Блог

Как не досадно это принимать, но мое творчество встало колом. Искренне не могу понять, почему выходило писать, когда было почти нестерпимо тяжело и почему ничего не могу написать сейчас, когда фактор жутчайшего стресса наконец-то остался позади. Часто ловлю себя на мысли, что, возможно, не смогу закончить эту работу, ведь не хочу заканчивать ее абы как... Не могу назвать это полным провалом. Идеи есть, их целое множество. Буквально готовые работы в моей голове, уже давно сложившиеся идеальными кусочками. Но не эта. Не их история. Не финал долгого пути. Есть концовка, в которой я уверенно топал на протяжении всех глав, но сейчас я просто не хочу ее прописывать. Не хочу заканчивать таким образом, но и другим уже закончить будто бы не могу, ведь собственноручно закрыл другие возможности. Глупо и грустно. Но я перечитываю мотылька с самого начала и не могу перестать улыбаться. Вышло здорово, будто даже не мной было написано. Хочу перечитать все с самого начала. Вcе, что уже родилось на свет. И постараюсь снова погрузиться в творческое русло. Не хочу разочаровать. Постараюсь все сделать правильно.

Может, это отдельный вид шизофрении, но я, блин, обожаю перечитывать свои работы :''D Это прям отдельный вид наркоты. А еще огромная отдушина. Так сказать, с головой в творчество и подальше от всего этого пиздеца, что происходит вокруг. Как ребенок прячусь в строчках. "Паутинку" люблю особенно. А еще "Независимость", которую перечитала раз 10. Может, потому что получилось сделать всех их живыми: слабыми перед жизнью, сильными перед обстоятельствами. Такие вот ожившие детенки, которыми я болею. В общем, строчу. Снова ночью. Завтра выезд на долгожданный кемпинг, но в лесу мне всегда думалось особенно хорошо. Держитесь, карасики. Пейте водичку, хорошо кушайте, чаще гуляйте на улице и проводите время с пользой для душевного равновесия. Хочу закончить эту работу с какими ни какими фанфарами, ведь конец, как по мне, самое трудное. Уже брежу двумя следующими работами, которые придумала за время лагерной смены. Мявк~

Да :''D Просто месяц выдался веселым: 18 дней в лесу с оголтелыми 7-летками и вожатские приколы. Не знаю как, но я умудрился начать писать следующую главу еще тогда! Писал по ночам, эээх. А когда вернулся, то еще неделю отходил от всего этого дребодана и, черт возьми, снова хочу вернуться в писательский строй! Глава почти дописана. Облизываю ее ежедневно и все пытаюсь дошлифовать до вразумительного результата. Сплю и вижу уже следующие работы, но дико хочу сначала доделать эту. Шо то будет. Скоро будет. Мяу~

Может вы уже в курсе, может нет. Никогда бы не подумал, что, в принципе, об этом придется говорить, но все же... Если захотите погрузиться глубже в этот вопрос, то можете ознакомиться с обзорами на ютубе. Они там есть с самых разных сторон, какая-нибудь непременно подойдет и вам. Но от себя, как от человека, работающего в государственной структуре снг-шного расклада хочу попросить вас. Будьте осторожны. По садам и школам уже разослали статьи дебильноватого содержания, сравнивающие редановцев чуть ли не с сатанинской сектой. Ничего не бойтесь и держите в голове: • Беседы. Обсуждение с близким и доверенным окружением - это замечательно! Но в присутствии посторонних старайтесь не погружаться в эту тему: " Я не в курсе", " Мне это не интересно ", " Я не поддерживаю ни одну из сторон " и другие отмазочки на ваш вкус. Лучше не вступать в бесполезную полемику. • Атрибутика. Черт с два, лично я стану избавляться от любимых вещей. Но стоит на время отказаться от принта с любимым паучком. На адекватность отдельных кадров рассчитывать не приходится, как и на непредвзятость силовиков))). • Конфликты. Все чаще и чаще слышу об откровенном насилии в адрес подростков. Каким отростком люди, считающие нормальным унижать морально и физически, думают, не знаю, но могу предложить свой вариант выхода из неприятностей, если к вам все-таки придолбались. Старая добрая "игра в идиота". "Я не слышу тебя и просто пройду мимо", если же быдловатый контингент все же пристал, начинаем следующий этап: " Я не в курсе ", " Я не знаю ", " Я не хочу с вами разговаривать ". По возможности сохраняйте спокойный тон. Можете подойти к прохожим и указать на обидчиков. Это полная банальщина, знаю, под конкретный случай может и не подойти. Но, пожалуйста, не стесняйтесь просить о помощи, если она все же понадобится, причем не важно кого. Старое доброе " ПОМОГИТЕ, МЕНЯ ПЫТАЮТСЯ ПОХИТИТЬ " или что-то в таком духе. Все словесно, кулаками не машем. По возможности ретируемся и теряемся в толпе. Стараемся не ходить по злачным местам в одиночку. • Спокойствие. Людям только повод дай. Их лай вас не касается. Вы лапочки, ничего плохого не сделали и вообще за здравый смысл. Попыхтят и стихнут, переключившись на что-то другое. Однако, освещение и подмечание очевидной неадекватности в социальных сетях считаю необходимым. По возможности, уговорите друзей и знакомых временно отказаться от " экстремистких изображений ". И наконец, ситуация - трэш, но.... ОХ, НУ ТЕПЕРЬ ТО ПРО ХАНТЕРА КАЖДАЯ СОБАКА ЗНАЕТ. РЖАЛА НЕ ПЕРЕСТАВАЯ, КОГДА ВЗРОСЛЫЕ ТЕТКИ КОРЯВО ПЕРЕССКАЗЫВАЛИ МНЕ ПОСЫЛ ЛЮБИМОГО ТАЙТЛА. ДАЖЕ НА РАБОТЕ ТЕПЕРЬ ВСЕ ЗНАЮТ, ЧТО ТАКОЕ РЕДАН И ЗАПОМНИЛИ ХИСОКУ ПО ИМЕНИ :"D И смех, и грех, в общем, но рейтинг популярности HxH подскочил невъебически :///D 👍 Боролись и сами только сильнее повысили интерес к "вредным японским мультикам". Хлопаю стоя и по лбу. Будем надеяться, что этот праздник откровенного кринжа скоро закончится))) Крепких вам нервов, котики~

Господа, господамы, меня никто об этом не просил, но я хочу рассказать о том, почему подобные мотивы были взяты за основу нескольких моих работ ; ^ ;" Насилие над детьми, как психологическое, так и физическое. Тема, несомненно, тяжелая. Но также, как и нездоровая общественная табуированость в сексуальном плане тревожит меня ежедневно. Возможно вы уже знаете несколько пунктов обо мне: • я педагог • я работаю с маленьким детьми (детьми с поведенческими нарушениями, с расстройством аутистического спектра, тревожными) • я и сам страшно тревожен... От части абсурдно, что не крепкий морально человек, вдруг, занимается подобным, но к этому состоянию я пришел медленно и в течении 4 лет. Говоря простым языком, перегрелся/загнался/выдохся. Я могу очень близко понять страхи тревожных подопечных и по возможности уменьшить их стресс, но однозначно возьму перерыв, чтобы подлечить головушку. Депрессивный преподаватель - пи*дец, а не учебный процесс. Про моральное состояние и так оторванных от родителей детей, пребывающих в течение дня с таким вот полуживым человеком вообще молчу... Так почему же дети в работах?.. Это мой самый большой профессиональный страх. Это ненавязчивые, но регулярные вопросы о том, что воспитанники делали на выходных. Не ругается ли мама с папой? Не ругают ли ребенка? Если ругают, то как? Наказывают ли? Это наблюдение за наличием тревожных симптомов в поведении. Это быстрый осмотр на телесные повреждения при переодевании ко сну. Это дети, 4-5 лет. Это маленькие люди со своими тараканами в семьях. С тараканами порой очень страшными... Мне повезло, на моей практики не было малышей, оказавшихся в трудных условиях. Только тревожные или гиперактивные дети, воспитанные весьма импульсивными родителями. Но моим коллегам есть, что рассказать... Дети уязвимы. Дети стеснительны. Дети доверчивы. Дети оправдывают даже самые жестокие наказания от близких людей, как физические, так и психологические. Дети все равно любят. Дети могут и не рассказать. Я боюсь этого. Боюсь упустить. Боюсь наткнуться на подобное лично и умереть внутренне. После многочасовых лекций на тему адаптации "травмированных" детей мой организм мог вырабатывать только слезы. Много слез. Даже сейчас, когда пишу, наворачиваются. Когда описываю в работах, тоже частенько реву... Это мой способ проработать для себя. Способ поделиться. Способ убедить и убедиться, что после "черного" непременно идет "белое". Я понял не сразу, но просмотр Хантера так задел меня за живое во многом из-за истории персонажей. Живой и знакомой. Просто дети. Просто черное и белое. Просто попытки это пережить и со всем справиться. Мне хочется верить, что "плохие" от жизненного бумеранга все же огребут. Хочется верить, что люди перестанут заводить детей так необдуманно... Что будут лучше готовиться к их появлению. Что будут осознавать всю ответвенность. Что будут просто любить и воспитывать, а не тиранить и запугивать. Хочется верить... пусть будет так.

Иногда читаешь что-нибудь и думаешь: ВАУ, НИХЕРА СЕБЕ! И скролишь вниз, к отзывам, чтобы оставить свой, пусть маленький, отзыв, ведь так хочется поделиться эмоциями. Просто приятная мелочь! Могу вам сказать, как человек, который их получает и читает. Все. Абсолютно. Это совсем не мелочь... Отзывы... они как ебучий кислород. Даже маленькие. Даже пара слов. Ты все равно читаешь и крутишься то по комнате, то на стуле, то просто на платформе в метро. Читаешь и радуешься. Ведь вот оно! Отклик! Кому-то понравилось! Кому-то было интересно! Кого-то заинтересовало, а может даже и помогло пережить тяжелый момент жизни. И я хочу сказать 💕тебе💕 огромное спасибо! От всей души! От жопы до кончиков пальцев и всего остального! Они - двигатель! Они - причина возвращаться к письму! Они - повод для дебильно-счастливых улыбок, а иногда и адского смущения ////////" Спасибо! Спасибо! Спасибо! Мне порой бывает трудно ответить также "ярко" человеку, который поделился своим теплом! И я понимаю, как бывает неловко писать о своих чувствах! Но все равно, БОЛЬШОЕ БОЛЬШУУУЩЕЕЕ СПАСИБО 💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕 Читаю и греюсь. Будто заворачиваешься в теплое одеялко (´｡• ᵕ •｡`) ♡

Ну, особо то и сказать нечего. У многих сейчас подобное состояние. Я педагог. Я в рабстве ( обязательная отработка ). Я истощен и тревожен. Таким никого не удивишь хд Но это... очень удивило меня... Как-то казалось, что покрепче буду. Во многом ситуацию ухудшили проблемы со здоровьем, не серьезные, но вызывающие явный дискомфорт (привет, пищевое расстройство после модельного, привет акне после грязных кистей и тонны косметики, в прочем, коже пришел кабздец и из-за "веселого питания", физических нагрузок, стресса). Касательно же моих творческих потуг... Ну, после перечитывания своих работ я, вдруг, понял, что они... простые?.. Как фантики. Я ими больше не так доволен. Я хочу лучше и это здорово. Я сейчас не в лучшей форме и это не хорошо. К чему я это?.. Хех, да ни к чему, собственно. Все исправим. Все сделаем. Все вылечим. Все получится. Со временем, обязательно. Кушайте, спите, по возможности, нивелируйте стресс и его последствия, чаще гуляйте, фиксируйтесь на положительных моментах, здраво анализируйте отрицательные события. Прислушивайтесь к себе и берегите здоровье! Как-то пока так :"D