Блог

Прошу не писать мне об ошибках в историях, когда я перечитываю, я замечаю их, но в процессе мысли зачастую приходят быстрее, чем успеваю напечатать, из-за этого случаются ошибки, +русский язык у нас в школе просто не преподавали, был факультативный раз в неделю 45 минут, из-за чего моя грамматика страдает до сих пор, сколько бы я ни читала и не писала на русском. Мне просто лень исправлять и сообщения от публичной беты раздражают и засоряют ленту. За пару лет, что я пишу, я стала писать лучше в плане русского языка и пытаюсь не допускать ошибок, но они все-таки проскальзывают. Прошу понять и простить. Всем добра🫠❤️ P.S. Еще часто нет времени исправить, когда у меня вдохновение совпадает со временем, обычно я пишу запоями. То есть могу написать 10 страниц в день, если не больше. Еще есть идея опубликавать фанфик, но не совсем фанфик, ибо герой - собирательный образ нескольких героев моего любимого актера Парк-Хи-Суна. И имя у него тоже оригинальное. Акихико, он же Монкут, он же Северокорейский шпион. Вк эта история есть, но проблема в том, что мой соавтор удалилась где-то пол года назад, я не могу ее найти, да и честно не горю желанием. Человек она очень хороший, если так случилось, на то были причины, я ее не виню, но беспокоить тоже не хочу. Дело в том, что она написала где-то 1/4 истории, то есть мы с ней совместно написали около 100 страниц, и я не могу указать этот фанфик как фанфик полностью моего авторства. Хотя может и опубликую, указав ее имя. Вряд ли это будут читать здесь, но вдруг.

Фанфикам быть. Не знаю правда, ждет ли кто прихода нерадивого автора. Весь год я пыталась наладить отношения со здоровьем и с финансами. Все еще не могу смириться с тем, что у меня инвалидность. Да, я могу себя обслужить, успевать по дому, но очень быстро устаю. У меня аутоиммунное неизлечимое заболевание, имя которому рассеянный склероз. Говорят, это болезнь молодых и красивых. Не знаю правда, можно ли себя назвать молодой в 26 лет и отекшей после вечных капельниц красивой, но как-то так. И нет, рассеянный склероз никак не связан с проблемами с памятью. С ней как раз проблем не возникает (и Слава Богу). Это заболевание лишь выражается тем, что атакует собственное тело. Человек постепенно теряет возможность управлять своим телом. Умереть от него нельзя, по крайней мере, так утверждают врачи, но перспектива когда-то остаться овощем совсем не радует. Мне колят гормоны и Окревус, как мне объяснили, это слабая химия. Из позитивного. Я замужем уже как год, мой муж по национальности бурят из Монголии, работает в органах, полностью поддерживает меня, и вообще прекрасный человек. Порой чувствую себя Пугачевой, ибо он младше почти на 5 лет. Встретились два одиночества, как говорится. Ему нравились женщины постарше, мне тоже, но сердцу не прикажешь. Живем вместе. Свадьбы не было. Будет как накопим денег. Сейчас живем в однушке с двумя морскими свинками, когда уходит на работу, стараюсь убрать и заварить ему чай и сварить рис. Он сильно любит рис, ест его тоннами. Мысли выпилиться посещают мою голову периодически, но уже реже. Перестала заниматься селфхармом, снова покрасилась в черный и заметила седину, которой становится с каждым днем все больше. Впрочем у мамы и бабушки она тоже появилась рано. Почти два года назад из жизни ушла моя любимая, дорогая бабушка Люба, которая заменила мне мать. Она была для меня всем. Единственным человеком, кто поддерживал, что бы ни случилось и никогда не осуждал. Дала себе слово назвать дочь в честь нее. И ушла в жесткую депрессию, из которой до сих пор выкорабкиваюсь(мои мысли о выпиле из той же серии). С мамой у меня отношения максимально напряжённые. На то много причин. Она избивала меня в детстве и в подростковом возрасте, срывалась на мне из-за своих проблем до тех пор, пока я не дала ей сдачи и не сказала, если еще раз меня тронет, пожалеет. К тому же когда мне было 14, она вышла замуж за конченную мразь, мужского, хотя нет, неопределённого пола, и именно эта мразь сломала мне психику. Где там бумеранг? Это чмо после развода с ней живет припеваючи, и вечно ищет новых баб, в свои почти 80😆😆😆когда он сдохнет, каждый день буду приходить и плевать на его могилу и проклинать. А если вдруг окажется в аду, я подкину в его котел дров. Я всеми фибрами души ненавижу, проклинаю его и желаю всего наихудшего. И не надо никакого "прости его, тебе станет легче". Такое нельзя простить, такое не прощается. А легче мне станет как только эта пидарасина помрет.

Сразу скажу, перебираться на другие сайты я не буду. Я не нахожусь в России, мне как автору ничего не грозит, к ЛГБТ я отношусь спокойно, у меня были герои геи, пусть и не главные, и я не считаю, что писать о геях равно пропагандировать нетрадиционную модель отношений. Соответственно, не понимаю этих законов о блокировке фикбука. Но я понимаю, что со своим уставом в чужой монастырь не лезут, поэтому доказывать свою правоту не буду. Лишь скажу, что мне жаль, что многие фф удалятся, многие сайты блокируются. В каждую работу вложен труд и мне безумно нравились некоторые фф, где были прописаны герои нетрадиционной ориентации. На данный момент я нахожусь в Германии и на подобные отношения люди реагируют как на нечто посведневное, нет какого-то лютого осуждения и ненависти. Думаю, что чужая личная жизнь никого в принципе волновать не должна. С кем строить отношения, кого любить, с кем спать и воспитывать детей - личный выбор каждого до тех пор, пока права других не ущемляются. Ребята, фанфики которых я читала и с которым когда-то общалась, прошу вас, не унывайте, я всех обнимаю крепко-крепко и надеюсь, что скоро всё наладится. Но, конечно, безопасность должна быть превыше всего и я понимаю, почему вы удаляете свои работы и переходите на другие сайты. Всех люблю.