Меня сегодня разбудил мой брат. Я впервые проснулась с приезда домой в такой лёгкости, не смотря на скручивающую боль от месячных. Я работала без выходных почти две недели, брала даже работу на сутки и всё только чтобы проснуться тут. Я дома. Я работаю день ото дня и здесь, но ни гормональные препараты, ни поздний сон не пугают меня. В этом далёком селе, на ферме, на которой даже не ловит связь, я жива. Счастье сегодня было таким острым, я шутила с бабушкой представляя её в образе Рэмбо вместе с дедом на нашем старом Жигули. Мой тринадцатилетний брат подводил меня до связи на нашей машине. Я счастлива.
Я так рада, что не могу сдержать радости. Мне хочется ею делится. Сегодня мне наконец удалось заставить себя зайти на страницу. Я до слёз была поражена тем, что люди продолжали поддерживать меня. Одна девочка даже каждые два дня писала мне мотивирующие сообщения. В самобичевании и страхах я совсем забыла, что писала и для Вас. Без зазрения совести я позволила себе жалеть себя, считать, что только я страдаю. Но ведь это не так, может, просто эти два года выдались трудными. Обнимая своих сестер я оживаю, их лепет должен продолжатся вечность, пока моя речь не станет лепетом для них.
Только здесь "дома" я дышу полной грудью и даже давление извне моего купола ничто под ладонью моей вечно сильной матери. Хочу жить здесь, умереть здесь и быть развеянной по ветру в родных степях. Мне нет места роднее, чем мой край в нашей стране полной удивительных вещей.
Желаю каждому однажды проснутся ощутив любовь и дыхание жизни, даже через невыносимую боль. Счастье состоит из множества выбранных вами путей и решений.
Я люблю тебя.
P. S. Я рада, что меня так рьяно просят вернутся и надеюсь, что я смогу это сделать. Завтра точно будет лучше, чем вчера (*˘︶˘*).｡*♡
Читать далее
Блог (4)
Психолог с которым я связалась, боясь того, что доведу себя до ручки, сказал мне поговорить с людьми. Я послушалась и позвонила своей двоюродной сестре, я надеялась, что она поддержит меня, но она ничего не поняла. Потом, подруга посоветовала обратиться к доктору, за таблетками, а я посмеялась, ну какие таблетки? Они сотрут мне воспоминания? Насмешки одноклассников из-за которых я бежала в другой город, издевательское «Свинья», которое я не могу забыть. Я стесняюсь своего тела, обвисшей груди в растяжках, толстых боков, коротких и толстых пальцев. Ничего не спасает от фразы которую бросила моя учительница мне в четвёртом классе, она сказала, «позорницей была, позорницей останешься». Мне, которая похоронила прадеда, двух дядь, у которой в тот момент начались месячные, я готовилась к стрессовому переезду. Для этой женщины это просто пустые слова, которые она бросила очередной ученице, а для меня это то, от чего я бегу. Я никогда не верила в себя. Я верила в свою прекрасную маму, в восхитительную бабушку, но не себя. Каждое оскорбление для меня будто гвоздь в крышке моего гроба, моих комплексов и страхов. Вы знаете, как я вышла из застоя в котором не следила за собой совсем? Я похоронила жениха. От меня пахло потом, у меня были засаленные волосы, я истерила и наедалась, ела и ела. Люди небрежно бросали слова, а я их записывала у себя в голове. Жалкая. Грязная. Свинья. Позорница. Сука. Дура. Подстилка. Никчёмная. Вонючая. Я не могу считать себя хорошим человеком. Я не имею права, не сделав ничего, вдруг стать хорошим «человеком». Меня не поймёт мама, а если и поймёт, подумает, что это её вина, она слишком много вытерпела из-за меня, мой ангел-хранитель. Бабушку я не смею нагружать, она потеряла двух сыновей, она не потеряет ещё и меня, свою старшую внучку. Больше ни-ко-му. Ни одна душа не хочет понять, что болит у меня внутри. Я ненавижу себя. Я ненавижу то, что существую, я считаю, что я заблокировала маме жизнь. Я ненавижу ту себя, что не захотела говорить с больной бабушкой и выключила телефон через три минуты разговора. Я ненавижу эту суку. Я ненавижу её внутри себя, безалаберную и бесхребетную, которая так и не сказала прабабушке, как уважала её. В день своего двадцатиоднолетия я возненавидела себя когда узнала утром, что умерла прабабушка. Не успев начаться, праздник превратился в траур, а я улыбалась весь день и шутила. Чтобы вечером купить торт съесть кусок и заплакать, реветь в подушку, в надежде, что случится конец света. Было бы всё по другому, если бы я не отказалась и вышла замуж? Сидела бы я так же дома у старшего дяди и мешала бы им своим присутствием? Дядя сегодня тактично намекнул, что я могу снимать комнату, может я и накручиваю себя, но я мешаю и буду мешать. Они по своему любят меня, но я мешаю им, чисто по-человечески. Психолог посоветовал вести дневник и повторять, что я люблю себя. Но себя любить в стократ сложнее, чем другого человека.
Я люблю тебя.
Читать далее
Здравствуйте, простите, я даже не знаю, с чего начать...
Я долго думала, стоит ли вообще поднимать эту тему, но инцидент произошедший сегодня утром стал решающим. С недавнего времени я страдаю расстройством пищевого поведения. Быть может и не так страшно, как может показаться, но точно серьёзно. Я ненавижу себя за мысли о жестокости по отношению к «детям» из моих воспоминаний. Порой меня одолевают истерика и я психую, причиняя себе вред, больше морально, чем физически. Я не могу контролировать себя плача во весь голос, желая просто раствориться в пыль.
Последней каплей стал клиент оскорблявший меня как ненормальный за пролитый на него суп. Он назвал меня «Грязной», он говорил: «Грязные руки», «Грязная», он думал о пятнах на джинсах, а я расчленила его у себя в голове. Способная только просить прощения и сдерживать слёзы, я извинялась и извинялась. Потом, сидя в туалете я плакала, прижимая к себе руку на которой вздувался волдырь. В тот момент я осознала, что единственное, что я могу контролировать в своей жизни - мой желудок.
Я выблевала всё, что съела на завтрак, до судорог, пока не закружилась голова. Я возненавидела его, себя, их, кто просто пялился.
А сегодня утром, пока в кафе была только я, пришли две вусмерть пьяные женщины. Одна из них всё пыталась взять меня за руку, я отбрасывала её, прося их удалится, а потом, будто в тумане. У меня в глазах набрались слёзы обиды, а эта женщина, она под стать своему имени, подарила мне надежду. Тихим голосом, с чистейшим благоговением она произнесла: «Не плачь», «Тебя не накажут», «Ты такая красивая».
Когда одни ушли, я заплакала, падая на колени. Впервые кто-то помимо моего Дамдина сказал эти слова для меня. Поэтому, я хочу сказать вам:
Не думайте по других, не губите себя для других, быть может для вас я не имею веса, но вы для меня важны. Я не умею поддерживать связи, за это прошу прощения, но молю, не становитесь как я. Если у Вас проблемы, я выслушаю, а остальной мир, глухой к Вам, идёт к чёрту.
P. S. Я люблю вас, просто за то, что Вы родились. Спасибо и не сдавайтесь.
Читать далее
🥂
Дорогие читатели, искренне поздравляю вас всех с новым годом! Желаю успехов и много-много из того, что вам уже успели пожелать. Я надеюсь, что ваши искренние мечты и чаяния сбудутся, и всё то, через что мы прошли, хорошее то или плохое пусь станут воспоминаниями.
Хочу сделать объявление. Я перехожу на русские и околорусские фэндомы. Прилично подустав от иностранных фактов и истории, хочется писать о чем-то знакомом с детства. Знаю, это не то, на что вы подписывались, но прошу понять, я не отказываюсь от уже сформированных идей и написанных фанфиков.
Просто, пора попробовать новое, вот уже почти 12 лет я пишу и почти не вижу своего развития. Наруто, Блич, ВанПис, Хантер x Хантер и множество других фэндомов я писала про них со страстью. У меня лежала к ним душа, но сейчас я перегорела ко всему и работала исключительно на вашем энтузиазме.
Мои амбиции растут с непомерной силой, тогда как способности не поспевают. Я реже захожу на сайт и всё меньше чувствую себя причастной. Мне стыдно за это. Что-то я скачу, но дело не в моих оправданиях, а в том, что я растеряна и для меня сейчас это единственный вариант. Можете как поддерживать меня и дальше, можете и дальше искать авторов намного превосходящих меня талантом, одно скажу точно:
Я вас люблю. По-своему, но люблю)))
Ещё раз, с новым годом! И спасибо за подаренные эмоции и приятные воспоминания!
От вашей, Гэ Сэр.
Читать далее
