Внезапно поняла, что мало кому об этом вообще рассказывала, но это разнесло меня на дикие "хиханьки-хаханьки". Хотите знать, почему фанфики не пишутся, а черновики так и остаются черновиками? Ну, кроме банального "мне 27 лет, каждый день и ночь мы ловим лицом ракеты и шахеды, но все нормально, ведь мы проснулись и мне пора идти на работу"?
Уровень заебанности психики: не пишу фанфики и черновики, потому что мозг проводит параллель со смертью. Постараюсь объяснить. Мой мозг на полном серьезе чувствует тревогу от того, что если я допишу главу, то вселенная внезапно решит, что делать мне на грешной земле уже нечего, и убьет меня. Вот и как так жить?
Так что когда-нибудь все обязательно будет. А пока я просто пойду и посмотрю в небо - там, кажется, наконец-то весна👍❤️
Читать далее
Блог (8)
А вы знали, что жить в состоянии регулярных обстрелов оказывается куда легче, чем жить без них?
Я не говорю за все конкретные случаи, мне повезло жить на линии фонта со стороны моря, до куда не достают мины, танки, грады и fpv, а лишь долетает баллистика за 2-4 минуты и шахеды, мне повезло, что и по подвалам я сидела из чистого чувства самосохранения, пока жила в многоэтажке, а работаю и того в подвальном помещении, с очень классной толстой стеной, что делит помещение на два, отделяя от окон. Это лишь мой опыт, мои мысли.
Как оказалось, под вечный стресс психика подстраивается быстрее, чем отвыкает от него. А когда выдаётся время не слышать взрывы, не бежать куда-то на улице, чтобы спрятаться, даже на какие-то несчастные полмесяца, психика внезапно бьёт тебя в ответ.
Сильно и больно. Оказывается, если ты не в вечном состоянии "бей или беги", то она накидывает на тебя лютую тревожность, бессоницу и кокетливо подмигивает рецедивом депрессии - ну, ты ведь уже не занимаешься выживанием, так? Самое время расчехлять антидепрессанты.
Потому если вы вдруг все ещё думаете где я, что я, будет ли когда-то продолжение хоть к чему-то, или новые истории - то, да, скорее всего будет. Мне самой не нравится оставлять за собой пустые страницы там, где когда-то хотелось писать и чем-то делиться.
Не всегда получается, но я стараюсь)
С 2025 вас всех. Берегите себя и свою кукуху 🫡
Читать далее
Это, конечно, был вопрос времени - когда фикбук начнет удалять мои работы, ссылаясь на свои правила, что "затрагивает трагедии и мировые конфликты, которые могут обидеть пострадавшую сторону" (а по итогу меня, в лице пострадавшей стороны, обидело именно поведение фикбука). Я могла бы долго и нудно распыляться по этому поводу, но меня больше интересует другой вопрос – почему работу удалили почти спустя ГОД? Не спустя неделю или месяц. Спустя ГОД.
Не думаю, что там ТАКАЯ большая очередь для модерации фиков, что этот несчастный драббл удаляли год.
Уж спустя год я то думала, что работа таки ничего и не нарушила особо, а тут хопана, держите. Ни предупреждений тебе об удалении, ничего. Просто раз, и простым щелчком пальцев по клавиатуре, уничтожили твою интеллектуальную собственность, которая почти год висела тут и никому не мешала 👍
Читать далее
Наверное, вы все еще ждёте здесь продолжение глав (да, я вижу комменты, мне приятно) или новые фанфики - когда моя реальность, в это время, состоит из мыслей о том, что если меня убьёт ракетой или шахедом, то фанфики и эта страница перейдут к другому человеку на, так сказать, "сохранение" 🤷🏼♀️
Мне нравятся блоги тем, что тут я могу поныть, хоть немного. Мне хочется писать, но в последнее время я слишком часто теряю слова, как будто бы крик "тиша" над разрушенной панелькой касается и меня, словно за моей тишиной могут услышать чьи-то тихие голоса. Как будто бы тишина перед прелетом, это секундное замерание шахеда, перед тем, как он спикирует над домом, отобрали у меня все, кроме страха.
В апреле 2022 года я осознала, что могу умереть, сегодня, говоря с семьёй после утреннего ракетного обстрела, мы все пришли к выводу, что живём в русской рулетке и что каждый разговор, или перекур, может за секунду стать последним. Это не то чтоб увлекательный разговор, но он на самом деле многое расставляет на места - с неокрашиваемой сединой волосах, паническими атаками, подорвавшимся, впервые за 26 лет здоровьем (из которых у меня было 7 лет прогрессирующей депрессии, и попыток самовыпила), и мыслями о том, что спускаться без парня в паркинг как-то не очень, "а если прилет? Ну не оставлю же я его умирать одного, это не честно".
Уже даже и не помню, как мне жилось без этих мыслей - наверное хорошо, хотя тогда я и не осознавала, не понимала, не чувствовала, как можно любить, как можно ощущать, как можно ценить каждую секунду и каждого человека в своей жизни... я все ещё надеюсь, что смогу многое вам рассказать, что смогу многим с вами поделиться.
Да только времена такие пошли, что я даже не знаю, проснусь ли утром... хотя, хотелось бы.
За окном необычно холодный март, что за 16 дней навсегда забрал с собой 37 человек - сегодня в моей Одессе нет солнца, лишь траурные ленты. Любые мои слова растворяются в тишине.
Читать далее
Я жива, хотя прошлая неделя очень усиленно пыталась это исправить. Сон за последние пару дней после обстрелов нормализовался, и я надеюсь, что вместе с ним придет желание что-либо делать, а не просто втыкать в окно, с мыслью, где покупать новое, если это вынесет взрывной волной.
Пишу этот пост, в целом, потому что, за все свои годы фикрайтерской жизни, мне ещё никогда так часто не писали в личные сообщения с вопросом, в порядке ли я. И это очень приятно, ведь за все эти годы это место и все читатели стали мне довольно близки ❤
Я в порядке, пока что мне везет, йоу. Надеюсь, так будет и дальше ✌
Так что, опять, спасибо за беспокойство и ожидание. Надеюсь, что куда-то прода скоро выйдет, будем в это усиленно верить)
Читать далее
Жизнь не дает никакого продыху, и всегда бьет поддых, потому что ей того хочется. Иногда у меня складывается стойкое ощущение того, что кто-то там наверху взялся за написания фанфика обо мне. Причем довольно неумело, придумывая совсем необязательные припятствия и не давая ни секунды продыху. Ибо как только жизнь возвращается на более-менее знакомую орбиту, обязательно происходит какая-то дичь. Дайте хоть филлерную главу с каким-то бесполезным, недвигающим сюжет, отдыхом, раз уж поездка на море откладывается - оно все ещё заминировано (но я все ещё его люблю).
Но я работаю над главами и помню о них, стараясь воспринимать весь так себе экспириенс, полученный в жизни, как опыт, благодаря которому мне будет легче воплощать это в персонажах. Не то чтоб я хотела на собственной шкуре пережить весь пиздец, но, що маємо, то маємо 🤷♀️
Потому не грустите, все будет. И тепло, и солнышко, и прода. Осталось только до этого дожить, хаха ❤
Читать далее
Итак, во-первых, с новым годом. Поздравляю, мы почти пережили январь, ура.
Во-вторых, я жива, со мной все в порядке - я работаю, болею и сижу попеременно без связи и света. Я из Одессы, и, увы, где-то после после последнего крупного блэкаута фикбук перестал загружаться у меня на телефоне или с домашнего интернета. Видимо ему не хватает скоростей, но, к сожалению, те, кто живет в Украине тоже, знают, что это самая меньшая из наших проблем.
Фикбук у меня работает исключительно на работе в офисе, а потому и писать сюда чаще, как раньше, у меня не выйдет. Только если писать главы дома в тетрадке (нет света - нет ноутбука и интернета в целом), а после их перепечатывать, что не всегда является удобным.
Но я жива, правда очень эмоционально заебанная (простите за французский, но как бы все свои) и все еще пытаюсь как-то существовать и что-то писать. Так что не грустите, проды будут. Когда - не понятно, может в следующую секунду, а может через год, но будут.
А пока, обнимаю вас. Будьте в безопасности 💕
Читать далее
Не думала, что вообще напишу в эти блоги, но вот она я.
Все вы знаете о массовом бегстве с фикбука на ао3, ну так вот. Я могла бы расписать, что этот закон - бред собачий, но вы и сами этого знаете. Чем ближе крах империи - тем безумнее её законы... но сейчас не об этом.
Фикбук для всех нас чуть ли не отчий дом. Гнездо, в котором мы сидели, росли, чистили перышки, делали ошибки и учились летать... и иногда, из гнезда все-таки стоит высовываться.
Слэшбук это, конечно, хорошо, но я не вижу в этом смысла. Думаю не только у меня есть по этому поводу какое-то... послевкусие. В ао3, как не крути, я вижу перспективу - развиваться, переводить, искать и открываться новой аудитории.
Я не буду удалять профиль на фикбуке, я не буду забрасывать свои работы здесь - к ним будет продолжение (не знаю когда, но будет, живем буквально каждый день со свистом ракет над головой гоняя до работы), и я буду продолжать читать здесь авторов, но...
Мало кто из нас уверен в следующем дне. И никто из нас не знает, каким он настанет.
А потому, ловите ссылку тем, кому интересно найти меня на ао3 (дай Бог нам всем сил с ним разобраться):
https://archiveofourown.org/users/j_austen/profile
Работа по поводу перемещения (и переводов) фанфиков идет. И я всегда буду рада видеть Вас там в подписках и комментариях. До встречи. Всем мира, света и добра <3
- austen.
Читать далее
