Почему я начала писать

Более пяти лет я страдаю от клинической депрессии. Можно долго думать, что пошло не так и в какой момент, можно долго сетовать на судьбу и кого-то обвинять, но по большому счету в этом не будет никакого смысла. Когда я поняла, что со мной происходит, боюсь, было уже очень поздно. У меня диссоциативное расстройство в прошлом ещё и с подозрением на шизофрению. Когда я обратилась к доктору, мне было 19 лет, и я до последнего отрицала серьезность своих заболеваний, списывая все на то, что это какое-то временное явление, которое скоро пройдёт, но это свойственно при такой симптоматике, сейчас я это понимаю. Но время шло, и ничего не проходило, только ухудшалось. Не было и дня, чтобы я не плакала. В какой-то момент мне стало так плохо, что врач всерьёз обеспокоился, смогу ли я с этим справиться. Прошло больше шести лет, к счастью, я все еще жива. В один из приёмов мы говорили с доктором о моей боли, как она ощущается в теле, что происходит с моим разумом. Страшно то, что не было никакой объективной причины, почему я чувствовала себя так плохо, мне казалось, что сорвало какой-то предохранитель, и все скопленные эмоции вылились разом с такой силой, что я не могла это контролировать или остановить. То есть, тебе вроде как очень плохо, тяжело даже ноги волочить и встать с кровати, но когда врач спрашивал: "Почему?", я не могла ответить. Он предложил мне тогда попробовать перевести боль в ресурс, то есть сделать ее движущей силой, ведь, как известно, негативные чувства служат куда более лучшим мотиватором, чем счастье или радость, ведь эти чувства мимолетны и почти неосязаемы, в то время как боль, гнев, обида и злость двигатели куда более сильные. К тому времени я уже вела дневники, но врач объяснил мне, что персонажи не должны переживать мои чувства и мне не следует проецировать свою боль на них, однако моя боль может стать их силой. В то время у меня была подруга, которая, как мне тогда казалось, очень красиво и проникновенно писала, оттого я невольно сравнивала себя с ней. Мне казалось, что писательство - это что-то недоступное для меня, что-то, что не подходит мне. Врач посоветовал мне писать не ради причины, а из-за любопытства, руководствуясь вопросом: "А что будет, если?". Сначала я не понимала, как не вкладывать свои чувства в персонажей, но позже я осознала, что заставлять их проживать все то, через что прошла я, слишком жестоко и бесчеловечно по отношению к ним, и я пересмотрела свой подход. Я начала с небольших зарисовок в твиттере, которые постепенно выросли в большие работы, менялся мой подход и мое отношение, я стала изучать много матчасти перед написанием, даже начало что-то получаться. Не уверена, что люди в депрессии могут навсегда от нее излечиться, но я пытаюсь делать все, что в моих силах, и писательство здорово мне помогает. Когда я вижу обратную связь от читателей, искренние теплые слова поддержки, хоть и единичные, я понимаю, что все это было не зря, и это хорошо. Если мои работы помогают кому-то, все не напрасно.