Юбилейный, 10-й пост в блоге

Даже не знаю как начать, но кажется депрессия снова закрыла собой солнце над головой, и я вновь погрузилась в море бессмысленных, ленивых, полных нереализованными идеями и желаниями, дней. Все энергия, наполнявшая меня каких-то несколько месяцев назад, испарилась также незаметно как и появилась. Воспрявшая мотивацией изменить свою жизнь до неузнаваемости с началом нового учебного года, после тухлых и безрадостно прожитых летних каникул, я совсем позабыла, что иногда себя нужно подпитывать. Столько всего произошло за это вроде короткий, но при этом длинный, промежуток времени и моментами хорошего и плохого, что слишком сложно сосредоточиться на одной мысли. Слишком много думаю над тем как ее выразить. Последнее время я слишком часто задумываюсь над тем, чтобы обратиться к профессионалу, но материальное положение в данный момент и близлежащие несколько лет не позволит мне этого свершить. Самым страшным кажется то, что впервые по настоящему я поняла, что мне нужна помощь, только во время прочтения одной со стороны каверзной книги-продолжения еще более каверзного и запрещенного обществом сериала. Уже не раз фантазировала как буду рассказывать об этом психологу, но написать вышло совершенно не так. Именно ее главный герой, тоже чувствовавший давление со стороны устоявшихся стандартов и принципов общества, обратился к психотерапевту (я знаю, что это две разные профессии, но не очень их различаю). Возможно поэтому в моменты чтения приемов и я бесшумно рыдала, потому что отчетливо понимала, что моя жизнь ничем не лучше, что я его понимаю. Не потому что у нас одинаковые проблемы, а потому что мы оба несчастно-счастливые. Вроде все хорошо, а вроде так больше не может продолжаться. Просто сейчас тоже хочется сбежать. При этом страшно. Все вокруг не то, не те. Вроде все живы, здоровы, сыты, одеты, относительно счастливы; нежелающие что-то менять. Но при этом, что-то скребет глубоко в груди. Вроде есть деньги, а вроде слишком мало, чтобы двигаться вперед; вроде учишься на хорошую профессию, а вроде просто стоишь на месте, деградируя на пустых парах, боясь что будет после окончания; вроде и родителей любишь (здесь тоже нужно подумать), а вроде каждые выходные думаешь, стоит ли вообще ехать домой, и каждый гребанный раз жалеешь; вроде живешь в своем городе, стране, думаешь как будешь взрослым ездить по знакомым улицам и маршрутам на своей крутой машине с громкой музыкой на работу, а по вечерам встречаться со своими подружками, а вроде все чаще замечаешь унылость вокруг, апатию, застой, серость, сырость, некрасивость, и понимаешь, что есть места получше; вроде имеешь право на слово, но все чаще боишься оставить комментарий; вроде не жадная, воспитанная, любимая дочь, но почему-то скрывающая, что есть деньги. Вроде двигаешься, взрослеешь, но при этом всем стоишь на месте. Все чаще я погружаюсь в книги, в другой мир. Все чаще думаю о будущем, о другом мире, в другом окружении, культуре, и кажется это только вопрос времени. Не знаю к чему эта запись,чисто для себя.