Блог

мне совсем поплохело после просмотра видео от Леры(babylaurenne, baby lin, лорен) в память Саше Лину. чувствуется, ночью кошмарить будет… она так о нем отзывается💔 боже мой, у меня сердце разрывается. воскресите Тиника или убейте меня на крайняк. мне так жаль, что еще год назад я даже понятия не имела, что его не стало так давно. а я слушала. и сейчас тоже. его треки не надоедают. знаете, я, после всей этой истории, узнала в Саше себя. такая же психически нестабильная. а ведь прикиньте, уже несколько раз могла бы оказаться там же, где и он. я рада, что я выжила. очень. Лера меня очень мотивирует. она буквально себя по кусочкам собрала. могу честно сказать, что из 302 я больше всех люблю только Леру, Сашу и Лёву(drowsyy). обещаю себе, что набью себе через годика два-три какое-нибудь тату, в память о них. в память об одном из любимых музыкальных лейблов, чтобы не забыть о том, что меня спасало. правда, pixiesquad я тоже очень люблю, но это осталось далеко в 2021, сейчас уже будто не то. 302 словно никогда не надоест. даже если надоест, я не позволю себе забыть. можете назвать это сумасшествием, но это правда и в память о любимом фикбуке тоже набью. надо бы нам всем усвоить урок о том, что бывает с близкими погибших людей. очень большое количество людей сейчас не хочет жить. если у вас так же, пожалуйста, боритесь я вас люблю. всех-всех, даже тех, кто отказался от меня и моих постов. но с теми, кто остался, мы пережили это вместе, и я рада, что так произошло! к слову, отойдем от темы, скоро фанфик по небожителям, может даже два) один точно будет сонгфиком по «Умираю» — Pure. это вам небольшой спойлер) и продолжение на гпн! я вижу бешеную отдачу, это до безумия приятно!(хоть и не покидает мысль о том, что все мои фанфики — бред психопата(про бред хз, а про психопата это точно, ахвхввх(я не шучу))) еще раз люблю всех! на ночь печеньки нельзя. всем сладких снов. 302!

мне в комм в тиктоке ответила легенда фд небожителей… я в шокэ пойду поплачу я ее фанатка а еще меня в друзья в вк добавила девушка Тини Лина и чел админ сообщества Тиника. а еще мне сто тысяч лет назад ответил ваня вил. а еще я жду, пока лева примет заявку.(дровси) а еще хм хз. а еще у меня три награды от одного прекрасного человека а еще еще… хмхм… еще моя подруга написала, что у меня глаза красивые(под видео в тт) я была в линзах. бля. все, я легенда, можно умирать шучу я так последний раз говорила в 2021 Рине, когда она мне фанфик посвятила… надо будет купить монеты и награду туда кинуть рил как дела? ыаааыа

итак, «Где-то посреди ночи.» будет вероятнее всего закончен до 1 декабря, я буду пахать, как конь, ибо я знаю, как пропишу конец. он должен был быть длиннее, гораааааздо длиннее, но так сложились обстоятельства. «Как дальше жить?…» скорее всего будет в заморозке(возможно, временно) потому что там еще писать и писать, а у меня гпн. если хотите, дам кому-нибудь соавторку и вы допишите/отредачите за меня, хотя, я бы не хотела этого, потому что кдж — моё моральное состояние. макси-фанфик по опб, который я так и не выложила, не выйдет вообще. скорее всего. остальные впроцессники — заморозка. сонгфики по f21 Pure’а выходить не будут. возможно, еще один-два, скорее всего, это будет «Домой» и «Умираю». возможно, если смогу, выпущу «Она понимает», но вряд ли успею. «Остановись» по Благословению небожителей заморожен не будет, потому что пишу его не одна, если бета захочет стать соавтором, я буду только рада. к чему я это всё? не собираюсь я уходить из жизни. нет. по крайней мере, в ближайшее время. фанфики заморожены будут, скорее всего, примерно на год, именно тогда я и смогу вернуться. жить в моем доме стало невозможно совсем, это все, что я скажу. я ничего не обещаю, инфа не точная, тк я буду искать способы вернуться уже с сегодняшнего дня! продам всё, что у меня есть из ценного, в первую очередь — часы. за них дадут максимум 15к, ибо они с трещиной и седьмой серии. спасибо за внимание.

именно так сказали моей бабушке какие-то левые люди через телефон(домашний!))))) и она поверила, блять. причем сказали, что у меня два ребра сломано и голова пробита) и бабушка говорит такая «*называет имя*, ЭТО ТЫЫЫ?!!???» и, конечно же, ей ответили «да». я в трихуе. спасибо, меня уже заживо похоронили:) причем, бабушка сказала, что голос был точь в точь мой! пхаха… смешно…

ну, как Вы там? я давно так посты не писала, но уже успела людям надоесть, ыхвхыых реально, давно меня не было тут( к чему ж я это пишу-то? короче, сегодня еще -1, это было очевидно, и я, боже, так рада, правда, поведение этого человека было очень нездоровым( я не скажу имя, извините короче, ща общаюсь только с двумя(всех остальных либо сама убрала, либо они сами.. кхм. ушли из моей жизни) короче, одной из них я очень благодарна, прям очень, вторая ну рофл общение, оки. через месяц ухожу с последнего места, где могла видеться с людьми — английский. мне жаль. очень. но у меня уже нет сил туда идти:) живу сейчас лишь для своей работы — фанфиков, когда кто-то отписывается, это разбивает сердце. как-будто зря вообще в 6 утра встаю ради того, чтобы часть написать… но новые люди приходят. уходят старые — приходят новые. пока что, я не собираюсь сдаваться. никакое давление со стороны матери, бывших подруг и родственников на меня больше не повлияет ни в какую сторону. раньше, могло бы повлиять только в одну, и Вы знаете, в какую. но сейчас — нет. мне не нужен никто, даже таблетки. те, кого задолбали посты — смело отписывайтесь, это естественный отбор. постов будет невероятно мало, раз в два дня максимум, это я вам гарантирую. половина моей «аудитории» — мертвая. поэтому, без подписчиков не останусь. тем более, что я еще пишу, и очень активно. спасибо большое тем, кто оставляет отзывы, Вы мотивируете не только работы писать, но и жить. низкий поклон так же и тем, кто лайки ставит и вообще хоть как-то участвует в моей жизни, хех) так же, прошу, если Вам что-то не нравится в моих или чьих-то работах — не скрывайте! не будьте, как я. я всю жизнь скрывала то, что мне не нравится какая-либо работа чисто из-за того, чтобы не обидеть… и, знаете, что? лучше бы говорила. лучше бы высказывала эту критику. и, к слову, очень мало встречала людей, в работах которых меня устраивало вообще всё. это были работы Рины Фоминой и Horoshik — два любимых автора. так же, довольно немало качественных работ по пм, но и в них есть недостатки. творчество Рины Фоминой и Horoshik’а — по сей день эталон для меня. нет сухости, ошибок, хороший и продуманный сюжет… всё идеально. я надеюсь, что когда-то у нас у всех всё будет хорошо, друзья. мы найдем людей, которые не оставят. не тех, кто говорит слова в пустоту. не тех, кто не ценит. мы переживем. сладких снов. нет боли. 302.

ну внатуре… короче, прикиньте, с подругой три дня подряд друг с другом базарим жойско, каждые 10 минут друг другу пишем:D как же мне не хватало этой, чёрт возьми, адекватности! никто не обзывает, ну, подумаешь, рассказывает, как в своих снах тебя какие-то там кириллы н- ой, да. про всё поболтали, даже про политику, поэтому я и сказала про адекватность;) пусть наши политические взгляды очень сильно отличаются, я не услышала ни одного оскорбления в свой адрес. ни одного. я была шокирована. очень сильно. и я безумно этому рада) и спешли для меня написали фанфик:0 ПРИКИНЬТЕЕЕЕ, мне никто еще работы не посвящал в этом году! да и в прошлом, вроде, тоже… и я официально заявляю, что скоро изменю посвящение гпн, так как пишу его щас только из-за лютой мотивации от неё) прикиньте, как приятно, когда тебе говорят, что твой фанфик 9 раз перечитывали😭 короче, все очень круто, я пошла угарать с песен про Фредди Фазбера, хы) я Вас люблююююю! всем шладких шнов

месяц, как он со мной! я очень рада) но он снова творит дичь. и чо делать то и всё-таки, 15 число входило в мои числа😕 ну, не совсем, ведь это было далеко не запланировано… но да. 15 июня 2022 а теперь 15 число снова связывает нас) но разговаривать мы начали лишь 11… 11 сентября 2021) о да, это было страшно, ведь я лютая социофобка и до этого просто проходила мимо:) не смотря на то, что случалось в мои даты, я их все равно очень люблю. не знаю даже, почему… просто люблю и все тут кстати, пхаха, мне сказали, что я от остановки сердца сдохну) я это знала, бро всем сладких сноов! люблю целую. если ты это читаешь, я и тебя люблю, перестань творить дичь, иначе тебе пиздец😡 пхыхы

всё, до свидания. у меня было дикое желание повторить судьбу гг(то, что было в конце). лишь из-за того, что я знала, что там будет. я, черт возьми, помню каждую фразу. че дальше читать то? вишневую пену, блять? или «спасти твою задницу»? там я тоже все наизусть знаю… в двух моих любимых фанфиках используется имя «даша» для ожп, меня это очень пугает, если честно… ничего уже кроме этого не воспринимаю(кроме некоторых если только)… читала я не одна. я проспойлерила ему весь фанфик(чтоб жизнь малиной не казалась), но ему это не помешало насладиться им. узнать в нем себя, признать это. несмотря на ту хуйню, которую он частенько творит, я люблю его, как друга, дай бог, чтобы он это не прочитал:) думаю, было бы неприятно слышать от меня слово «друг» в свой адрес. да, даже после всего, что он сделал, я считаю его другом. он и хорошего много делал для меня, ведь… почему-то я просто стираю из головы все плохие моменты, связанные с ним… когда мы перестали общаться на больше, чем четыре месяца… мне было так плохо( я никому о нем долго не говорила, но он каждый день посещал мои мысли. с каждым днем я всё осознаю, что у меня гораздо больше друзей, которых стоит ценить. но… их отношение ко мне(?). вот, в чем проблема. я его никогда не сотру. стерла только с тем самым другом, о котором было сказано выше. он часто говорит мне, что любит меня, но я знаю, что это не так. и это даже не обсуждается. но, все же, мне бы хотелось дать ему шанс… перестать общаться, шутя на каждом слове… чтобы всё стало, как раньше. стоит ли мне это делать? ваше мнение? сейчас он - почти единственный, кто пытается меня понять. кто не отрицает теперь своих ошибок… но продолжает их совершать. как будто, неосознанно, но бывает очень грубым. и хочется побить его в ответ. иногда мы и правда деремся, но это не самое ужасное, что происходит в наших с ним отношениях… всё я не смогу рассказать, для этого, возможно, понадобится даже телеграмм канал, но нет. я не готова выносить на публику. однажды меня высмеяли за это, как будто я виновата, аха, я все помню, да и последний человек, кому я об этом рассказала, тоже не особо понимает серьезность ситуации, ведь я перевожу всё в шутку. от этого вроде и лучше становится, а вроде и хуже… я иду дописывать гпн, на написание которого я, кстати, вдохновлялась-то этим самым «нарциссом», да. спасибо моим любимым авторам за то, что они подарили мне такие прекрасные моменты❤️‍🩹 к слову, вскоре, я изменю описание, возможно, не полностью, но изменю. оно не является правдой, но я не хочу разрушать все то, что построила. я люблю syko и его песни. послушайте хоть что-то, кроме «#brooklynbloodpop!», может, тогда и станет понятно. но я не люблю бывшую любимую группу «пошлая молли», как раньше, потому что ее, оказывается, любил он. всем сладких снов, мои любимые