Блог

Почему-то в отрочестве зареклась слушать мейнчтримную фигню если она не очень позитивная. Теперь догоняю хд Никто не запретит слушать пошлую молли в конце концов На прошедшей неделе была лафа - мать уехала случайно аж на 4 дня, и боже мой. Оказывается чтобы мне не хотелось стучаться головой об стол достаточно просто не быть с мамой в одном доме. Учитывая что я лохушка без работы это проблема. Сегодня была квинтэссенция хорошей недели: я съездила с одногрупиком в муркет. Он проходил в одном из корпусов бывшего красного треугольника, где я очень хотела побывать ещё в средней школе, и мы хорошо там позалипали на всякий мерч и собрали наверное с полтинник визиток художников. Очень хороший был денёк. Одно заставляет грустить - завтра дистант, а это значит что я буду дома. И к сожалению не в сладком одиночестве. Кажется, стало полегче. Надеюсь что придумаю что-то, чтобы доделать несчастные долги и заняться наконец хорошим делом (переводом развратных гейских фанфиков)

Длиннопост нытьё я эээ хз что сказать, я снова пришла поныть. в последнее время много что произошло: ссоры в отношениях(к примеру мы не виделись пару недель и я хотела бы погулять, а не чтобы ты спрашивал "а ты хочешь?" а потом писал что играешь с подругой в комп), краши на однокашника, "приступы" селфхарма. в конце концов, в марте мы с любимым почти не общались, и на днях расстались. конкурс, в котором участвовала моя подруга (полтора месяца тренировалась она на мне, и сливала некоторый негатив соответственно туда же), со всей вытекающей нервотрёпкой наконец-то прошёл. можно даже сказать успешно, по крайней мере подруга в призёры попала. для 1,5 месяца это очень хороший результат. такая она молодец ^^ теперь мы просто снова вернулись к учёбе и рутинной мозгоебле в колледже. чувствую пустоту и бессилие. я очень надеюсь, что этот аккаунт никто из вышеперечисленных не найдёт, хотя бывший теперь даже есть на фикбуке, его вроде как не интересует моё существование. но мне с ними всеми действительно моментами тяжело. и им со мной, я не знаю, что это, но я просто ничего не хочу делать, чувствую тотальное бессилие и не понимаю, зачем мы все живём. говорю себе работать и сдавать долги, но прихожу домой ем и отрубаюсь. иногда если выпью энергетик на пустой желудок, получается не спать, но делать что-то кроме минимальной уборки абсолютно не хочется. ещё и постоянные срачки с матерью. хорошо было бы съехать, только не на что. а ещё я старалась не думать об этом, но поняла что всё таки ищу утешение в однокашниках. особенно одном единственном, который уже занят и асексуален, с ним как-то особенно комфортно, с ним хочется жить. но он неоднократно намекал, что ему не очень такое кажется уместным, так что я снова в пролёте. я не знаю, на что я рассчитываю, выкладывая сюда свои писюльки по поводу "краш объелся каш и не отвечает взаимностью" и "ничего не хочется(". возможно, было бы здорово если так, какой-то тайный фикбуковый миллионер скинул бы мне многа деняк на психолога, или кто-то написал что это нормально и жизнь бывает неприятной. возможно я втайне хочу, чтобы бывший любимый почувствовал вину и попытался её загладить без сарказма. или чтобы мой новый "объект сочетания" случайно нашёл мой фикбук и пожалел мою душонку. возможно, каюсь, я хочу оправдываться за своё долгое отсутствие. боже, по самрцветам перевод уже года два лежит без движения особого, и уже второй год по бензопиле - хотя его я уже наполовину перевела, осталось не так уж много. но вот, что-то хуёвенько раз, два, три, шестьсот двадцать девять, и последняя капля наполняет стакан говна, роняет его и всё говно выплёскивается просто на всё — на стол, на окно, на стены, на пол, на меня, и я не знаю где взять тряпку. и я сама как тряпка. я ощущаю, как всё в говне, как я в итоге пропиталась говном и просто не знаю что делать, куда его смыть или вытереть со своей шершавой эгоистичной души. ебливейший период, надо с ним что-то делать но нет ни малейшего представления что именно.

Ну, теперь центр моей жизни не столько шарага, сколько вообще приколы жизни, вчера был очень насыщенный день а ещё праздник у мами моей. Я успела накидать говна на парня за его тупые рофлы, скататься с одногруппником активировать его проездной а потом попили чай с тапиокой и какао прикольни. Очень насыщенный вкус у жизни, когда происходит что-то классное, но ты едешь за радостями чтобы избежать погружения в говно, это как плавать блять в пруде вонючем: ты вынул голову и дышишь, тебе хорошо, вид прекрасный, но главное не смотри вниз, не смотри на мутную воду, тину и говноперья уток. Потом мы зачиллили в тесном автобуси наверное на час, я забрала фиалочки а он чашку и потом к сожалению разошлись. Было уже поздно. К сожалению и у парня, и у одногруппника есть реальные проблемы, от которых не убежать. Мне страшно за них. Перед их проблемами я абсолютно бессильна, я не знаю как поддерживать. Наверное в таком случае стоит спросить напрямую Кстати работаю нал следующей главой ITF, она тоже очень длинная, и очень откровенная. Денджи тоже немного мудак, но его вполне можно понять, он мелкий дурачок, дай бог ему есть 18 он всё равно ещё юный и тупой. Но ничего, это те самые немного глупые но жизненные страсти и та химия за которую этот фанфик и любят. И скоро всё наладится, всё будет хорошо.

Я уже чуток заебалась, у нас новое расписание немного дурацкое, но хотя бы без ☠️ анатомии ☠️ финграмотности и прочей микробиологии. Только рисовать что-то насильно бесит. Но не прям заёбывает. Больше эмоционально заёбывает, все други мои коллежские в каком-то подобном состоянии и я пытаюсь фоново их отвлекать от этого, даже не отслеживая что я делаю. Стараюсь быть не тварью дома, хотя бесят все неимоверно. И с парнем. Но недавно таки лопнуло терпение, к сожелению без особого результата, с чего я вообще взяла, что человек перестанет делать то, что мне некомфортно если это вполне в рамках нормы? Подумаешь, онлайн и не хочешь отвечать, но меня почему-то дико задевает. Раньше так было только когда я делала что-то не так. Хотя это вполне нормально, никто не обязан отвечать сразу, и отвечать на вопросы на которые не хочешь отвечать. Просто у меня руки опускаются, мне больше некому ныть, всем остальным если я поною они ничем не помогут они сами в этом же дерьме. Такая безнадёга накатывает, я не знаю, как будто это не тот человек

Сегодня наконец-то пошла в шарагу. Почему-то день был максимально лайтовый, мне очень понравилось. Наконец увиделась с любимыми одногруппницами, товарищ привёз с Сахалина мятно-молочные конфетки!! Очень кайфови денёк был. Потом конечно его немного подпортил спад сил, нихуя не успела разобрать, вообще больше хочется это делать спонтанно, не потому что надо, а потому что сил много. И ещё вечером разборки с челиком расстроили. Заебало. Я не знаю, как ему помочь, такое ощущение мерзкое. При этом сам он тоже бесит не могу, я понимаю что не должна на него злиться, но не могу не делать этого. Просто заебалась. А ещё очень денег не хватает. После шараги конечно обычно мало сил, но сейчас было бы очень кстати поработать.

(Я не знаю, кому ща высказаться, поэтому просто пост а-ля запись в дневнике 👍👍👍👍 читайте на своё усмотрение) ✍️...Когда я попробовала манго локо НЕ от блэк монстр, а прям монстр. Холодным он вообще мне не понравился, только когда отогрелся, вкус магическим образом стал ярче, таким каким я его помню в русской версии монстра. На самом деле кайфови денёк был. Единственная хрень, которая испортила под вечер настроение - когда зашла в тг и увидела что чел онлайн но не читает. Часть сообщений удалила, чтобы меньше получить сухих ответов на них, но угадайте что случилось через полминуты? Не в первый раз такое, могла бы уже привыкнуть, и перестать думать что каждый кого считаю близким обязательно всё сразу читает и готов с интересом отвечать, желая общения. Забавно, что когда мне наоборот написывают мне иногда немного некомфортно, типо, чем я так привлекла внимание хд Искренне надеюсь, что завтра не в шарагу, я ещё не готова вылезать из дома в 8 не для того чтобы съездить за очередным монстром. Ещё сегодня затестила восковые полоски с вб, честно говоря намного больнее чем горячим воском в колледже, ну, или это потому что мне жалко себя😼 Настроение уже получше, потому что каникулы очень хорошо и приятно, пусть я просрала кучу денег на еду (как всегда) но оно и нужно, чтобы наслаждаться жизнью. Как же хорошо отдохнуть

Офигеть немножко, никогда не думала что буду делать в 19. В итоге ничего нового, всё то же самое что всю жизнь - жрать, срать и хотеть попробовать чёто вкусненькое. Вообще чувствовала себя крайне скверно, мать всегда умела какой-нибудь мелочью сделать гадко на душе, припомнить какую-нибудь хуйню, но в целом всё было чудесно. Парень подарил мне бесценное время обнимашек и чае-(и мартини) пития, плбшевую милашу капибарку, массаж спинки, я даже офигела что жизнь иногда бывает настолько приятной. А вечером папи скинул деняк, я была очень рада, и сегодня, хоть и холод собачий, съездила за импортными монстрами которые давно хотела попробовать. Выпила опять два за день, но было кстати не так жёско как в первый раз, лёгкий дискомфорт в диафрагме. Очень вкусно. Я успела за день неплохо прибрать, пусть и собиралась с мыслями оч долго. Наконец попробовала розовый монстр, так давно хотела. Честно говоря немного разочарована, Пасифик панч был намного ярче на мой взгляд (пусть и от блэк монстр, то бишь от русской адаптации так сказать) такие яркие, форматные....хд. Вот его реально советую, как манго локо или каотик с соком оранжевый, они будто более сочные, концентрированные. Или я просто люблю сиропообразные вкусы. И вот я дербаню об этом обо всём, но это совсем не важно, как и любо йдругой мой лепет, потому что это эскапизм, уход от реальности и серьезных тем. Мне нравится рассуждать о всякой хуйне, от вкусов огуречных жопок до распродажи вёдер с отжимом. Мы все так устроены, наверное. Потому что не всегда есть силы даже себе признаться, что не так. Ну а теперь о действительно важном. Если кто-то ещё следит за моими переводами, новая глава акиденджи наполовину готова, и там месиво. Пора снова браться за работу, пока куда-то ходить холодно а душевное состояние не охуевшее и выдохшееся как в конце полугодия. Так что скоро будут обновы😬

Как хорошо что меня тут не читает никто из знакомых, да и в целом мало кто, потому что в пустоту закрытого личного дневника ныть грустно, а в соцсетях обязательно кто-то напишет что-то, что ты не готов слышать или не хочешь банально. Вот и сейчас так, я даже знаю что сделать чтобы всё исправить, просто поныть надо. Странное чувство: смесь желания лечь под поезд и полного счастья. Сейчас купила энергосов вкуснях и попытаюсь за один день сделать все долги хд Очень грущу, что не успела сделать и отдать подарок одному хорошему одногруппнику. Очень рада что мама дала денег на всякие приколюхи. Я даже винный напиточек вкусни купила для нг. Очень рада и очень боюсь, анатомичка за долги меня тупо съест. Я ненавижу это дебильное состояние, когда ты хочешь столько всего сделать, а сил ну типа ээ пук среньк. Но скоро каникулы, скоро папе восстановят карточку, он снова кинет мне немного денег и я утолю жажду внимания покупками всякой хуйни типа энергосов, картошки, яиц, средств для мытья пола... Очень приятная хуйня надо сказать. Особенно энергосы - я понимаю что это реально зависимость, но продолжаю игнорировать это. Ничего не хочу с этим делать. Не сейчас, когда кофеин нужен всем нам едва не внутривенно. Может на каникулах. Вообще надо со всем этим что-то делать, если бы мне возвращались деньги, потраченные на энергосы, я бы могла купить столько краски для волос, столько картошки...

в целом я живу жизнь на каком-то похуе, но в последнее время кажется что я в говне и хочется плакать. потому что сама зашла в это г. скоро уедет один из любимых моих одногруппников, а я не успеваю ничего приготовить в подарок, он будет вдали отсюда почти все каникулы. мне очень жаль. ещё на днях заболела, и в комбо с месячными это просто разъёб. даже в шарагу не пошла, по причине говнищеского самочувствия это второй раз за "полугодие". и долгов накопилось много. и я не знаю как просить о помощи, я просто ненавижу побираться, выпрашивать что-то, это такой дискомфорт. а быстро самой всё сделать уже кажется невозможно. ненавижу ебаную анатомию. ещё осенью появились первые не говноёбские и вроде не токс отношения, сейчас пишу, что мне хуёво. через несколько сообщений вопрос "как ты себя чувствуешь?" . спасибо. вообще хорошо, что не идеализировала этого человека, а то совсем горько было бы, но подобная херня в переписке вообще не редкость, с некоторых пор. почему так горько из-за этого? отдельный вопрос отношений с семьёй. вчера болел живот, а таблетки кончились. мать идёт в магаз, предлагает давай куплю таблетки. приходит, протягивает пачку, и проводит мини-лекцию из разряда "но вообще, это всё потому что ты скорее всего не принимаешь свою женскую природу..." Спасибо то что нужно нахуй. я заболела - наорали что я ходила вот вчера в шапке с открытыми ушами, и вот результат. я болею, но тем не менее сделала тыквенный крем-суп. мать наебашила туда ветчины, кориандра, томатной пасты, зелени и прочей лишней лабуды, прям в кастрюлю. спасибо. и я вот сейчас пишу это всё такая злая и дерзкая, но на самом деле лежу и плачу полдня уже, потому что я ничего не могу противопоставить. мне уже есть 18, что-то не нравится - съёбывай. а некуда. Сука, так заебало всё, так вот это состояние нытика бесит, а с другой стороны обычно я это и не вижу как что-то обидное. Ну да, подумаешь запустила свою жизнь, первая ситуация вообще мне неподвластна. А с другой стороны, иногда это говно я считаю должным отношением к себе. Потому что я и есть говно. Я с трудом перестала думать о том как сдохну, сфокусировалась на чём-то более важном, сначала ЕГЭ и фанфики, потом шарага. Но сейчас когда говна навалилось я просто не понимаю как жить. Как разгрести это всё. Какая-то бесконечная тоска накрывает. Конечно, оно пройдёт, но сейчас пока хуёвенько. Прям очень.

Ребята, я наверное скоро продолжу перевод, ща просто забила на всё даже мыться лень, я сижу и думаю какая хуйня эта анатомия, и почему мы должны за 4 месяца её всю весь сокращённый курс галопом проходить. А ещё не пойму нахуй везде впихнули историю росиси. Патриотизм поднимать? Ну ладно. Причем и нагрузка не самая большая, даже меньше чем в школе наверное, и тем более чем в универе. Но чёто просто всё вокруг хуйня по ощущениям. Я на самом деле рада, за осень было много хороших приколов, но сейчас так тухло, просто пиздеу. Ребята, держитесь, кто ещё учится, а кто не учится тоже не забывайте отдыхать, это очень важно Всем блинов

НЫТЬЯ (и щитпоста) ПОСТ))) Простите за очередное пропадание, вот уже почти на год растянула перевод, а впереди ещё полфф. Простите незарегистрированный пользователь которому я пообещала проду на выходных 😖 хд. Я закопалась в колледже и голова кругом в целом. Грустить уже некуда, свободное время утекает очень быстро иья надеюсь что это не шизофазия, я просто ничего вокруг не понимаю, вокруг столько всего происходит, мой мозг вроде участвует а вроде и не очень догоняет что вообще происходит Я очень потихоньку адаптирую следующую главу, стараюсь делать меньше косноязычить но мне кажется говорить как гугл переводчик это уже у меня в крови. Сука, как же неприятно уставать после прилива энергичности и сил в бабье лето, осознавать тленность жизни, и то, что вкусная картошечка всё-таки закончится.... Хочу действовать более радикально но я постоянно себя жалею и даже сейчас вот ною о какой-то херне. А собственно зачем сижу, пойду лучше дз делать, даже в колледже оно есть (⁠╥⁠﹏⁠╥⁠)

Нытья пост Сразу хочется сдохнуть как тот самый Йожик. Лёх в дупло и сдох. Просто очень грустно. С другой стороны с каждым днём на фикбуке всё больше контента(конечно если вы не исключительно в мертвых фандомах) и есть на что отвлечься. Денег нет, колледж блять не тот что хотелось бы, учиться почти 2 года. Конечно можно пойти к терапевту чтобы выписал витаминов и антидепрессантов, но это слишком адекватный путь. Я буду пить чай и ждать пока кринжовые настроения уйдут сами )0)

Ребята я в пизде. Главы немножко откладываются, да и не так важно это если честно, ни вам, ни мне наверн. Просто было приятно чувствовать себя нужным пусть и в форме переводчика фанфиков Самое неприятное — я не в такой пизде, чтобы забрасывать работу: при большом желании уже можно было выпустить главу и не одну, простите. Я сейчас не могу и не хочу себя вытаскивать из дерьма, жить. Просто дерьмово мне. Простите

Я не понимаю, как можно заставлять людей писать впр в ОДИННАДЦАТЛМ классе с учётом того что в последний раз мы его писали наверное в седьмом. На самом деле не так это сложно, но вы можете меня поздравить — я облажалась даже в этом и по полной, потому что я сосу у истории и устного английского хвхахахахааа а ещё я устала от запятых и вообще букв. Честно говоря, столько хуйни давно не делала, но вот-вот начнутся каникулы и эээ я буду ОЧЕНЬ надеяться что не буду лежать и киснуть все 10 дней по причине я обосралась. У меня нет серьёзных проблем на самом деле, просто когда в каждом аспекте что-то не совсем так, как надо бы для нормы, ощущение что всё в дерьме. Это не оправдывает моего долгого отсутствия. Мне стыдно и грустно, я уже давно не делала обнов, хотя так хотела выйти на график и продуктивность. Теперь от этих понятий передёргивает(какой блять график если ты необходимые-то вещи через раз делаешь, век?) И кароч я пока слишком тупая, отчаявшаяся и сонная, но обновами займусь уже на этой неделе потому что вот вот весна каникулы тепло! Надеюсь you're doing well 😏😚

ПрИКОООЛ у нас отремонтили семишагофф и там появились новые вкусные плюшки (сдобы с клюквой!) И энергосы. А восьмого марта у меня хард воркинг дей, я полдня буду делать татухи из блёсток людям в ТЦ. Честно говоря, я от своей бестолковости стала скакать по фандомам, что не есть хорошо - внимание рассеивается, но глоток свежего воздуха почти всегда работает как бафф для вдохновения. И деньги которые скоро будут тоже. И всё-таки кринжово, когда блог является монологом, столько хочется спросить, как минимум кто вообще это читает?