Post 2

Знаете, всегда есть это странное тяжёлое чувство, которое скребётся внутри, как только ты решаешь поделиться чем-то действительно для тебя важным с большой аудиторией? В моём случае это что-то вроде «Тебя не поймут», «Все решат, что ты просто оправдываешься», «Жалкая» и т.п. в сотнях и тысячах интерпретаций. Но, наверное, имеет смысл объяснить вам хотя бы часть происходящих в моей жизни событий. Так, например, я уже который год пребываю в затяжной депрессии. Она, как американские горки, к которым совершенно невозможно приспособиться. Мой психолог каждый раз твердит о каких-то ресурсных состояниях и необходимости искать пути и сферы моей жизни, которые могут меня в это состояние привести, но всё тщетно. Я просто не понимаю, что может принести мне любовь, радость, желание реализовать свои мысли, оживлять их. Не понимаю. Но и это не самое тупое) Вы знали, что симптомы СДВГ и депрессии очень похожи? Вот и я не знала. Мой психолог не работает с СДВГ, а моей основной проблемой до сих пор остаётся невозможность что-либо делать от безысходности и отсутсвия сил, хотя в голове я безумно хочу встать и начать. Каждый день я засыпаю с мыслями «А вот завтра...» и безуспешно. Привычки и регулярность в этом деле для меня пустой звук. Всё слишком индивидуально. А я так устала от индивидуальности... Так хочется, чтобы мне просто дали список действий, который сможет вывести меня из этого состояния. Потому что жить так... Это безумно тяжело. И совершенно бессмысленно. Надеюсь, вам стала хотя бы немного понятна динамика моего писательства. Я очень стараюсь, действительно стараюсь, но иногда это выше меня, будто прижимает тяжестью у самой груди, лишая возможности дышать, не то что писать. Поэтому я со всей любовью и нежностью отношусь к тем, кто всё ещё со мной, кто ждёт продолжений и новых работ. Вы в самом сердечке... Каждый ваш комментарий, каждое слово заставляют меня улыбаться. Спасибо, что рядом 💙 Искренне люблю...