Решиться на это было очень сложно. Прям вот максимально.
Изначально я планировала аккаунт в «Нельзяграмме» со всякими мини-обзорчиками своей рефлексии.
И в один из дней выполнения дыхательной практики подумала: а че нет то?
Я ни в коем случае не претендую на роль блогера. Я просто делюсь своей рефлексией. Книги, фильмы, сериалы, аниме - все, с чем я ухожу от реальной жизни.
А еще в скором будущем там будут появляться анонсы и спойлеры моих работ.
В общем… Ну… Вдруг вам будет интересно…
https://t.me/+ASAmFCVLmx1kYTAy
Читать далее
Блог (11)
В процессе очередного депрессивного эпизода, произошедшего на прошлой неделе, я связалась со своим психиатром. Мы пообщались, и она поставила мне еще один диагноз: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Ничего страшного в нем нет, это не смертельно. Но жизнь портит.
Оказывается, что я не просто так агрессивно срываюсь на близких в моменты слабости. У меня нет специфических особенностей личности в забывчивости. И я не от "нечего делать" занимаюсь всякой дичью, когда важные дела стоят "неделанные".
С этим реально сложно смириться, и так же сложно жить. Чтобы вы понимали, каково это, я просто напишу о своих мыслях в моменте.
"Так, повесить полотенца. Ой, воды в фильтре нет. Посудомойка. Сейчас коврик замочу в средстве. А что я хотела? Ой, кровать заправить. Блин, мать заставляла покрывало класть правильно, а у меня буквы вверх ногами. Коту воду надо поменять. Руки мокрые. А где полотенце?"
И это только отдельно взятый эпизод.
Если я не сделала что-то сразу, оно будет не сделано неделю, как минимум. Если я не заказала на маркетплейсе какую-то вещь сразу, или хотя бы не положила ее в корзину, я забуду, что эта вещь мне нужна. А мучения от того, чтобы вспомнить, что я хотела - та еще морока.
Я вообще удивлена, что с таким диагнозом я хорошо училась в школе, закончила техникум, а следом академию. Еще и читать умудряюсь, полностью погружаясь в сюжет книги. Кстати, с фильмами и сериалами такое не прокатывает, потому что внимание хочется направить на что-то другое. Например, раньше, в первом браке, когда мы с мужем смотрели фильм, и я отвлекалась на что-то, он прям психовал. А я просто по-другому не могу. Поэтому аниме - мое все: 13 серий по 25 минут - просто шикарно.
Хотя, надо быть честной, дорамы и сериалы я тоже смотрю, хоть и отвлекаюсь на что-то постороннее.
Когда я пишу какую-то работу, весь процесс выглядит так: 10 минут пишу - 5 минут думаю - 10 минут в телефоне. И так по кругу.
Даже сейчас я пишу пост и думаю: а все ли я написала, что хотела? Может, что-то забыла?
Вообще, если почитать мой блог, возможно, может сложиться впечатление, что я какая-то неадекватная личность с кучей диагнозов. А еще что я просто прикрываюсь этими диагнозами.
Нет. Просто нет. Я нормальная. Со своими тараканами. Но я нормальная. И я не прикрываю свою лень депрессией, а забывчивость СДВГ. Оно есть. И я с этим живу.
Просто знайте, если у вас тоже есть что-то похожее, вы нормальны.
Процитирую Луну Лавгуд: ты такой же нормальный, как и я.
Читать далее
Не могу назвать себя ярой анимешницей, но смотрю довольно много данного контента. И уже даже образовался внушительный список с названиями. Считать количество не буду, но могу сказать, что их больше 50. И сюжет каждого я помню почти досконально.
Первое аниме, как у многих, наверное, это Хаяо Миядзаки, конечно же. "Унесенные призраками". И божечки, Хаку... Любовь моя...
Вообще, влюбляться в героев книг, фильмов и мультфильмов - прям мое все. Обожаю страдать по несуществующим персонажам. Но кстати, надо бы сказать "Спасибо" этой черте, ведь без нее не было бы моих работ. А еще, когда я пишу ориджиналы, я всегда в голове строю образ конкретного героя, ну, именно внешностью.
Так вот. Лет в 14 я попробовала вникнуть в аниме культуру глубже, но не срослось. И я отложила эту идею. Повторила попытку в 22, и снова не смогла.
Всему свое время. И вот, мне 29. И я смотрю "Тетрадь смерти", влюбляюсь в Эла и Рюка, а дальше - снова туман.
Начала, так сказать, с запрещенки: выше упомянутая "Тетрадь" и "Эльфийская песнь". И наконец-то прониклась. Сильно.
Подруга долго уговаривала посмотреть "Атаку титанов", но из-за количества серий я откладывала просмотр. И в один прекрасный день муж говорит: "Буду смотреть "Атаку..."".
Этот день действительно стал прекрасным. Потому что я углубилась в культуру аниме.
Мой список постоянно пополняется. Я обожаю 25минутные 12серийки, но смотрю и более продолжительные сюжеты. Могу выделить несколько любимых сериалов, которые готова пересматривать бесконечно.
В общем, аниме, как и книги, вытаскивают меня из не очень хорошего состояния. И я безумно рада, что прониклась этому творчеству.
Читать далее
Это пиздец, товарищи.
Я не буду много писать об этом дебильном, имхо, решении властей.
У меня нет ТГ-канала, но я часто думаю о том, чтобы завести аккаунт в «нельзяграмме». Видимо, это знак. Пора. Как только оформлю «по красоте», дам ссылку.
И сразу хочу предупредить и попросить прощения у читателей за задержки с выходом глав. Компьютер тоже придется настраивать на новый лад.
А вообще, все это все больше и больше подталкивает меня к переезду из страны.
Я так люблю свою страну, и ненавижу государство…
Всех крепко обнимаю 🥰
Читать далее
Что-то я все о грустном, да о грустном пишу. Понятно, что депрессия, все дела, но вгонять себя в это состояние так часто не нужно. Поэтому я решила поделиться хорошим. Ну, как хорошим... В этой теме есть немного грусти, но в целом она для меня легка и приятна.
Итак, книги. Мое отвлечение от реального мира. Мое хобби, причем не только чтение, но и, как вы можете заметить, написание. К слову, есть в арсенале несколько ориджиналов, но я пока не готова ими делиться. Хотя... Кто знает. Может, и поделюсь в скором времени.
Читать меня научил папа, когда мне было 4 года. Я начала с газет, как бы странно это не звучало. Книг у нас было совсем немного, в этом, собственно, и заключается грусть. Родители не считали нужным покупать "пылесборники". Мама однажды сказала: "Вот вырастешь и будешь покупать столько книг, сколько захочешь. А сейчас для этого существуют библиотеки".
Я пошла в первый класс, и сразу же после линейки папа отвел меня в библиотеку. Я взяла книгу про Буратино, прочитала ее за неделю. Потом был Незнайка. А дальше - все, как в тумане.
Я обожала книгу про "Путешествие Нильса с дикими гусями", и искренне советую ее тем, у кого есть дети. Хотя, чего там дети, я до сих пор ее часто перечитываю. А еще Отфрид Пройслер с его "Маленькой Бабой-Ягой", "Маленьким водяным" и "Маленьким приведением".
Стоило мне открыть книгу - любую - все вокруг переставало существовать. Я была похожа на героя фэнтези "Бесконечная история" (кстати, тоже рекомендую), который открывает страницы, на него тут же дует ветер с волшебными искрами. Чудесное захватывающее ощущение. Я часто заглядывала в книжный магазин по пути из школы домой, просто стояла там и нюхала. Как нар*оман.
А дальше - пубертат и переходный возраст, когда никто не понимает и все такое. И еще одна грусть: родители постоянно ругаются и пытаются сделать из меня рычаг давления. Что делаю я? Иду в библиотеку, конечно же. Читаю по ночам под одеялом с фонариком. А папа утром ругается, потому что батарейки в нем сели.
В 13-15 лет у меня были перечитаны все книги, которые читала мама, если вы понимаете о чем я. Я брала книги у всех, у кого они были, чтобы исследовать новый мир, познавать новые эмоции.
В 16 одноклассница уговорила (это реально были долгие уговоры, клянусь) меня прочитать "Гарри Поттера". И тут я окончательно и бесповоротно попалась в ловушку. Все. Финита ля комедия.
В 18 я уехала от родителей, но собственных средств на покупку книг не хватало. Пришлось выйти замуж в 21. Хорошая причина, да? Я тоже так думаю, потому и развелась.
Сейчас я сама покупаю себе книги. В моей библиотеке их не так и много, около тысячи, треть из которой прочитано. Может, больше. Я давно перестала считать.
Книги - это моя отдушина, моя страсть, мое хобби, мое имущество, нажитое честным трудом. Они со мной навсегда.
И я очень надеюсь, что в жизни каждого из вас есть нечто такое, что приносит вам столько же положительных эмоций, как мне покупка нового "пылесборника" - фу, такой быть - нового "мира".
Читать далее
Как оказалось, уже давно я страдаю этой болезнью. Я безумно рада, что ее уже включили в список официальных заболеваний, потому как обычно, когда говоришь людям о том, что я страдаю депрессией, они предлагают миллионы выходов из нее:
- роди ребенка;
- найди вторую работу;
- заведи огород;
- отвлекись на что-нибудь;
мое самое любимое: - не думай об этом.
Эмм, сложно не думать о том, что ты хочешь выйти из окна. Сложно не думать о том, что все не так, в жизни нет никаких красок и места эмоциям. А еще очень сильно выбивает из колеи бессонница. Дичайшая, с*ка, бессонница. Когда ты хочешь спать, но глаза не закрываются, мозг не отключается, и ты просто продолжаешь думать о том, что написано выше.
Я, как человек, который ищет во всем только хорошее, нашла плюс и в бессоннице: я очень много читала. Но по утрам я чувствовала себя... нет такого слова и сравнения. А самое ужасное, что я привыкла к этому состоянию. Никто из окружающих не замечал того, что со мной происходит. А делиться с людьми я не считала нужным, потому что - описано выше.
Когда я поняла, что уже совсем не вывожу (к слову, это случилось в момент, когда я подумала о том, что нужно перевести все сбережения на счет мужа, и о том, что он будет заботиться о нашем коте), я приняла решение обратиться к психиатру. Итог: тревожно-депрессивное расстройство клинического характера.
Больше пяти лет я страдала, психиатр сказала, что очень удивлена тому, что я ей звоню, а не лежу где-то под окнами многоэтажек. Я заплакала.
Сейчас я пью антидепрессанты и транквилизаторы. Мне легче, гораздо. Но мало кому говорю об этом. Страшно, что примут за психа.
Случаются моменты очередного погружения в состояние депрессии, и я их отслеживаю. Триггер: мои родители. Но это уже совсем другая история. Для другого поста.
Читать далее
Я страдаю расстройством пищевого поведения вида "компульсивное переедание". Если честно, это изрядно подпортило мою жизнь, да и сейчас портит хорошо. Есть не важно, что, главное - есть. Набивать желудок, который в моменте не чувствует насыщения. Мозг в такие моменты отключается, существует только инстинкт поглощения чего-то съедобного. В один из приступов компульсии я обнаружила себя за поеданием бутерброда с колбасой, а следом в рот отправлялась ложка шоколадной пасты.
Звучит, как анекдот: "Я подошла к холодильнику, чтобы взять яблочко и попить водички, а дальше - все, как в тумане".
Вроде бы смешно, а на деле обнаружить себя у холодильника с едой в обеих руках и набитым до рвоты желудком - страшно.
В моей семье еда всегда была высшим проявлением любви:
- ты ела?
- иди поешь
- ты не ешь, тебе не нравится? ты меня не любишь?
- надо доедать порцию до конца
И короночка:
- раньше люди голодали в войну, а ты хлеб не доедаешь.
Я только недавно поняла, что можно не есть, если не хочется; можно не есть то, что не нравится; можно проявлять любовь не едой. Получается не всегда, конечно же. Сложно вытравить из головы то, что туда клали и прибивали огромными гвоздями, а сверху еще монтажной пеной заливали, на протяжении почти тридцати лет.
Я учусь слушать и слышать себя. Я учусь заново чувствовать свои желания. Я только учусь.
РПП - это болезнь, которую нужно лечить. Ее очень сложно заметить, и еще сложнее признать. С этим я справилась. Осталось дело за малым. Но очень грустно, что на это потребовалось столько времени.
Читать далее
С раннего детства меня преследует стыд. Это моя самая большая проблема, отравляющая все существование. Из-за стыда мое тело включает психосоматическую защиту, а в голове постоянно живет синдром самозванца: все могут, а ты не сможешь, потому что ты слабая.
Слова матери "Как тебе не стыдно?" глубоко въелись на подкорку, и живут там до сих пор, плавно выплывая из-за занавеса, как только случается что-то, за что мне как бы должно быть стыдно.
Я разбирала эту проблему с несколькими психологами, которые задавали мне один вопрос: а тебе реально было когда-нибудь стадно за что-то слушившееся?
После недолгих раздумий я всегда отвечала одинаково: нет.
Мне реально не было стыдно ни за что, что было мной сделано. Но въевшаяся фраза из подкорки очень часто дает о себе знать.
Стыд отразился и отражается до сих пор не только на теле, но и на личной жизни. По уверениям многих, мне должно быть стыдно. За все. И особенно за то, что я существую.
"Как тебе не стыдно быть такой?"
И я все время держу в голове мысль: а вам не стыдно говорить такие слова?
Я вот такая. И че? Сдохнуть теперь?
Поверьте, я бы с удовольствием. Но нет. Терпите. А я пойду поработаю над тем, чтобы испытывать ваше терпение как можно дольше.
Читать далее
"У меня было счастливое детство" - думала я, пока не пришла к психологу за освобождением от тревоги, которая - как думалось мне - у меня из-за работы. Работу разобрали, тревога осталась. И на одном из последних сеансов психолог предположил, что проблема не в работе, и добавил: "В следующий раз поговорим о твоей семье, ты говорила, что есть какие-то непонимания".
И вот оно!!! Бинго!!! В яблочко!!!
Чрезмерно опекающая мать, жертва в отношениях с папой, абьюзер в отношениях со мной. До сих пор не принимающая мое взросление. Я для нее ребенок, который беспрекословно должен ей подчиняться. Если я делаю что-то по-своему, мне 3,14здец. Меня любили и любят только тогда, когда я удобная и правильная. И понятия "правильности" у нас с женщинами моей семьи совершенно разные.
К примеру, когда я огрызнулась старшей сестре, защищая свои границы, а спустя некоторое время обняла ее и сказала, что люблю ее, она мне ответила: а я тебя не люблю, ты психованная.
Я все еще работаю с вопросом своего детства, и, как оказалось, оно было далеко не счастливым. Сложно было это признать, но пришлось. А сколько слез было выплакано, не передать словами. Это тоже часть терапии.
Я вообще люблю плакать. Эмоции - это я.
Читать далее
Странно, но мне не хотелось бы рассказывать о себе, как о чем-то физически существующем. Я личность, и это уже круто.
Последние несколько лет я нахожусь в глубокой депрессии, пытаясь выходить из нее разными способами. Иногда бывают моменты просветления, но очень быстро и они меня покидают, и снова приходит депрессивный эпизод, в котором чаще всего хочется "роскомнадзорнуться". Те, кто общается со мной, не замечают этого состояния, я стараюсь скрывать свою малышку (так я иногда называю депрессию). А из близких, тех, кто знает, поддерживают единицы. И да, пора к психотерапевту, я знаю.
Я очень много читала раньше и читаю сейчас. Люблю музыку, она меня как-то раз вытащила из депрессивного эпизода, когда ноги отказывать начали. Люблю всякого рода "стекло", ну, то есть, чтобы было, от чего поплакать. А знаете, почему? Эмоции скрывала всегда. Мама говорила, что так нельзя. А сейчас можно, я взрослая. Ну, как бы, все равно нельзя, но я себе разрешаю.
У меня расстройство пищевого поведения вида "компульсивного переедания". Тоже последствие "счастливого детства". Я приняла это. Оно есть, вот так.
Вообще, есть еще много, чем хочется поделиться. Буду делать это постепенно.
Читать далее
Всем привет!
Аккаунт давно завела, еще в лихие 2012-ые, когда прочитала "Гарри Поттера" и открыла для себя фанфики с пост-каноном. Читала я, значит, читала. А потом подумала: "А я ведь тоже могу!"
Пишу я очень редко, только по тем пейрингам, которые максимально засели в сердце.
Зато читаю и смотрю много всего. Это мой способ сбежать из реальной жизни.
В детстве была мечта стать писателем. Тогда же и написала свой первый новогодний рассказ, это было во втором классе (да, я неплохо писала уже тогда, а читать меня папа научил, когда мне было 4 года). Но меня застыдили тем, что это просто баловство. С тех пор, если я что-то пишу, то под псевдонимом, либо грифом "Ну, так" - это название папки на компьютере, где собраны мои работы.
Вообще, в данный момент я переживаю депрессию, поэтому этот блог - часть моей терапии. Возможно, кому-то будет интересно прочитать и отметить для себя некоторые моменты, влияющие на меня и мое творчество. Я буду рада каждому, кто просто прочитает что-то на моей странице. А писать я здесь планирую не только работы, но и личные переживания.
Поэтому, как говорится, welcome to my life, darling!
Читать далее
