне сразу начали слетаться вороны. Отборным матом я дала им понять, что "вообще-то, блять, я еще жива!", а потом жизнь в семье скатилась по пизде, как и мое здоровье, я чуть не совершила суицид, однако выжила... мда. И вот мой повод для гордости - благодаря питанию и витаминам, сила снова вернулась в мои руки. Я живу сейчас заботой о своем здоровье, почти не сижу онлайн, вместо этого читаю, растягиваюсь, дышу кислородом в парке, на солнышке греюсь. Я пытаюсь вернуть огонь жизни через воскрешение тела, ибо точно знаю, что забила на него, а оно, если в норме, будет отдавать мне хорошее, а так отдает болезни, ибо я на него забила. От агрессии избавилась, но вот от меланхолии уйти не могу. Грущу, тоскую, чувствую одиночество от неудовлетворения. Какой смысл от моих писулек в творчестве? Трудно жить только внутренней жизнью. Не надо рожать, чтобы было о ком позаботиться - позаботитесь о собственном теле, попробуйте, потому что это очень нелегко.

Сейчас в моей жизни происходит самый, пожалуй, затяжной кризис, который издали можно охарактеризовать как "кризис четверти века", который куда более реалистичен, нежели все эти расстройства по извращенному уму Фрейда. Вот не зря у него язык сгнил, было от чего. Ну так вот, кризис этот уже какое-то время тянется и я о нем знала, однако не думала, что он войдет в ту фазу, и особенно спасибо за её ускорение моим родным, когда настолько далекой будет казаться радость жизни и смысл бытия. Дело не в том, что не хочется жить... а просто нечем. Что до меня, то поняв, что я, оказывается, вечный актёр чужого сценария, то в моем понимании любое дерганье в сторону любых из эмоций, всё равно будет игрой под чужой сценарий. Мне настолько некомфортно среди людей, настолько далеки для меня становится всё традиционно-социальное, будь оно неладно. Всё фальшь, всё подделка, нет ничего настоящего. Рабство эмоций, культивация среди дрянной еды, убивающие стимуляторы, мыльный пузырь вместо секса. Просто не получается... жить в такой фальши, ощущать себя чем-то большим, чем просто винтиком в заводе финансов. Хочется быть человеком... но приходится быть очередным ноликом в машинном коде. Я тут заметила у себя отписки на почве блогов, и мне печально, что эти отпи"сь"ки не додумываются просто отключить оповещения, а тупо отписываются от автора. Так вот, человеком... я не могу найти мира и покоя своей душе, не могу воплощать себя в этом социальном, не хочу иметь дела с людьми. Меня пугает даже не то, какими они могут быть, а какой я могу стать в этой паутине. Я уже слишком стара для того, чтобы быть психом, я могу их только создавать; мое хладнокровие достигло максимума, а это опасно, учитывая, что мне ведомы секреты людской психологии, а значит - манипуляции человеком. Но противно... однако и добра более не жажду. Я просто... не существую. Me And The Devil cover by Soap&Skin