Тишина

Наверное, вы все еще ждёте здесь продолжение глав (да, я вижу комменты, мне приятно) или новые фанфики - когда моя реальность, в это время, состоит из мыслей о том, что если меня убьёт ракетой или шахедом, то фанфики и эта страница перейдут к другому человеку на, так сказать, "сохранение" 🤷🏼‍♀️ Мне нравятся блоги тем, что тут я могу поныть, хоть немного. Мне хочется писать, но в последнее время я слишком часто теряю слова, как будто бы крик "тиша" над разрушенной панелькой касается и меня, словно за моей тишиной могут услышать чьи-то тихие голоса. Как будто бы тишина перед прелетом, это секундное замерание шахеда, перед тем, как он спикирует над домом, отобрали у меня все, кроме страха. В апреле 2022 года я осознала, что могу умереть, сегодня, говоря с семьёй после утреннего ракетного обстрела, мы все пришли к выводу, что живём в русской рулетке и что каждый разговор, или перекур, может за секунду стать последним. Это не то чтоб увлекательный разговор, но он на самом деле многое расставляет на места - с неокрашиваемой сединой волосах, паническими атаками, подорвавшимся, впервые за 26 лет здоровьем (из которых у меня было 7 лет прогрессирующей депрессии, и попыток самовыпила), и мыслями о том, что спускаться без парня в паркинг как-то не очень, "а если прилет? Ну не оставлю же я его умирать одного, это не честно". Уже даже и не помню, как мне жилось без этих мыслей - наверное хорошо, хотя тогда я и не осознавала, не понимала, не чувствовала, как можно любить, как можно ощущать, как можно ценить каждую секунду и каждого человека в своей жизни... я все ещё надеюсь, что смогу многое вам рассказать, что смогу многим с вами поделиться. Да только времена такие пошли, что я даже не знаю, проснусь ли утром... хотя, хотелось бы. За окном необычно холодный март, что за 16 дней навсегда забрал с собой 37 человек - сегодня в моей Одессе нет солнца, лишь траурные ленты. Любые мои слова растворяются в тишине.