Любить себя

Психолог с которым я связалась, боясь того, что доведу себя до ручки, сказал мне поговорить с людьми. Я послушалась и позвонила своей двоюродной сестре, я надеялась, что она поддержит меня, но она ничего не поняла. Потом, подруга посоветовала обратиться к доктору, за таблетками, а я посмеялась, ну какие таблетки? Они сотрут мне воспоминания? Насмешки одноклассников из-за которых я бежала в другой город, издевательское «Свинья», которое я не могу забыть. Я стесняюсь своего тела, обвисшей груди в растяжках, толстых боков, коротких и толстых пальцев. Ничего не спасает от фразы которую бросила моя учительница мне в четвёртом классе, она сказала, «позорницей была, позорницей останешься». Мне, которая похоронила прадеда, двух дядь, у которой в тот момент начались месячные, я готовилась к стрессовому переезду. Для этой женщины это просто пустые слова, которые она бросила очередной ученице, а для меня это то, от чего я бегу. Я никогда не верила в себя. Я верила в свою прекрасную маму, в восхитительную бабушку, но не себя. Каждое оскорбление для меня будто гвоздь в крышке моего гроба, моих комплексов и страхов. Вы знаете, как я вышла из застоя в котором не следила за собой совсем? Я похоронила жениха. От меня пахло потом, у меня были засаленные волосы, я истерила и наедалась, ела и ела. Люди небрежно бросали слова, а я их записывала у себя в голове. Жалкая. Грязная. Свинья. Позорница. Сука. Дура. Подстилка. Никчёмная. Вонючая. Я не могу считать себя хорошим человеком. Я не имею права, не сделав ничего, вдруг стать хорошим «человеком». Меня не поймёт мама, а если и поймёт, подумает, что это её вина, она слишком много вытерпела из-за меня, мой ангел-хранитель. Бабушку я не смею нагружать, она потеряла двух сыновей, она не потеряет ещё и меня, свою старшую внучку. Больше ни-ко-му. Ни одна душа не хочет понять, что болит у меня внутри. Я ненавижу себя. Я ненавижу то, что существую, я считаю, что я заблокировала маме жизнь. Я ненавижу ту себя, что не захотела говорить с больной бабушкой и выключила телефон через три минуты разговора. Я ненавижу эту суку. Я ненавижу её внутри себя, безалаберную и бесхребетную, которая так и не сказала прабабушке, как уважала её. В день своего двадцатиоднолетия я возненавидела себя когда узнала утром, что умерла прабабушка. Не успев начаться, праздник превратился в траур, а я улыбалась весь день и шутила. Чтобы вечером купить торт съесть кусок и заплакать, реветь в подушку, в надежде, что случится конец света. Было бы всё по другому, если бы я не отказалась и вышла замуж? Сидела бы я так же дома у старшего дяди и мешала бы им своим присутствием? Дядя сегодня тактично намекнул, что я могу снимать комнату, может я и накручиваю себя, но я мешаю и буду мешать. Они по своему любят меня, но я мешаю им, чисто по-человечески. Психолог посоветовал вести дневник и повторять, что я люблю себя. Но себя любить в стократ сложнее, чем другого человека. Я люблю тебя.