Пост 2. Бессонница и тревожность

Приветствую всех вас) Хоть и не уверен, читает ли это хоть кто-то, но всё же выскажусь. За последние шесть, а то и семь месяцев я превратился в амёбу. Вот без шуток, ибо то восемнадцатое лето в моей жизни было самым насыщенным на события, и это мы не берем в расчёт весеннюю головотряску с ЕГЭ и предподготовкой к нему, в течении примерно месяца до самого экзамена. Так вот - выпускной, подача документов в ВУЗ, день рождения (кои я всем сердцем ненавижу, но это тема для отдельного поста), переезд, ремонт квартиры, первая работа и начало процесса сепарации от родителей - съели меня настолько, что я впервые закурил (и, с легким сердцем, могу сказать что та злополучная пачка тонких Мальборо, с девятнадцатью сигаретами, гордо лежит в прикроватной тумбочке, ибо к ней больше не притрагивались). Произошло это в двадцатых числах августа, те полторы недели я провел в некой прострации. Потом начался универ, знакомства с огромным количеством людей (учитывая что я не особо общительный, не интроверт, но когда в комнате больше десяти человек, меня это напрягает). Зарываясь в делах, и попутно пытаясь найти свою новую рутину, ибо меня буквально выкинуло из былого мира в новый. Я начал очень беспокоится. Неважно о чём, я беспокоюсь всегда, но главные причины - это неопределённость будущего, бездействие в настоящем и стыд за прошлое. Будет ли у меня достаточно денег что бы жить так, как мне комфортно? Не окажусь ли я тем самым, прилипшим ко дну кастрюли кусочком риса? Смогу ли достичь того, чего хочу? Не слишком ли мало я делаю сейчас? Как я мог забыть об этом? Почему я не делаю сейчас ничего? Почему я не мог выбрать другой вариант? Почему я был так глуп и невежественен? Вечные вопросы без ответов, тревожность из-за этого и ещё несколько фактов сыграли так, что теперь я живу в двух крайностях: сон и явь. Я могу проспать около 20-30 часов без побуждений, или же не спать 2-3 ночи подряд. И даже если я хочу заснуть, и очень устал - нет, не могу. Но чаще всего, и что является хоть какой-то рутиной для меня - не спать каждую вторую ночь. И дремать находу, ибо заснуть я всё равно не могу, но вот дремать - вполне. Хотя самое главное негативное последствие - вечная сонливость, и как следствие рассеянность. Я всегда был той ещё потёмой, но сейчас - это край. А из-за усталости и сонливости моя продуктивность снизилась до критически низкого показателя. И привет избыточное количество кофе и энергетиков! Тандем слабодействующих снотворных и кофеина - вещь не то что бы плохая, а очень плохая. Прошу, не повторяйте моих ошибок. Сейчас я пытаюсь вернуть себе нормальные отношения со сном, что бы этот механизм не пришлось регулировать так, надеюсь увеличение светового дня мне поможет, как оказалось - я от этого очень зависим. Это был довольно импульсный пост, просто сейчас - та ночь, в которой я не сплю, а выговориться кому-то было нужно. Спасибо что прочли это. 10.02.2023