С возвращением, так сказать. Походу это какая-то шутка, что я пишу по два поста в год, стабильно вспоминая о моем блоге раз в пол года. Честно говоря, новенького особо ничего нет, могу сказать, что жизнь потихоньку налаживается. Есть и неприятные моменты, о которых я хочу сегодня поговорить. Я планирую попробовать сходить к психиатру после того, как немного устаканю свою жизнь после выпуска из колледжа (надеюсь, что у меня это получится вообще), тк мне становится хуже в ментальном плане. И, не буду конечно заниматься самодиагностикой, но я просто не могу пройти мимо того, что человек с диагнозом БАР говорит, что с большой вероятностью у меня могут обнаружить ПРЛ. У этого человека было около 7 лет опыта близкого общения с человеком, который имел диагноз ПРЛ. И те ситуации, которые я ей описываю, довольно таки сильно напоминают симптомы ПРЛ. Опять же, я не занимаюсь самодиагностикой, просто это - единственный шанс объяснить мое поведение и внутренние проблемы. Кстати, о проблемах. В феврале этого года я упала в обморок из-за сильной боли внизу живота. Честно говоря, мне показалось, что еще немного и моя жизнь закончится прямо вот так. Конечно же, времени на врачей у меня не было, я разве что проверилась у кардиолога и невролога, где мне сказали, что я похожа на гипертоника. Чушь, конечно же, но сейчас не об этом. Так вот. Недавно этот случай повторился. Я не упала в обморок в этот раз, потому что успела доползти до таблеток обезболивающего, прежде чем мне стало хуже. Повезло, что меня не вырвало, потому что иначе проку бы от обезбола не было бы. В общем эта ситуация меня довольно сильно напрягла, поэтому я записалась на узи органов малого таза, в понедельник прием. И я даже не знаю, на что надеяться, тк если скажут, что у меня все хорошо, то откуда боль? А если скажут про какую-то страшную штуку, то это будет довольно печальной новостью, хотя с другой стороны это объяснит многое. В общем не знаю, что и думать по поводу этой ситуации. Ну, в любом случае, я просто буду надеяться на лучший исход. Стараюсь не думать, что мне придется отдавать за узи много деняк, ахах. Кстати, скоро бью татуировку. Начала вести страничку в новой соц.сети типа твиттера по фд Ши-ра и непобедимые принцессы. Я удивлена, что я не превышаю лимит в постах до сих пор. Всем чмоки-чмоки и до новых встреч!
Читать далее
Блог (4)
Давно меня с вами не было. Хочу сказать, что новостей в принципе хватает. Ну и как же без каких-то падений и взлетов, без ошибок, о которых я, на самом деле, не сожалею. Сейчас почти день, но при этом я недавно проснулся. Я стал часто поздно просыпаться, понимая тех людей, которые предпочтут поспать лишний часок, а остальные дела сделать на протяжении дня. Ночью мне все сложнее отложить телефон, я просто лежу в тишине и что-то читаю. Сейчас у меня в наушниках играет плейлист от тринадцати карат, может, у вас тоже что-то сейчас играет в наушниках или просто так? Как проводите свое время?
Я всегда знал, что отношения - штука сложная, но никогда не мог предположить, что существует множество людей, которых я не понимаю, хоть человек я довольно понимающий. Ты не можешь залезть в голову человеку, а даже если и можешь, то не получается распутать комок мыслей, начало которых неизвестно где. Но я ни в коем случае не хочу сказать плохо о таких людях. Так бывает и этого не изменить.
Часто сейчас я вспоминаю о моем личном дневнике, которому было несколько лет, там было много моей боли и путаниц, при этом мне нравилось его перечитывать и дополнять, я понимал, через что я прошел и это давало мне уверенность в себе, что вот, я же прошел такое, так что разве можно на этом остановиться? Но я не хочу верить в то, что его просто выбросили родители, посчитав старой тетрадью. Мне больше нравится думать, что он просто пропал, забирая с собой мою боль, но при этом оставляя мне опыт, который я никогда не забуду. Тем не менее, иногда я пытаюсь надеяться на лучшее, вспоминая друзей, которые бросили меня, даже толком ничего не объяснив. Я не хочу верить в то, что то, что они сказали мне, действительно их настоящие мысли, которые были с ними на протяжении всей нашей дружбы. Мне правда было с ними весело, я ими не пренебрегал, был всегда рад встретиться и, чуть что, всегда прибежать на помощь. Но неужели после всего этого я услышал от них то, что я крайне отвратительный человек? Мне все равно, если этот пост кто-то будет осуждать, я здесь за тем, чтобы просто говорить о себе. Грубо говоря, публично-личный дневник. Возможно, это будет опытом для других людей, а может и повод, чтобы посмеяться и тп. И я никого не осужу, никто из нас не может быть совершенно чистым и невинным. Да, мне непонятны поступки некоторых людей, при этом мне никто ничего не хочет объяснить, поэтому этот пробел остается незаполненным. Звучит бессмысленно, но при этом эти слова наполнены для меня огромным смыслом.
Я действительно бываю раздражающим и неприятным, но на данный момент я стараюсь не допускать каких-то срывов на других людей, но при этом я не знаю, куда девать гнев, обиду и злость. Я стараюсь это заглушить, но это довольно плохой способ, сужу по своему опыту.
Почему мои посты каждый раз начинаются с чего-то хорошего, но потом продолжаются или заканчиваются негативом? Я говорил, что никого не осуждаю, но иногда я осуждаю самого себя, поддаюсь самобичеванию.
На сегодня все, всем бобра
Читать далее
Всем пришедшим вновь здравствуйте. Сегодня у меня баночка молочного коктейля из клубники и черники. Приятного аппетита, если прямо сейчас Вы что-то кушаете или пьете. Надеюсь, Вы останетесь со мной этим вечером, потому что именно сейчас у меня вечер.
Замечали ли Вы, как быстро сменяется день за днем? Сначала это сложно заметить, хочется быстрее вырасти, но вот Вам уже 18, потом 25, потом и все 40 лет. Иногда с нами происходит такое чувство как ностальгия (тоска о прошлом, "А вот помните, как мы..."). И я надеюсь, что у всех Вас ностальгия происходит только в положительном ключе, и Вы не вспоминаете какие-нибудь нехорошие события из вашей жизни. И если же Вы иногда вспоминаете то, от чего Вам становится стыдно, то советую попытаться отбросить стыд за уже произошедшее. Вполне вероятно, многие уже и не вспомнят того, что помните Вы. И именно этим навыкам смеяться над неловкими ситуациями Вы облегчите себе жизнь. Говорю из своего личного опыта.
Сегодня я наконец-то с новыми ногтями, и моя продуктивность в наборе слов увеличилась если не втрое, то хотя бы вдвое. Наконец-то я успеваю печатать за своими мыслями, иногда даже опережая их, от чего мне приходится останавливаться, чтобы подумать, что Вам еще рассказать.
Собирали еще сумки к отъезду в общежитие. И управились, на удивление, очень быстро, а вещей как будто взяли совсем мало. Дело в том, что в первый раз мы брали кучу ненужных вещей, которые можно было уже купить на месте, поэтому мы привезли три сумки и три пакета, а потом некоторые вещи до конца года валялись у меня в сумке под кроватью за ненадобностью. Через день я уже уезжаю. Днем практически нет волнения, но ночью я остаюсь наедине со своими мыслями, от чего мозг подкидывает не совсем приятные вещи, зачастую очень грустные. Но я всеми силами стараюсь себя успокоить. Просто иногда хочется стать пушистым котом.
Мы не будем о грустном, мне не очень хочется, чтобы что-то такое было в моем блоге, хотя это тот же опыт, который не нужно игнорировать, так что рано или поздно что-то такое тут появится, если я не заброшу это интересное дело без пк из-за неудобства
Мне рассказали, что день-два назад у нас в городе открылся магазин с изделиями ручной работы. Хочется туда съездить, может быть найду что-то, что западет мне в душу. Только вот я не имею возможности потратить большое кол-во денежек. потому возьму может просто какое-нибудь красивое колечко. Но желательно из смолы или нержавейки, тк обычный металл оставляет неприятный след после носки, а все очень классные украшения делают именно из обычной стали. Обычно я спрашиваю, из чего или просто проверяю на запах. Нержавейка попросту не источает этот металлический запах, и Вы его не сможете услышать.
Мне бы очень хотелось сделать на др еще какой-нибудь прокол (у меня уже есть септум). Я хочу или губу или язык. Выбор сложный, но удобнее всего колоть во время учебы - это губа. Язык в первые несколько дней опухнет и будет сложно говорить.
На сегодня я прощаюсь с Вами, коты:з
Читать далее
Сейчас у меня есть кружка горячего чая, упаковка вафель, небольшой светильник и приятная музыка. А что есть у Вас? надеюсь, что Вы останетесь со мной на этот вечер, ведь именно сейчас у меня вечер. Надеюсь познакомиться с Вами поближе.
Я делаю глоток чая, ощущаю приятные мандариновые нотки и вместе с этим проклинаю свои отросшие ногти, которые мешают мне с Вами разговаривать в таком формате. Знаете, есть в чае что то такое, от чего начинаешь чувствовать себя легче и спокойнее. И я не о действии тех же трав или других добавок как сахар, ведь многие от сахара начинают чувствовать себя лучше и счастливее. И себя я не исключаю из этого списка.
Знаете, мне хочется быть настоящей в плане своей личности, но я на столько боюсь перемен, что заставляю себя делать того, чего мне перестало хотеться с возрастом. И это плохая новость для меня. Однако хорошая новость в том, что я это осознаю, значит знаю, в каком направлении мне нужно двигаться. Я даже знаю, что для этого нужно сделать, только все никак не могу решиться на это. И думаю, что в своем страхе найду отклик у людей.
Вот сегодня мне поведали такой термин (спасибо тик току) как дисфория. То есть у Вас могут появиться внезапные приступы раздражения и злости, если кратко. И я узнаю в этом термине себя. На самом деле куда неприятнее не понимать, что именно с тобой происходит, как это называется и почему возникает. А когда не только находишь объяснение, а еще и узнаешь, что Вы такой не один, то становится лучше. Куда страшнее нырять в неизвестность, не зная, что с Вами произойдет через секунду.
Например мне сегодня внезапно отключили и горячую и холодную воду. А в планах была стирка и другие вещи, которые не сделать без воды. А единственным ее источником был графин с водой, объемом около 1,5 литра. Конечно воду уже дали, но все же это было слишком внезапно.
Я вот поражаюсь людям, у которых в голове сразу возникает план во время чрезвычайных или просто непредвиденных ситуаций. Лично я в таких ситуациях становлюсь супер бревнышком, которое не знает, куда себя деть и нуждается в срочной консультации человека с кучей запасных планов на разные ситуации. Кажется, словно таким людям просто дали чит-коды от жизни. Мне бы тоже хотелось уметь быстро ориентироваться в ситуациях и принимать решения быстро и с успехом.
Мне хотелось выпендриться и эстетически сесть, только нога затекла, так что эта идея быстро полетела в мусор.
Вокруг меня много замечательных и ужасных людей. И мне хотелось бы тоже просто выделяться, быть необычным человеком, только все получается уж слишком обычно. Мне хочется подражать стилю многих людей, но есть причины, по которым я не могу это осуществить именно сейчас. Но с каждым таким размышлением кажется, что момент уходит все дальше, меня покидает время, когда можно устраивать бунты и тп. А еще оказывается, что если просто наедине с собой вот так поболтать именно буквами, то решения находятся как то сами по себе..
На сегодняшний вечер я прощаюсь с Вами, коты.
Читать далее
