Приветствую, Моя Сила.
В связи с возможной блокировкой тг и, как многие грозятся, впн тоже (без понятия, насколько это всё быстро будет реализовано и вообще будет ли), я создала канал на бусти, куда доступ пока стабильнее, чем куда-либо еще. Контент будет бесплатный, никакой монетизации и прочего не будет и в целом мной не планируется. Меня немного с ума сводит мысль и пугает, что в какой-то момент резко может оборваться связь с вами (если впн начнут сносить и будет невозможно зайти сюда). Бусти — место, где я смогу, в случае чего, с вами выйти на связь. Планирую туда выложить все работы (и выкладывать в дальнейшем), если накроются сайты, но пока фб работает и впн, заниматься этим не буду, отнимет время, сейчас пока не успею уделить этому нужное количество внимания. Мне самое главное, чтобы те, кому важно и нужно мое творчество, не остались со мной без связи. Пока бусти для связи с вами, если мне нужно будет о чем-то сказать, предупредить и так далее. На профиле там я написала пост с объяснениями, но в целом уже везде продублировала информацию, которую хотела сказать. Пока я здесь, на фб, и в телеграмме. Впн, если честно, у меня стал отлетать чаще. Так что, возможно, начну пользоваться бусти быстрее, чем рассчитывала. Кому важно не потеряться со мной, важно и нужно мое творчество — буду искренне рада вас видеть на бусти. Обнимаю небом 💙
https://boosty.to/oxxsy_my_strength?share=ios_blog_link
Читать далее
Блог (12)
Немного запоздало, но все же!
Хочу поздравить вас, Мою Силу, с 8 марта! Я долго думала над тем, какие слова сказать, наверное, отчасти еще поэтому с поздравлениями задержалась. Захотелось сказать что-то, что бы передало Вам мои чувства и искренность. Любите себя и, самое главное, цените. Импрессионисты, такие как Ренуар и Дега, показывали женщину в её повседневной жизни, подчёркивая её естественность и очарование. Они впервые изобразили ее не как раньше это делали другие художники, где женщин обожествляли, возводили в абсолют, в том числе их фигуры. Импрессионисты вдохнули в живопись новое и искреннее, такую красоту, что классическое искусство это даже не сразу принимало и критиковало. Последнее время я очень вдохновляюсь импрессионизмом. Поэтому хочу вам сказать, что вдохновлена и тем, как все-таки красиво выглядит естественность. Поэтому, любите себя так, как любили импрессионисты, как ценили и подчеркивали то, что в нас совершенно — наша естественность. Дамы, хочу вам пожелать, чтобы не только в этот день вы чувствовали себя прекрасными. Но и каждый последующий день. Ведь мы — вдохновение. И, самое-самое главное, станьте вдохновением для самих себя. Обнимаю небом и первыми лучами весеннего солнца! 💙
Читать далее
Я желаю вам, чтобы каждое ваше чувство грусти, печали, воспоминание о прошлом отрывками, где вы чувствовали себя уязвимыми, сдавшимися, может, разочарованными в себе или в этом мире, стало вашей Силой. И чтобы будущие возможные неудачи, ошибки и ситуации, где вам будет тревожно, беспокойно и страшно — вас не пугали. Будьте к ним готовы заранее с поднятой головой и твердым сердцем. Шепчите сердцу «мы справимся, давай позволим трудностям снова вернуть веру в нас». Наберитесь смелости и назовите вещи, о которых вы можете пожалеть, если они так и останутся нетронутыми. Это нелегко и немного пугает, но как только вы это сделаете — вы поймете, куда нужно устремить взгляд. И эта жизнь перестанет пугать неизвестностью. И обязательно выполните. Вы у меня Сила, над нами небо, которым я неизменно вас обнимаю. Я точно такой же человек, которому бывает страшно и которому свойственно сомневаться и опускать руки. Но и также такой, который способен вспомнить, что он не один и что рядом с ним есть вы. А я есть у вас. Давайте вместе, когда часы пробьют полночь, со своим желанием еще назовем причины, о которых мы можем сожалеть. И пусть этот год начнется с нашего твердого взгляда, устремленного в будущее. Я знаю, что назову. «Не стать тем, кто сможет быть опорой для Вас, поддержкой на строках своих работ, человеком, который бы смог создавать миры, где можно было бы укрыться или где можно было бы наоборот найти силы, чтобы продолжать и осмысливать так многое». Часть этого я уже выполнила, но я хочу, чтобы этот путь стал незыблемым и перестал пугать шаткостью. В этом году я хочу стать автором, у которого получится. Просто получится. Все то, что я очень хочу вложить. Больше стабильности, больше уверенности в себе, больше новых идей, которым я брошу вызов, отбросив сомнения. И я хочу показать вам себя настолько, насколько смогу. Это моя цель на следующий год. Потому что уходящий год мне показал, что только мое творчество способно наполнять мою жизнь чем-то искренним и теплым. Без писательства я бы себя потеряла за чередой порой безумно трудных будней и собственных тяжелых мыслей. Это моя отдушина. В этом слове есть «душа», и это для меня вы. В полночь я подумаю о вас и пожелаю, чтобы ваши сожаления, которые вы озвучите, так и не родились. И чтобы вместо них родились вы — крепкие, сильные и смелые.
С наступающим, моя Сила. Моя самая невероятно бескрайняя Сила.
Неизвестно, что будет дальше, но тяжелая работа обязательно куда-нибудь нас приведет (с) Чонгук.
Читать далее
Я не начинаю каждый Новый год с чистого листа. Я продолжаю собой написанное, переворачивая страницу. Я не отказываюсь от тех побед и поражений, которые пришлось испытать за предыдущие дни, недели, месяцы. И как бы они ни ранили — я глубоко внутри им благодарна. За то, что в тот момент я позволяла себе сдаться, опустить руки, расстроиться. Почувствовать безысходность и отчаяние на максимум, потому что… Потому что в итоге я нахожу себя печатающей эти строчки и понимаю — я выстояла, ведь я здесь. Это ли не подтверждение того, что в итоге все самое трудное, что казалось невыполнимым, все-таки проходит и преодолевается? Что однажды казалось непосильным, в итоге оказывается пройденным. Ялом говорил о ценности сожаления, и я абсолютно поддерживаю его позицию. Мы можем концентрироваться на том, что не сделали, но, посмотрев в будущее, мы можем решить: копить ли новые поводы для сожалений или избежать их появления. Я могу назвать вещи о которых, если я их не выполню, я буду сожалеть. И в моменте, и всю, наверное, жизнь. Ближайшее будущее точно. И это сила. Знать свои слабости, столкнуться с самым мощным и ярким чувством «я не справляюсь», чтобы оно стало наглядным пособием как поверить в себя и не сдаваться.
Читать далее
Доброго времени суток! Думаю, уже многие столкнулись с тем, что фикбук лагает и работает через впн. Иногда и так не работает. Мне комфортно быть на этой платформе, но если вдруг что-то изменится и фикбук у нас закроется, то я буду думать о других платформах. В связи с этим, если вы не хотите потерять меня и все будущие новости, можете подписаться на мой тг, ссылка есть в профиле. Там будет вся информация. И можете скачать мои работы, если необходимо. Надеюсь, что все будет нормально в итоге, но не факт. Я лично очень настороженно ко всему отношусь. До встречи здесь или в тг!
Читать далее
В заметках у меня есть еще две работы, которые я сейчас пишу параллельно. На Безмолвие настраиваюсь, пишу. Но по чувствам, мыслям и эмоциям намного ближе к другой, поэтому она так внезапно появилась и начала свою жизнь в заметках. Написано прилично. С какой целью говорю: чтобы вы знали, что я не пропала и не закончила творить свое творчество. Оно только набирает обороты. И я очень отдаю себя ему, я осознала, что написание фф такая большая часть меня, что я очень сильно хочу продолжать. Пробовать, бросать себе вызовы. Скажу кратко намеками, без всяких спойлеров. Первая (не та, о которой речь шла выше) работа будет не омегаверсом, это новый для меня формат, но я очень захотела такое написать. Это будут «учебные заведения», «психология», «философия». Направленность больше психология, в общем, психологией в принципе будет наполнены мои работы, это область моих интересов. Не планирую в ней что-то очень тяжелого, какие-то сложности и внутренние конфликты будут в легкой степени, но в основном это больше на подумать, порассуждать и отдохнуть в процессе чтения. Вторая работа противоположность. В ней я собираюсь поднять очень щекотливую тему, буду балансировать и стараться показать именно то, что хочу. Она тяжелая, очень глубокая по восприятию. Я предполагаю, что многие из вас могут начать невольно мыслить общепринятыми «стереотипами», не в плохом смысле. В примечаниях потом к ней я сначала попробую объяснить детали и свой замысел. Но очень хочу, если вы начнете ее читать и поймете, что продолжите, чтобы вы не спешили делать выводы и попробовали посмотреть глубже. Надеюсь, у меня получится правильно раскрыть героев и их внутренние метания, их боль и отчаяние. Когда опускаются руки и ты на грани, чтобы потерять себя. Но подробнее я обо всем расскажу уже когда начну выкладывать работу. Для меня она очень важна, я проходила период сильных сомнений и даже думала о том, чтобы ее перестать писать, потому что сомневалась, что смогу справиться и не перейти эту грань, показать больше, чем то очевидное, что будет перед глазами. Но в итоге благодаря поддержке одного очень чудесного читателя я собралась с силами и смелостью и продолжила. Так что работу в итоге планирую закончить.
Вот такие на данный момент новости. Думаю, я все-таки сначала Безмолвие полностью закончу и потом выложу. Проработаю все детали, осталось совсем немного и также не должно занять много времени. А потом уже остальные работы.
Хочу сказать теплое спасибо за то, что вас уже больше 300! Мне очень приятно видеть, что мое творчество находит в вас отголоски, и вы решаете остаться здесь со мной. И за вашу бесконечную поддержку, в том числе и в тг. Открываться вам и становиться к вам ближе теперь для меня комфортнее с каждым днем. Спасибо за отдачу! Буду рада вернуться поскорее и вновь погрузиться вместе с вами в новые истории. Обнимаю крепко небом 💙
Читать далее
Приветствую, моя сила!
Сначала я хотела написать этот пост в своем тг канале, но потом решила прийти сюда и озвучить для тех, кто рядом со мной здесь. Вас, неравнодушных, намного больше, и я не хотела лишать вас своих мыслей и признаний лишь из-за того, что вы не подписаны на меня в тг. Это было бы совсем несправедливо, согласитесь. Так что я здесь.
Мне потребовалось какое-то время, чтобы созреть и все-таки решиться вам кое-что сказать. На фб у меня из полноценных работ сейчас выложен полностью законченный Армор. В профиле я указала, что Безмолвие находится на редакции. Я достаточно быстро для себя поняла, что формат «в процессе» для меня не подходит. Да, вот так. Хочу пролить свет и рассказать об этом. Дело в том, что на это есть несколько причин: почему я сначала полностью дописываю работу в заметках и только потом начинаю ее выкладывать здесь по мере того, как ее успевает редактировать моя чудесная и золотая бета. Так было с Армором. Во-первых. Я испытываю очень сильную тревогу, если выкладываю главы, как только их дописываю. Потому что это состояние «подвешенное», и я знаю, что меня ждут и хотят поскорее увидеть продолжение. Во-вторых. Я очень сильно погружаюсь в самих персонажей, буквально сливаясь с их состояниями и характерами, это моя «особенность» как автора, просто мой стиль. Если я пишу о боли, то эту боль я должна ощущать и внутри себя, задыхаться мысленно вместе с Юнги и быть сильной и спокойной вместе с Чонгуком. Если мое состояние не сильно похоже и если я не могу настроиться, то даже диалоги и слова героев в голове не возникают. И это занимает время. Я не могу писать просто по сюжету, описывая сцены (хотя я всегда точно знаю, чем все закончится и как работа будет выглядеть от первой до последней главы). Я это тоже поняла спустя время и определенный полученный опыт в написании. В-третьих. Бывает так, что тяжелое состояние, чтобы описать, например, Юнги, у меня есть, но оно совершенно иной природы. Такой, когда ты не в силах никак функционировать и тем более что-то писать. Что же у нас выходит в итогах? Я чувствую огромную ответственность, отношусь к своему творчеству очень серьезно, нет такого, что я просто оставляю висеть работу, потому что у меня нет времени и я отдаю предпочтение чему-то еще в жизни. Если я пишу, то делаю это в свободное время, как только оно выдается. И, возвращаясь к тревоге: я постоянно думаю о вас, что вы ждете, а я могу подвести. И все в таком духе и еще много всякого похожего. Хотела сказать еще кое-что. В связи со всем этим: Безмолвие содержало где-то 11 глав примерно, которые я переписала и сильно дополнила. Сейчас их 20, но это еще не конец. Примерно остается 2-3, он почти закончен. И я подумала, может, стоит его постепенно выкладывать, и к тому времени я уже успею дописать последние. Но моя тревожность не дает этого сделать. Совсем скоро у меня появится больше времени, и я смогу уделять его работам. Планирую сначала все-таки закончить Безмолвие и, наконец, его выложить.
Читать далее
Этот год подарил мне вас. Подарил мне собственный стиль в авторстве, благодаря которому я смогла создать работу и ее закончить. И, разделяя со мной ее, вы у меня появились. Впервые я начала чувствовать отдачу такую сильную, подробную и искреннюю. Я узнала, что такое быть автором, чьи мысли разделяют и чьи слова оставляют и берегут внутри себя. Это дало мне вдохновение. Вы подарили мне невероятные чувства и стали моей силой. Позвольте мне стать вашей тоже. Я планирую вам рассказывать и показывать многое через свои будущие работы. Возможно, вы будете находить в них поддержку, какие-то важные слова или подсказки. Я бы очень хотела, чтобы так и было. Я желаю, чтобы все чувства, которые вы храните внутри себя, помогли вам вырастить крылья за вашими спинами и позволили взлететь, подарив свободу. Красивое начало, новую страницу, если это требуется, красивое продолжение вашей истории. Пусть все радостное остается внутри вас, а все тяжелое и темное оставит, когда вы смело встанете перед ним и поднимете гордо голову, помня, что на вашей стороне сила, которая горит ярко внутри вас.
Я неизменно остаюсь в вас и вашу силу верить, сегодня ровно в 00:00 я посмотрю в небо и вспомню о каждом из вас, улыбнусь, обниму бескрайними объятиями и попрошу ваши сердца коснуться моих протянутых ладоней. Чтобы они почувствовали мою веру и поддержку.
С наступающим Новым годом, моя самая невероятная и бескрайняя сила ❤️
Читать далее
Доброго времени суток, моя сила. Когда я пишу эти два слова, то даже не смогу описать точно, насколько они согревают меня и дарят чувство трепета. Я так сильно вами дорожу, для меня вы что-то очень родное и особенное. Поэтому я хочу поздравить вас с Новым годом здесь.
Для меня лично этот праздник не является очень долгожданным. Наверное, мне не очень близки слова и пожелания, чтобы следующий год был еще лучше. Поясню: я всегда помню о том, что пожелания обязательно должны превращаться в наши цели. И только с такой стороны поздравления будут действительно чудесными. Поэтому, когда вы будете сталкивать бокалы или загадывать заветное желание, помните, что оно должно обязательно стать вашей целью.
Опыт, который я приобрела за 2023 год был очень насыщенным, и чаще местами непростым. Я думаю, мы с вами вместе сталкивались с трудностями, ситуациями, в которых нам было тревожно, беспокойно, страшно и тяжело. Эта жизнь любит нас проверять на выдержку. Поэтому я хочу искренне вам пожелать, чтобы вы смогли в наступающем году заставить родиться любое нужное чувство, чтобы выстоять. Заставляйте родиться смелость, уверенность, настойчивость, веру в себя, заставляйте родиться все, что нужно, чтобы почувствовать тепло и радость, удовлетворение и собственную улыбку. Эти слова не совсем новые, я недавно вам рассказала о них в Арморе, но я все равно хочу снова их сказать и снова вам о них напомнить. Пусть у вас обязательно родится искренне желание защитить себя. Пусть вам захочется искренне себя отстоять и показать этому миру, что сила внутри вас сильнее той, что пытается давить снаружи. Пусть благодаря этому у вас будет впереди свободная дорога, без темных лесов и тревожных темных ночей. Я действительно хочу, чтобы вы поняли и запомнили то, что заставлять родиться что-то — важно. Вы способны себе помочь, что бы ни происходило и как бы ни было тяжело. Когда кажется, что выхода нет, обязательно вспомните, что вы способны его сами проложить. Вы — моя сила. Но еще вы сами по себе невероятно красивая и прекрасная сила. В вас она заложена, у вас она в сердце. Позвольте ей помочь вам и стать вашей опорой, когда будет казаться, что обстоятельства сильнее вас.
Читать далее
Я отношусь серьезно к проблемам, которые хочу поднимать в работах, потому что. Потому что это мои «требования» в хорошем смысле к самой себе, это продиктовано так же интересом к подобной области и это часть моего развития. И я просто хочу видеть свои работы именно так.
Сейчас же, когда я открываю книги и начинаю читать, то я могу зависать на одном абзаце и с трудом осознавать, что написано.
Это ставит подножки. Я читаю много и моя любовь к книгам бесконечная. Но в том состоянии, когда ты понимаешь, что это больше недоступно
Пусть и временно
Подобное, если честно, выматывает, расстраивает. Но я не опускаю руки (это не всегда так, но я прошу себя об обратном). И, главное, что это все поправимо. Поэтому следует набраться терпения.
«Надежда — это не уверенность в том, что все будет хорошо, а ощущение, что происходящее имеет смысл».
Конечно же даже то, когда у тебя в жизни что-то не сильно ладится, но ты продолжаешь понимать, что это имеет свой смысл и свои причины (а смысл имеет абсолютно всё, не обесцениваем себя и происходящее), и когда ты продолжаешь решать ситуацию и с стараешься с ней совладать — это всё надежда. В таком случае, вывод такой: она не умирает последней, а остается с нами всегда.
Не забывайте об этом.
Пока я пишу это сообщение, внутри меня успокаиваются бушующие тревоги и я понимаю, что здесь мне намного более комфортно, чем казалось моим мыслям.
Я рада, если вы это читаете. Я рада вас видеть. Я очень скучала.
Мы живем с вами под одним небом, поэтому я прошу его каждого из вас обнять. Эти объятия буду огромными.
В любом случае! Я постараюсь набраться смелости и чаще давать вам знать, какой надо мной сегодня закат (наконец они к нам пришли!)
Напоминаю, что в профиле есть ссылка на тг, там я тоже долго не появлялась, но хочу вернуться туда, чтобы немного входить в русло активности. Думаю это поможет раскачаться и прийти в себя.
Как сказал Юнги: «Маленький человек способен создать большие мечты»
Давайте с вами прислушаемся и попробуем.
Обнимаю вас небом.
Ваша Окси.
Читать далее
Доброго времени суток, моя сила.
Прошло очень много времени с тех пор, как я появлялась здесь с обновлением новой главы Безмолвия. И просто здесь появлялась.
Много раз за все это время мне хотелось сюда прийти. Но мне хочется быть откровенной.
Каждая такая мысль меня останавливала и, если честно, я боялась сюда заходить. Мое ментальное состояние гораздо лучше (еще продолжаем карабкаться), но это не то, о чем стоит сильно переживать. С начала осени я с ним постоянно играю в войнушку с игрушечными пистолетами и попадаю, но липучки отваливаются и я театрально вздыхаю. Это я к чему. Мне было тревожно сюда заходить - любые слова, которые могли бы содержать что-то вроде «где продолжение», «автор забросил работу», «ждать сто лет» и что-то подобное настолько бы выбило у меня почву под ногами, что сохранить после такого остатки вдохновения и сил мне было бы практически невозможно.
Знаю, что это скорее собственные тревожные мысли, глубинные страхи и переживания. Но на этой платформе бывает много негатива, вы сами это знаете (простите, что концентрировалась из-за своих сильных тревог только на этой стороне медали. Те, кто писал мне поддерживающие отзывы и сообщения — они глубоко внутри меня и я помню каждый практически наизусть. Спасибо вам за это).
Я хочу извиниться за такое долгое отсутствие без новостей, надеюсь, вы не сильно переживали (простите, если так).
[И я очень рада не видеть здесь ни одного отзыва из тех, о которых переживала]
Я соскучилась. Безумно сильно. Поэтому я набралась смелости и зашла сюда к вам.
За все это время я часто переживала, что не смогу закончить работы (они для меня очень важны, ну и как можно оставить моих юнгуков которые так трепетно юнгучатся), что не получится вернуться к прежнему слогу, моему стилю. Давайте расскажу какой зверь на меня охотится: моя память и концентрация на информации сильно скачет, и по несколько недель я не могу ничего обрабатывать. Вы знаете, что когда я пишу о чем-либо, я всегда, как правило, до этого читаю много информации по психологии, психиатрии и так далее. Подобный процесс приносит мне спокойствие, удовольствие и счастье.
(Мое сообщение длинное, поэтому продолжение в следующем посте)
Читать далее
Добрый вечер, моя сила.
Думаю, вы уже знакомы с ситуацией на фикбуке. Я свои работы не планирую удалять. Но если вы тревожитесь, то можете их скачать для собственного спокойствия. Посмотрим, что будет дальше.
Мне бы не хотелось переходить на другие платформы, особенно на бусти, где доступ к работам платный. Я хочу, чтобы доступ к моим работам был бесплатный, самое важное для меня - ваши отзывы и эмоции. С ао3 нужно разбираться, пока не уверена, что в ближайшее время это сделаю. Но, если ситуация будет того требовать, то я, конечно же, перейду на какую-либо другую платформу.
Я долго думала, стоит ли заводить телеграмм канал. Мне комфортно раскрывать себя в качестве автора, доступ к моим остальным аккаунтам в других сетях есть только у тех, кто давно со мной знаком лично, таких людей совсем немного. У меня нет особо опыта общения с большой аудиторией, потому что я привыкла разговаривать с вами через свои работы.
Я все же приняла решение создать канал, чтобы вы не потеряли со мной связь (кому эта связь действительно нужна и важна), плюс я смогу таким образом держать вас в курсе всех будущих изменений насчет моих работ и перехода на другую платформу. Так будет мне спокойнее и удобнее, потому что я знаю, что здесь есть немногие, кто писал мне теплые отзывы и делился эмоциями. Я очень вами дорожу, поэтому подпускаю ближе.
Я была бы рада, если мой канал стал бы не просто официальным местом, где мы бы взаимодействовали как автор-читатель. Я протягиваю руку и предлагаю вам более теплое и более близкое общение. Это мой выбор.
Оставляю ссылку тем, кто протянутую руку принимает
https://t.me/+BZTVyR5Dm981YTky
(В описании профиля ссылка рабочая)
Крепко обнимаю 🖤 ☀️
Читать далее
