я устала жить, проблемы с родаками обострились, и оказалось найти работу на которой не выгоришь сразу не так уж легко. но хочется сдохнуть уже меньше, потому что старшая сис меня вытаскивает, к психиатру сводила, поставили депрессивный эпизод средней тяжести (я удивилась, потому что мне казалось я недостаточно "на дне") и социальная тревожность как сопутствующие какие-то штуки. особо эффекта от колес сразу ждать не стоит, но уже месяц прошел и сил всё так же мало, но я стараюсь не киснуть всё время дома. держу в курсе, вдруг однажды это будет кому-то полезно (???)
мне всё ещё хочется курить, хочется пить энергетики, и пока друг со мной делится но у него тоже кончатся деньги и тогда я не знаю чд
мне всё ещё очень грустно из-за попугайчика моего.
Читать далее
Блог (46)
мой попугайчик умер 2 апреля, мы блять лечили его три месяца, ему нужен был рентген, мне была нужна помощь с его лечением, но я уже упустила момент. так тошно.
ещё с весны нас трахают курсовыми, практикой и дипломом, мы должны в начале весны были сдать два курсача с перерывом в неделю. потом в апреле была вот практика, сначала учебная - очередная хуета, потом производственная - мы должны были найти салон в котором нас примут на практику и ебаться с документами. по идее ещё и работать, но конечно мы нихуя не делали. дневник практики заполнили от балды.
сейчас прошли все экзамены, самый сложный демоэкзамен был довольно выжимающим но мы потом хорошо погуляли и отдохнули от этой хуйни. остался диплом. я не знаю как его писать, даже учитывая что он по той же теме что и один мой курсач. ни единой мысли в голове.
и параллельно срачи с родителями. спасибо за помощь роднули. бардак в комнате? правда? и самое смешное - они думают что если отругать и зачморить меня и сестру(типо, 20 и 14 лет людям) то мы сразу спохватившись всё приведем в порядок. что вообще за помешательство на порядке, мне бы здравый рассудок сохранить. спасибо что хоть съехали ненадолго. но летом нас ждёт пиздец. ребята я реально хочу что-то с собой сделать но меня мучает совесть, что я столько еды съела и никак это не окупилось, что меня столькому учили и все усилия будут впустую. с нового года у меня гиперфикс на Уле Устерке из игры awaria, я не могу перестать курить, моё сердце болит, хотя я уже почти не пью энергетики, я просто смотрю уже как-то со стороны на все и уже так похуй. просто хуй с ним со всем лишь бы не быть тревожником как мои родители или некоторые знакомые, иногда кажется ещё немного и они сойдут с ума, я боюсь такой участи. я всего вообще боюсь. хочу быть максимальнй противоположностью Артёму графу бля, чтобы всё было системно, без лишних мыслей, без драматизма и романтизации "как в фильме", без сложных книг и моралей. просто жарить сосиски на костре на даче и спать целыми днями
Читать далее
мой попугайчик всё ещё жёстко болеет, честно говоря у меня опускаются руки ибо у меня нет денег, а родители настаивают на том, что лечить уже нет смысла и я только мучаю его. я тайком от мамы свозила его к орнитологу на осмотр, она наконец лично его посмотрела, назначила новый антибиотик и лекарства, направление на рентген дала. я не знаю, где на это брать деньги, т. к. у отца на орнитолога недавно уже просила, каждый раз боюсь что он спросит нахуй нам столько денег и не будет помогать. слава богу родаки сейчас не с нами живут, но мне каждый раз неловко просить деньги на что-то, типо, нам иногда покупают еду, а что ещё надо двум детям. я конечно уже взрослая, но я всё ещё учусь в шараге втф)
и подруга одна в шараге наезжает, мол, чего я работать не пойду, раз у родителей неудобно просить денег. я не хочу ныть что мне даже почистить зубы, помыться или помыть посуду очень трудно и максимально не хочется. сдача курсовых на носу, попугай болеет, я пытаюсь не курить со своим любимым другом, но каждый раз это слишком приятно, даже просто разделить одну сигаретку на двоих, это какой-то ритуал погружения в стресс и обратно. мне неудобно звать его в гости, тут ужасная разруха.
При этом корпеть над каждой мусоринкой чтобы был порядок это просто пиздец по моему. у меня нет сил, нет настроения нет денег я не могу написать даже одну из курсовых, просто мозг умер я не знаю, я просто хочу сдохнуть, не могу решить что делать и просто умирает мозг мой и мне некому пожаловаться всем и так трудно и никто не захочет просто дать мне денег которые я не смогу отдать ради возможного выздоровления попугая. а его бедное пушистое тело пока тёплое, но мне так грустно снова заставлять его пить лекарства каждый день, это очень неприятно для него, и ещё их купить надо часть
у меня не хватит духа сделать с собой что-то потому что это стольких людей может огорчить, но пока мне страшно просить помощь, я не хочу слышать отказы и даже не пытаюсь в итогк
Читать далее
я не знаю мне ужасно тошно от себя, мне просто некуда это девать, мой дом просто помойка потому что когда родители не смотрят, я не так тревожусь, и даю себе время на отдых. но отдых не помогает
я трачу деньги на какую-то хуйню
щас купила значки с улой устеркой потому что люблю её и оливки с лимоном, просто потому что очень хотелось. деньги почти последние. чувствую себя тварью но хочется хоть какой-то вкус жизни снова найти
Читать далее
в январе настал жёсткий тильт, потому что моя любимая птичка заболела и угадайте кому её лечить. на анализы и часть лекарств я потратила почти все деньги подаренные на др. ему становится лучше, хоть и с переменным успехом.
нам нужно за эти пару месяцев дописывать два курсача и диплом. мне ещё повезло, что я урвала тему по диплому такую же, как по одной из курсовых, но моим друзьям не очень с этим повезло.
а вчера мой друг, мой любимый, пришёл в гости ко мне. со своей девушкой. мы сходили в кб, он раскошелился на Джек дениелс, я конечно охуела с коньяка за две тыщи, и немного чипсов с медовухой а потом пицу заказали.
в итоге мы с ним снова очень много курили у меня на балконе, скрабировали спинку его гф, играли в пони таун, просто болтали... я ужасно напилась, но самое страшное что я не ощущала этого. ближе к 11 они ушли, и с чилом я поела макарошки, мне было норм. а ближе к 4 утра я проснулась от того как меня хуёвило, я думала я умру.
в целом учитывая, что мне удалось поцеловать его девушку я не жалею, будет что вспомнить на старости лет. такое говнище
Читать далее
30-31-го потусила с бывшей одногруппницей и другом-крашем у себя дома, мы скурили больше половины пачки свежекупленных чапман пэпл моих любимых. краш подарил мне арбузный редбулл, который я не пробовала но очень хотела, и один энергос на выбор (я не очень умею выбирать поэтому спросила сначала одногруппницу какие она хотела бы эххх)
потом меня забрал батя, я затискала свою попугаечью козявку на прощание и надеюсь что он там в порядке, нам нужно было ехать.
он передал от одной родственницы денег, я была капец рада потому что смогу выполнить давнее желание - подарить маме крутой букет. пионы сейчас трудно найти, но французские розы в целом тоже очень красивые так что в первую очередь я сделала ставку на них и в третьем по счету цветочном смогла найти красивейший, немного не свежий но очень нежный букет. самое то.
и конечно я с сис (сонь привет) не могли остаться с деньгами и без монстров. я счастлива, так хорошо чисто пить кушать и смотреть фильмы.
я немного тревожусь за друга, он стал редко выходить на связь. меня это жутко напрягает и злит, но это не его проблема конечно. да и в целом он уже так делал, вряд-ли с ним что-то случилось.
в целом год так хорошо начинается, у меня есть чувство что всё наладится. надеюсь у всех в этом году всё пойдёт в гору.
за свою продуктивность не отвечаю, я всё ещё слегка в тильте от своих навыков перевода (большую часть слов мне переводит яндексик любимый)
Читать далее
но в буднях всё больше мрачного одиночества. я конечно такая драма квин, у меня в целом не так всё плохо, если подумать, но мне тяжко на душе. началось это класса с 10. и усилилось в феврале '22, но там понятно, почти всех так или иначе это касается. вроде и жизнь с тех пор потихоньку наладилась, после выпуска из школы уж точно, но вот без тильта и жизнь не та. я не знаю, что это за желание страдать, может я реально просто драматизирую, но я никак не могу отпустить друга. я никак не могу понять, почему он продолжает жить с этим человеком. я не понимаю, почему он не надеется продолжить общение после выпуска из колледжа, почему, когда у него столько интернет друзей, мы не сможем общаться даже как друзья. а мне ужасно хочется с ним каких-то сопливых романтических вещей, хочется видеть жизнь в его глазах, делать его счастливым, не знаю, сдать на права и поехать с ним в трип по заброшенным городам. что-то классное.
но он не будет счастлив, я тоже не идеальный друг, и тем более партнёр. он никогда не полюбит меня так же, и я так стараюсь не делать лишней хуйни чтобы не потерять его доверие, но это очень больно. особенно больно видеть, как его весь вечер обнимает и тискает кто-то другой, или каким мягким он может быть с другим человеком.
в колледже последний год доучиваюсь, по дебильной сокращённой программе, из-за которой мы две курсовые и дипломную пишем сейчас, за один год, по факту даже меньше потому что темы нам утвердили только ближе к зиме. первый курсач надо сдать до 28. осталось совсем немного.
я не знаю, иногда важно куда-то поныть, чтобы была иллюзия типо тебя выслушали, по факту вы все, кто, не дай бог, прочли это, сами плаваете в своих проблемах и никак не сможете мне помочь. как и я вам, скорее всего. это как-то грустно, но мы оклемаемся, я верю в это
ну и даже если я не оклемаюсь, я никогда не была уникальной, не велика потеря. наверное я всё равно буду приходить пару раз в год и что-то высирать пока не найду новую фиксацию, как когда-то бравл старс или бензопила .
ну ладно, распизделась я тут, сейчас перед праздниками долго киснуть нельзя. если вы тоскуете, у доктора сычёва вышла методичка против предновогодней тоски. я сама ещё не читала, но он хороший специалист, надеюсь смогу прочитать что-то до нового года. может быть кому-то поможет
и ещё оффтоп - тут, в северной столице, оказывается может расти омела!! та самая, под которой сосутся. к сожалению, её непросто найти в самом городе, но сам факт что она есть,⭐⭐⭐⭐🙏🙏🙏🙏🙏🙏💥💥💥💥
Читать далее
странные люди, наблюдающие мои высеры, как вы ?
я сейчас ЕБАТЬ почти закончила главу, но у меня вообще никаких сил, морально ментально я ощущаю себя чем-то средним между амёбой, струящейся волосиной над лицом и куском мыла в детском анусе. я не осознаю тяжести своих проблем, всем мешаю, раздражаю, и чувствую вину за всё что угодно, даже если я ничего не сделала (собственно, как и мыло, которое родители могут впихнуть в кишку при запоре), просто своим существованием нарушаю гармонию жизни всем вокруг. хорошо хоть родители уехали ненадолго, с ними сейчас было бы не легче - я же несу ответственность ещё и за чувства мамы!! не только я, конечно, Сона :Р
очень хочется вскрыть вино, хочется заняться какой-нибудь хуйнёй я не знаю побиться об стену головой, или утюгом чучуть что-нибудь на теле погладить сука я не понимаю что мне делать у меня нет сил, мой краш периодически напоминает что он гей и я ему крайне благодарна ведь мне нужно не холеть лелеять эти тупые чувства никому не нужные, а потихоньку избавляться от них и наконец посмотреть на себя. я думаю обычно, что у меня всё хорошо с самооценкой, я не боюсь быть наедине с собой, но мне это неприятно.
надеюсь бывший не нашёл мой акк тут.
мы снова начали общаться, мне если честно очень тяжело с ним, я всё ещё ужасно обижена, особенно тем, что он не видит никакой проблемы, мы же расстались по обоюдному согласию, подумаешь ты несколько месяцев молчал в тряпочку, подумаешь я оказывается навязываюсь, и смею страдать что ты меня больше не любишь.
да пошёл ты, мой друг - мой краш потому что эмоционально поддерживающий в отличие от тебя, и ему не сложно не высасывать из пальца какие-то заумные оправдания и аргументы, а просто поддержать и объективно обосрать то что меня разъебало
я так люблю своего другана, но бля... he's sooo gay💅💅💅💅 ю ноу
Читать далее
я в ахуе мы снова пошли в шарагу и одна моя знакомая снова шутила про меня и краша. я ей рассказала историю, как недавно он помогал мне не сдохнуть от волнения во время встречи с бывшим - следил из окна чтобы всё гладко было, а знакомая спросила дословно "а почему просто парнем не притворился? у вас бы хорошо получилось и бывший пососал бы". бро, ты бы знала... ну, она и знает конечно. я ей признавалась в странном совпадении из сна и реальности, и конечно я отмахивалась на прямой вопрос нравится ли мне чувак... ну. я ему не нравлюсь, это главное. в его мозгу точно была мысль обо мне как о партнёре, потому что наша знакомая не единственный, кто подозревал нас в каких-то отношениях.
я ненавижу себя за то, что вообще думаю о том, как бы классно было поцеловать это солнышко, когда он живёт с другим человеком и при этом задаётся вопросом, нужны ли ему вообще отношения, и совершенно точно не видит меня как партнёра. просто блять распили меня болгаркой расчлени меня пилой
я почти закончила работу с главой, удивительно долго возилась. мне всё ещё неловка от гейских моментов и дрочки но эээ камон все мы там были....
я очень хочу вина, но не хочу стать алкоголиком, часто пить приятно но мои последние мозга умрут бесславно, и я тоже умру и не закончу шарагэ даже
хорошо хоть учиться совсем немного осталось. чувствую себя в соковыжималке или мясорубке, нас постоянно пропихивают в новые и новые обязанности от которых нельзя будет отказаться
Читать далее
ыыээ ребят........ странные люди, наблюдающие мои высеры в почти пустой акк...... я вам поражаюсь на самом деле. у меня уже очень мало сил следить за тг щитпостнями любимых контентмейкеров (это я так называю художниц и какой-то канал про книги), на фикбуке тем более. единственное, что меня радует, я почти закончила работу над главой по акиденджи фику, надеюсь в ближайшие дни завершу. как раз конец лета.
я очень рада, на работе одинаково 374 лайков и эээ этих звёздочков. наверное это круто, я очень хочу продолжить работу и регулярно что-то писать. немного надеюсь, что смогу работать, хотя не хочется если честно, я оч быстро изматываюсь и днём после учёбы хочется спать а не работать. если ещё день)0)
я не помню, писала ли сюда, но кажется мой краш больше гей, чем ээ эхз, у меня в любом случае было крайне мало шансов. я просто продолжаю им восхищаться и невероятно радоваться, что у меня есть такой друг и мы так похожи в целом. он действительно очень хороший друг, я думаю дружба с ним дороже моих странных мыслей.
сейчас помогала матери после её поездок в лес. примерно в половине я участвовала, но не оч продуктивно. зато мыть грибы и ягоды...... хорошо что в основном были лисички, ибо в остальных, редких благородных и не очень грибах типа подосиновиков, белых и сыроежек, часто было червивое месиво. их варили отдельно и от некоторых разваренных грибных потрохов меня тошнило ахахаэ
а выговориться о грибном тошнилове и некому.
ещё я сама намыла дохуя брусники, не знаю сколько в объёме или весе, но большая такая кастрюля...с пассивно-агрессивной мамой это было очень весело.
ещё бывший бесит. предложил снова общаться, я не знаю зачем согласилась. я любила его, я думала что его расстройство личности это его отношение ко мне, когда он был не в настроении общаться днями, когда был эмоционально отстранённый я принимала всё на свой счёт и в итоге решила да в пизду. мне очень тяжело было с ним общаться, я не знала как его поддерживать, что ему говорить. наверное, я бросила его в трудный момент, и мне стыдно, что я его не поддержала, но он так меня заебал тогда. при том, что ирл я мямля та ещё, и отстаивать свои чувства было очень сложно. кароч я была страшно обижена, столько говна накопилось.
а теперь как ни в чём не бывало давай болтать на отвлеченные темы. спасибо, что инициируешь общение, но я всё ещё не могу до конца простить, это очень трудно, я до сих пор злюсь на это улыбчивое беспечное лицо, которое я не видела полгода.
оо. ещё. я стала активно вести свой микро пусси тг-канал про энергетики, если кто-то вдруг читает это и любит энергетики - милости прошу к моему шалашу(~￣³￣)~
https://t.me/energosuslugi
(энергос+ госуслуги пон да)0))
извините пж что не ссылка, я забыла её скопировать а выходить из фикфака не хочетс...
Читать далее
аааааааааааааааааааааааа́ааааааааааааааааапп
охуев, какие НЕзагорелые и уставшие от душнил в плацкарте и наёбщиков на вокзале мы приехали папа ничего больше не смог сказать. отвёз домой поехал работать, а мы наконец потискали нашего сладкого попугая, он так прифигел, но когда услышал родное "Питица!!" распушил свои перьевые щёчки навстречу нашим неутихающим ласкам. соскучились, все пёрышки на бошке его крохотной почесали, он уже устал от нас и боится когда кто-то заходит на кухню. ему уже почти годик, думали ну всё попка дурак ничего говорить так и не научился, но сейчас он начал активно звукоподражать не только воробьям, но и папиному голосу (или пердежу, никаких конкретных слов только хрипение и проба голоса так сказать)
он такой смешной
сегодня покакал мне на руку обернулся испугался какашки своей и улетел, такой глупыш.
ещё сегодня опять клетку мыла, кормушки, новый корм все дела. дал почесать щёчки, хотя в последнее время ворчун попугош. потом прилетел на голову и обратно на клетку - так он просит корм подсыпать если кончился, но корм то был, тут смотрю - топчется он на месте, где обычно мы меж прутиков всовываем ему кусочек огурца. отрезала, всунула, всё, пошёл его грызть, потом прыгать по клетке и веточкам, петь, Господи такой смешной глупыш, сколько ему нужно для счастья - кусочек огурца...
ещё я успела съездить домой-домой(не у отца) и там с подругой из другой группы и своим товарищем погулять, подарила им коробки с сувенирами. друг подарил мне браслет с ракушками и кварц на шнурке из Сочи ^^ я была рада.
подружка же была тут, вкалывала на работе и сдавала на права, отпраздновали её улучшение здоровья и получение прав. люблю из всей душой, надеюсь наше трио будет ещё долго дружить :0
и последнее - у мамы страсть ездить в одно место да грибами и ягодами. каждый раз я не знаю каким образом она собирает по два ведра/пакета лисичек, и угадайте кому их чистить и мыть. ну, мама тоже конечно это делает, но не в день сбора, и не так тщательно, у меня уже грибы в глазах, черника в ушах и мухи в носу. очень вкусно, но всё это мыть очень тяжело, а не мытое мне тошно варить, а есть тем более (по крайней мере ягоды, лисички вообще наверное не стоить есть сырыми) ещё я не понимаю зачем мать берёт шляпки сыроежек, которые через день начинают быть похожи на бороду деда мороза или коричниветь и покрываться слизью и пахнуть так что меня реально чуть не вырвало. всё сразу не приготовить, мне кажется что не лежит дольше дня двух как лисички, надо либо сразу с картошкой либо нахуй не брать. завтра (технически уже сегодня) планирую с утра пойти по акции купить необходимые штуки для волос по акции, а как папа вернётся с работы мы опять поедем в лес за грибами и ягодами... мне очень нужны энергетики.
ещё газпром премиум или как там его ахуел и списал у меня 300р за подписку, которую я ОТКЛЮЧАЛА, суки крысы
кароче как-то так. щас наверное после ягод поеду опять домой-домой писать фанфики пить лимонадики и жить свою лучшую жизнь до сентября, пока нервы не сдали.(
Читать далее
после тряски и нервотрёпки в ебучем плацкарта мы доехали в наш любимый Крым крымочек. на месяц. через неделю к мне сестре и маме добавилась семья старшей сестры, и социальные активности возросли в разы. помимо рутинных походов на море мы ездили в зоопарк ялтинский, в судак ахаха и в тудак,- генуэзская крепость, и в грот рядом с "новым светом" посёлок ахуенный, завод шампанского все дела, но у них нет воды. всё завозное. трешак.
позже мы ещё болели, я с сестрой и её мужем ходила на дегустацию винишек (они мне купили потом одну бутылку десертного сладенького) и на концерт три дня дождя в Симферополе (!!!!!!!) блять и всё за их деньги потому что я лохушка без работы но я была очень рада. после концерта мы зашли купили холодного безалко пива чтобы освежиться а потом пока ехали они поговорили со мной про то как устраивались в жизни. я поняла, что ещё не всё так плохо, у мамы сейчас хотя бы больше нет маленьких детей, сестре не повезло её зп иногда жертвовалвсь в пользу орущей мелкой меня 😭 ужасное время было тогда, но щас классно всё и хуй с ним
ещё почти в конце отпуска нам мужики соседи впихнули под опеку дивную птицу - зимородка. откуда блять он тут взялся, хуй его знает, но что ебанулся об что-то и чуть не сдох (в том числе от того что местный котик им игрался) это факт. по совету орнитолога дали ему отлежаться пару дней, говорили не поить - мать его и напоила и накормила, надеюсь у него не случился потом отёк мозга нахуй. но под конец 2го дня синий пернатый клевака уже взбодрился, очень даже хорошо срал в коробку, махал крыльями и лапками потихоньку начинал шевелить. скоро всем уезжать, отвезли в горы к озеру - зимородки жрут мелкую рыбу и головастиков. пушистый дурачок быстро улетел.
ещё оказывается омела растёт в росиси тоже, пока мы мотались в горах я заметила на паре деревьев эти шарики зелени и с одного даже смогла срезать веточку!!! очень жаль, что не могу ей воспользоваться по назначению подружки шиппера, но надеюсь подарить кому-то из друзей и теперь моя задача в СПб тоже найти омелу. ходят слухи, даже в нашем районе она есть, вот только район большой парков много и хуй знает где там она растёт блять я так хочу быстро её найти а не ходить 1005000 дней. в любом случае отпуск был и изматывающий, и дрочибельный - впечатлений дохуя, носков мыла и милых побрякушек для друзей - тоже.)
собираться пришлось тоже тяжко, когда берёшь дохуя вещей и столько же сувениров так всегда бывает. но мама поделилась фенибутом, и я была спокойна почти как удав. единственное что я сначала обожгла чучуть пальцы, а вот перед отъездом ещё и клей плохо открыла и он склеил мне пальцы и сам тюбик.. но это бесценнейший опыт.
в такси до вокзала кнопка закрывания окна почему-то плохо нажималась я испугалась что сломала а она просто ебобо. а ещё перед вокзалом какой-то высокий чел перехватил наши чемоданы и помог донести, неохотно сказав о стоимости услуги -300рублей за место, мэм. оказывается оба чемодана и обе сумки - 4 места, и вот так нас наебали на 1100
Читать далее
ого я догадалась скачать ВПН?? меня подтолкнул Ютюб и мой медленный мобильный инет за который я не плачу́ господи спасибо что хоть такой есть.
хз кому это интересно, но вдруг. хочется опять немного излить душу и рассказать че как лето проходит.
почти весь июнь мы потихоньку готовились к истории, и под мы я к счастью имею ввиду себя и моего любимого гейского товарища. в целом не зря - мне пришлось заново заполнять тетрадь с конспектами, и пусть я даже половины тем не написала, зато заполнила много билетов. перед днём икс нам историчка в медленном темпе рассказала на чём прокалывались первые группы, что стоит повторить и намекнула, что никто не будет валить и конечно все немного списывали. я конечно прихуела, но с радостью. одногруппнцы кста с билетами почти не помогали, так что общую ссылку для них я удалила, потому что очень мало кто пошевелился хоть что-то заполнить. я заполнила если не половину, то треть точно, но в итоге это не сильно пригодилось.
потом я друганом и двумя эээ как бы подругами на радостях и в полном ахуенезе пошли в магнит в нашем же здании за вишнёвым сидром и гаражом. собрлись у пруда за шарагой, в тени ивы на лавочках, окруженных бычками и крышками от пива, и испустили дух. так жарко и солнечно было. одна подруга пошутила, что мы с другом сейчас засосемся, хотя я просто чёто рассказывала подойдя к нему, и бля боже она такая ээ токс но шиппер из неё невероятный. она уже знает, что чел мне нравится, и может быть мне не придётся даже ему ничего говорить - благодаря её невероятным рофлам он возможно сам поймёт что мы очень очень слишком хорошие друзья и может быть что-то большее. я искренне надеюсь что никто из них никогда не наткнутся на мой скромный фикбу аккаунт.)
потом мы пьяные с другом поехали ко мне домой поспать - я живу ближе и мои родственники уехали в другую квартиру собираться к отпуску и мне не мешать готовиться. он показал мне одну свою любимую художницу а потом мы сладенько проспали на диване, я сначала не могла заснуть потому что вспоминала фразу подружки и хихикала без конца. м ведь ему не скажешь, че смешного вообще. мне типо иногда палец покажи уже смешно, а когда так хихикают на "да вы сейчас засосётесь" я думаю это как минимум звучит будто мне это не страшно. боже.
мне очень стыдно, но в школьные годы у меня не было ярких романов, а сейчас я маленькая одержимая девочка, влюблённая школьница. но у него вроде есть парень. и вообще он не уверен нужны ли ему отношения...
после сна мы попили чай, он помог чучуть собрать вещи и проводил до остановки с нужным троллейбусом. пока мы ехали, я чуть не заплакала, ведь уже завтра на тот момент я уеду. мы как всегда обнялись на прощание
а потом я нервно помогала маме собрать и впихнуть все нужные вещи, бахнули шампанского от нервов, к нам не приехало такси и батя очень быстро нас повёз на ебучий вокзал
Читать далее
ура мы завтра отмучаемся и расскажем историю йипиииииииии!!!!!11
я очень хочу коробку энергетиков прям щас.............
у меня реально через неделю история, я с друзьями почти дописала все билеты, осталось выуччить на зубок и конспекты ссаные дописать.
я победила страх новой библиотеки и теперь могу работать за компом. очень довольна.
единственное, что меня напрягает - ебейший срач дома,но сейчас все родные уехали и мне хотя бы не дают по шапке за него.
планирую переписать некоторые штуки - grief and excellence точно нуждается в доработке (ибо я что тогда не была знатоком особенностей небинаров, что щас). и начать вновь переводить бензочела (мне очень стыдно, что я стольких заставила ждать и страдать задерживая продолжение перевода, но думаю тогда мне действительно было некогда немного)
забавно, что сейчас , когда на носу конец 1 курса, у меня появились и силы и возможности, но надо доделать ебаную историю :D
Читать далее
кстати, нынче друг - это тот одногруппник, про которого я писала месяцами ранее.
я хочу его обнимать каждый день 😭
блин если кто-то ещё жив и читает это - я вас поздравляю! вы выжили в пору экзаменов, даже если не сдавали их риск ёбнуться всё равно присутствовал, но теперь уже всё позади. осталось сладкое знойное безмятежное лето, фанфики и отдых(я надеюсь), который вы вероятно заслужили давным давно, но откладывали примерно столько же
я очень беспокоюсь в последнее время. моя подруга накануне сдала егэ, и я рада за неё примерно настолько же, насколько я рада что прошла это ещё в том году. нервотрёпки ужасные.
мне однако через две недели сдавать в шарагэ ИСТОРИЮ. ага, класс, ахуй. нам, косметологам будущим, это невероятно важно. зря я на хую историю вертела весь год...
ещё меня немного напрягает, что мне уже вторую неделю не скидывают деньги за работу на одном празднике. я просто уже иногда думаю, что вскрыться легче, чем дождаться этих несчастных денег, на которые у меня огромные планы.
и ещё кое-что меня напрягает - мой хороший друг с шарагэ, к которому я скажем не очень равнодушна, стал немного чаще делать что-то смущающее. может он догадывается, просто подыгрывает, потому что не умеет говорить нет, а может это ответный интерес, хуй разьерёшься, но каждый раз я долго думаю что это было. ничего, выходящего за черту дружеских приколов, но он стал чаще гладить мою голову/трогать перекрашенные накануне волосы(но это можно списать на то что его обновление просто прикалывает), чаще поддерживать шутки типо..про оргии в туалете, чаще подолгу смотрит в глаза, уже два раза за последнюю неделю клал мне голову на плечо, брал за руку в какие-то не очень обязательные моменты - типо перейти дорогу или балансировать на булыжниках(окей просто забота?), и пока мы переодеваемся он обычно довольно скрытно но на днях..показывал трусы(????¿?¿¿?) ну это уже типо ээ......... ⁄(⁄ ⁄•⁄ . ⁄•⁄ ⁄)⁄
блять я не знаю что это и что делать то, всё усложняется тем что он эйс и как бы.. занят, но насколько я понимаю, у них в отношениях нормально тесное общение с другими людьми??????
я просто не знаю, что это за издевательство, но мне оч нравится, пожалуйста не переставай 😭
ну и последнее, что меня напрягает - ЧТО УЖЕ ДАЖЕ В МОЁМ ДАЛЬНЕМ КРАЕШКЕ ГОРОДА ПОЯВИЛИСЬ НОВЫЕ ЛЕТНИЕ ЭНЕРГЕТИКИ, А Я ИХ НЕ МОГУ ПОПРОБОВАТЬ БЕЗ ДЕНЕГ >_<
новый драйв лаймовый, адреналин летний эдишн с гуанабаной и лаймом уже тут поблизости... и я всё ещё надеюсь найти банановый и арбузный торнадики.. я даже думала сегодня написать бывшему, чтобы он купил мне нових энергосов, но так не хочется унижаться перед ним. в целом, как бы больно он не сделал, я не могу требовать какой-то этакой компенсации. как будто мне ещё не поебать на него. он так легко выкинул меня из жизни, нужно иметь достоинство и больше не скребаться в эту закрытую дверь.
очень надеюсь что успею сделать все дела, и прибрать и к истории подготовиться и при этом не сдохнуть (от смущения в том числе)
Читать далее
официально этот акк стал моей щитпостней.
Я хз честно говоря, у меня горит абонемент в спортзал, долги ебанын по истории, а я сначала с марта сидела пиздострадала по парню который разлюбил, а теперь пиздострадаю по человеку, который по ряду причин не стал бы чем-то больше друзей, но каждый раз когда он мне поправляет волоси или делится своим энергетиком/пудингом моё сердечко бьётся чаще точно не от кофеина.
Но в последнее время между моими друзями нелады небольшие, и честно говоря я не знаю, что делать. Я хочу заболеть и не ходить в шарагу хотя бы неделю, но получение справок и бюджетные медучреждения меня переубеждают. Лучше не болеть, друзья и с тобой помирятся со временем, а вот ебстись с бумажками и очередями мне очень страшно.
А ещё у меня подозревают сдвг немного, я и сама думала чзх. Очень трудно концентрироваться и делать долги эти несчастные. Я хочу коробку энергетиков нахуй и просто закидываться ими до изнеможения, проблемя в том, что и два в день уже не очень работают. Надо сначала устроить детокс и почистить рецепторы .
И человек, который мне нравится, зовёт гулять, а я думаю как же ты солнышко спать то будешь он такой же невыспыш и я не понимаю как он выживает вообще. На чистом чёрном кофе???
С ним в компании у меня есть энергии столько, что хоть отбавляй.
Но концентрироваться всё равно сложно. Не важно где и когда, я пробовала в разных условиях делать конспект на интересную(!) тему, но не могла собраться и всё время отвлекалась. Меня это бесит. Чувствую себя полной разгильдяйкой.
Ещё срачки с мамой бесят. И партнёр моего краша. Я все время думаю, что я бы так не поступала, а вот я бы... И начинается.
Нехорошо быть настолько одержимой людьми на самом деле, но я ничего не хочу и не могу с собой поделать - эти чувства дают ощущение жизни блять после того как мой эмо бойфренд начал уходить из отношений(но при этом оставаясь на связи чтобы я могла его поддерживать^_^). А тут это ощущение взаимной поддержки и симпатии, но не пошлой, а какой-то братской что-ли, подхватывающей. Он понимал без слов, как я не хочу домой идти, и трясся со мной в автобусах, трамваях, на заливе и в тёмных парках, рассказывая какие-то истории и показывая арты, хотя мог бы побольше отдохнуть наконец. Ну не волшебник ли?? Конечно волшебник, мне только жалко что у него депра, и я никак не могу ему помочь от неё избавиться, кроме как типо.. отвлекать на время? И я стараюсь. Но надо больше, сейчас, в период экзаменов это важно всем. Кстати, кто нынче сдаёт проекты, ОГЭ, ЕГЭ, и прочие впр и вступительные, искренне желаю вам сил и удачи. Зачастую задания могут быть не такими страшными, и волнение мешает сосредоточиться намного больше, чем может показаться - так что очень рекомендую найти способы отвлечения от беспокойств, по возможности уделять больше времени на себя и отдых, и знайте, всегда ещё есть возможность пересдачи, а экзы можно сдать ещё раз. Не доводите себя, солнышки( ◜‿◝ )♡
Читать далее
