Блог

с наступившим вас, кити. давайте тезисно пройдёмся, я расскажу что происходит: я поступила в Тимку, хорошо влилась в коллектив, стала старостой, пережила первую зачётную неделю, теперь лежу в ожидании сессии. встречаюсь с очень хорошим человеком, хоть неразбериха и присутствует иногда... друзья меня не забыли, поддерживают. у меня ощущение что вся моя жизнь это фанфик. теперь не тезисно: Меня ебашит чувство вины каждый раз когда я возвращаюсь сюда и вижу свою незаконченную работу. психолог говорила мне на последних сеансах, что моё предназначение это доводить дела до конца (пиздёж, единственное что я могу довести до конца это свою жизнь хахахаха). так уж вышло, что моя гиперфиксация на сталкере прошла так быстро, что остаточного заряда не осталось совсем. если 3054 я смогла растянуть на год и закончить его, то с этой работой, к сожалению, сделать так не получится. Я знаю что есть несколько человек которые реально ждут от меня хотя бы несколько новых глав, но каждый раз мне кажется что если я сейчас сяду писать, то это будет несвязный бред и будет выглядеть очень разрозненно. как будто склеили кусок страницы из книги достоевского и обрывок жёлтой прессы ахахха (не знаю регресс это или прогресс) На моём аккаунте не выходили работы больше года. сейчас, вдохновившись своими одногруппниками и абсолютно новым фендомом, я хочу написать хоть что то особенное, новое (скорее всего ориджинал). но для себя я решила что это будет что то небольшое, что то что я осилю. потому что сейчас мне кажется что я не способна осилить ничего, ахах... вуз вытягивает силы просто пиздец как ТОГЖТ отправляю в черновики... не хочется мне видеть несовершенство своей писательской карьеры. простите все, кто ждал продолжения и верил в меня. анонсировать пока что ничего не буду, но продолжайте верить в меня. я не хочу отказываться от частички себя на 100 процентов. как никак, я здесь с 19 года... всех еще раз с новым годом. всех люблю целую обнимаю 💖 если что, вы всегда можете мне написать 🫶

я предпочитаю никогда не читать чужие работы по своему фендому, по которому пишу. максимум что я могу себе позволить - питер/старк из марвел и антон/арсений из импровизации. потому что я не пишу по этим фендомам... настроение читать приходит ко мне внезапно, когда я хочу погрузиться в ту самую блядскую атмосферу 20х годов (так уже можно писать?) когда всё было отвратительно плохо. для себя я этот период назвала бесконечной зимой... что хочу сказать... как же блять сложно понимать что 90% лёгенького чтива на ночь не больше чем на 100 страниц — ебучие внутренние травмы. я просто.. ну.. я больше не могу воспринимать заботливого арсения и чересчур проблемного антона с селфхармом, рпп, булимией, зависимостями, проблемам с родителями и тд. мне кажется что это души авторов плачут от недостатка внимания к себе. и мне бесконечно жаль что они не могут оказать себе эту помощь самостоятельно... кажется год психотерапии вместе с проработкой детских травм забрал из меня ту самую душевную боль которую я вкладывала в своё творчество. у меня же всегда в работах есть что то... тяжёлое. во всех моих (особенно ранних) работах прослеживается чёткое «помогите, я не могу сама справиться с навалившимися проблемами и недостатком внимания. я именно из за этого создаю гиперболизированного заботящегося и любящего персонажа которого никогда не будет существовать в моей жизни». как тяжело писать фанфики когда в жизни всё хорошо и есть и любовь и забота и вуз и насыщенная жизнь... любите себя 🥺

привет. не знаю каким местом повернется моя жизнь в ближайшие пару месяцев. я уже написала егэ по русскому и профильную математику, осталась только информатика и я буду свободна на какой то промежуток времени... за русский я не переживаю, а вот профиль заставляет меня волноваться я что то совсем потеряла ментальное равновесие: то плачу, то ржу как умалишённая... то наслаждаюсь моментами, то впадаю в длительную депрессию. у меня осталось 3 последних занятия с психологом. я сказала ей, что мне нужно "поплавать в открытом мире без подсказок". выматываюсь я сильно у психолога в последнее время... продолжаю ходить в зал, хотя это не особо помогает и я все продолжаю и продолжаю набирать вес. сложно представить что со мной было бы если бы я не ходила вообще... как бы то ни было, от зала я возьму перерыв до конца июня. пока что я стараюсь наслаждаться жизнью. вот бы еще эта ебаная тревожность прошла... у меня экзамен в понедельник следующий... меньше чем через неделю. ощущение будто я ничего не знаю (до сих пор говорю родителям что меня в детстве нужно было питону учить, а не русскому. прикиньте как весело фанфики выглядели бы..) у меня сейчас малюсенький всплеск серотонина и я хочу поделиться тем, что происходит у меня. мне кажется мне настолько хорошо, что я какими то окольными путями ищу поводы себя захуесосить и погрузить в тревогу. я отдала дорогие мне вещи разным людям, я сняла со стены все все постеры и гирлянды (моя комната выглядит голой..). я чувствую пустоту когда смотрю на это (прикинье, щас 3 утра, а за окном люди орут!! ужс) я заменила отношения дружбой с привилегиями; теперь мне комфортно в одиночестве; я научилась ценить то что есть сейчас дай боже я доживу и поступлю... мне вставать через 6 часов. консультация по информатике и зал. не хочу ни туда, ни туда... спасибо что выслушали. пока

Итак, мои хорошие. Я появлюсь на фикбуке дай бог ближе к лету (вернее, после 19 июня, так как у меня будет последний экзамен). далее, как вы понимаете, у меня будет перерыв в месяц-полтора (если я не буду работать. а я, скорее всего, буду (БЛ не в счёт)). а затем, если я все же поступлю, будет месяцок привыкания к новой жизни. если не поступлю - тут уже всё, только смерть. спасибо что вы со мной, мои хорошие. я вас очень люблю ❤️

Здравствуйте, мои котятки. Пришла сказать вам, что на данный момент я веду абсолютно аморфный образ жизни: ем, сплю, занимаюсь математикой, снова сплю, ещё раз сплю. Мне не хватает энергии, не хватает солнышка в жизни и радости тоже не хватает. Прошу прощения у той небольшой группки людей, которые ждут проду. У меня на носу профильная математика, которую я до сих пор не понимаю, информатика, которая даётся мне с трудом, и русский, который я, дай бог, на 70 напишу. тяжело существовать, котики. спасибо что ждёте. думаю, прода будет летом, или же у меня выпадет свободный денёк и я смогу дописать часть и выложить её чуть пораньше. не ждите, но надейтесь. всех лю❤️ (P.S. с днём святого валентина!!! надеюсь вы в отношениях))

Я не читаю фанфики. я перечитываю свои собственные работы чтобы убедиться что я и мой слог растёт. И сейчас я перечитывала "Глобальное потепление" и мне так плохо стало... день назад почти произошло кое что ужасное, чего я смогла избежать чудом. ("попыткой изнасилования" я это не могу назвать, потому что... а что вообще можно назвать попыткой изнасилования? к сожалению, это единственное подходящее словосочетание которое приходит мне на ум когда я вспоминаю тот вечер. я наверно накручиваю себя... не хочу об этом думать. тяжело.) просто тошно сейчас даже от описания поцелуев и искренней любви... очень жду среду, чтобы поговорить с психологом..

Мне начали приходить сообщения об ошибках. я естественно подорвалась, такая "оп, оп, надо исправлять, пока у людей глаза не вытекли от ошибок" захожу я значит... и вижу очень интересную картину. ошибки указаны в главах, написанных мною, но выделенные «ошибки» содержат строки которые я никогда в жизни не написала бы. Что то про политику, лукашенко, реклама какая то и так далее... в "примечаниях" написано «хватит писать ебучий слеш», «че как там за границей сидиться» и тому подобное. это так забавно выглядело) я понимаю что это, возможно, какая то личная предъява от всех ненавистников слеша, но с таким я встретилась впервые))) не пугайтесь, мои родненькие, если вам такое придёт. ебланы не всегда умеют докричаться до взрослых 🥺 особенно если их родной язык - даунский. я пойду чайок попью и посмеюсь дальше

!длинный пост про меня и мой впроцессник! Итак, мои хорошие котятки. Хотела сказать что я никуда от вас не уйду (наткнулась на пару постов у фикрайтеров о том, что они переходят на другие площадки), мой дом - здесь. что бы ни происходило, какого бы ёбаного пиздеца не случалось - я всегда возвращаюсь сюда. сейчас я пропитана чувствами прекрасного и мне хочется делиться, поэтому выслушайте, пожалуйста, пару важных слов о моей жизни и о фанфике "тень от жёлтых грозных туч". Я начинала писать его в июле. тогда я была полностью потерянным новорождённым олененком, потому что 6го (или 8го) июня закончились мои самые длительные отношения - полтора года. я была потеряна, не знала как продолжить жить. весь июнь (вплоть до 1го июля) я пыталась отвлекаться: наладила мосты со своей отныне любимой двоюродной сестренкой, пересмотрела прохождение куплинова по сталкеру (вот оно - моё вдохновение, живущее и по сей день по инерции), загорелась новой идеей. Я нашла соавтора - глубоко уважаемую мной Плёнчатую (я её плёнкой кличу). Мы начали хорошо общаться (как минимум, так было летом), я делилась идеями сюжета и слушала альтернативные версии. Эта девочка помогала мне в выборе решений... (моя хорошая 🥺👉🏻👈🏻). В большей степени она - человек, из-за которого я продолжаю творить. В середине июля случилось переломное событие - новые отношения. Я не была уверена что отошла от предыдущих (и я много раз говорила об этом своему милому мальчику-котенку!), но тем не менее, я вновь забралась в отношения с головой. конец июля и весь август были просто незабываемыми. я получила огромное количество новых воспоминаний, эмоций, тёплых моментов... про фанфик я временно забыла. потом начался 11й класс, я пыталась влиться в школьную жизнь, пыталась понять что сдавать и кем быть в будущем. так пролетели ещё два или три томительных месяца. не сказать, что я совсем-совсем не притрагивалась к фанфику. конечно, я что-то писала, но это не дотягивало до полноценной главы. так и собирала по кусочкам: тут чуть-чуть, там пару абзацев, на следующей неделе страничку, и тд. потом случился второй переломный момент - второе расставание. С какой-то стороны было легче, потому что я была закалена прошлым расставанием. С другой стороны, было невыносимо, потому что я продолжала любить человека после расставания (инициатором была не я...). Я полностью приняла его решение. Я не стала спорить, не стала бороться, потому что... ну, не могу я бороться одна. было, безусловно, больно. я смогла справиться с этим, думаю, только сейчас. конец декабря... ужас. хочу, чтобы в новом году у всех всё было замечательно, а я нашла себе человека который будет любить, а не сдаваться при малейшем припятствии. фанфик я обязательно закончу. спасибо что выслушали крик души. спасибо что остаётесь со мной, спасибо что выбираете мои работы среди моря подобных... я правда очень вас всех люблю. без вас я - никто. вы - моя семья, моя охана 🥺❤️

итак, мои дорогие коты) у меня в голове созревают два очень призрачных плана по написанию новых фанфиков (это не значит, что я не закончу мой впроцессник), и я вот что подумала: вы же мои крутышки можете мне помочь. в общем, две идейки. первая: ау пост-апокалипсис, где лёша теряет память, но находит себе новую семью и любовь, параллельно пытаясь выжить. (будет экшончик, потери, элементы дарка, но в итоге хэ) вторая: полицейская ау, в которой лёша главный следователь, а вова его помощник. (предполагается много шуток, ультра тупое поведение Вовы и куча милых моментов) мне одинаково хочется написать обе эти работы. первая работа будет сосредоточена на атмосфере, постапокалиптичном вабе, а вторая на ненапряжной работе копов)) если не сложно, прошу, напишите в личку какая идея вам ближе 🥺. дети мои, я не кусаюсь. обещаю что буду беседовать ультра мило и вы не пожалеете, что высказали свое мнение заранее всех люблю. тьмок

Что ж. хочется высказаться... после расставания я стала котлеткой. большой, расплывающейся на сковородке котлеткой... я переобщалась за последние сутки с пятью людьми. очень жалею об этом, честное слово. они все так пусты... их всех привлекает тело, не душа. не понимаю что они могли во мне найти. очень скучаю по своим прошлым отношениям, но я знаю, что больше не напишу этому человеку первой. самоуважение воспитывать надо. за последнюю неделю я пытаюсь перебороть порывы написать "я скучаю". сейчас получается легче... честно. легче... но боже, каким же мой котик был крутым... я не надеюсь уже найти такой же комфортный бриллиант... я проебала такое солнце..

Спасибо что вы со мной, мои маленькие. Работа по сталкеру и хестишкам обязательно будет закончена, потому что сейчас у меня появилось время. Я рассталась с очень хорошим котиком, который приносил мне очень много положительных эмоций взамен на время. Теперь я спасаюсь с помощью фанфиков. Недавно вот, впервые села читать фанфик по Старкеру, потому что случилась гиперфиксация на Марвел