Блог

И снова здравствуйте, я довольно долго ничего не постил, что новые главы, что посты. Поэтому прошу меня простить) Со мной сейчас всё вполне неплохо, я сдал часть сессии, вторая будет в январе. И нужно будет оплатить второй семестр(от сердца отрывая свои кровно заработанные). Но сегодня не об этом. Так вот, осенью у моего близкого человека была операция, и я ездил с ним в другой город на период реабилитации. Всё прошло успешно и сейчас он почти востановился, бегает как сайгак на выгуле) Но это было очень стрессово, и только сейчас меня немного отпустило от страха и переживаний за его здоровье. С отношениями тоже все прекрасно, мне нравится то, что мы с партнёром притерлись друг-к-другу и сейчас спокойно живём, но съезжаться не планируем, я слишком ценю своё одиночество в съёмной квартирке. Сейчас, когда гормоны поутихли, эйфория от начала отношений прошла и влюблённость переросла во что-то большее, могу сказать что я счастлив. Мы прошли уже пару серьезных испытаний, и что самое странное - не разругались, а выпили, поговорили, поахуевали и решили. И такой расклад мне нравится. И ещё - наши компании друзей соеденились! Это прекрасно, ибо теперь мы можем хорошо проводить время нашей огромной тусой из семи человек(для меня это много), иногда ещё двое прибавляется, ибо графики не у всех совпадают. По поводу бессонницы, она всё так же стабильна, две ночи из трёх сплю достаточно хорошо, на третью уже не могу уснуть, но меня это уже не особо волнует. Благо тревожность я с горем попалам научился держать в узде. Но временами подпекает... Так что да, сейчас я вполне доволен сложившимся раскладом дел, не могу сказать что мне не страшно за будущее, и я не уверен что справлюсь с ним, но сейчас несущая конструкция моей жиз­ни не разваливается, хоть и трещины на ней безусловно есть. С наступающим вас Новым Годом! и с прошедшим Рождеством) 29.12.2023

И снова здравствуй, мой дорогой читатель! Сейчас я нахожусь в полнейшем смятении. И виной тому - свидание(?), что состоится завтра(уже сегодня, ибо ночь). Ну и бессонница никуда не делась. Хотя спать четыре ночи в неделю, и по целых шесть часов подряд, видимо творит чудеса - меня пригласили погулять. А значит выгляжу я вполне прилично, и это льстит, лгать не буду) Вот только сейчас я нахожусь в довольно досадной ситуации, ибо совершенно неуклюж в флирте и подобных делах в принципе(да простит меня мой потенциальный партнёр), и есть у меня предчувствие - я умру от смущения и неловкости. Тащите гроб, и сразу в крематорий. По поводу апдейтов про тревожность. У меня оказывается тревожное расстройство, прям подтвержденное и с прописаным лечением, а я и не знал, хоть и догадывался... Именно поэтому я убил три часа на подбор одежды, продумывание диалогов и тем для разговора, несколько раз прокрутил предстоющие действия перед выходом в "свет", из разряда: когда мне стоит приянть душ, стоит ли погладить одежду утром, вечером или ночью, а стоит ли вообще... и далее по списку, небеса, я даже продумал какой зубной пастой мне почистить зубы и какого вкуса жевачку купить перед встречей(мне стыдно). Но в какой-то степени я рад что обошлось без таблеток, ибо я и так потёма та ещё, а если я хоть раз пропущу время приёма таблеток - загоню себя в мини-депрессию. Сейчас мне стало как-то спокойнее. Спасибо вам за то, что прочли столь сумбурный и не структурированный расказ) Я безмерно вам благодарен! 14.05.2023 Обновление - мы начали встречаться) 16.05.2023

И снова здравствуй, дорогой мой друг. Конец зимы и начало весны выдались у меня весьма загруженными. Ибо прошли довольно важные соревнования по, горячо мною любимой, и в то же время ненавистной стрельбе из лука. Третье место, могло быть и лучше, но вполне приемлемо(если учесть что готовился я за две недели, и до этого был долгий перерыв в почти десять месяцев). Но не суть. Гордо заявляю, я успел прыгнуть в последний вагон уходящей зимы - простудился. Сейчас уже всё хорошо, я здоров. Но это было что-то. Пройдя диспансеризацию сегодня, отсидев две лекции по римскому праву после - устал. Устал но доволен. Бессонница всё ещё преследует меня, но прогресс есть - бессонница только каждую третью ночь. А день становится всё длиннее. Ощущение такое, будто день сурка потихоньку заканчивается. И я надеюсь что так оно и есть. Но тревога меня так и не отпустила, и у неё прибавилась ещё одна причина - а не краткосрочный ли это приступ продуктивности? И что будет когда он закончится? Так и живём, дорогие мои. Я очень рад что эта долгая зима закончилась, и надеюсь что у вас всё хорошо) Спасибо что прочли это. 02.01.2023

Приветствую всех вас) Хоть и не уверен, читает ли это хоть кто-то, но всё же выскажусь. За последние шесть, а то и семь месяцев я превратился в амёбу. Вот без шуток, ибо то восемнадцатое лето в моей жизни было самым насыщенным на события, и это мы не берем в расчёт весеннюю головотряску с ЕГЭ и предподготовкой к нему, в течении примерно месяца до самого экзамена. Так вот - выпускной, подача документов в ВУЗ, день рождения (кои я всем сердцем ненавижу, но это тема для отдельного поста), переезд, ремонт квартиры, первая работа и начало процесса сепарации от родителей - съели меня настолько, что я впервые закурил (и, с легким сердцем, могу сказать что та злополучная пачка тонких Мальборо, с девятнадцатью сигаретами, гордо лежит в прикроватной тумбочке, ибо к ней больше не притрагивались). Произошло это в двадцатых числах августа, те полторы недели я провел в некой прострации. Потом начался универ, знакомства с огромным количеством людей (учитывая что я не особо общительный, не интроверт, но когда в комнате больше десяти человек, меня это напрягает). Зарываясь в делах, и попутно пытаясь найти свою новую рутину, ибо меня буквально выкинуло из былого мира в новый. Я начал очень беспокоится. Неважно о чём, я беспокоюсь всегда, но главные причины - это неопределённость будущего, бездействие в настоящем и стыд за прошлое. Будет ли у меня достаточно денег что бы жить так, как мне комфортно? Не окажусь ли я тем самым, прилипшим ко дну кастрюли кусочком риса? Смогу ли достичь того, чего хочу? Не слишком ли мало я делаю сейчас? Как я мог забыть об этом? Почему я не делаю сейчас ничего? Почему я не мог выбрать другой вариант? Почему я был так глуп и невежественен? Вечные вопросы без ответов, тревожность из-за этого и ещё несколько фактов сыграли так, что теперь я живу в двух крайностях: сон и явь. Я могу проспать около 20-30 часов без побуждений, или же не спать 2-3 ночи подряд. И даже если я хочу заснуть, и очень устал - нет, не могу. Но чаще всего, и что является хоть какой-то рутиной для меня - не спать каждую вторую ночь. И дремать находу, ибо заснуть я всё равно не могу, но вот дремать - вполне. Хотя самое главное негативное последствие - вечная сонливость, и как следствие рассеянность. Я всегда был той ещё потёмой, но сейчас - это край. А из-за усталости и сонливости моя продуктивность снизилась до критически низкого показателя. И привет избыточное количество кофе и энергетиков! Тандем слабодействующих снотворных и кофеина - вещь не то что бы плохая, а очень плохая. Прошу, не повторяйте моих ошибок. Сейчас я пытаюсь вернуть себе нормальные отношения со сном, что бы этот механизм не пришлось регулировать так, надеюсь увеличение светового дня мне поможет, как оказалось - я от этого очень зависим. Это был довольно импульсный пост, просто сейчас - та ночь, в которой я не сплю, а выговориться кому-то было нужно. Спасибо что прочли это. 10.02.2023

Приветствую вас, читатель. Понятия не имею, когда на Фикбук появился этот маленький нарушитель моего спокойствия - раздел Блог. Возможно с последнего обновления, возможно раньше, не суть важно, ибо сейчас мы здесь. Так вот, я решил попробовать познакомится с вами поближе. Судя по работам, моя стезя - белый стих. Проза даётся мне плохо, но отступать я не намерен. Моя цель - довести до конца ''Тысяча лет тьмы". Говорящее название, ибо видимо столько лет мне понадобится для её завершения. Но я не против, и даже согласен и рад этому вызову от самого себя. Работы "Collection of strange poems" и "Магистр Дьявольского Культа. Песнь сожалений" - будут пополняется и дальше.(Хоть во второй всего один стих, но пока не важно). Думаю многие уже поняли - моя любовь на века, это "Стальной Алхимик". Как манга, так и обе экранизации и полнометражки (кино я конечно посмотрел, но честно - мне не понравилось, сейчас же я жду игру). Поэтому работы, в основном, идут по этому фэндому. Это всё что я хотел рассказать в этом посте, спасибо что прочли его) 26.11.2022