Блог

Если бы меня спросили: "Почему ты пишешь?", я бы ответила, что так выражаю свои чувства. Нам всем иногда хочется высказаться, рассказать кому-то о внутренних переживаниях. Но вместо этого, приходится держать всё в себе. Вернемся к самому началу. "Если бы меня спросили...". Но почему этого не происходит? Ответ прост: так, или иначе все люди - эгоисты. Никому не интересно знать что-то, что происходит в твоей жизни, пока это не касается напрямую их.  Всё дело в технике и интернете. Как это связанно? Сейчас я всё объясню. Оторвитесь на минуту, от прочтения и вылезите из своего телефона, или может быть, компьютера. Выйдите из своей комнаты и зайдите в другую, где есть кто-нибудь из ваших родных. Что вы видите? Сестру, сидящую в телефоне? Брата? Маму? Папу? Я искренне позавидую вам, если это будет не так. А теперь поинтересуйтесь у них, как прошёл их день. С удовольствием ли они пойдут с вами на контакт, или же отмахнуться, выдавив пару фраз?  В этом и проблема. Люди слишком заняты собой и миром, который крутиться вокруг них самих. Ведь и правда, окружающие будто и не находятся рядом. Им важны только количество лайков, а не люди, которые их ставят. Наверняка, в этой статье должен быть глубокий смысл, но такой формат написания для меня в новинку. Если вам это интересно, ведь в первую очередь, я хочу высказаться о том, что накопилось в моей душе. Одноклассники часто спрашивали меня: "Почему ты не вливаешься в наше общество?". Причин было достаточно, но одна из них явно подходит под тему этого текста. Может они сами меня не замечали? Не интересовались моими чувствами и эмоциями, ведь в любой компании, я считала себя лишней. В первую очередь, из-за своей скромности, я не могла высказывать своё мнение в наших диалогах. А после этого, привыкнув, его просто никто не хотел слушать. Наверное, никто из них, так и не узнал меня настоящую.

Представьте зимний фонтан. Он весь в снегу, который ярко блестит, переливаясь на солнце. Сотни людей проходят мимо него по аллее каждый день. Кто-то спешит на работу, в школу. Кто-то уже возвращается домой. Все куда-то идут. Они видят фонтан, но в то же время не замечают его. Он есть, тут, перед тобой, стоит остановиться и посмотреть на это снежную красоту. Но люди этого не понимают... Летом, когда фонтан снова запустят, они уже не будут просто проходить мимо, они будут останавливаться рядом с ним, чтобы насладится этой красотой. Я чувствую себя, как зимний фонтан, который заснежен целый год. Все каждый день видят меня, но не замечают. Может это из-за моей скромности, а может из-за меня самой. Может все считают меня чудачкой? Я всегда считала себя непохожей на других, но не столько же... Смогу ли я когда-нибудь освободиться  от этого снега? Смогу ли распуститься, как цветок? Или же я навсегда останусь серой мышкой в глазах общества?

Почему люди завидуют друг другу? Почему всегда находятся те, кто принижает свой труд, анализируя работы окружающих? Считается ли это завистью? Как связанны эти два вопроса? Я часто читаю работы других авторов, чтобы учится чему-то новому. Так я беру что-то полезное для себя. С помощью анализа, нахожу свои ошибки. Но иногда мне попадаются работы, которые кажутся просто идеальными. Тогда меня охватывает обида. В голове проносится лишь одни вопрос: «Почему это не я?». Руки опускаются. Желание что-то делать пропадает вовсе. Мне начинает казаться, что достичь таких же высот не получится, как бы я не старалась. После это наступает творческий кризис, и выйти из этого состояние не получается ещё очень долго. Зависть. Мной движет это страшное чувство, полностью заполняя мои мысли. Почему я просто не могу порадоваться чужому успеху? Но ведь по ту сторону сидит такой же человек, как и я. Он тоже ошибался. Он тоже смотрел на работы других, мечтая когда-нибудь стоять с ними на одном уровне. Такие работы должны только вдохновлять. Ведь, если получилось у него, как же может не получится у меня? Зависть - ужасное чувство. Но оно может делать меня сильнее. Я завидую людям, которые добились того, о чем я мечтаю всю жизнь. Я опускаю руки, а потом вновь берусь за работу с новыми силами, улучшая свои результаты. Я делаю это не только ради себя. Я делаю это назло им.  Может я и ужасный человек, но я верю что чего-то добьюсь. А ты?

Никогда не подпускайте меня к сочинению младшей сестры, иначе получится вот это: Я сидел на кухне целый час, смотря на то, как мама готовит пирог. Она не пускала меня к готовке, сетуя на то, что я ещё слишком мал для таких дел, а мне между прочим уже десятый год стукнул! Тогда я принял решение, о котором буду жалеть ещё долгое время. Для пирога нужно было варенье, а самое вкусное стояло на самой высокой полке в этом доме. Наверняка оно было поставлено там не случайно, в надежде на то, что я не съем его раньше обеда. Я оглянулся на комнату в поисках чего-то, на что можно было встать. Мне приглянулся старый табурет, стоявший тут только для того, что стоять было негде. С легкостью придвинув его к полке, я потянулся за целью моего сюда прихода. И почему я раньше не догадался, что встать на старый стул - себе дороже? Что-то скрипнуло у меня под ногами, но я все также тянулся к банке. Кот, который пробрался сюда вслед за мной, жалобно мяукнул. Я обернулся на него, желая прокричать «брысь», но стул покачнулся, а рука соскользнула, дёргая за собой банку, которая тут же полетела вниз. Все замерло. Казалось, будто птицы на улице перестали петь свою привычную трель, а шум плиты стих. Наконец банка коснулась пол, сопровождаемая жутким треском, который в этой тишине казался громче самого сильного раската грома. Кот мяукнул в последний раз, а после благополучно скрылся с места преступления. Послышались шаги. Сердце ухнуло вниз, на ладонях выступил пот, а дыхание куда-то пропало. Тот грозный мамин взгляд будет ещё долго снится мне по ночам в самых страшных кошмарах... Пирог так и остался без сладкой начинки. Мне пришлось целый день читать ненавистные книги, мыть пол, соскабливая остатки варенья. Но самое главное - есть пирог с пахучим луком.

Он вышел во двор с целой буханкой хлеба, что говорило о его излишней щедрости и сострадании к этим голодным птицам. Губы сами собой вытянулись в трубочку, издавая мелодичный свист. Тут же все голуби, до того неподвижно сидевшие на высоких деревьях, ринулись к нему, норовя быстрее выхватить вкуснейший кусочек хлеба. История этой зарисовки очень интересная. Была зима, холод. Я была чем-то расстроена, да и как назло деньги на автобус были забыты. Пройдя некоторое расстояние, я остановилась посмотреть на птиц, которых было достаточно много. Из двора вышел мужчина с целой хлебной булкой, посвистел и стал кормить птиц. Это очень меня удивило. Хотелось запечатлеть момент надолго. Фото или видео делать не хотелось, да и выглядело бы это довольно странно, поэтому я сразу же записала событие, и появилась такая зарисовка.

С каких пор мы стали замечать ход времени? Почему часы стали проносится как минуты, а день пролетать в одно мгновение? «Счастливые часов не наблюдают» - писал Грибоедов в своей комедии «Горе от ума». Но проводим ли мы это время с пользой, получаем ли позитивные эмоции? Являемся ли мы на самом деле счастливыми людьми? Оглянитесь вокруг, в мире столько прекрасных мест и событий, а мы бездумно «залипаем» в социальных сетях, утопая в этой паутине. Да, мы все грешим этим. Как бы нам иногда не хотелось иного, обычно мы не перекладываем достаточно усилий для достижения своих целей, ссылаясь на дела, которых обычно и не существует. Мы проживаем свои дни, просто существуя в этой реальности, мыслями уносясь в счастливое будущее, которое никогда может и не наступить. Я говорю «мы», ведь мы все люди нового поколения. И мы все имеем такие пороки

Вдохновившись главной героиней, я начала вести свой блог. В нем насчитывалось более 100 подписок, но я быстро потеряла к нему интерес, а после потеряла пароль. В тот же год я решила написать книгу. Это была первая проба пера. Мне настолько понравилась эта затея, что я не переставала писать ее в течение 2 лет, но она так и не была закончена. Вскоре от скуки я написала парочку стихотворений (все они опубликованы на моем канале), параллельно пытаясь дописать мое первое творение. Никто не знал о моем занятии целых 3 года, а я все не спешила раскрывать карты. Наверное, та книга так и не увидит свет. Она все еще лежит у меня в черновиках, как напоминание о начале моего творческого пути. Наконец, я решила посмотреть, как люди будут реагировать на мое творчество. Фанфикшины всегда славились своей популярностью, поэтому я решила начать с них. Написала парочку глав и ждала отдачи. Как же я была рада первым 18 лайкам... Об этом быстро узнали мои знакомые и родственники, а после дошло и до родителей, которые поддержали меня в этом начинании. Вскоре, когда фанфик был дописан, начала писать новую книгу, которую продолжаю писать до сих пор. Не знаю, можно ли назвать писательство моим предназначением, но я не вижу свою жизнь без книг. Они окружают меня повсюду, помогают в трудные минуты. Выплескивание эмоций в текст давно заменило разговоры по душам, как бы грустно это не звучало. Но такова моя жизнь. Такая я.

Правда ли что наше предназначение понятно еще в детстве? Я почти не помню себя маленькой, но кое-что знаю точно. В 1.5 года я сидела на кухне с книжкой в руках. В ней было множество картинок и стихотворений. Я водила пальцем по строчкам и перелистывала страницы, вслух проговаривая их содержимое. Но я не умела читать, а знала все стихотворения наизусть, знала когда нужно перевернуть страницу, знала что же будет в ней дальше. Мне всю жизнь прививали любовь к чтению. Родители, дедушка и бабушка. Все в свободное время читали мне, а я жадно слушала, запоминая каждое слово. В классе 2-ом, на уроке чтения, меня поразила способность одной девочки читать не по слогам. Она бегло произносила все слова и была лучшей в скорочтении. Мне хотелось того же. За неделю я перечитала множество книг. Выявила эффективный способ, который помог мне навсегда оставить чтение по слогам в прошлом. Но я все же не любила читать сама. В свободное время я бегала по улицам с друзьями. Я была ужасной лгуньей. Мне нравилось придумывать всякие истории, которые никогда со мной не происходили, и рассказывать их своим знакомым. И мне верили. Придумывать сюжеты для игр так же было легкой задачей, поэтому уличное времяпровождение становилось гораздо интересней. Но я все еще не любила читать. Меня привлекали красивые обложки книг, которые стояли в нашей домашней библиотеке. Она была огромной, и большую ее часть составляла классика. Как же мне сейчас жаль, что при переезде все пришлось отдать в городскую библиотеку, а я, так и не прочитала даже половину всего ее содержимого. Я хотела их читать, но одна мысль о том, что это придется делать в свободное время тут же заставляла положить книгу на место. И вот однажды, мы поехали на лето к нашим родственникам. Моя двоюродная сестра очень любила рисовать, поэтому целыми днями мы рисовали и придумывали сюжеты для комиксов. Однажды она поссорилась со своими родителями. Ее наказали и заставили решать какие-то примеры. Мне стало скучно. Я лежала на диване и смотрела на полку, где красовались стопки книг в ярких обложках - подростковая литература. В нашей библиотеке не было настолько ярких книг и именно это привлекло мое внимание. Взор упал на красивую нежно-фиолетовую книгу. Я тут же попросила сестру дать мне ее прочитать, и она согласилась. Эта книга навсегда изменила мою жизнь. В ней рассказывалось про девушку, которая вела анонимный блог в сети и вскоре прославилась. Не знаю что меня зацепило, но единственное о чем я думала было: как успеть дочитать ее до отъезда? А оставался всего день. Как хорошо, что сестра, увидев мое увлечение этой книгой, решила отдать ее мне. И вот по дороге до дома, мне удалось почитать ее всю. Как же я тогда обрадовалась тому, что это только 1 часть из 3 существующих. Мне купили остальные, и я прочитала их за несколько дней. Так и началась моя искренняя любовь к книгам, и я уже не могла видеть себя без них. Продолжение в следующей публикации…

Иногда самые глубокие раны наносят близкие нам люди. Возможно это случается от того, что мы просто не ожидаем от них такого подвоха. Не ждём от них предательства. Поэтому, когда узнаём о лжи с их стороны, нам становится невыносимо больно, а сердце будто разрывается на куски.  Честность - это фундамент всех близких взаимоотношений. Это качество не только помогает людям положить начало крепкой дружбы или любви, но и предостерегает от дальнейших катастроф.  Сколько людей навсегда теряли друг друга из-за недосказанности, вранья? Сколько ран оставляли в сердцах любимых людей? А потом становилось только хуже. Люди теряли веру в других. Навсегда пытались оградиться от тех, кто мог принести счастье в их жизнь, залечить прошлые раны.  Враньё могло быть и во благо. Но тому, от кого скрывали правду, было все равно. Ведь ему соврали… Самые глубокие раны наносят нам близкие люди. Ведь к ним мы привязываемся, впускаем в свою жизнь, делимся тайнами и полагаемся на них в трудную минуту.  Но человеку ничего не стоит разрушить то ценное, что он имеет. Такие люди выбирают себя. Им важно своё счастье, они готовы идти по головам, жертвуя всем. Жертвуя людьми и их чувствами.  Самые глубокие раны наносим мы сами. Полагаемся на людей, не умея распознавать их истинную сущность. Доверяем им свои секреты, самые сокровенные тайны. А иногда даже свою жизнь… Иногда мы прощаем чужие ошибки. Но каждый раз ждём подвоха. Следим за этим человеком, перестаём ему доверять, ведь если он соврал однажды, то соврёт и дважды. А дальше просто перестаём ему верить и даже в ситуациях, когда он не виновен, все равно подозреваем и обвиняем его. Тогда мы меняемся ролями. Наносим рану тому, кого любим. А любовь постепенно угасает и превращается в ненависть.  Но как бы эти события не ранили. Как бы они не меняли нас, все к лучшему. Мы учимся на ошибках, и эти преграды делают нас сильнее. Позволяют пересмотреть взгляды на жизнь. Научится разбираться в людях...

Не знаю в какой момент на фикбуке появился блог, но это хорошая возможность, чтобы ввести читателей, скажем так, в курс дела. Меня зовут Даша, и я пишу уже года 4, но здесь выставляю работы только второй год. За это время многое произошло. Я выросла в профессиональном плане, стала лучше писать, но скорость все так и не увеличилась. Я все еще могу пропадать на долгое время, а потом так же неожиданно появляться с новой главой. Да, только с одной. Все происходит именно так из-за отсутствия вдохновения и сложных жизненных периодов, ведь именно благодаря им новые главы пишутся слишком сложно. Так вот, все это время я писала свои мысли, чувства, посты в телеграмм каналах или же в Яндекс Дзене. Именно там было более удобно писать подобные посты. Конечно, у меня было уйма негодований. Почему нельзя бы было делать это на одном сайте, не имея тонны ссылок, которые я оставляла в данных соц. сетях, как пирамидку. Зайдешь в одну, нужно зайти и в другие и так далее, и тому подобнее. Конечно, в какой-то момент мне все это надоело. Я уже давно забросила Яндекс Дзен. Начала вести писательский телеграмм совместно с другими авторами, так как мой выдохся из-за неактивности. Поэтому, я думаю, что это прекрасная возможность общаться с читателями, писать тут посты. Конечно, писательский телеграмм канал все так же будет вести свою деятельность, ведь там вы можете ознакомиться с эстетикой работ, видео и с множеством других плюшек. Но я так же буду заполнять данный блог постами. Возможно перенесу парочку интересных статей с Дзена, а так же оставлю ссылки на разные соц. сети под этим постом. https://dzen.ru/daphnanoise - Яндекс Дзен https://t.me/daphnanoise - личный телеграмм канал https://t.me/writeworlds - писательский телеграмм канал