Давеча на днях ко мне, как к человеку творческому, неожиданно снизошло озарение. Оно простое в своем выводе, но практика показывает, что сделать вывод и прийти к этому выводу - это разные состояния, которые только по факту одно целое, как причина и следствие, но на деле имеют разную природу потребления, так сказать. Вот почему выводы, к которым приходишь спустя десятилетия или пол жизни, или всю жизнь, в итоге кажутся нам легкими и простыми, в то время как именно путь к их принятию и понимаю был сложным. Поэтому дело не в выводе, а в человеке, которые проходит путь, чтобы к нему прийти. И вот это "прийти"... завязано на нашей внутренней психологии, а она как колючий терновник через который ползешь голый и босой. Вот почему в итоге так больно и так медленно это происходит.
Для меня таким выводом (это самый незначительный в коллекции моих прозрений) стало понимание того, что я сильно ошиблась, когда не использовала возможность публиковать на каком-то из своих профилей ориджиналы. Я начала на фикбуке именно с историй по какой-то Вселенной, и всегда проблема была одна: в неё, в идею, неизбежно проникало мое глубинное творчество и сама идея становилась всё более характерной моей творческой природе. То есть получалось отклонение от курса и развитие идеи в характере каких-то моих личных движух. Это проблема, которая неизбежно оставляла мои большие впроцессники без законченности - потому что идея разрасталась в таком масштабе, что чтобы реально всё воплотить и закончить нужны были долгие года. А поскольку писать истории по пейрингам не то же самое, что ориджинал, то приходила другая проблема - малое потребление и малый фидбек. Не потому что идея говно или воплощение подкачало, с этим всё норм. А потому что это именно пейринги. И я поняла, что за десять лет на фикбуке сделала большую оплошность тем, что ни разу не вложилась в ориджинал. Хотя бы просто ради эксперимента. И именно сейчас днями я задумалась об этом. Изредка мне это приходило в голову, но я цеплялась за хочуху закончить то, что есть и в принципе в ориджинале не нуждалась. Пейринговое болото утащило меня и вывод очевиден - просадка по фидбекам и заливание оригинальных идей в пейринги. Я поняла, что многие из моих работ, вот даже по СюэСяо, которые вообще стоят, в оригинальной подаче вызвали бы больший интерес. И я поняла, что могла бы продвигать эти идеи именно как ориджиналы, но не делала это, потому что была любовь к пейрингам. Но как оказалось, это дохлый номер. Хотя фик сейчас и так мертвая земля, но эту оплошность я осознала очень отчетливо. Выздоравливаю, наверное, потому что с творчеством по пейрингам я заканчиваю. Мне нужен интерес к моему творчеству, общение, жизнь в общем. А когда ты пилишь классную комедию или душераздирающую драму, но получаешь голову от яух, то весь энтузиазм и ожидания, наполненные радостью, превращаются в токсичный яд, тебя отравляющий. Мне очень одиноко на фикбуке, это отравляет меня.
Читать далее
Блог (45)
Я влюбилась. Но поскольку на живых людей судьба поставила ограничение, пришлось искать предмет любви в пиксельном мире. Знаете, когда я впервые увидела Альберта Вескера в августе прошлого года и услышала его дубляж со знаменитой фразой "Семь минут. Семь минут я могу уделить, чтобы поиграть с тобой", то подумала только одно: "Ну ничего себе мужик". Взрослый... нет, достаточно зрелый дэдик с аурой хеви-метал и "дядя, наступи на меня", он произвел на меня очень массивное впечатление. Рослый крупный мужик с повадками главного контролера всея вселенной и лишенным всяких эмоций лицом с сурово надетыми очками... и я была удивлена своей симпатии, у меня есть что-то вроде типажа, но даже при таком раскладе он не сильно туда вписывался. Возможно потому, что я безразлична к блондинам. Но речь, кстати, не о нем, просто впечатление. А вот влюбилась я в Леона из той же вселенной Resident Evil. Сейчас ведь вышла девятая часть, которая воскресила было подувядшую вселенную игр, и вот уже пару дней я трачу на просмотр прохождения. И вот там я увидела Леона... и влюбилась. Он там старый, лет пятьдесят, наверное. Но то, как его намалевали для этой игры... и во мне неожиданно проснулись чувства не самого приличного содержания. Плюс русский дубляж так сасно его озвучил, ну мёд просто. У меня к себе вопросы, почему меня вдруг так потянуло на этого сочного зрелого мужика, особенно после того, как пользователи открыли ящик Пандоры и в его внешний вид добавился голый намасленный торс в ремнях, мне так резко захотелось прижаться к его волосатым сиськам... Я прочитала, что его внешним видом запарилась именно женская часть разрабов, и должна сказать, что постарались они на славу. Зрелый Леон очень волнует... особенно как появилась его голая версия. Вот умеют же прописывать пиксельных мужиков:)
Музыкальная видюха с Альбертом:
https://www.youtube.com/watch?v=0tSx6X-oT4A
Видюха с тем же музлом, но только для Леона:
https://www.youtube.com/watch?v=W0SG1fCCCzo&t=25s
P.S. По сути они оба блондины, но только один герой с мягким характером, которого хочется трахнуть, а второй источающий доминантность антагонист, которым хочется быть трахнутым. Короче, для гарема в подвале грёз комплект полный.
Читать далее
Сегодня особенный день. В 2019 я познакомилась с Магистром, что во многом определило мой творческий путь аж до сего дня. Вот уже шесть лет... и ни на чем другом я еще не торчала так долго. За это время я сумела создать много прекрасных работ. Поздравления принимаются)
Народ! Впервые за дофига лет нахождения здесь прошу такое, но очень хочу первое место в рейтинге заскринить, ну очень близко к этому. Пожалуйста, лайкните мою новую работу, буду жуть как благодарна!
https://ficbook.net/readfic/019c5bc6-9c4a-7771-b8d9-a0f17d0c3876
Сегодня меня уволили с работы. Я бы даже сказала пырнули без предупреждения, гниды. Это когда ты однажды утром приходишь, а дверь, блять, закрыта. Это в общих чертах. Знаете, спасибо людишкам в моей жизни, но у меня охренеть какая травма в отношении того, когда съебываются молча и без звонка. Все, блять, люди в моей жизни, даже ссаная работа, все уходили в закат без звонка. В какой-то момент это меня так поломало, что я просто начала думать "чтоб вы все сд*хли". Потому что это самое отвратительное, мерзкое и неадекватное, что можно сделать по отношению к другому человеку. Нет, вариантов, конечно, много, но когда ты представляешь из себя то, что в итоге бумажкой подтирают, то люди в твоем окружении будут страдать, особенно те, кто считает тебя другом. В итоге меня без предупреждения выкинули с работы - работа херня полная, токсичный коллектив, люди биороботы, там даже склеить ласты будет больше грустно, а не страшно - я вышла из здания, молча сдав пропуск, и пошла домой. Мне было плохо, морально, потому что моя убитая психика и так до десяти раз в месяц делает суицидальные кульбиты, с этим нелегко жить. Дома я сразу помылась, лежала в воде часа три. Света нет, отопления нет. Но зато есть заряженный телефон. А у меня ж уже бред начался, меня крыть начало конкретно Дай, думаю, включу музыку. Я как кот в клетке, привычка ходить туда-сюда, часами могу так ходить. Но видимо тело мое мне ближе, чем разум... и я начала танцевать. Я всегда вкладываю в движения эмоции, часто по сюжету моих творений. Тогда и ритмы с хореографией разные, но красивые. Я стала танцевать, выводя в движениях завихрения в моей психике, даже с лентой потанцевала. Танец - это как партнерство души и тела, выведенное в танце. Не ты как форма танцуешь - танцует тело с душой. Душа ведет, тело воплощает, а сознание наблюдает. Я так заебалась от своей жизни-пропасти, от этой тюрьмы горького одиночества, что только такие вещи и удерживают меня выйти в окно. Я так устала, я измождена. Мне больно. Семья и друзья бросили меня, и ладно родня, это даже как-то удалось проглотить. Но друзья... подружка, последняя в моей жизни подружка - Нел. Которая кинула меня без единого слова, просто нахер выбросила. За что? За всё самое хорошее. Даже эта блядская работа с мертвыми душами, где я так старалась, в итоге тоже турнула за всё самое хорошее. Мне нелегко сталкиваться с такими вещами, и каждый раз не факт, что я их переживу. Потому что меня сильно сломали, а есть такие сломы, которые не чинятся. Я измождена, всё внутри меня мертво. Я устала от этого одиночества, от этой вечной тоски за тем, чего нет. Моя жизнь - это ад одиночества. И он убивает меня.
Читать далее
Что-то я совсем не понимаю, что теперь здесь делать. Просмотров нет, фидбека нет, вайба прошлого нет, всё как-то тонет в быстром потреблении, где главный критерий - ноль качества и минимум страниц, а лучше сразу в одной строке весь сюжет уместить, и то еще нужно будет в примечаниях его пояснить. Совсем нет общения, реального интереса, активности. Строчишь юмор, драму, порно... а выхода из этого ноль получается. Это просто потребляется, без отдачи, без интереса, без... всего, что было когда-то. То есть... я не понимаю, зачем вообще тогда здесь быть, как-то протаскивать идеи, делать новые работы, создавать эти вселенные, для которых даже придумали отдельные тэги. А нафиг всё это, если оно не имеет заинтересованной обратной связи? Это действительно стало бессмысленным или я просто вот нифига в этой жизни не понимаю. Но у меня еще остались воспоминания старого времени, и я чувствую себя полнейшей дурой, что, как я вижу, всё уже умерло, а ты всё равно продолжаешь вливать в труп живую кровь. Нет уже той конфы, нет связи между читателем и автором, нет резона строчить эти вселенные, развивать идеи в реально книжные варианты. Всё такое... пустое. Вот реально, выложишь просто нереальный юмор, красиво оформишь, описание, текст, название, вайб... и получишь, еще слава богу, один отзыв при достаточно просевших просмотрах. И почикала других авторов - та же фигня. А что происходит? Фик умер, а мы не в курсе? Я только и вижу новостные обновления, где то скидка, то новое видео на ютубе, еще скидка, исправления, скидка, конкурсы, скидка... а для чего всё это? Актива нет, куда и к чему эти скидки, кто интересуется ноунеймами, которых выпихивают в ютуб и берут у них интервью? Бляха, скажите мне, а что теперь на этой площадке делать? Ну нет обратной связи, нет нормальных просмотров, даже обложки прежней и то нет. Покидайте мне, если кто знает, где еще можно в русскоязычном варианте публиковаться. Спрашиваю, потому что про АО3 и Фанфикус я и так знаю, пробовала, но чёт тоже дело далеко не пошло.
Как же грустно от всего этого. Грустно вспоминать то, как всё начиналось и к чему в итоге пришло. Грустно за те свои эмоции, что они лишь в прошлом, грустно осознавать, что ничего уже так не будет. Так какой смысл? Одну работу выложу, новую, в феврале, и это, как я понимаю, будет последняя из новых, что я опубликую, а остальные медленно уйдут в заморозку. Ну а что делать, вот что? Мне реально так обидно было, выложила на днях Глупо говорить о любви, такая офигенная глава, да и прошлые были классные, но... молчок. И просмотры до ужаса просевшие. Юмор не поменялся, даже круче стал. Короче, я сильно грущу из-за всего этого, про вконтакте вообще молчу, это реально убийство площадки. Я же олд, вконтакте при мне рождался, сколько лет там просидела, как круто было. А сейчас... это просто история из прошлого.
Читать далее
Люблю вторник. Как и пятницу, особенно если на неё выпадает 9-19-29-е число. Потому что по этим датам выходит обновление по Эннеаде, а в пятницу публикуются Слёзы на увядшем цветке. Это гет, но очень рекомендую, там вайб потрясный. Слёзы я нашла случайно, по-моему прошлой осенью, и стала читать их под Enya - Boadicea шесть часов подряд, потому что я была убита и потеряна, а мир Слёз очень удачно наложился на это, отразив мое внутреннее состояние. Читать под эту музыку помогло погрузиться в особое состояние восприятие еще больше, когда собственную трагедию воплощаешь через призму чужого мира, который сливаешь со своим. Ну а во вторник выходит Чужой: Земля и Лето, когда Хикару умер. Очень интересно сняли сериал, где Чужой просто на фоне, но мне понравилась психологическая составляющая с её философскими вопросами, а также режиссёрский подход к картинке. Актеры очень удачно подобраны, Кирш - мой фаворит. Мужик с яйцами, хоть и андроид. Концепция "Питера Пэна" тоже интересный ход. Сериал мне нравится, он определённо тот, который будет пересматриваться. То же касается и Лета. Не читала мангу, но буду. Попала я на это аниме по одному из шортсов. Так как мне близко всё чужеродное, но подающее себя в человеческой шкуре, то я решила дать аниме шанс. И снова попадание. Аниме я мало смотрю, потому что чтобы вообще что-то смотреть, оно должно попадать в мое внутреннее состояние. В августе такое сумел сделать Дракула Бессона, в группе есть два поста на эту тему. Лето меня порадовало, интересно и свежо, подход к визуализации очень хорош, приёмы подачи, такие как штрихи на экране, "сбои", шершавость звука, многоцветие и обесцвечивание очень качественно создают вайб "шизы", в которую хочется поиграть. Медленный и угрюмый Ёшики мне по душе, зря его мнительным тугодумом обзывают, он просто такой, какой он есть. Голубизны я не нашла, тоже воплей этих не поняла. Даже если мальчики и ощущают "это" притяжение, то это не о любви, а скорее о познании себя через другого и своих чувств через другого. Они любят друг друга другой любовью, для Ёшики смерть Хикару стала ударом, который одиночке вроде него катастрофически трудно пережить. Мне нравится, как передаются эмоции Ёшики, как он для себя пытается понять ЧТО же Хикару теперь такое и самое главное - какие у самого Ёшики чувства к тому, что от его друга осталась только оболочка. В наше разбалованное время аниме очень трудно зрителя удивить, уже все темы обсосаны до костей, поэтому, как я вижу по тому, что в принципе выпускают мангаки, упор стал идти на глубокую внутреннюю составляющую, а мистическое так, на фоне в виде декораций. Если бы в таком стиле сняли гуля... но поскольку японцы жуткие мазохисты, нуждающиеся в постоянных тычках каблука в задницу, то вынуждены лажать, чтобы этот тычок получить. Даже такая легенда, как Хидэаки Анно, не мог не облажаться с его Евангелионом 3.0+1.01: Как-то раз, которое ждали с тринадцатого года, а в итоге получили шляпу.
Какие у вас есть особенные дни и любимые фильмы/аниме/сериалы?
Читать далее
Что ж, официально лето заканчивается уже сегодня. Поэтому хочу передать от себя большой привет тем, кто, как и я, клялся и божился, что как только наступит лето, он будет бегать по утрам, чаще гулять, заниматься творчеством, найдет работу, общение, переосмыслит свою жизнь, будет радоваться каждому дню, встречать рассветы и закаты, объедаться фруктами и... в итоге всё лето провел у себя в кресле перед монитором и знать и не знавал ни об одном пункте из этого списка, поочередно объедаясь то сладостями, то прогрессирующей меланхолией. Кто посмелее, предъявите новый список на осень, мне интересно, кто как себя будет обманывать, потому что я в свой пиздеж уже не верю.
Читать далее
Казалось бы, еле-еле выползла из просто охватившего меня наваждения (впервые за столько-то лет) из-за нового Дракулы, который вызвал ну такой наплыв чувств, что и словами не описать, если вкратце, то словно что-то далекое и забытое ожило в душе, а в принципе, то чувства эти напомнили мне старое время, лет восемь назад, когда я буквально светилась от всех своих глубоких эмоций, равно как и светилось мое творчество, пропитанное ими. Всё дело в вере, ты настолько веришь в истинность этих чувств, что и творчество получается живое. Впрочем, сейчас ничего не изменилось, за исключением того, и это моя точка зрения, что помимо живого оно еще и стало эталонным. Почему? Потому что мастерство растет в процессе, а мой процесс уже долгий.
Итак, я была просто... in love, выражаясь языком не скрепных нам англосаксонцев. Такой полет, такие чувства, я жила несколько дней на этом фильме, на музыке из фильма, на мыслях и еще раз чувствах, даже пост сделала, кому интересно: https://vk.com/club207621018?w=wall-207621018_632
И вот, едва отойдя, казалось, выдохну, так нет блен - новое in love! Прием в самом, бляха, неожиданном месте - через ютуб. Окей, я уже сталкивалась с тем, что увидела, но в тот раз оно меня оттолкнуло из-за неприятной для меня рисовки и этой блядской повесточки, которую стример Нетфликс пихает во все дыры, даже искусственно продырявленные . Но в этот раз у стримера, можно сказать, успех, потому что то ли я уже не та, то ли еще чего, но в этот раз взгляд мой на этот мультик был другой. И говорю я о втором сезона - барабанная дробь - Кастлвании и конкретных особях оттуда, а именно Олроксе и Мизраке (поправьте, если ошиблась). Короче, попались мне AMV и отдельные сцены с ними... ну и что я могу сказать? Ну до чего же этот Лорд Теней ацтекского происхождения крутой мужик, ну ё-маё! Пиздец как не люблю такую рисовку в аниме, но в этом случае страхолюдская подача выдала такую харизму! Мужик классный, я аж присела) Вот не знаю, как описать свои чувства, просто... ну реально классный мужик.
Не влезло, дочитывайте ниже
Читать далее
В своем прошлом посте я рассматривала вопрос о личной трагедии Сюэ Яна и что именно он является главной жертвой арки Зелень. Там я привела замечательное видео - Un ángel llora || Xiao Xingchen ✗ Xue Yang - The untamed - которое просто раздирает душу и сердце. И на фоне этого меня посетила мысль. Помню еще когда Юнеты делали перевод на русский с бездарного английского варианта МДК, они оставляли записи, мол, кто-то даже шипперит пару Синчэня и Яна. И уже тогда, до Неукротимого и второго сезона МДК выходили на ютубе видео, где авторы подчеркивали очень сильный любовный и человеческий трагизм этой пары, но больше даже именно Сюэ Яна. А потом, когда вышел Неукротимый и появились кадры для склейки, сеть заполонили шоты и видео с этой трагедией. Вот почему люди тянутся к этой трагедии, хотя вроде как всё однозначно: Сюэ Ян злодей, его надо ненавидеть, а Синчэня жалеть. Вы помните эмоции, которые выдавал Ванхао Сюань (Сюэ Ян)? Смех, крик, измученность, вой, страдание, смирение с собственной участью. А как было показано страшное безумие Сюэ Яна, когда он понял, что Синчэня не оживить?
Так вопрос: почему людей это притягивает? Все созданные истории, видео, творчество - почему это всё происходит? Да потому что в Сюэ Яне людей притягивает именно этот страшный трагизм, на который и откликается их собственная бездна, бездна в их сердцах. В Сюэ Яне они видят отражение собственного страдания, проживают его через него, высматривают, превращают в творчество. Сюэ Ян - это яркий пример жестокой несправедливости, непонимания людьми и миром, подлости в отношении когда-то невинной души, предательства, потерянности, пути по кривой дороге. Но самое страшное - это любовные страдания, страдание разбитой дружбы, потери единственного человека, который вроде как и отозвался, но в итоге предал и сбежал, всё равно отказался. Сяо Синчэнь покончил с собой, потому что не смог принять реалии этого мира, не захотел понять причинно-следственную связь трагедии Сюэ Яна - просто не захотел его. И Сюэ Яна это, можно сказать, добило в его и без того страшной ране униженного и травмированного ребенка. Вот это и видят люди, которые тянутся к нему, в трагедии Сюэ Яна перекликается их собственная боль, и то видео, что я привела выше... оно душераздирающе. Но его именно таким и создали ведь, создал кто-то, с кем трагедия Сюэ Яна перекликнулась. То есть... мы все разных наций, стран, языков... но через Сюэ Яна отзываемся одинаково. Он олицетворяет именно боль, трагедию, несправедливость, жестокий рок. И когда люди создают на этом творчество, то мы словно обмениваемся нашей собственной болью, показывая, что понимаем этого персонажа, понимаем, что он чувствует, признаем его трагедию.
Я люблю этого персонажа, эту жертву, это воплощение огромной жестокой несправедливости. И когда нахожу такие видео... то понимаю, что кто-то чувствует то же самое и вот так вот, подчеркивая это своим творчеством, дает понять, сколько нас, тех, кто мучается именно болью и ищет ей отражение, носителя.
Читать далее
Я тут недавно задумалась о том, что Сюэ Ян сходил с ума в городе И целых тринадцать лет. Вот просто по факту: именно сходил с ума. В одиночестве. Рядом с трупом, за которого всё равно продолжал сражаться вплоть уже до своей смерти. Самое худшее в его истории то, что такое уже было, сходить с ума в одиночестве (травма в детстве), а это самое страшное, потому что другой человек нужен, чтобы выровнять перекос травмы. Если человек остается в травме один, он, по сути, ломается под неё. Я начала думать, каким по-настоящему шоком и трагедией стало для него самоубийство Синчэня, потом безумная надежда сделать из него лютого мертвеца, и осознание в тот же день, что это невозможно сделать. То есть сразу три удара: смерть, надежда на воскрешение и осознание невозможности воскресить. И он сходил с ума в полнейшем одиночестве, я... представила это. представила эти крики, эти бросания на стены, эту жестокую ненависть ко всему живому, к самой жизни... и к самому себе. По многим причинам главной жертвой арки Зелень является именно Сюэ Ян, и очень жаль, что так многие этого не понимают. Его привязанность к Синчэню можно рассматривать и без любовного контекста, потому что с ним Сюэ Ян поднял из могилы своего внутреннего ребенка, того самого, которого изувечили под повозкой. И он всю жизнь был один, никто не любил его... такую судьбу невозможно нести, не причиняя боль другим, потому что своя настолько сжирает, что и не в ненависти речь, а в необходимости с кем-то её разделить. В более мягком варианте всякие стрессы ищут примерно такого сценария - "с кем бы поссориться?". А в более тяжком... ищут боли и разрушений, которые затмили бы собственные. Но я немного отвлеклась. В общем, я представила именно его страшные метания, даже образы в голове пошли. Даже захотелось об этом написать.
Ну а пока я предлагаю вам шикарное музыкальное сопровождение к видеоряду арки Зелень. Блин, вот согласитесь, бразильские и испанские музыкальные темы так органично и главное трагично вписываются в печальную историю босяка из Куйчжоу. Прошу, разделите это наслаждение со мной: Un ángel llora || Xiao Xingchen ✗ Xue Yang - The untamed
Читать далее
Долго не могла подступиться к написанию этого поста, но после того, как вконтакте апгрейднулся (ёбнулся), а следом за ним и фикбук со своими неожиданными кульбитами(какая неожиданность, такой и цвет), то прям вот вообще эмоций не осталось. За вконтакте очень сильно обидно. После ухода Дурова площадка начала скатываться, я сделала свои страницы архивами информации. Но после недавнего перезапуска... писец. Они тупо всё поломали, вот прям всё. Даже как архивом теперь пользоваться им просто невозможно с тем, как они перехерачили алгоритмы. Для компа эта версия прям чистый суицид. Это окончательно разрушило даже тень воспоминаний о том, как мы там плавали раньше. Теперь я вообще не знаю, для чего эта площадка, сидеть на ней невозможно, она тупит и тормозит, всё инфополе максимально неудобное, просто не хочется там что-то оставлять, а искать стало тяжело, причем свои же пасхалки. В группах посты создать это прям выдрать себе волосы от нервов, на выходе они уродливые, люди в полной безактивности, короче - мёртвая земля. Я как вспоминаю 9-й год и где-то до 16-го... то прям слезы наворачиваются. Они уничтожили даже возможность поностальгировать о том, что было, потому что площадка максимально переделана, она теперь даже для архивов не годится.
Что касается фикбука... Знаете, когда убрали "книжку", заменив её, эм... тем, чем заменили, я сперва подумала, что это баг. Но перед этим же был очередной перезапуск "моих новостей". Когда я увидела, чем заменили прошлые графики просмотров... то первое, что пришло в голову, было "это оформление для ИИ, а не для человека, занимающегося творчеством". Деградация в нулевые алгоритмы, где всё плоско, невзрачно, примитивно. Два таких гиганта - вконтакте и фикбук - и чтобы в такую деградацию их скинуть. По моему мышлению, если раньше усовершенствования сайтов были под рост публики, то сейчас они идут вниз ради тех, у кого способности интеллекта заниженные, или намеренно эти апгрейды делаются так, чтобы деградировать и саму публику.
И это всё очень печально. Вконтакте, фикбук... первый я даже как архив для пасхалок уже не могу использовать, неудобно, а второй... вот честно, я не знаю, на кого он пашет. Публики нет, платные услуги не работают, развития для авторов нет, дизайн угроблен. И печалит, что перейти особо некуда, просто чтобы было хорошее комьюнити для публикации фансервиса. Это всё уже просто не работает, как раньше, те времена вообще ушли в кювет. Я очень расстроена этим, словно кусок жизни отрезали. Не знаю, может и мир движется в такую же бездну, но по факту, как раньше уже нету и быть не может. Над этим и горюем.
Читать далее
Уважаемые, а у вашего автора сегодня день рождения. Поздравления и поцелуи принимаются.
Итак сейчас информация для тех, кто в теме. Директиву 8020 перенесли аж на 2025 год! И это кошмар! Изначально анонс был на осень, когда титры в последней части дали понять, что второму сезону быть, я обрадовалась до оргазма, потому что это моя самая любимая антология, особенно третья её часть, от которой я просто бью струями и погружаюсь в кататонический транс, когда пересматриваю. Эта Директива была единственной причиной дожить до осени! В прошлый раз такой причиной стала четвертая часть первого сезона, которая разочаровала так, что полмира взбесилось и обосрало "Дьявола" до самых ушей. И вот на тебе: уже почти-почти дойдя до осени я вдруг узнаю, что релиз переносится аж на следующий год! Блять, это как со второй Дюной, когда я так ждала её осенью, но мало того, что её перенесли на весну, так еще и фильм оказался полным дерьмом. Нихрена Вильнев не понял Герберта, а кто хорошо шарит в теме тот сразу понял, что именно примитивному зрителю запихивали в голову - это же было восхождение Гитлера, только в декорациях пустыни. Что, по воплям этого сифилитика Шаламе никто не узнал мощные визги главного усача двадцатого века? Ну, короче, я у себя в группе еще сделаю по этому великий пост, а сейчас... боже мой. Тут и так живешь, на ладан надежд дыша, а когда у тебя забирают ту самую паровую булочку, которая поможет тебе пережить еще одну тысячу лет в этом прекрасном мирке, то прям не то что унываешь, а просто облазишь, как стенка в хрущёвке. Блять, ну за что? И если они сделали это не для того, чтобы исправить ошибки предыдущего интерактива, я им накатаю двухкилограммовое письмо со всем своим разочарованием, ибо, говоря цитатой великих: "Прежде, чем сдохнуть, сначала убедись, что и женщина тоже удовлетворена!" А я пиздец как неудовлетворена с прошлого раза, все мои снеки и булочки ушли на злобное поедание под какую-то муть, а не наслаждение от прохождения. Только Костик радовал, особенно когда три часа проходил одну ловушку, потому что прошлый раз в Scorn он с визгами орал: "Мой писюн!", когда присоска сделала его герою кастрационный минет. Я жуть как расстроена, а хуже всего, что тот бутерброд с салом, предназначение которого было в том, чтобы усыпить мой гнев, спустившийся с башки в желудок, был пересолен! Ебучая приправа с рук, я не прочитала на составе, что там дохера соли! Плюс ко всему обзор на нового Чужого "Ромул" чётко дал понять, что атмосфера выдержана, но есть жуткие косяки в воплощении. Но я согласна, экранизация действительно годная, насыщенная такая, хотя режиссёр и вдохновлялся от игры. Теперь жду второе "явление", а именно новую экранизацию Ворона. Да-да, и так знаю, что это шляпа, тем более с таким-то мэйком, и нифига там не выдержан стиль первоисточника, но у меня свои причины её посмотреть.
А, ну да, есть еще одна причина жить - выпуск второго сезона Проклятого. Кто-нибудь вообще ждет? Или у нас тут как в Голливуде, где дают миллион слов за поебушки, а за душу - десять центов в виде десяти ждущих.
Читать далее
Ну что ж, уже сейчас могу сказать, что второй год подряд мои планы бессердечно рушатся, и снова из-за других людей, хотя и не тех же, однако. Можете пересмотреть мои посты в группе периода этих двух месяцев прошлого года. Второй год подряд... да еще и с таким хероворотом в семье. Это нелегко сносить, давит. Сейчас я... в истощении, сегодня всё окончательно накрылось медным тазом. Я очень старалась... но не вышло.
Читать далее
Читайте мои посты в группе
https://vk.com/club207621018
В ночь лунного затмения, а именно 25 марта, меня посетила достаточно приятная и заманчивая для меня мысль с одной творческой задумкой, которую я отчасти проиграла в своей голове, пока ловила сон, а именно о пэйринге Сюэ/Сяо, но в таком сюжете, о котором еще никто не писал и вряд ли напишет. Это была бы история о человеке, которого сделали евнухом, история об императорском дворце, о хижине в лесу, об наемном убийце, о дружбе, отчаянии и любви. Я давно вынашиваю идею о том, чтобы задействовать такой кошмар из прошлого, как мужчина-евнух, потому что я долго и дотошно изучала всё, что с этим связано, как проводились такие операции, какие царства нуждались в таких людях, описание таких гаремов. В одной из моих историй такой человек есть, но это не о героях Модао. А вот теперь я вдруг четко увидела одного из героев в такой роли, но сама идея больше тянет на классический роман в жанре трагедия. Даже жалко тратить такую роскошь на фикбук, где по отзывчивости известное место без соли доедаешь. Но всё же... я придумала это очень красиво, красиво оформила это в своей голове. И вот думаю как бы это ужать и не пустить в впроцессник, не дай бог. Просто очень хочу... описать в таком амплуа именно Сюэ Яна, потому что сюжет получился очень красивым, да и сама идея с евнухом, особенно в моей подаче и с моими знаниями, выйдет очень интересной. Что скажете, почитали бы такое в моем исполнении? Хочу послушать ваши рассуждения. Если бы я писала такую историю, поставив на места Сюэ/Сяо оригинальных личностей (тут просто имена были бы другие, вдохновлялась бы я внутренними образами того как вижу этих двоих), и это было бы многоглавное произведение, то, без сомнений, я поставила очень высокую планку, а именно роман "Прощай моя наложница", это божественное произведение и не менее великолепную адаптацию. То есть, планка по осуществлению была бы очень высокой. Это если бы я вкладывалась в эту идею, как в роман, а не как в сжатый пересказ подобной идеи. Я думаю над тем, чтобы это воплотить, потому что пока что держу фильмом в своей голове. Но хотелось бы воплотить в слове...
Держу перед глазами этот кадр:
https://sun9-53.userapi.com/impg/RrVFFfWAAwUWaQfrVeyl5xhCA8JCFTJFYjOQmg/ua9Pqlh9-Vw.jpg?size=793x396&quality=96&sign=5fa63517cabd373c0a205e29bd74904c&type=album. А вот музыка... хм, пожалуй, для такого тона людской трагедии и любви хорошо будет звучать увертюра Дидье Локвуда, написанная им для фильма Жестокий ринг. Потому что эта история является только трагедией, в которой нет счастливого конца. Два человека, две великих трагедии души и жизни. Этого достаточно, чтобы приманить такого человека, как я. А кто же я? Эхо того, чем я являюсь, можно поймать в отголосках моих историй. Трагедий, если говорить прямо.
Сейчас я думаю, что написала бы целый роман без привязки к определенной эпохе, потому что хочу рассказать о людях, а не о культуре или царстве. Все мои истории всегда только о людях, а не о геях или натуралах. Человек - моё всё. Потому что все мои герои... это я.
Читать далее
В каждом вздохе твоем,
в каждой частице тебя,
Небесный ветер прошептал мне имя,
и сказку, позабытую навеки для меня...
В каждом вздохе твоем,
в каждой минуте,
в каждом мгновении тебя,
в каждой секунде...
раскинувшись поверженной птицей,
в пламени сгоревши,
огонь крыльев потеряв,
силу света исчерпав,
упав из "навеки и вовеки"
в "никогда"...
В каждом вздохе твоем,
в каждом взгляде,
отражая темной стороной луны,
на углях босиком танцуя,
взор дикий услаждая,
сгорая в себе и целый мир погребая,
под пеплом забытых меня и тебя...
В каждом вздохе твоем,
в каждой крупице,
мир гибнул,
и медленно падали перья той птицы,
которая пламям была,
а сгинула в водной темнице...
В каждом вздохе твоем,
в каждой капле тепла,
на краю света зовя,
из пропасти моля,
руку обожжённую тяня,
сердце разбитое осколками храня...
В каждом вздохе твоем,
в каждом шаге,
я иду по осколкам себя же,
забытая, под маской той, которая не я;
пепел вместо слёз, пропасть вместо сердца.
В каждом вздохе твоем,
в каждом прожитом дне,
я живу током крови твоим,
и в каждом биении - я,
в каждой слезе, в каждом крике...
то отражение меня, маска под маской,
птица без крыльев,
сердце без крови - душа без огня...
В каждом вздохе твоем... крик разлуки,
в каждом движении моем - боль падения и муки;
в каждой песне твоей - тень того, кем была я,
в каждом слове моем - тень того, кем был ты.
Молчит... сердце никогда не молчит,
ни сердце, ни жажда, ни муки,
а потому в каждом вздохе твоем...
осколок трагичной разлуки.
Within Temptation - Stairway to the Skies
Читать далее
Иногда накатывает впечатление, что прошедшие семь лет ты плел веревку себе на петлю, а не, как думал, жил. И что я даже не могу прийти к "нему" на могилу, потому что его похоронили в стране, где он родился. Я... всё время спрашиваю себя: как же так? Как же так получилось, что я разрывала себя на куски по сценарию , который осознанно вел к "его" финалу? Я не наследовала такую жизнь. Но... когда кто-то так сильно встряхнул твое сердце, вызвав силу, даже более сильную, чем любовь, ты просто не можешь не желать прожить жизнь... его чувствами. И всю боль его испить, все страдания. Я не о событиях, а именно об эмоциональном поле. Вот почему я устала жить у себя в голове и в принципе жить эмоциями. Любила ли я хоть кого-нибудь... нет. Никого. В моей жизни был агнел, был и демон. Но никого из них я не любила той любовью, о которой мы так грезим, но о которой не имеем ни малейшего представления. Все, кто писал о любви... просто рассказывали о "сердце", при этом не объясняя, что же это такое или как оно работает. Ангел вызвал силу сострадания, демон же завлекал в свой хоровод всевластия. И никого из них я не любила. Я... жила ими, да, но это была не любовь. У себя в группе я часто об этом писала, что мы ищем не любви, а лучшие формы себя, которые можем наблюдать со стороны. Сейчас же я пришла к тому, что я устала быть той частью вселенского мозга, которая проживает то, что придумала другая его часть. Одна половина придумывает, а другая исполняет - вот и истина.
Вчера ночью у меня открылись ворота в ад. Я не знаю, почему мне хреновей всего ближе к полнолунию и в сам его пик, но я буквально разлагаюсь физически и ментально. Я даже стала думать: а куда мне тогда ложиться? Серая палата - это фигня, в сравнении с тем, что выбор колебался между гастроэнтерологией, гинекологией, кардиологическим, кожвен... вот, к чему всё приводит, когда забиваешь на себя и отдаешь себя другому человеку, в моем случае это мама. А что я получила взамен? Известные события.
Мыслями я плескаюсь в прошлом. Пытаюсь понять "для чего" и "зачем". Пытаюсь вспомнить себя, до того знакомства... и не могу отрицать, что оно вдохнуло в меня душу, которой мне так не хватало. Я не любила... я сострадала и это запустило процесс. Откуда же я тогда знаю о любви? А я не знаю. Я лишь брежу воспоминаниями, которые возможно и не мои вовсе. Моё творчество - это выражение тех двух половин, которые придумывают и проживают реальность, продиктованную значительно могущественными силами, которых мы не видим и не слышим. Но вся наша жизнь - это одно сплошное их проявление. Я уже не желаю ни любви, ни эмоций, ни страданий, ни даже движения. Может это мудрость... бесстрастие.
Я не любила Д. Я была Утой, который согласился бы на участь Канеки, прожить её, эту великую беду, потому что Канеки... чувствовал и менялся. "Мир меняется, а я нет" - Ута. Это огромное одиночество. А теперь... я стала Д. Тем Д, которым он не стал, потому что умер. А я выжила. Но какой будет эта жизнь...
hurts - illuminated amv mix
Читать далее
В то время, когда на меня, беспричинно, но по зову интуиции, нападали страхи, властвовать над которыми я была не в силах, я жутко боялась того, что... умру. Всё, начиная с интуиции и чутья, заканчивая некоторыми другими признаками, указывало мне на то, что я словно бы... умру. Это было тяжкое время, это были тяжкие страхи. Я чувствовала, что живу так, словно иду к собственной погибели, что, впрочем, и случилось. Тот день увенчался самой опасной возможностью суицида, и в том дне что-то действительно умерло, впрочем, сохранив агонию. Но умерло, умерло всё же... сгорело. Моё чутье не обмануло меня, даже мои карты меня не обманули, предсказав мне резкую, практически насильственную погибель чего-то... и порой, даже если телом остался жив, "живым"... ощущать себя всё равно не станешь.
Чутье смерти ушло. Потому что рана, которую мне нанесли, сожгла и, похоже, былого уже не вернуть. И вот теперь, спустя три месяца холодного забвения и молчания собственной души, я снова начала... чувствовать эти наступающие волны перемен. Но если тогда было чутье смерти... то сейчас я ощущаю всё так, словно буду... совсем другим человеком. Перестану быть тем человеком, которым являюсь сейчас. И чем-то положительным... от этого "стану" не веет. Совсем. Стать другим человеком... для такой, как я... это значит только одно - утратить эмпатию и привязать себя к материальным ценностям, именно от них отталкиваясь психологическим ростом. Я боялась этого всегда. Потому что по наследственности, а еще по причине того, что один из моих отчимов жестоко меня избивал, я имею завидное садистское хладнокровие и чутье на человеческий страх или сломы. Я могу среагировать на сломленного человека не как сопереживание, а как... садист, мучая его еще больше. Такое бывало в школе и я ушла от этого, как только осознала, что делаю.
Сейчас я чувствую, словно каменею, замираю, засыпаю. Нет желания ни в хороших, ни в плохих эмоциях. Слезы стекают с моего неподвижного, как камень, лица, точно вода сквозь скалу бьется. Нет желания даже злиться. Или сопротивляться. Впечатление такое, словно моя душа... засыпает. Бесчувственность... в камень заключает. Всё... каменеет, включая сердце. Я не просто не хочу чувствовать - я перестаю чувствовать. И всё больше мне становится всё равно... и тем больше хладнокровия от меня исходит.
В Токийском гуле есть персонаж Ута. Про Канеки он сказал, что тот ему всегда будет нравится, хотя и не вмешивался в его страдания, наблюдая за ними. Он сам не мог чувствовать ничего, а Канеки... бился в живой агонии. Ута же был "мертв". Потому и любил его, так как через него, его реакции, видел живые эмоции, на проявление которых сам был неспособен. Так мертвые души кукловодят живых. Когда сам мертв, ищешь того, кто жив, и бросаешь его в огонь, через него проживая вспышки живой души. Это один из "секретов". Слёзы стекают без эмоций, я почти не реагирую на это. И совсем не хочу двигаться. Моя душа засыпает, и мне тоже желанно уснуть. Не умереть, конечно... ниточку потянуть.
Читать далее
