Блог

Коснуться тебя... Так соблазнительно. Обвести контур губ, увидеть, как пульсируют зрачки, в попытке стать ещё шире. Ты такая красивая, когда возбуждена. Дыхание чаще, взгляд расфокусированный, тело расслабленное, податливое. Это действительно похоже на прыжок, люблю смотреть как ты решаешься снова и снова, с каждым разом всё свободнее и свободнее. Ты имеешь на это право. С тобой моё тело лишь в твоей власти. Целуй, кусай, царапай, гладь, ласкай, контролируй. В моменте есть только ты и я. Я отвечу тебе, не сомневайся. Притяну тебя ближе, сожму, чтобы чувствовать твоё тепло у себя в ладони, другой останавливаясь на шее. Я чувствую тебя. Такая хрупкая и такая моя. Все эти ощущения такие яркие. Ты такая вкусная. Люблю целовать тебя, люблю, когда из чего-то нежного этот поцелуй превращается в нечто горячее. Будь открытой. Решайся. Желай.

Перечитываю свою старую работу и меня немного мурашит. Все эти эмоции, все эти чувства... Они ведь мои) Было в них что-то до глубины души родное, хоть я никогда и не переживала ничего подобного. Безумно хочу окунуться в эту атмосферу снова. Какие клише, типа "Случайного сообщения" ваши любимые? Буду рада, если вы поделитесь ими в комментариях))) 💙

Знаете, всегда есть это странное тяжёлое чувство, которое скребётся внутри, как только ты решаешь поделиться чем-то действительно для тебя важным с большой аудиторией? В моём случае это что-то вроде «Тебя не поймут», «Все решат, что ты просто оправдываешься», «Жалкая» и т.п. в сотнях и тысячах интерпретаций. Но, наверное, имеет смысл объяснить вам хотя бы часть происходящих в моей жизни событий. Так, например, я уже который год пребываю в затяжной депрессии. Она, как американские горки, к которым совершенно невозможно приспособиться. Мой психолог каждый раз твердит о каких-то ресурсных состояниях и необходимости искать пути и сферы моей жизни, которые могут меня в это состояние привести, но всё тщетно. Я просто не понимаю, что может принести мне любовь, радость, желание реализовать свои мысли, оживлять их. Не понимаю. Но и это не самое тупое) Вы знали, что симптомы СДВГ и депрессии очень похожи? Вот и я не знала. Мой психолог не работает с СДВГ, а моей основной проблемой до сих пор остаётся невозможность что-либо делать от безысходности и отсутсвия сил, хотя в голове я безумно хочу встать и начать. Каждый день я засыпаю с мыслями «А вот завтра...» и безуспешно. Привычки и регулярность в этом деле для меня пустой звук. Всё слишком индивидуально. А я так устала от индивидуальности... Так хочется, чтобы мне просто дали список действий, который сможет вывести меня из этого состояния. Потому что жить так... Это безумно тяжело. И совершенно бессмысленно. Надеюсь, вам стала хотя бы немного понятна динамика моего писательства. Я очень стараюсь, действительно стараюсь, но иногда это выше меня, будто прижимает тяжестью у самой груди, лишая возможности дышать, не то что писать. Поэтому я со всей любовью и нежностью отношусь к тем, кто всё ещё со мной, кто ждёт продолжений и новых работ. Вы в самом сердечке... Каждый ваш комментарий, каждое слово заставляют меня улыбаться. Спасибо, что рядом 💙 Искренне люблю...

Знаю, вы ждёте новых глав. Я работаю над этим) Но пока в моей голове висит эта зарисовка. Периодически что-то подобное будет появляться здесь, т.к. я просто не понимаю, куда это можно деть. Возможно, однажды вы увидите что-то в новых главах, а пока...: Иногда в сутках будто бы тысячи и миллионы часов. Они всё тянутся и тянутся, неся за собой ещё большее количество растянутых минут и секунд. Но что-то в этом темпе меняется, когда ты входишь в комнату. Это невозможно объяснить, невозможно почувствовать. Все говорят, что это любовь, но любовь всегда похожа на безумие, в котором ты теряешь себя, забываешь, как есть и дышать, то безумие, в котором твоё сердце каждый раз делает кульбит, когда видит объект своего обожания. Но я не теряю себя. Никогда. Ты не ломаешь меня, не забираешь ни одну из моих частей. Это не безумие, но я всё ещё не могу найти этому определения. Ведь видя тебя, я всегда хочу коснуться, мягко, невесомо, просто, чтобы чувствовать, что ты здесь, что ты рядом, что это не иллюзия моего воображения, ведь такого просто не бывает. Контроль всегда давался мне тяжело, а с тобой я будто бы тяжелею стократ. Твоё «хочу» разбивает вдребезги, топчет и убивает, я просто не могу этому сопротивляться. Ведь всё твоё тело будто создано, чтобы быть в моих руках. Оно будто подсознательно отзывается на моё присутствие. Ты ёрзаешь почти каждый раз, когда я бросаю на тебя взгляд. Удивительная реакция, правда? И нет совершенно никакой интриги в том, что твоё тело изгибается мне навстречу. Что твоя кожа покрывается мурашками, когда я сжимаю её. Что твоё дыхание прерывается, стоит мне поцеловать тебя. Твой контроль тоже летит к чертям? Конечно, да. Твои глаза всегда говорили больше тебя. «Хочу, обожаю, забери меня, не останавливайся…» Реальность со своими часами и минутами не идёт с тобой ни в какое сравнение. Ты так хороша и так наивна, чтобы не замечать этого. Каждый твой изгиб, каждый контур может довести кого угодно до исступления стоит только тебе захотеть этого… Но ты отдаёшь всё это мне. Каждый раз растекаясь по моему телу, идеально складываясь в объятии и поцелуе. Тебя невозможно остановить. Ты и есть то безумие, что так подкупает меня. Открытая, горячая, сжигающая все мои «не стоит» на пути к своему желанию. И то, что ты первой начала всё это только доказывает мои слова. Ты удивительная… И, пожалуйста, никогда не продавай это чужим обстоятельствам. Будь той, что без остановки танцует в моих мыслях голой и перед зеркалом.