СДВГ

В процессе очередного депрессивного эпизода, произошедшего на прошлой неделе, я связалась со своим психиатром. Мы пообщались, и она поставила мне еще один диагноз: синдром дефицита внимания и гиперактивности. Ничего страшного в нем нет, это не смертельно. Но жизнь портит. Оказывается, что я не просто так агрессивно срываюсь на близких в моменты слабости. У меня нет специфических особенностей личности в забывчивости. И я не от "нечего делать" занимаюсь всякой дичью, когда важные дела стоят "неделанные". С этим реально сложно смириться, и так же сложно жить. Чтобы вы понимали, каково это, я просто напишу о своих мыслях в моменте. "Так, повесить полотенца. Ой, воды в фильтре нет. Посудомойка. Сейчас коврик замочу в средстве. А что я хотела? Ой, кровать заправить. Блин, мать заставляла покрывало класть правильно, а у меня буквы вверх ногами. Коту воду надо поменять. Руки мокрые. А где полотенце?" И это только отдельно взятый эпизод. Если я не сделала что-то сразу, оно будет не сделано неделю, как минимум. Если я не заказала на маркетплейсе какую-то вещь сразу, или хотя бы не положила ее в корзину, я забуду, что эта вещь мне нужна. А мучения от того, чтобы вспомнить, что я хотела - та еще морока. Я вообще удивлена, что с таким диагнозом я хорошо училась в школе, закончила техникум, а следом академию. Еще и читать умудряюсь, полностью погружаясь в сюжет книги. Кстати, с фильмами и сериалами такое не прокатывает, потому что внимание хочется направить на что-то другое. Например, раньше, в первом браке, когда мы с мужем смотрели фильм, и я отвлекалась на что-то, он прям психовал. А я просто по-другому не могу. Поэтому аниме - мое все: 13 серий по 25 минут - просто шикарно. Хотя, надо быть честной, дорамы и сериалы я тоже смотрю, хоть и отвлекаюсь на что-то постороннее. Когда я пишу какую-то работу, весь процесс выглядит так: 10 минут пишу - 5 минут думаю - 10 минут в телефоне. И так по кругу. Даже сейчас я пишу пост и думаю: а все ли я написала, что хотела? Может, что-то забыла? Вообще, если почитать мой блог, возможно, может сложиться впечатление, что я какая-то неадекватная личность с кучей диагнозов. А еще что я просто прикрываюсь этими диагнозами. Нет. Просто нет. Я нормальная. Со своими тараканами. Но я нормальная. И я не прикрываю свою лень депрессией, а забывчивость СДВГ. Оно есть. И я с этим живу. Просто знайте, если у вас тоже есть что-то похожее, вы нормальны. Процитирую Луну Лавгуд: ты такой же нормальный, как и я.