Ребята, привет. Приём. Как слышно? Привет. Прошу прощения за долгое молчание. Новая глава дневника сопровождается писательским блоком и сложностями в жизни и эмоциональной сфере. Прежде всего, мне всё больше кажется, что я не справлюсь и что в любом случае дневник никому не нужен. Меня толком никто не поддерживает. Суммарно дневник я пишу около пяти лет. Это не просто дневник; это даже почти совсем не дневник. Мне казалось, что я делаю что-то важное, сначала для себя, потом для всех. Что я документирую эпоху, портрет поколения. Сейчас мне кажется, что меня не поймёт и осудит даже это самое поколение, не говоря уже о старшем. Мы ни к чему не придём, понимаете? Невозможно найти Истинный ответ на вопрос о смысле жизни. Дневник это как спор, в котором рождается истина, такой котёл, в котором варится суп истины, но касательно смысла жизни так ничего и не сварилось. Растворился сам вопрос о смысле жизни, он больше не интересует, это единственное оправдание дневника, иначе он вообще не нужен. Следующая глава, про Шопенгауэра, «Час Быка», вектора и прочее на подходе, я постараюсь всё доделать и выложить в первой половине января. Знаю, что никому не интересно, но всё равно. Далее две новости, хорошая и плохая. Глава после главы про Шопенгауэра будет последней. Плохая новость в том, что ее написание, по ощущениям, затянется на год или полтора. Она должна будет охватить два года и будет потому масштабной, скорее всего я поделю ее на несколько глав, как в случае с тремя летними, но в голове это ощущается как одна глава. В голове она уже почти написана, или совсем написана, но много пустых мест — книги, которые должны быть прочитаны, ещё не прочитаны. Дневник мне видится прогрессией: от простого к сложному, и там, впереди, всегда виделось нечто такое крутое, что даст ответы на все вопросы. Ряд кандидатов на эту роль у меня есть, но до сих пор знакомство с ними толком не состоялось. А просто перечислить названия я не хочу, смысла в этом нет. В общем и целом, чувствуется большая усталость с некоторым разочарованием, это относится к себе, к моему тексту и к жизни. Ничего никому не нужно. Пишу из-за нескольких человек и чувства, что текст хочет через меня появиться на свет. Но у меня чувство, что из-за затянутости скоро мировой воле или что там кроется за словами «текст хочет быть написан» надоест меня ждать и она (оно) найдёт другого «проводника», а меня собьёт машина. В общем, всех с наступающим. Ваша депрессивная Аня. P.S. Так как у меня всё больше разочарования в том, что я чего-то добьюсь и работа будет качественной, если у вас есть запрос(-ы), лучше не рассчитывайте на ответы из грядущих глав дневника, идите к психологу, психотерапевту и читайте философию — с самого начала, читайте научную фантастику — с самого начала, смотрите Стар Трек. Может быть, я так и не допишу дневник. Мне очень жаль. Мне очень грустно. Всем мир.