То ли растянула мышцу, то ли повредила что-то, но уже третий день страдаю от боли. Стоит мне недолго постоять или сесть неправильно. Поэтому лежу. По-хорошему нужно к врачу, но мне не рекомендуется выходить после капельницы около двух недель, так как сейчас иммунитет максимально загашен и я могу заболеть, а пить таблетки не особо хочется. Но чувствую, если это не пройдет, придётся.
У меня так было прошлым летом, прошло само, будем надеяться что и это пройдет. Вчера на ночь выпила обезбол, ибо боль была ужасной. Пока лежу, ничего, но стоит встать и пройтись...Растираюсь Вольтареном, ощущая себя старушкой. Три дня толком ничего не ем. Просто не хочется. Завтра возьму у мамы иголки, на которых лежат и попробую полежать. Надеюсь, это немного поможет.😭
В общем, я немного поныла и теперь мне немного легче.
Берегите себя❤️всех обняла.
Читать далее
Блог (5)
Где-то год назад, мне сделал предложение любимый. И естественно, рассказал об этом маме. Так как мой любимый степняк, по традиции степных народов, нужно было устроить сватовство. Его семья должна была познакомиться с моей. Но я заболела короной. В добавок ко всему нам выключили отопление. И он мне говорит "Мама приедет завтра к твоим." Естественно, у меня шок. Я понимала, что не в состоянии, пытаюсь ему объяснить, на что он говорит "ничего страшного, мои не боятся заболеть". Я говорю "как бы я рада за них, но проблема не в том, что я боюсь их заразить, а в том, что мне ужасно плохо". Что бы вы понимали насколько мне было плохо, я кашляла кровью. Был ужасный холод, отопления нет, выходные, к врачу можно попасть только в понедельник. Я взяла у него одеяло, еще одно, и еще одно что бы наверняка. Смотрела фильмы, периодически рыдая от головной боли, и думала, что помру. Но мне было настолько плохо, что жить не хотелось. В больнице от нас отмахнулись, сказав, мол, что вы хотите, пейте больше чая, у вас корона. Прописали спрей и отправили домой.
В понедельник я всё же попала к врачу, мне выписали анбибиотик, и в пятницу той же недели мы поехали к родне молодого человека. Так как у него был отпуск в связи с Рождеством и Новогодними праздниками.
Моя мать наконец познакомилась с его мамой, накрыли стол, после его мама мне подарила и надела золотые серьги(келинка же теперь).
Если вы спросите, почему мы жили вместе, если это не по традициям, скажу в наше оправдание то, что мы живем в Германии. И здесь с этим проще.
В общем, я пила антибиотики и старалась радоваться жизни. Но конечно было не так, как я хотела. В те дни я очень сильно похудела, буквально за неделю на 7-8 кг, из-за того что ничего не ела и была сильная слабость.
Рассказывать папе о том, что помолвлена, хотела позже. Но написала бабушке по отцу, в ответ на это папа стал звонить и поздравлять. Теперь все вопросы вот уже год от всех родственников когда мы поженимся:)
Но я хочу что бы всё было по-людски. Поэтому ждём того момента, когда сможем переехать в квартиру побольше, у нас пока однушка. Средства позволяют переехать хоть сегодня, но нет машины, а мой мч хочет сперва машину, потом квартиру побольше. +я хочу красивое видео, а его снимать в однушке или в отеле не хочется. Так и живем.
Читать далее
Еще одна причина моего лишнего веса - смерть самого дорогого мне человека. Бабушка заменила мне мать, я выросла с ней, и её утрата стала началом очередного конца в моей и без того невесёлой жизни. Она умерла от ковида. Человек, который никогда в жизни не болел, умер от ковида...Два года назад. И когда говорят, что время лечит, хочется кричать от боли. Оно не лечит. Притупляет раны, а после боль вспыхивает с новой силой. Ей было всего 70 лет. Она ушла незадолго после своего дня Рождения. Вначале я очень сильно похудела, а после стала заедать стресс, я не успела оплакать её, не успела попрощаться...Потому что жила в другой стране. Когда я узнала, что её положили в больницу, я не смогла поехать по одной причине - у нас жила собака. Мама уехала, а я должна была быть с собакой. Никто не знал, что будет именно так. Если бы я только знала...Если бы могла, я бы пешком дошла. Мне было очень плохо. Настолько, что не хотелось ничего абсолютно. Я ела, что бы заполнить пустоту в душе. Мне кажется порой, вместе с ней умерла часть моей души. Я не живу - существую. Не было ни дня что бы я не вспомнила о ней. Это был настолько добрый человек...Она для меня была святой. Трудолюбивая, честная, жила по совести, и её звали ЛЮБОВЬ...Люба. Трудно представить более подходящее имя для столь прекрасного человека. Волосы у неё были цвета вороньего крыла. Красивая, с янтарными глазами, чернявая...Она пела так, что душа разрывалась на части, не имея музыкального образования. Не было ни дня что бы мы не созванивались. В начале октября я уехала, в начале ноября она умерла...Но меня радует, что я провела несколько месяцев с ней. Она тяжёло работала всю жизнь, имела лишний вес...Но никогда не жаловалась, всегда говорила "если бы я могла, взяла бы твою боль себе". Жалела всех и каждого. Я уверенна, что она в Раю...Иначе и быть не может. Если и ругала кого-то по делу, никогда просто так не злословила. Говорила как есть, была прямолинейной. И мой дедушка, увидев её однажды, потерял голову.
В советское время часто крутили индийские фильмы, а бабушка была очень похожей на индианку. Её даже цыгане принимали за свою...Однажды к ней подошла цыганка и предложила погадать, бабушка рассмеялась, сказала ей "я тебе расскажу больше, чем ты мне". Женщина удивилась, говорит, ты тоже рома? И ушла...
Сама я родилась голубоглазой, но с возрастом мои волосы потемнели, а глаза стали янтарного оттенка. И каждый раз, когда мне говорят, что я на неё похожа, моё сердце радуется.
Поразительно чуткая, настоящая, верная, честная, добрая, ранимая, но сильная, стойкая...Она прожила эту жизнь достойно, как бы жизнь ни била. Пережила двух мужей, вырастила дочь и меня...Когда моя мама была в 6-ом классе, бабушка заболела раком кожи...Каждый день она молилась Господу, прося дожить пока дочь будет хотя бы в 8 классе, что бы была самостоятельной. Но она прожила гораздо больше...Умерла когда мне было 24. Что это, если не чудо?
Я назову дочь в её честь. И верю, что однажды мы встретимся в мире, где нет боли...
Читать далее
Кто не в курсе. Страдаю хроническим заболеванием под названием рассеянный склероз, раз в пол года нужно делать капельницу. И в этот раз сделали в живот. Из плюсов - длится она 10 минут, из минусов неприятные ощущения во время капельницы и после, хотя сам укол безболезненный. В городе пробки, из-за чего препарат доставили с опозданием. Ждала 2 часа. Но это не самое страшное, самое страшное это состояние после самой капельницы. Когда работала мне автоматом выписывали две недели больничный. Капельница садит иммунитет, из-за чего в течение двух недель лучше не выходить. Плюс кортизон, от которого я отекаю🥺ужасная боль в костях, повышение температуры туда же.
Знаете? Всю жизнь я мечтала работать с людьми, с детьми, работала в детском саду, в школе, но мне пришлось уйти ибо дети очень часто болели, а мой иммунитет и без того загашен. После третьего воспаления в течение полугода я ушла с работы.
В доме престарелых не болела, но был конфликт с начальством, меня заставляли выполнять работу вроде уборки комнат, хотя я соц работник и это в мои обязанности не входит.
А щас меня по-тихоньку начинает накрывать, и я лежу дома, радует одно, что чисто и есть еда. Да, побочка от кортизона помимо отёков жор. Неконтролируемый. Мне стыдно в этом признаться, но я набрала очень много, хотя всю жизнь была в нормальном весе(за последние два года). Вот щас бросило в пот. Опять же кортизон. Когда-нибудь напишу книгу ошибки выжившего или как не сойти с ума.
Заранее извините если не буду отвечать на сообщения или задержу проду. Это не моя вина, это вина моей иммунной системы, которая воюет сама с собой.
И да, у меня нет проблем с памятью, я ментально более-менее здорова, и этот диагноз не связан с памятью. Это просто неправильная работа иммунной системы. И если это не лечить последствия могут быть довольно печальными.
Всем спасибо за сообщения и комментарии. Всех люблю.
Щас выключу отопление и залягу.
Читать далее
Да, такое увы иногда случается. Это не про лень, не про нежелание делать что-то. Это когда ты хочешь делать, у тебя есть идеи, но стоит сесть за написание главы, и в голову ничего не лезет, и тебе не нравится то, о чем ты пишешь. Увы. Не нравится язык, не нравится стиль написания и ты бросаешь всё на пол пути, при этом ощущая себя крайне паршиво.
Пора признаться в том, что я выгорела к написанию фф о Гарри Поттере. Не буду врать, скажу что пишу главу несколько недель, но удаляю и переписываю заново, потому что ничего не нравится.
То есть, я понимаю, что идея хороша, но вот воплощение идеи откровенно хромает. Ради вдохновения я купила себе огромную книгу со всеми частями Гарри Поттера, пересмотрела фильмы, так как я думала, что осенью мне будет писать легче(лето выдалось очень жарким + я болела и мне было совсем не до этого). Но увы. У меня не получается.
Наверное, было бы честным заморозить этот фф, хоть мне и очень больно это делать, персонажи мне полюбились, стали родными. Что Бэлла с её огненными волосами и не менее огненным характером, что безумно влюблённый в неё Крам, который пожертвовал многим ради того, что бы быть с ним.
Ради этого фф я изучила систему таро и ленорман, и можете смеяться, но теперь я еще и таролог. Мне очень больно отрывать от души своё детище, историю, полюбившуюся многим.
Я бы даже взяла соавтора, который бы помог мне воплотить идеи в письмо, но не уверенна, что по стилю письма мы сумеем найти общий язык. И дело не в том, что я считаю что пишу круто или что соавтор пишет плохо, совсем нет, просто я с нуля придумывала героев, их биографию, прописывала сильные и слабые стороны, и я их чувствую так словно знала в жизни, вот о чем я. И я не уверенна, что соавтор отнесется к моим героям с такой же любовью и отдачей как я. К тому же у меня был подобный опыт, где мой соавтор просто исчез(не на фикбуке, а в вк), и мне пришлось переписывать в итоге почти всю историю. Зла не держу, все понимаю, но можно было бы предупредить.
Замораживать скорее всего не буду. Оставлю как есть.
Самое обидное, что у меня не пропало вдохновение писать другие истории. Но думаю это связано с тем, что игру со смертью я пишу уже несколько лет, а другие фф сравнительно не так давно.
В общем, автор просит понять и простить.
Мне очень жаль что заставляю ждать. И очень стыдно, правда.
Если вдруг кто-то хочет быть соавтором, я готова рассмотреть это предложение(если сойдемся в стиле написание и характере персонажей).
Всем спасибо за поддержку и ожидание.
Читать далее
