Спасибо всем, кто ждал, кто дождался, кто верил, для кого это было важно. Мне понадобилось много времени, чтобы аккумулировать весь свой опыт, свое естество, свои мысли, ощущения. Спасибо всем, кто верил, пусть это и полтора человека. Я никогда не писала на большую публику, но вот я тут, снова пытаюсь что-то сказать.
Меня всегда тянуло к такому жанру, как «Мистический реализм», где реальное переплетается с нереальным, но я не понимала, как это писать, как это донести, мне все время не хватало того, чтобы докрутить этот абсурд до абсолюта, оставив его логичным в рамках мира, где происходит действие. И сейчас, мне кажется, я вошла в свой полный кураж, отпустила себя и поняла, как это должно работать. Я думала, что я не напишу ничего лучше, чем «Реприза», я думала, я больше вообще ничего не напишу, так как мысли закончились.
Музыка, метаморфичность, все это сильно задевает меня. Я хочу поднять и рассмотреть много вопросов, которые важны, в первую очередь, для меня. Это не будет типичная романтика или типичное развитие отношений, через понимание, преодоление, это будет «Я с тобой даже в аду». Я чувствую, что хочу говорить об этом, что любовь может быть разной, и многое, что мы знаем о любви, на самом деле является проекций общества, это пластичная структура, которая меняется в зависимости от трендов и правил, и вероятно это также далеко от реального понятия «Любви». Я ищу ответы, о том, кто мы, о том, что мы вообще знаем о себе.
Я ухожу в некоторую мистику и абсурд, чтобы через нее найти путь к принятию, в первую очередь, себя, своего естества, исследование своей личности. Исследую, что такое бог, что такое красота, как правильно воспринимать высшие материи, которые, несомненно, есть в нашем мире.
Спасибо вам всем, что вы все еще здесь.
Простите, что ждали так долго.
Читать далее
Блог (10)
Не знаю, сколько времени прошло, вероятно, очень много. Все это время я была в каком-то кризисе, не понимая, что хочу писать, зачем, о чем.
Так тяжело это нащупать, так удушающе, когда слова не складываются в смысл, я начинала и бросала, я бросила амигдалу, все не то, все не туда, все не передаёт той атмосферы, что я ищу, того смысла и глубины. Я никогда не пишу работы ради того, чтобы они были. Я хочу что-то вложить, я ищу смысл, я ищу глубину, даже если это глупо для такого формата, как «фанфик». Я не хочу ничего делать бессмысленно и растрачиваться на глупые НЦ-зарисовки. Вы не понимаете, какое это чувство абсолютного восторга. я три года сидела в молчании, в этом состоянии, когда все кажется бессмысленным, текст ради текста, в нем нет никакой жизни, начинаешь и бросаешь, потому что все не то, нет воздуха, нет свободы, нет смысла, много мыслей, но они разрозненны между собой и кажутся просто глупостью.
Сегодня 2 июня. 2 часа ночи. Как символично.
В моей голове выстрелил диалог:
– Ты тоже здесь, чтобы забыться?
– Нет, я здесь, чтобы запомнить.
И это так во мне резануло, что я подорвалась и стала думать. Села писать.
Работа будет называться «Картины безудержной свободы». Боже, кто угодно, дайте мне силы и мозгов, чтобы не завалить эту идею, и описать это так, как я почувствовала.
Читать далее
Я уверена, что у меня самая спокойная и обычная жизнь. Моя бета и ассистентка уверена, что это абсолютно не так. Она даже придумала термин: "Марийский сериал". Как бразильский, только... Вы понимаете. Так странно, когда очень много лет ты живёшь со своим прошлым, принимаешь его и можешь даже очень по-черному шутить, а людям, которым ты доверяешь всю жуть своей жизни, все еще дико и очень грустно. В такие моменты я понимаю, что все мы на самом деле по своему существу очень разные, и вещи, которые очевидны для меня, совсем неочевидны для других.
Сначала мне не нравилась тишина. Тишина - это когда ты читаешь книгу, которая тебе не нравится, потому что бабушка так сказала. Тишина - это много мыслей после скандала, о которых не хочется думать. Тишина - это год молчания без единого звука. Лишь спустя много лет я начала принимать тишину не как своего врага, а как своего друга и помощника. Тишина стала для меня синонимом одиночества, которое я стала ценить. Тишина — это гулять по лесу вдоль морского побережья после бессонной ночи. Тишина — это то, что не нужно заполнять, потому что звук по своей природе нарушает покой и тишину. Поэтому я перестала бояться молчать с людьми, перестала много говорить и лишь иногда во мне это просыпается, когда во мне бурлит энтузиазм и жизнь. Но как будто бы все это совсем противоположно тишине, которая несет покой и умиротворение в минуты, когда я устаю жить. Мне видится, что большой талант заключается в том, чтобы любить тишину другого человека, однако в бесконечном информационном и шумовом потоке тишина, скорее, сродни дикости.
Тишина и молчание — это не плохо, и все же, как автор, я прошу прощения за свою тишину. Я уезжаю в Сибирь. Я думаю. Я существую. Молчать друг с другом также необходимо, как и говорить, и тогда, возможно, получится лучше понять, что за человек сейчас находится перед вами. Ведь истинная ценность принятия — научиться видеть причины поступков других людей, смотреть на себя их глазами, понимать себя и понимать других через призму других миров, который живет в каждом из нас.
Читать далее
В моих изначальных планах амигдала - в принципе довольно запутанная история, где хватает загадок, чувств и недомолвок, но в какой-то момент она стала видеться мне буквально мрачной, при этом основанной на сильной любви. Я изначально хотела, чтобы эта любовь была костяком и раскрылась сразу, стала основой и двигателем, чтобы она была в сюжете уже по дефолту, но теперь мне видится, что эту любовь стоит выстроить, показав через нее развитие героев, в частности, именно Тэхена, чтобы его подводный айсберг обернулся против него же самого, тогда и дальнейшие его поступки будут куда более понятными.
Вообще, Тэхен в принципе мне видится очень мрачным и сложным персонажем, не то, чтобы ✨ЗаГаДоЧнЫм, ТаИнСтВеНнЫм и НеМноГоСлоВнЫм✨, хотя такой типаж я люблю, а именно мрачный душой, с постоянными подводными камнями, очень серой моралью и взглядами на жизнь, в отличие от Юнги, что борец за справедливость по своей натуре и до последнего не сдается, отчего и страдает. В жизни такие отношения практически обречены по моему субъективному мнению. С другой стороны, это фанфик, выдуманный рассказ, и в этот раз я не то, чтобы шибко пытаюсь его заземлить адекватным поведением и правильной моралью, на это у меня есть "Реприза".
Я много размышляла над тем, что такое "токсичные отношения", "абьюзивные отношения", читала об этом фанфики, но все это лишь то, что лежит на поверхности, то, что очевидно для человека, ибо сейчас термин "абьюзер" чуть ли не в словаре прописан красным по белому (и это неплохо!), но помимо очевидного есть много и неочевидного, и иногда все не так просто, как нам того хотелось бы. Для этого я задумывала амигдалу, триптих о преодолении.
Амигдала для меня вся насквозь пропитана символизмами и музыкой, я составила себе отдельный плейлист, который просто с головой меня погружает в эту атмосферу. Мне хочется создать между Тэхеном и Юнги такие отношения, от которых что-то внутри замирает, передать их почти магнетическое притяжение друг к другу, но при этом мыслями и взглядами они абсолютно разные, они не могут договориться, не могут понять друг друга, потому что у них разный взгляд на одно и то же. Для Тэхена любовь - это что-то материальное и приземленное, у него перед глазами пример родительской любви, это чувство, основанное, в первую очередь, на себе самом и на здоровом отношении к себе самому, любовь - это большой труд двух людей, и она появляется после долгой работы. Для Юнги любовь - это глобальное и большое чудо, само по себе удивительное явление, способность любить похожа больше на диснеевское, когда ты любишь жизнь и человечество в принципе, а любовь к партнеру - это уже частность, когда у Тэхена все с точностью наоборот. Они совершенно не понимают взглядов друг друга, но физическое притяжение и интрига между ними практически осязаема.
Очень они интересные для меня персонажи. Сама наблюдаю за ними, как кино смотрю, не зная, куда все это выльется.
Читать далее
В процессе написания, думаю, каждый автор сталкивается с теми или иными трудностями, ведь очень значительное количество факторов влияет на вдохновение, соответственно, на скорость письма в попытках изложить сюжет и суть, раскрыть персонажей и тд. При условии, что автор вообще в этом заинтересован, конечно, и не пишет какое-то бездумное чтиво ради чтива. Не осуждаю ни в коем случае, такое тоже имеет место быть, как там говорят, каждый дрочит, как хочет, меня чужие предпочтения вообще не касаются, но я высказываю лишь свою точку зрения без попыток кого-то обидеть или задеть. Если вы в таких работах находите себе отдушину - это круто, классно, я это понимаю и очень рада! Я подумала и выделила для себя основные моменты, которые оказывают на меня влияние, пока я пишу.
Во-первых, это, конечно, сюжет, персонажи и возможные сюжетные дыры. Я терпеть не могу какую-то недосказанность, когда персонажи совершают действия черт пойми, зачем и почему, где совершенно непонятна их мотивация, какие-то непонятки по сюжету. В моих глазах повествование должно быть больше кинематографичное, чтобы у читателя перед глазами возникал некий фильм, который автор рисует для него, потому что только тогда читатель сможет поверить и проникнуться к персонажам, их истории и вникнуть в сюжет. В то же время, слог не должен быть слишком заумным, чтобы не сбить с основной мысли и события были предельно ясны (а у меня такое бывает, каюсь, но об этом дальше).
Во-вторых, это достоверность. Я люблю фэнтези, люблю фантастику, мистику и всякие несуществующие вещи, но я не умею их писать оторванно от реальности. И если брать ту самую реальность во внимание, я становлюсь супердотошной. Что за пистолет, какой он марки, из каких видов делается дека фортепиано, как переводится с латыни католическая молитва, где расположены локации в Корее, сколько туда ехать на машине, я прокладываю маршруты на карте и довольно плотно занимаюсь изучением матчасти, отчего иногда текст кажется слишком заумным. Возможно, лучше все упростить, потому что читателю нет разницы, какой там пистолет, какое он имеет значение, но это имеет значения для меня, а следовательно, и для сюжета тоже. Я люблю детали, которым не придаешь внимания, а они потом оказываются очень весомыми, но проработка таких деталей отнимает время и силы.
В-третьих, это подходящее музыкальное сопровождение. Это ключевой момент, который влияет на мое вдохновение и на мои мысли. Во время прослушивания музыки меня может унести в ту рефлексию, которую я ищу от персонажей. Но чтобы найти подходящую музыку, тоже нужно постараться. Я составляю себе плейлисты, чтобы вспомнить то настроение, которое я хочу передать.
В-четвертых, время и силы, которые нещадно сжирает работа в режиме 7/0. Это очень грустно, но не то, что встанет между мной и писательством. Я слишком это люблю.
Надеюсь, вы в порядке. Берегите себя и делайте то, что в ваших силах, позаботьтесь о себе и своем самочувствии, потому что нет ничего важнее вас самих!
Читать далее
Наверное, стоит перейти сразу к сути.
Анна Элис для многих была тем автором, с кого начался путь в фанфикшн по фандому бантан. Она была значимым и весомым лицом в этом сообществе, и от этого многим сейчас очень тяжело и больно переживать все новости, пусть они уже поутихли. Я тоже начинала чтение с ее работ, чисто из любопытства, мне было интересно, почему людям нравятся ее работы, почему столько тысяч человек поддерживают ее и ее творчество. Сейчас, спустя N лет я понимаю причину: это очень сильное давление на слабые места людей, затрагивающее самое глубокое и сокровенное. Я верю в те новости, которые всплыли, и хочу сказать, что каждый волен относиться к этому так, как считает нужным. Кто-то разделяет личность человека и его творчество, кому-то совершенно без разницы, главное, чтобы работа была хорошо написана и продумана. Мне обидно не это, за что боролись, на то и напоролись.
Анна была ярой защитницей людей с ментальными проблемами, помогла многим в какой-то степени своим творчеством, и теперь даже страшно представлять, что все это было лицемерной игрой, чтобы привлечь к себе внимание. Я не могу представить сколько людей чувствуют себя обманутыми, когда вдруг поняли, что их дурили и манипулировали. А самое ужасное, из-за этого инцидента доверия к авторам, которые действительно больны и нуждаются в помощи, будет куда меньше, и тут не помогут ни доказательства, ни справки, ни выписки, Анна кардинально подорвала доверие аудитории к такого рода авторам, которые также имеют право на творчество и сублимацию своей боли, и я считаю, что в этом конфликте такие люди пострадали больше всего. Я и сама попадаю под такую категорию, никто не обязан мне верить, но волей-неволей сомнения могут появиться к кому угодно, где вероятность, что очередная авторка, заявляющая о своих ментальных проблемах, не очередная Анна Элис, что просто хочет получить внимание таким образом? Это даже звучит жутко и страшно представить к каким последствиям может привести такая безответственная халатность.
Недавно меня очень глубоко задели слова одной довольно популярной авторки, которая сказала мне, что читатель всегда будет приходить за каким-то трешем, насилием и абсурдом, будут это поощрять, оправдывать, и, по большому счету, никому не нужны продуманные работы про здоровые отношения, про развитие, потому что публика требует хлеба и зрелищ. Чем трешовее - тем круче. Я смогла возразить, что мы не можем лезть людям в голову, они сами решают, зачем они на фб и что хотят читать. Но, наверное, в чем-то она права. Просто я так не могу. И я ничего не писала почти месяц, потому что я не понимаю, зачем это нужно. Сейчас я понимаю, что ее слова просто обесценили все, что я делаю практически 3 года, и это очень больно и обидно для меня.
Я прописала полный синопсис амигдалы и решила, что допишу ее. Каждый раз, когда я берусь что-то писать, я думаю, что это будет моя последняя работа, но кто знает, может быть, Бог и мне даст снова воскреснуть, чтобы написать что-то еще.
Читать далее
Более пяти лет я страдаю от клинической депрессии.
Можно долго думать, что пошло не так и в какой момент, можно долго сетовать на судьбу и кого-то обвинять, но по большому счету в этом не будет никакого смысла. Когда я поняла, что со мной происходит, боюсь, было уже очень поздно.
У меня диссоциативное расстройство в прошлом ещё и с подозрением на шизофрению. Когда я обратилась к доктору, мне было 19 лет, и я до последнего отрицала серьезность своих заболеваний, списывая все на то, что это какое-то временное явление, которое скоро пройдёт, но это свойственно при такой симптоматике, сейчас я это понимаю. Но время шло, и ничего не проходило, только ухудшалось. Не было и дня, чтобы я не плакала. В какой-то момент мне стало так плохо, что врач всерьёз обеспокоился, смогу ли я с этим справиться. Прошло больше шести лет, к счастью, я все еще жива.
В один из приёмов мы говорили с доктором о моей боли, как она ощущается в теле, что происходит с моим разумом. Страшно то, что не было никакой объективной причины, почему я чувствовала себя так плохо, мне казалось, что сорвало какой-то предохранитель, и все скопленные эмоции вылились разом с такой силой, что я не могла это контролировать или остановить. То есть, тебе вроде как очень плохо, тяжело даже ноги волочить и встать с кровати, но когда врач спрашивал: "Почему?", я не могла ответить. Он предложил мне тогда попробовать перевести боль в ресурс, то есть сделать ее движущей силой, ведь, как известно, негативные чувства служат куда более лучшим мотиватором, чем счастье или радость, ведь эти чувства мимолетны и почти неосязаемы, в то время как боль, гнев, обида и злость двигатели куда более сильные. К тому времени я уже вела дневники, но врач объяснил мне, что персонажи не должны переживать мои чувства и мне не следует проецировать свою боль на них, однако моя боль может стать их силой.
В то время у меня была подруга, которая, как мне тогда казалось, очень красиво и проникновенно писала, оттого я невольно сравнивала себя с ней. Мне казалось, что писательство - это что-то недоступное для меня, что-то, что не подходит мне. Врач посоветовал мне писать не ради причины, а из-за любопытства, руководствуясь вопросом: "А что будет, если?".
Сначала я не понимала, как не вкладывать свои чувства в персонажей, но позже я осознала, что заставлять их проживать все то, через что прошла я, слишком жестоко и бесчеловечно по отношению к ним, и я пересмотрела свой подход. Я начала с небольших зарисовок в твиттере, которые постепенно выросли в большие работы, менялся мой подход и мое отношение, я стала изучать много матчасти перед написанием, даже начало что-то получаться.
Не уверена, что люди в депрессии могут навсегда от нее излечиться, но я пытаюсь делать все, что в моих силах, и писательство здорово мне помогает. Когда я вижу обратную связь от читателей, искренние теплые слова поддержки, хоть и единичные, я понимаю, что все это было не зря, и это хорошо. Если мои работы помогают кому-то, все не напрасно.
Читать далее
В какой-то момент я для себя точно поняла: писать про выдуманные, фантастические миры — это совершенно не мое. Я обожаю читать что-то в таком жанре, но сама в это абсолютно не умею. Мне не нравится идея, что можно дать поблажку себе или своему герою, притянув все за уши благодаря чудесным магическим силам или способностям.
Когда я дописала свою работу про мафию, я подумала, что в принципе мне очень нравится писать детективы, мне нравится запутывать сюжет до такой степени, чтобы все казалось какой-то фантасмагорией и смахивало на бред, и лишь потом всю эту несуразицу распутывать ниточку за ниточкой, бережно объясняя, какие ружья Чехова выстрелили в какой момент.
Я тогда жила в Казани и спросила: «А как ищут людей, пропавших без вести? Кто этим занимается, какое подразделение?» В поисках ответов, я написала знакомому капитану полиции. Выглядело это примерно так:
— Кирилл Александрович, добрый вечер, расскажите, пожалуйста, как ищут пропавших людей?
— Мария, у вас кто-то пропал?
Время было почти час ночи.
Получив ответы на свои вопросы, я отправилась изучать корейскую систему полиции, совершенно запуталась в индентантах и супериндентантах и для упрощения себе работы решила что-то заимствовать из нашей системы, так как в случае чего смогу получить необходимую консультацию.
Разобравшись, кем работает Тэхен, что Юнги пропал без вести, я задумалась, почему Тэхен его не помнит. Как выстроить сюжет таким образом, что все выходит за грани его должностных полномочий и завязывается на личности самого Тэхена. Нарисовав для себя схему действий, кто кому приходится, я пришла к выводу, что у господина следователя по особым делам амнезия. Но как при амнезии человек может работать в полиции, уметь формировать новые воспоминания, при этом сохранив все знания о себе и своей текущей жизни? Короче говоря, мне нужно было что-то, похожее на выборочную амнезию, и тут мне на помощь пришел врач-психотерапевт К.И.А. (не буду раскрывать имя). Он проконсультировал меня по вопросам амнезии, по анамнезу, и мы вместе поставили диагноз. Позже я так же обращалась за помощью к ряду к психоаналитиков для короткой консультации по поведению маньяков с расстройством шизотипического спектра.
Работу я решила начать с католических похорон, так как эта сцена показалась мне очень киношной. Я плохо разбираюсь в буддизме, к сожалению, а христианство пришло в Корею относительно недавно, правда, в форме католичества, а не православия. Я довольно хорошо знакома с православными обрядами, но вот о католических не знала ничего. Я обратилась за помощью в католический приход г. Тюмени, где падре объяснил мне тонкости молитв и порядок погребальной процессии.
Собрав все данные, я начала писать «Наследие». На эту работу я получила самые неоднозначные и восторженные отзывы. Мне говорили, что работа слишком сложная и путаная, но в моем понимании на этом и строится жанр «Детектив». Как-то глупо раскрывать убийцу в первых главах.
Эта работа до сих пор является моей любимой.
Читать далее
Идея этой работы пришла ко мне еще пару лет назад. Я написала сырой черновик и, вроде как, на этом успокоилась. Спустя два года, будучи в кризисе после окончания «Наследия», я была в отчаянии, у меня абсолютно не было никаких идей, которые бы заставили сердце екнуть. Мне все не нравилось, не вдохновляло, казалось каким-то глупым и мелочным. В то же время я переживала довольно тяжелый период своей жизни, и мне захотелось написать работу, которая заставит меня в будущем после прочтения поверить в настоящую любовь, я захотела создать работу, которая станет моим собственным вдохновением в тяжелые времена.
Эта работа не о том, что любовь валится нам с неба, как само собой разумеющееся. Она о том, что даже с человеком, посланным судьбой или кем угодно, просто не будет, и нужно быть к этому готовым. Отношения — это то, что мы создаем, это то, что зависит от нас и находится в нашей зоне ответственности. Ссоры и конфликты неизбежны, потому что только так человек растет и развивается, да и в конечном итоге ссора — это столкновение двух личностей. Важно то, как эти конфликты решаются, и как две стороны проявляют готовность идти на компромисс.
Я, вдохновившись классикой, вспомнила, что у меня есть музыкальное образование, и зачем изобретать велосипед, если можно писать о том, в чем ты разбираешься и не будешь дезинформировать читателя? Работа с самого начала собрала большое для меня количество отзывов и обратной связи, за что я бесконечно благодарна и признательна.
Я никогда не хотела, чтобы мои работы были известны, но хотела, чтобы тому, кому надо, они попались на глаза и помогли возможно чем-то. Я два с половиной месяца не могла выложить последнюю главу, я знала, что она будет последняя, и я была не в состоянии пересилить себя. Я два месяца думала, что же писать дальше, о чем еще я могу рассказать, и это довело меня до ступора и жуткого кризиса. Как будто бы приближая конец главы я приближаю свой собственный конец, и какая-то часть меня тоже умрет.
Час ночи, восьмое февраля. Я решилась ее закончить и от безумной любви к персонажам сижу плачу, не зная, куда деть свои эмоции.
Берегите себя.
Читать далее
Здравствуйте, дорогие читатели!
Рада вас видеть, если вы каким-то случайным образом набрели на этот пост и решили остановиться. Сейчас я работаю над "Репризой", и последняя глава, как и та, над которой я работаю, пишутся с жуткими задержками, но я работаю и делаю все, что в моих силах, однако случаются моменты, когда внешние обстоятельства оказываются сильнее.
Во-первых, я выхожу замуж. И это, пожалуй, самое лучшее и самое важное, что могло случиться, ибо на два месяца это событие совершенно меня выбило из жизни.
Во-вторых, у меня стало больше работы, так как мне дали больше обязанностей, я осваиваюсь в этом, плаваю и глотаю воздух, как рыба, пытаюсь справиться со всем и сразу, и иногда не успеваю даже поспать нормально.
В-третьих, мои персонажи имеют свойство замолкать на какое-то время. Им тоже нужно подумать, у них тоже есть своя жизнь, в которую я не лезу, оставляя это им, как нечто личное. Они приходят, когда считают нужным, и делятся тем, чем считают нужным, я, как автор, лишь наблюдаю и передаю вам их чувства и эмоции по мере своих сил и возможностей. В целом, с ними все хорошо, я постепенно работаю над новой главой, сейчас уже написано около 13-ти страниц, думаю, я напишу еще немного.
Да, я задумывалась о новой работе. В последнее время в моей голове жила мысль написать историю от лица узника концлагеря в 50-х годах, сразу после окончания Второй мировой войны. Я не знаю, как это произошло, я просто сидела, и мне в голову пришла идея. Я попробую пожить с ней пару дней, и если она никуда не уйдет, я начну изучать материал, которого будет очень много, и я прекрасно понимаю все эти масштабы. Проблема лишь в том, что я не знаю, для чего это нужно писать и кому? Но, думаю, сомневаться в таких вопросах - это нормально и допустимо.
Если будет желание, я расскажу, как я обычно подхожу к написанию своих работ и расскажу, как я писала "Наследие" и "Репризу". Немногие в этом сообществе придерживаются реализма, какое оно есть, но я устала от излишней романтизации всего на фикбуке: насилия, ментальных расстройств, убийств и криминала.
Будьте здоровы, берегите себя, мира вашему дому. Спасибо вам за обратную связь, за отзывы и за бесконечное количество теплоты, что вы дарите мне.
Мари.
Читать далее
