Путь длиною в 4 года подошёл к концу, и я рада сдержать своё обещание закончить эту историю ❤️
Всему и правда своё время.
Странно было перечитать мой пост здесь двухлетней давности и обнаружить, что то моё восприятие ткл и нынешнее разделяет самая настоящая пропасть; от той меня, наверное, уже почти ничего и не осталось. Не понимаю, как можно было считать собственную работу какой-то глупой или недостаточной, если в ней поднимается так много конфликтных линий, находящих в эпилоге своё логическое разрешение. Не каждый рискнёт такое сдюжить, и я буду права, наверное, ведь та версия меня из 2022 даже в самых своих смелых мечтах представить не могла, что однажды статус этой работы с "в процессе" сменится в конце концов на "завершён".
Горжусь собой, в общем.
Для меня "Тот, кого любят" - это история, в первую очередь, о выборе и силе любви. В ней нет правильных ответов на неправильные вопросы, но есть размышление о том, что человек всегда сам правит собственной жизнью. Не рискну утверждать, что люди, остающиеся в болезненных отношениях, намеренно выбирают такое к себе отношение, но чаще всего это люди, не видящие иной альтернативы, а это - тоже выбор.
По ходу работы я пришла к тому, что абсолютно у каждого человека своя обида и своя боль. Они присущи всем нам, полагаю, и в особенности такому герою, как Чан. Он для меня - антагонист с очень глубокой внутренней трагедией, всякий раз соприкасаясь с которой мне самой становилось нестерпимо его жаль. Понимаю здесь Минхо, который хотел утешить его. И понимаю Феликса, не желающего его прощать, конечно. Бан Чан - это настолько неоднозначный герой, насколько вообще возможно было его сделать, и именно в этом он - настоящий, понятный и уязвимый. Его внешняя сила не идёт в сравнение с той, какой Со Чанбин обладает от природы, и именно этим их противопоставление было ценным для меня.
Подытожить этот пост я хотела бы маленькой вырезкой, не вошедшей в финал эпилога, но кажущейся мне всё-таки очень важной, чтобы утаить её от вас.
Ей я закрываю эту историю и навсегда дарю её вам.
Спасибо, что прочитали.
Ваша Тори ⛹🏻♀️
Спустя неделю, когда случится первый спектакль Хёнджина и когда вся школа утихнет после дня открытых дверей, они все соберутся в актовом зале вновь. Сядут в круг. Станут передавать друг другу упаковки с печеньем из рук в руки и много смеяться. Будут обсуждать планы на предстоящие зимние каникулы и следующий выпускной год. Чанбин не даст Чану от них уйти. Завяжется шутливый спор, кто лучше справится с должностью президента студенческого совета, и все покорно отдадут её тому, кому она и принадлежала — без неё Бан Чан не сможет поступить на бюджет. Джисон нашепчет Феликсу на ухо, что Минхо признался ему в любви. И в разгар очередного смеха Сынмин спрячет тайком одну упаковку с печеньем к себе в рюкзак, не подозревая, что Чонин уже отложил для него одну.
Этот вечер станет самым ценным воспоминанием Феликса Ли за весь прошедший год.
Конец.
Читать далее
Блог (4)
Те, кто на меня подписан, заметили, вероятно, что этот профиль наконец-то ожил. Продолжение к "Brothel, cinema and casino" (или к "бисике", как я её ласково называю), новая работа и всё это за одну неделю. Прямо-таки успех, если учитывать, что я ничего не выкладывала полгода)
Но как насчёт продолжения к ткл? Здесь дела обстоят сложнее.
Дело в том, что за последние 9 месяцев я много чего пыталась с ней сделать (в том числе и удалить), и тот факт, что она до сих пор на сайте - это заслуга гаммы, не более. В один момент я правда решила, что всё - конец ткл, даже скрыла части, но впоследствии всё-таки вернула на сайт, потому что, дословно: "Тори, ты можешь мне вот за эту чухню пояснить?" (прикладывает скрин всех глав в черновиках).
Да, моя гамма золотко.
Короче, стадии принятия этой работы мной проходились по несколько раз, наверное, но в конце концов я всё-таки решила, что ей стоит жить. Потому что, полагаю, если бы не она, истории по Хёнджину и Чонину, которую я так люблю, никогда не случилось бы, а за ней - истории по Чонину и Феликсу. Творчество всегда взаимосвязано, поэтому кто я такая, чтобы уничижать свои же труды? Это раньше я могла писать длинные посты, в которых сама же себя покрывала грязью (зачем? за что?), а теперь как-то даже пальцы на клавиатуре не изгибаются сказать о себе что-нибудь плохое.
Мне просто хочется, чтобы люди знали, что я и сама умею трезво оценивать свои истории и видеть, когда они удачные, а когда - не очень. "Тот, кого любят", например, изначально задумывался как драма про школьников в стиле сериала от нетфликс. Справилась ли я с задачей, если учитывать, что нетфликс обычно выпускает чернуху с яркими героями и довольно простым сюжетом, завёрнутым в правильно расставленные акценты? Думаю, да.
Я не исключаю, что работа эта немного пылкая, но а какой может быть ещё работа о подростках? О юношах всегда сложно писать, поэтому ничего удивительного, что где-то они выглядят по-дурацки.
А теперь про продолжение.
Оно всё-таки будет. Если честно, у ткл осталась-то всего одна глава, которую я никак из себя не вытащу, и эпилог. Поэтому как только я соберусь с силами, обязательно допишу и выпущу их - не стану оставлять статус "в процессе" до скончания веков) Как-то так)
По-прежнему Тори 🎐
Читать далее
Поздравляю саму себя с новой работой и пополнением в семействе впроцессников!! (я не знаю, когда стала той, кого избегала)
На самом деле, это ненамеренно. Когда-то я читала статью, в которой автор говорила, что причиной большого количества незаконченных работ у писателей является достаточное отсутствие фидбека. Тогда мне не оставалось ничего, кроме как согласиться с этой позицией, но сейчас, когда я столкнулась с таковым на практике, могу совершенно точно сказать, что фидбек здесь абсолютно не при чём.
"Цыплёнок и хитрый лис" — это моя вторая работа в каноне и первая в жанре сharacter study. Я давно хотела написать историю, в которой погружаюсь в рассмотрение внутреннего мира главного героя и отражаю, какое влияние это имеет на его мир внешний. Немного пугает, что я сделала это с номинально живым человеком, поэтому ещё раз напоминаю, что всё написанное — выдумка; я выбрала уже знакомый сеттинг лишь для достижения более реалистичного эффекта погружения в историю.
И хотя Ян Чонин и Ли Феликс крайне далеки от слова "канон", именно этим они и хороши. Их можно лепить, придавать им форму, модифицировать и разрушать — с ними можно делать всё, ведь так мало людей, которые на это решаются. В этом есть своя прелесть.
С возрастом я признала за собой, что боюсь лезть в пейринги, которые пользуются наибольшей популярностью в фандоме. Это петля — давно известный факт. Написав по такому пейрингу однажды, аудитория будет ждать от тебя их ещё раз. А затем ещё и ещё. Тоже самое с жанром пвп, кстати, но об этом умолчим. И так до тех пор, пока автор не найдёт в себе силы разорвать этот порочный круг. А разорвать порочный круг = столкнуться с реальностью, в которой аудитория, сбитая на таких работах, не захочет читать что-либо другое.
Поэтому пусть так, но лучше я напишу ещё три работы ради самой себя, чем одну ради ощущения собственной значимости в фандоме. Я хочу, чтобы мои писательские способности оценивались лишь по самому факту их существования, а не потому, что я пишу или не пишу по популярным пейрингам.
Конечно, все мои слова не отменяют желания писать в том числе по канонам, но это не из-за их популярности, а из-за их "вписываемости" в концепт истории. Ведь, откровенно говоря, я плохо представляю, как сделать из цыплёнка с хитрым лисом квокку с шустрым кроликом... Ну, вы поняли)
Как известно, очень многие мои работы написаны в сотрудничестве с гаммой. И поэтому фидбек (с которого, собственно, началась эта заметка) — это в первую очередь про то, что даёт мне minyonaa ещё на порах НЕнаписанных текстов. Душа писателя, как известно, очень ранима, и поэтому заручиться безукоризненной поддержкой аж у самого истока работы — огромное спасение.
Так что будь впроцессник один или три, я точно знаю, что на этом свете есть как минимум один к ним небезразличный человек. А это уже очень много. И если вместе с ним есть ещё люди, которые меня ждут вне зависимости от выбранного пейринга, то это ничто иное как счастье.
💛
Читать далее
Всем привет! Новеньким, стареньким, знакомым и незнакомым, это Сальватория. И если вы здесь и читаете это длинное приветствие, значит, этот пост выпущен не зря.
Как известно, моя последняя работа датируется 24 декабря 2022, так что с момента её публикации прошло без малого шесть месяцев, на которые я конкретно так... залегла на дно. Во всех смыслах этого выражения. Такой длительной тишины от меня не было никогда в истории моей писательской деятельности, и сейчас мне хотелось бы хоть на чуть-чуть заполнить эту пустоту между нами.
Будем честными, полгода — это срок. Многое можно за него успеть, и наверное, я тоже многое успела — вопрос лишь в том, как на это посмотреть, но если отбросить в сторону все вот эти "достигаторские" моменты и оставить одно лишь ощущение, то я с уверенностью могу сказать, что эти полгода для меня про замирание на одном месте.
Знаете, впечатление, будто время для меня остановилось. Слепые попытки в соло-терапию привели меня к состоянию спячки (вот прям реально спячки; я вообще не вылезала из постели) и полной потере мотивации к жизни. Цепляться было не за что. Всё, держащее меня на поверхности раньше, перестало приносить былое удовольствие, и все мои интересы, увлечения, желания просто померкли и... исчезли, став блёкло-серого цвета. Я потеряла ориентиры. Но главное — я потеряла себя. Окончательно.
За пять месяцев я умудрилась заболеть пять раз по нарастающей от простуды до ангины в промежутках с коронавирусом и всякой остальной дрянью. Кажется, я вообще не вылезала из квартиры, потому что стоило мне встать на ноги и выйти в люди на полторы недели, как я снова сваливалась с очередной болезнью — это был замкнутый круг, в котором старушки в поликлинике разговаривали со мной как со своей старой знакомой, а врачи хватались за головы с одной лишь фразой: "Вам надо поднимать иммунитет!" В какой-то момент ко мне закралась мысль, что больше так продолжаться не может.
И вот так, собственно, в моей жизни появился психолог.
Это решение давно зрело во мне, но долго почему-то я не могла его осуществить. Наверное, до последнего надеялась, что справлюсь сама, как раньше, что смогу вылезти из этого утоплинического состояния, но чем больше попыток предпринималось, тем меньше у меня оставалось сил. Их не хватало не то чтобы на писательство — их не хватало на жизнь. Большой вопрос, как я умудрилась не растерять своих друзей — они у меня самые драгоценные, и они по-прежнему первые, кто узнавал о моём состоянии и кто продолжал мне писать, даже когда этого не делала я. Что уж говорить о моём парне, без которого я, скорее всего, просто заморила бы себя голодом; все они моя опора, без которой я не написала бы этот пост.
Сейчас мне значительно лучше. Я закрыла восьмую (и всё ещё не последнюю) сессию, не болею уже два месяца (как бы не сглазить!) и возвращаюсь сюда. Несмотря на былое бессилие, мне есть чем поделиться, и я уверена, что это будет стоить всех дней молчания.
Спасибо, что ждёте.
Тори 🤍
Читать далее
