штош
фанфик мы так и не дописали и даже не сели работать над ним. ладно, может через несколько лет напишу.
если кому интересно - у меня всё хорошо. по крайней мере, теперь я правда стараюсь, чтобы ощущать себя так, будто у меня всё хорошо. я работаю и всё ещё учусь и мне искренне нравится моя работа. мне нравится моя наставница и люди, которые меня окружают. они добрые сами по себе, чтобы делиться со мной своей добротой.
всё ещё дружу и пытаюсь дружить с той девушкой. мне нравится её сдержанность и одновременное умение срываться с петель, про которое она мне говорит. я же надеюсь, что срываться ей придётся не из-за меня. мне нравится то, какая она умная и какой сукой она может быть. я просто надеюсь, что наши отношения проживут как можно дольше. мне так тяжело отпускать людей.
и говоря об этом. недавно я просмотрела фильм, который невероятно меня расстроил и растрогал. мне как-то неловко об этом говорить, просто я так глубоко прочувствовала ненависть героини к самой себе. она с такой невероятной жестокостью обращалась к себе и в конце концов убила себя, что мне стало просто ужасно больно и обидно за себя перед самой же собой.
не буду много об этом говорить. просто скажу, что он произвёл на меня неизгладимое впечатление. даже печатая это сейчас я готова разреветься и плакать до тех пор, пока из меня не вытечет вся вода и меня можно будет взять и выжать, а потом выбросить в мусорку.
словом, с тех пор я начала вести дневник и пытаться контролировать свои ощущения. в дневнике я пишу вещи, которые не дают мне покоя или просто вызвали настолько сильные ощущения, что мне необходимо их записать. и про контроль своих ощущений - я просто пытаюсь говорить с самой собой и прорабатывать свои эмоции. например, если меня что-то тревожит, то я не игнорирую это чувство, а пытаюсь мысленно поговорить с собой и объяснить, что и почему меня тревожит. ну и потом сказать себе что-то разумное и хорошее, что меня успокоило бы.
странно, но это работает. получается, я столько лет игнорировала свои эмоции и ощущения. хочу начать делать кое-что, у меня появились какие-то планы. надеюсь, всё будет хорошо. я должна позаботиться об этом.
Читать далее
Блог (11)
что ж, стоит начать с того, что с той подругой мы трагически расстались. говорить об этом вообще не хочу. всё ещё болит.
и сейчас у меня появилась какая-то девочка, с которой.... мы, вроде как, начинаем дружить. она такая чудесная. она умная, интересная и забавная. в ней есть что-то, что меня к ней притягивает.
хм.
более того - теперь у меня есть какой-то свой круг людей, с которыми я общаюсь.
одно мне стало ясно.
ладно, не одно.
как оказалось, найти "ту самую" связь очень непросто. такое бывает очень редко. нужно, в первую очередь, для самого себя обозначить то, какие отношения ты хочешь с людьми. что я хотела?
я хотела человека, с которым мы могли бы прекрасно дружить и всегда быть вместе, быть рядом друг для друга. мне хотелось именно этой связи, когда я ощущала бы себя нужной и всё такое в этом духе.
наверное, у меня большие потребности. огромные. у меня огромная потребность в общении.
я ненавидела большие компании, потому что я думала, что меня на них не хватит. меня действительно на них не хватает и не хватит, если я буду в таком же духе продолжать концентрировать всё свое внимание только на одном человеке. я думаю, это наследственное в каком-то смысле, что многие не поймут. если это вообще кто-то читает, я манала.
но нет. можно быть лёгким, можно просто спрашивать больше у людей о них же самих, ронять в разговоре что-то о себе и....... вот. можно шутить, можно заботиться. я всегда говорила, что людям нужны люди, но никогда не понимала, что я тоже "люди". и мне нужны люди, а не только человек.
это не означает мое отсутствие преданности. просто я обнаружила, что мне нравится просто говорить с людьми и просто давать себе волю, не ожидая ничего взамен. не ожидая никаких клятв в вечной дружбе и любви. а просто стараться быть рядом и разговаривать. просто разговаривать.
мой центр вселенной давно сместился и с каждым днем будто продолжает смещаться. даже сейчас, после такого открытия, я не уверена, что как-то прекратила его смещение. мне нужны люди, но, в первую очередь, мне нужно научиться нуждаться в самой же себе. быть интересной для себя. может, мне от того и другие люди больше интересны, потому что я не такой уж и привлекательный объект для изучения в своих собственных глазах. мне нужно снова стать центром собственной вселенной.
что делать?
на лоб хуй приделать.
надо короче бляь дописать фанфик нрмально как он меня заебал на душе висеть ну ёб твою мать
люди пишут хорошие комменты а мне похуй будто
ты заебала пиздуй писать
патооооооом
не лениться. заебала лениться тварь.
как же меня заебали видео в тик токе с песней этой ебливой даши дошик. бесячий ебальник, песня просто тупорылое говно тупорылого говна. господи ты боже мой. надо забанить этот хештэг к хуям
Читать далее
всё хорошо.
я не бесполезна, я не бездарность.
я умею делать крутые презентации, я начала делать видео-клипики со словами из песенок, я планирую что-то делать в тик токе, я рисую, я создала плейлист со своими персонажами в спотифай и... я шарю за английский и это хорошо, потому что в моем окружении его никто не знает, а он нам нужен по учёбе.
у меня есть крутецкая подруга в реальной жизни, а не в интернете, за 100500 километров от меня.
но она скоро улетит в другую страну.
улетит из моих мозольных, стёртых рук, которые всю жизнь искали её. друга, который бы подарил мне ощущение самоценности, самодостаточности, покоя. потому что я никогда не чувствовала себя цельной.
почему я чувствую себя так, будто всё хуже некуда?
...презентации меня не радуют, нам переставали их задавать.
видео-клипы требуют кучу усилий и времени, а мне будто лень и не хватает усидчивости. успеха добиваются не те, у кого есть талант, а те, кто трудится и доводит дело до конца.
тик ток меня пугает, всё время откладываю попытки хоть что-то в нем сделать. и лень.
плейлист радует, но какой от этого толк? да, один понравился 20-ти человек, что звучит для меня как миллион, а другой 12 человек, но что с того? я не сделала ничего супер-крутого, хотя я вкладывала в эти плейлисты всё, пытаясь найти наиболее подходящие песни для этих персонажей.
английский.. я его понимаю (по крайней мере ту часть, что я читаю, будучи в своем информационном пузыре), но говорить на нём немного тяжело.
почему я ощущаю себя так, будто лежу на самом дне?
на учёбу я положила большой хуй, хотя я всё ещё отличница и это заставляет меня нервничать. успехи в учёбе - это доза, от которой меня приучили получать кайф, но сейчас я испытываю ломку, но отказываюсь получать эту дозу.
потому что тянусь к чему-то другому и я не знаю, к чему. заебала меня эта бесцельная жизнь.
ощущаю себя всегда где-то между. это меня ломает. я не знаю, когда ЭТА ЕБУЧАЯ БЛЯДСКАЯ ХУЙНЯ ДОБЕРЁТСЯ ДО САМОГО ОСНОВАНИЯ и случится что-то непоправимое.
как хорошо, что в любой момент ты можешь убить себя, если по-настоящему захочешь. если перестанешь заглядывать в будущее и заглядываться на прошлое. хоть что-то я сделать в силах.
Читать далее
нужна психологическая помощь.
или огромная осторожность, осмотрительность и контроль над собой.
УРААААААААААААА.
ладно уж
второе место
зато по английскому первое
хлолллллаолаолоалалалаа
аееееее
ооооооооооо
заебись
секс
порн
ааа
ааааааааааа
жарко как-то, хочется блевать
не знаю, что сказать.
я просто хочу перечитать это унылое говно когда-нибудь и охуеть с того, что это вообще со мной было.
чувствую себя ужасно. не человек, а корыто, блять, с разъёбанным дном. поеботу эту перенесли на завтра.
с этой информации прошло 5 ебучих часов.
и ни мгновение меня не отпускает страх и тревога.
самое тупорылое и блядское в этой ситуации то, что я не могу себя успокоить. не могу, блять. хочется себя добить, чтоб уж не мучаться лишний раз.
я не могу сесть подготовиться нормально.
ощущаю себя чем-то гораздо большим, чем это тесное маленькое тело. в плохом смысле. вот бы разразиться чихом и вылететь из своего тела.
...
болею, кстати.
Читать далее
БЛЯДСКАЯ ОЛИМПИАДА ПО НЕМЕЦКОМУ.
14 апреля.
чувствую себя пиздец хуёво и неуверенно
я вроде норм дойч шпрахену
но там участвует пацан который учился со мной в классе и в школе и был типа самый умный
нет, я серьёзно
даже в колледже его считают мегамозгом
но, ваще-та, я его обогнала в олимпиаде по информатике и заняла первое место. я крутая, знаю.
теперь надо его победить и тут
надо занять первое место. просто доказательство самой себе, что я тоже умный чел. ну, типо.
это так глупо? глупо? глупо.
наверное.
ладно, неважно чего я хочу. важно делать то, что в моих силах и выуживать из того, что я имею только самое лучшее.
остальное уже дело не моё.
будь, что будет. но я буду бороться ради победы.
...или, хотя бы, не стыдного поражения.
Читать далее
жестокое и унылое выдалось время
ненавижу брать на себя ответственность за всё и всех, ненавижу постоянно всё контролировать
но если у меня не будет ответственности и контроля, то я просто схожу с ума
и это так бесит
типо
пошли вы нахуй, я не буду вас всех собирать и раздавать вам указания
идите вы нахуй, я не буду делать 60% всей работы, когда всем даётся по 10%
но что делать.
мне кажется, что все сделают что-то не так
с одной стороны
я чувствую, что таким образом отнимаю у них возможность самим добиваться чего-то, набираться опыта, смочь что-то
но с другой...
наверное я слишком требовательна и хочу чтобы всегда всё было так как я хочу
потому что я "знаю как лучше"
хотя это не так
большую часть времени я ощущаю себя потерянной, будто малейшее движение в моем пространстве может меня уничтожить, сбить с толку
лишить меня всего, чего я добивалась таким кровавым трудом, нервами, страданиями, ненавистью, отчаянием, борьбой с самой собой
словно тот тренд типо где люди говорят почему не могут просто так отпустить некоторые вещи которые причинили им столько боли
потому что они считают эту боль "полезной"
потому что если они отпустят это, то окажется так, что их муки, страдания, вся эта боль были напрасны
словом
я не понимаю людей которые мне говорят типо
вау ты такая крутая ты такая ответственная ты такая целеустремлённая ты такая решительная
потому что я думаю жаль что они не знают моих настоящих чувств
по типу страха, перманентной усталости, заёбанности
иногда мне бы хотелось видеть себя глазами людей, которые правда мной восхищаются. ибо... я не вижу себя такой. просто хотелось бы поверить в то, что я являюсь чем-то большим, чем кажется мне.
хотя какая разница. им же тоже кажется.
наверное, можно думать о себе что угодно. тогда зачем чужое одобрение?
и что за тупорылые противоречия
ненавидеть, когда тобой командуют, но дико заёбываться, когда командуешь ты
ненавидеть ответственность, но злиться, когда её нет, чувствовать себя бесполезной
я просто хочу отдохнуть, но не стать ленивой
хочу брать на себя ответственность, но не уставать от неё.
наверное, я что-то делаю не так. надо пересмотреть то, как я командую людьми. что-то не то происходит.
надеюсь, я справлюсь с этим.
Читать далее
аааааааааааааааааааааааааааааааааа! аааааааааааааааааааааа?
...а.
сериал хорош, мне нравица
но блять сука
расстроил подбор актёров на роль мортишы и гомеса и то как показали их отношения
типо
в это было сложно поверить, мэх
я понимаю что они пытались сконцентрировать наше внимание на уэнсдэй, и всё же. это же легендарные персонажи, легендарная пара
уэнсдэй полный пиздец
такая же как всегда
люблю
а помнишь этот
ну
цитаты её
- Мы не можем преломить с вами хлеб. Вы заняли землю, которая по праву принадлежит нам. Через много лет мои люди будут вынуждены жить в передвижных домах и резервациях. Твои люди будут носить кардиганы и пить коктейли. Мы будем продавать браслеты на обочинах дорог, а вы будете играть в гольф. Моих людей ждет боль и разорение. У твоих людей будут машины с автоматической коробкой передач.
- А ты, дорогая? Где твой маскарадный костюм?
- Это и есть мой костюм. Я изображаю маньяка-убийцу — они ничем не отличаются от обычных людей.
тайлер БЛЯТЬ! бесил меня с первой серии
ксавьер вроде норм
энид прикольная
её парень тоже норм
ГОСПОДИИИИИИИИИИИИИИИ
ЛарисСА Уимсссссссссссссссс
аааааааааааааааааоооооооооооооооооо
давайте признаемся, что мы частенько ведёмся на красивое лицо и на физические данные.
но она не лишена обаяния, как персонаж. например, у неё есть принципы, есть устои. она достаточно умна, благоразумна. мне нравится в ней её умение держать себя, не ощущая себя скованной, зажатой и неуместной из-за своего (потрясающего) внушающего роста.
и всё это прекрасной Гвендолин.
я рада, что она смогла перебороть в себе эти комплексы, связанные с ростом. со временем ты начинаешь правда больше доверять себе и давать пощёчину общественному вкусу, которое лезет изо всех щелей, обрушиваясь на тебя ещё более бурным потоком, чем Интернет и его предвзятые мнения, слова.
и
лол
села смотреть
подумала
ну кажись тим бёртон снимает
и реально тим бёртон.
в смысле
я знала кто режиссёр
но надо было удостовериться в его почерке
даже в этом
совершенно новом
сериальчике есть-то от трупа невесты суини тодда и т.д.
анаанааняняннян
аааааааааааааажжжжжжжжжжжжж
юююююююююююююыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
.................................................................................
Читать далее
Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
тяжело.
