Куда пропала Сальватория?

Всем привет! Новеньким, стареньким, знакомым и незнакомым, это Сальватория. И если вы здесь и читаете это длинное приветствие, значит, этот пост выпущен не зря. Как известно, моя последняя работа датируется 24 декабря 2022, так что с момента её публикации прошло без малого шесть месяцев, на которые я конкретно так... залегла на дно. Во всех смыслах этого выражения. Такой длительной тишины от меня не было никогда в истории моей писательской деятельности, и сейчас мне хотелось бы хоть на чуть-чуть заполнить эту пустоту между нами. Будем честными, полгода — это срок. Многое можно за него успеть, и наверное, я тоже многое успела — вопрос лишь в том, как на это посмотреть, но если отбросить в сторону все вот эти "достигаторские" моменты и оставить одно лишь ощущение, то я с уверенностью могу сказать, что эти полгода для меня про замирание на одном месте. Знаете, впечатление, будто время для меня остановилось. Слепые попытки в соло-терапию привели меня к состоянию спячки (вот прям реально спячки; я вообще не вылезала из постели) и полной потере мотивации к жизни. Цепляться было не за что. Всё, держащее меня на поверхности раньше, перестало приносить былое удовольствие, и все мои интересы, увлечения, желания просто померкли и... исчезли, став блёкло-серого цвета. Я потеряла ориентиры. Но главное — я потеряла себя. Окончательно. За пять месяцев я умудрилась заболеть пять раз по нарастающей от простуды до ангины в промежутках с коронавирусом и всякой остальной дрянью. Кажется, я вообще не вылезала из квартиры, потому что стоило мне встать на ноги и выйти в люди на полторы недели, как я снова сваливалась с очередной болезнью — это был замкнутый круг, в котором старушки в поликлинике разговаривали со мной как со своей старой знакомой, а врачи хватались за головы с одной лишь фразой: "Вам надо поднимать иммунитет!" В какой-то момент ко мне закралась мысль, что больше так продолжаться не может. И вот так, собственно, в моей жизни появился психолог. Это решение давно зрело во мне, но долго почему-то я не могла его осуществить. Наверное, до последнего надеялась, что справлюсь сама, как раньше, что смогу вылезти из этого утоплинического состояния, но чем больше попыток предпринималось, тем меньше у меня оставалось сил. Их не хватало не то чтобы на писательство — их не хватало на жизнь. Большой вопрос, как я умудрилась не растерять своих друзей — они у меня самые драгоценные, и они по-прежнему первые, кто узнавал о моём состоянии и кто продолжал мне писать, даже когда этого не делала я. Что уж говорить о моём парне, без которого я, скорее всего, просто заморила бы себя голодом; все они моя опора, без которой я не написала бы этот пост. Сейчас мне значительно лучше. Я закрыла восьмую (и всё ещё не последнюю) сессию, не болею уже два месяца (как бы не сглазить!) и возвращаюсь сюда. Несмотря на былое бессилие, мне есть чем поделиться, и я уверена, что это будет стоить всех дней молчания. Спасибо, что ждёте. Тори 🤍