Прочь из моей головы

Ухожу из фандома ТД. Надолго, или нет, или, может, навсегда, пока не знаю. Во всяком случае, теперь. Ухожу, потому что от многого устала. Устала считать себя здесь ненужным, чужим и каким-то дивергентным автором. Устала не забывать свою долгую и грустную историю, касаемую пейринга Гробовщик/Грелль, да и многого стоит то, что меня оттуда прямым текстом направили в лучшее место. Устала вспоминать, каково это — каждое Божье утро неизлечимо рыдать, терзать душу, наивно надеяться, скрестив пальцы, что в следующий раз я обязательно сумею, смогу, стану чуточку лучше, что для меня найдётся доброе слово... осознавать, что всё напрасно-напрасно-напрасно и — так по кругу. Несколько лет. Несколько лет добровольно и бессмысленно жить в качестве шелудивой псины, которая живёт мечтой поживиться объедками с королевского стола, но её снова и снова гонят, бьют палкой по спине и плещут кипятком по изъязвлённой шкуре. А она всё мечтает. И упрямо плетётся, ковыляет, ползёт через боль туда, где её категорически не ждут. Не хочу. Как и не хочу более ждать тепла, добра и ласки от того, кто на это априори не способен. В современном мире людей никому не нужны мои (и не только мои) детские, романтические, героические стремления и подвиги. Больше не хочу. Не хочу превращать жизнь в сказку, у которой когда-нибудь, нескоро, но обязательно должен быть счастливый конец. Маленький фандом отнюдь не равно тёплый, уютный, душевный и всё в таком роде. Иногда бывает с точностью наоборот. Назло идеалистическим стандартам оно именно так и бывает. Нередко доводилось слышать от местных авторов, что фандом пустеет, редеет, вымирает. Но ведь от хорошей жизни авторы не уходят, не так ли? Не видите ли вы в этом собственной вины? Конечно не видите. Я не первый день начала ощущать, что мне здесь холодно, голодно, сыро и до боли в сердце мерзко. Но я упрямо продолжала цепляться за последнюю соломинку. Потому что не верила в себя — одна из главных причин. Этот фандом был для меня своего рода зоной комфорта, в котором меня удерживала мнимая надежда на что-то счастливое. Теперь не удерживает ничто. Petra, извини за то, что упоминаю об этом здесь, но твой рассказ отчасти так повлиял на меня. Спасибо за это. Спасибо тебе за всё. Спасибо, мой ангел, что смогла быть неравнодушной к чужой боли и воспринять её как свою. Спасибо тем, кто так или иначе старался поддержать в трудную минуту. Когда человеческого дерьма слишком много вокруг, начинаешь по-особенному ценить добрых и светлых людей, которых отчаянно мало. Все остальные, оставайтесь здесь, мельчайте, загнивайте и вымирайте вместе с фандомом. Все, все, все... А я хочу жить. Не знаю, куда отсюда подамся. Может, в ориджи, может, в другой фандом. Одно место я уже присмотрела. Но не столь важно. Главное теперь — свобода ото всего долго и тяжело наболевшего. И мне не больно. Я как будто и не чувствую, что прощаюсь с чем-то дорогим. «Пойду искать по свету, где оскорблённому есть чувству уголок».