Почему любой кипишь начинается именно ночью?
Блог (11)
Даже не знаю как начать, но кажется депрессия снова закрыла собой солнце над головой, и я вновь погрузилась в море бессмысленных, ленивых, полных нереализованными идеями и желаниями, дней. Все энергия, наполнявшая меня каких-то несколько месяцев назад, испарилась также незаметно как и появилась. Воспрявшая мотивацией изменить свою жизнь до неузнаваемости с началом нового учебного года, после тухлых и безрадостно прожитых летних каникул, я совсем позабыла, что иногда себя нужно подпитывать. Столько всего произошло за это вроде короткий, но при этом длинный, промежуток времени и моментами хорошего и плохого, что слишком сложно сосредоточиться на одной мысли. Слишком много думаю над тем как ее выразить. Последнее время я слишком часто задумываюсь над тем, чтобы обратиться к профессионалу, но материальное положение в данный момент и близлежащие несколько лет не позволит мне этого свершить. Самым страшным кажется то, что впервые по настоящему я поняла, что мне нужна помощь, только во время прочтения одной со стороны каверзной книги-продолжения еще более каверзного и запрещенного обществом сериала. Уже не раз фантазировала как буду рассказывать об этом психологу, но написать вышло совершенно не так. Именно ее главный герой, тоже чувствовавший давление со стороны устоявшихся стандартов и принципов общества, обратился к психотерапевту (я знаю, что это две разные профессии, но не очень их различаю). Возможно поэтому в моменты чтения приемов и я бесшумно рыдала, потому что отчетливо понимала, что моя жизнь ничем не лучше, что я его понимаю. Не потому что у нас одинаковые проблемы, а потому что мы оба несчастно-счастливые. Вроде все хорошо, а вроде так больше не может продолжаться. Просто сейчас тоже хочется сбежать. При этом страшно. Все вокруг не то, не те. Вроде все живы, здоровы, сыты, одеты, относительно счастливы; нежелающие что-то менять. Но при этом, что-то скребет глубоко в груди. Вроде есть деньги, а вроде слишком мало, чтобы двигаться вперед; вроде учишься на хорошую профессию, а вроде просто стоишь на месте, деградируя на пустых парах, боясь что будет после окончания; вроде и родителей любишь (здесь тоже нужно подумать), а вроде каждые выходные думаешь, стоит ли вообще ехать домой, и каждый гребанный раз жалеешь; вроде живешь в своем городе, стране, думаешь как будешь взрослым ездить по знакомым улицам и маршрутам на своей крутой машине с громкой музыкой на работу, а по вечерам встречаться со своими подружками, а вроде все чаще замечаешь унылость вокруг, апатию, застой, серость, сырость, некрасивость, и понимаешь, что есть места получше; вроде имеешь право на слово, но все чаще боишься оставить комментарий; вроде не жадная, воспитанная, любимая дочь, но почему-то скрывающая, что есть деньги. Вроде двигаешься, взрослеешь, но при этом всем стоишь на месте. Все чаще я погружаюсь в книги, в другой мир. Все чаще думаю о будущем, о другом мире, в другом окружении, культуре, и кажется это только вопрос времени. Не знаю к чему эта запись,чисто для себя.
Читать далее
Не знаю, что сегодня на меня нашло, но я наконец сделала то, что так давно откладывала на протяжение чуть ли не 4 лет — выложила фанфик, написанный мной 3 года назад, и написала с нуля новый с помощью ChatGPT (эта идея уже давно меня преследует, но как и все в моей жизни, была отложена в дальний ящик). Посмотрим, какой из фантиков получит большую популярность, мой или ИИ. К слову признаю, фф написанный ИИ имеет много скрытого смысла и подтекста, который может стать понятным только после его же объяснений, но я все равно чувствую эту бездушность и безэмоциональность.
Отдельное спасибо видео на YouTuBe от блогера Свежий, которое, кажется, все таки заставило меня взять себя в руки и перестать откладывать вещи на потом, на будущее. Нужно убить лень.
Читать далее
Вопрос желания и возможности меня точно обошёл дорогой мимо. Я так желаю заниматься тем, чем я хочу, дописать эту никчёмную частичку главы, которую уже такое огромное время лежит у меня в компьютере и занимает место, но кто бы дал мне возможность?! Время. Я только требую дать мне возможность сесть и, наконец, открыть свой лаптоп, открыть папку на рабочем столе под названием "Писательство" и открыть документ "Зайчик продолжение".
И об этом я думаю именно сейчас, на последних минутах последней пары по политологии и социологии...
Читать далее
Боже, как сложно начать. Просто начать. Казалось бы...
Сама не знаю, что меня останавливает. Быть может лень, усталость, недосып, или осознание того, что через два месяца круги ада возобновятся?
Господи, дай сил...
Я чувствую себя морально истощённой. Хочется заниматься тем, что хочется, только непонятные рамки держат меня на месте. Я стараюсь с этим бороться. Бывают моменты, когда я дурачусь и веселюсь, но совсем скоро меня одолевает усталость и снова единственным моим желанием является отдых. Вот-вот я должна одержать победу, но всё равно что-то не так. Сама не знаю...
Надеюсь прочитать это в будущем и посмеяться. Да, наверное, посмеяться...
Читать далее
Несмотря на надвигающуюся цунами первую в жизни сессию, я вновь возьмусь за свой любимый и первый фанфик. Не думайте, что если главы не выходят год, то я забыла о нём...
Я думаю, и сейчас я полна духа и решимости как никогда...
Народ, я кажись погрязла в болоте, под названием "фандом ГарриДрака", и не хочу от туда выплывать.
Что же мне делать?
Знаете, что я поняла? Писать продолжение совсем не трудно, трудно - лепить из говна и палок конфетку.
Надеюсь мне не придётся возвращать свои слова обратно.
Пока я не переделаю, не переварю все главы через себя, я не выпущу новые. Так что терпения, господа.
Кто возмущался насчёт смайликов? Спите спокойно: их больше нет с нами.
Сама не люблю монотонно длинные текста, поэтому и буду придерживаться себя.
Здесь только краткость, знайте все!
