Блог

Те, кто на меня подписан, заметили, вероятно, что этот профиль наконец-то ожил. Продолжение к "Brothel, cinema and casino" (или к "бисике", как я её ласково называю), новая работа и всё это за одну неделю. Прямо-таки успех, если учитывать, что я ничего не выкладывала полгода) Но как насчёт продолжения к ткл? Здесь дела обстоят сложнее. Дело в том, что за последние 9 месяцев я много чего пыталась с ней сделать (в том числе и удалить), и тот факт, что она до сих пор на сайте - это заслуга гаммы, не более. В один момент я правда решила, что всё - конец ткл, даже скрыла части, но впоследствии всё-таки вернула на сайт, потому что, дословно: "Тори, ты можешь мне вот за эту чухню пояснить?" (прикладывает скрин всех глав в черновиках). Да, моя гамма золотко. Короче, стадии принятия этой работы мной проходились по несколько раз, наверное, но в конце концов я всё-таки решила, что ей стоит жить. Потому что, полагаю, если бы не она, истории по Хёнджину и Чонину, которую я так люблю, никогда не случилось бы, а за ней - истории по Чонину и Феликсу. Творчество всегда взаимосвязано, поэтому кто я такая, чтобы уничижать свои же труды? Это раньше я могла писать длинные посты, в которых сама же себя покрывала грязью (зачем? за что?), а теперь как-то даже пальцы на клавиатуре не изгибаются сказать о себе что-нибудь плохое. Мне просто хочется, чтобы люди знали, что я и сама умею трезво оценивать свои истории и видеть, когда они удачные, а когда - не очень. "Тот, кого любят", например, изначально задумывался как драма про школьников в стиле сериала от нетфликс. Справилась ли я с задачей, если учитывать, что нетфликс обычно выпускает чернуху с яркими героями и довольно простым сюжетом, завёрнутым в правильно расставленные акценты? Думаю, да. Я не исключаю, что работа эта немного глуповатая, но а какой может быть ещё работа о подростках? О юношах всегда сложно писать, поэтому ничего удивительного, что где-то они выглядят по-дурацки. А теперь про продолжение. Оно всё-таки будет. Если честно, у ткл осталась-то всего одна глава, которую я никак из себя не вытащу, и эпилог. Поэтому как только я соберусь с силами, обязательно допишу и выпущу их - не стану оставлять статус "в процессе" до скончания веков) Как-то так) По-прежнему Тори 🎐

Поздравляю саму себя с новой работой и пополнением в семействе впроцессников!! (я не знаю, когда стала той, кого избегала) На самом деле, это ненамеренно. Когда-то я читала статью, в которой автор говорила, что причиной большого количества незаконченных работ у писателей является достаточное отсутствие фидбека. Тогда мне не оставалось ничего, кроме как согласиться с этой позицией, но сейчас, когда я столкнулась с таковым на практике, могу совершенно точно сказать, что фидбек здесь абсолютно не при чём. "Цыплёнок и хитрый лис" — это моя вторая работа в каноне и первая в жанре сharacter study. Я давно хотела написать историю, в которой погружаюсь в рассмотрение внутреннего мира главного мира и отражаю, какое влияние это имеет на его мир внешний. Немного пугает, что я сделала это с номинально живым человеком, поэтому ещё раз напоминаю, что всё написанное — выдумка; я выбрала уже знакомый сеттинг лишь для достижения более реалистичного эффекта погружения в историю. И хотя Ян Чонин и Ли Феликс крайне далеки от слова "канон", именно этим они и хороши. Их можно лепить, придавать им форму, модифицировать и разрушать — с ними можно делать всё, ведь так мало людей, которые на это решаются. В этом есть своя прелесть. С возрастом я признала за собой, что боюсь лезть в пейринги, которые пользуются наибольшей популярностью в фандоме. Это петля — давно известный факт. Написав по такому пейрингу однажды, аудитория будет ждать от тебя их ещё раз. А затем ещё и ещё. Тоже самое с жанром пвп, кстати, но об этом умолчим. И так до тех пор, пока автор не найдёт в себе силы разорвать этот порочный круг. А разорвать порочный круг = столкнуться с реальностью, в которой аудитория, сбитая на таких работах, не захочет читать что-либо другое. Поэтому пусть так, но лучше я напишу ещё три работы ради самой себя, чем одну ради ощущения собственной значимости в фандоме. Я хочу, чтобы мои писательские способности оценивались лишь по самому факту их существования, а не потому, что я пишу или не пишу по популярным пейрингам. Конечно, все мои слова не отменяют желания писать в том числе по канонам, но это не из-за их популярности, а из-за их "вписываемости" в концепт истории. Ведь, откровенно говоря, я плохо представляю, как сделать из цыплёнка с хитрым лисом квокку с шустрым кроликом... Ну, вы поняли) Как известно, очень многие мои работы написаны в сотрудничестве с гаммой. И поэтому фидбек (с которого, собственно, началась эта заметка) — это в первую очередь про то, что даёт мне minyonaa ещё на порах НЕнаписанных текстов. Душа писателя, как известно, очень ранима, и поэтому заручиться безукоризненной поддержкой аж у самого истока работы — огромное спасение. Так что будь впроцессник один или три, я точно знаю, что на этом свете есть как минимум один к ним небезразличный человек. А это уже очень много. И если вместе с ним есть ещё люди, которые меня ждут вне зависимости от выбранного пейринга, то это ничто иное как счастье. 💛

Всем привет! Новеньким, стареньким, знакомым и незнакомым, это Сальватория. И если вы здесь и читаете это длинное приветствие, значит, этот пост выпущен не зря. Как известно, моя последняя работа датируется 24 декабря 2022, так что с момента её публикации прошло без малого шесть месяцев, на которые я конкретно так... залегла на дно. Во всех смыслах этого выражения. Такой длительной тишины от меня не было никогда в истории моей писательской деятельности, и сейчас мне хотелось бы хоть на чуть-чуть заполнить эту пустоту между нами. Будем честными, полгода — это срок. Многое можно за него успеть, и наверное, я тоже многое успела — вопрос лишь в том, как на это посмотреть, но если отбросить в сторону все вот эти "достигаторские" моменты и оставить одно лишь ощущение, то я с уверенностью могу сказать, что эти полгода для меня про замирание на одном месте. Знаете, впечатление, будто время для меня остановилось. Слепые попытки в соло-терапию привели меня к состоянию спячки (вот прям реально спячки; я вообще не вылезала из постели) и полной потере мотивации к жизни. Цепляться было не за что. Всё, держащее меня на поверхности раньше, перестало приносить былое удовольствие, и все мои интересы, увлечения, желания просто померкли и... исчезли, став блёкло-серого цвета. Я потеряла ориентиры. Но главное — я потеряла себя. Окончательно. За пять месяцев я умудрилась заболеть пять раз по нарастающей от простуды до ангины в промежутках с коронавирусом и всякой остальной дрянью. Кажется, я вообще не вылезала из квартиры, потому что стоило мне встать на ноги и выйти в люди на полторы недели, как я снова сваливалась с очередной болезнью — это был замкнутый круг, в котором старушки в поликлинике разговаривали со мной как со своей старой знакомой, а врачи хватались за головы с одной лишь фразой: "Вам надо поднимать иммунитет!" В какой-то момент ко мне закралась мысль, что больше так продолжаться не может. И вот так, собственно, в моей жизни появился психолог. Это решение давно зрело во мне, но долго почему-то я не могла его осуществить. Наверное, до последнего надеялась, что справлюсь сама, как раньше, что смогу вылезти из этого утоплинического состояния, но чем больше попыток предпринималось, тем меньше у меня оставалось сил. Их не хватало не то чтобы на писательство — их не хватало на жизнь. Большой вопрос, как я умудрилась не растерять своих друзей — они у меня самые драгоценные, и они по-прежнему первые, кто узнавал о моём состоянии и кто продолжал мне писать, даже когда этого не делала я. Что уж говорить о моём парне, без которого я, скорее всего, просто заморила бы себя голодом; все они моя опора, без которой я не написала бы этот пост. Сейчас мне значительно лучше. Я закрыла восьмую (и всё ещё не последнюю) сессию, не болею уже два месяца (как бы не сглазить!) и возвращаюсь сюда. Несмотря на былое бессилие, мне есть чем поделиться, и я уверена, что это будет стоить всех дней молчания. Спасибо, что ждёте. Тори 🤍