я хз опять щитпост про то что я не сдозлп

мой попугайчик умер 2 апреля, мы блять лечили его три месяца, ему нужен был рентген, мне была нужна помощь с его лечением, но я уже упустила момент. так тошно. ещё с весны нас трахают курсовыми, практикой и дипломом, мы должны в начале весны были сдать два курсача с перерывом в неделю. потом в апреле была вот практика, сначала учебная - очередная хуета, потом производственная - мы должны были найти салон в котором нас примут на практику и ебаться с документами. по идее ещё и работать, но конечно мы нихуя не делали. дневник практики заполнили от балды. сейчас прошли все экзамены, самый сложный демоэкзамен был довольно выжимающим но мы потом хорошо погуляли и отдохнули от этой хуйни. остался диплом. я не знаю как его писать, даже учитывая что он по той же теме что и один мой курсач. ни единой мысли в голове. и параллельно срачи с родителями. спасибо за помощь роднули. бардак в комнате? правда? и самое смешное - они думают что если отругать и зачморить меня и сестру(типо, 20 и 14 лет людям) то мы сразу спохватившись всё приведем в порядок. что вообще за помешательство на порядке, мне бы здравый рассудок сохранить. спасибо что хоть съехали ненадолго. но летом нас ждёт пиздец. ребята я реально хочу что-то с собой сделать но меня мучает совесть, что я столько еды съела и никак это не окупилось, что меня столькому учили и все усилия будут впустую. с нового года у меня гиперфикс на Уле Устерке из игры awaria, я не могу перестать курить, моё сердце болит, хотя я уже почти не пью энергетики, я просто смотрю уже как-то со стороны на все и уже так похуй. просто хуй с ним со всем лишь бы не быть тревожником как мои родители или некоторые знакомые, иногда кажется ещё немного и они сойдут с ума, я боюсь такой участи. я всего вообще боюсь. хочу быть максимальнй противоположностью Артёму графу бля, чтобы всё было системно, без лишних мыслей, без драматизма и романтизации "как в фильме", без сложных книг и моралей. просто жарить сосиски на костре на даче и спать целыми днями