Блог

нет, я не люблю тебя. я вообще никого никогда не любила, мне не дано любить, я уверенна в этом. любить, не как друга, человека, маму, а как возлюбленного/ую. я устала обманывать себя в том, что хотя бы влюблена в тебя. не знаю что это, вроде бы и все равно на тебя, вроде люблю тебя, а вроде и бесишь меня. я хочу что бы ты была моей, и нет в этом ни доли романтики, я хочу заполнять все твои мысли собой, хочу что бы отвергла всех и вся ради меня одной. но я даже не смогу ответить тебе тем же, лишь теша свое самолюбие. достойна ли я после таких мыслей хоть кого то в этом мире?

Важно ли быть у кого то на первом месте? Я не знаю, как будто бы да, но я забываю что ответ на этот вопрос всегда буде ложным. Это мы конечно не берём в расчёт самого себя, восхитительно когда ты у себя на первом месте. Но блять как бы мне хотелось прочитать чьи то мысли или что то такое, я правда хочу верить что я у кого то первая, но верится с трудом

Я только сейчас осознала что была для неё просто спасательным кругом, а мы обе думали что дружим. Так происходит все время, я устала от осознания что испортила сама свою единственную адекватную дружбу. Я все время чувствую вину, я хочу дружить со всеми но никто, никто вообще абсолютно никто не хочет того же, мы просто знакомые, все просто знакомые, общение держиться на школе, без неё я 0. У меня нет ни одного близкого друга, никто не стоит доверия кроме моей сестры, они все используют меня потому что в какой то момент были одиноки а я попалась им в нужный момент со своим синдромом спасателя. Мне казалось что я изменилась, стала как она, я всегда хотела быть как моя бывшая подруга. Я думала у меня получилось, и я хороша, да я интересна людям, со мной хотят общаться, узнавать меня получше, и я могу на них положиться Нет Я всё такая же прелестно удобная

Называй меня солнцем Точка в конце сообщения напоминает мне о ней Хочу поплакаться кому то Поцелуйте меня кто нибудь пожалуйста Аарон Блят а можно мне сасную девушку старше меня Наличная Я не хочу что бы ты была моим психологом, я хочу что бы ты была моей Она так редко называла моё имя, что я уже забыла как меня зовут Надя Я хотела бы засыпать на твоих коленях но довольствуюсь подушкой Блять меня заебала эта девочка с рюкзаком Я просто хочу любви как в хоримии это что так сложно? Паралелипипедская восьмёрка Тогда будем надеяться что эта тётя быстро сьебется весны истлевшей глупости Распечатать фотки из пинтереста и повесить на стену Болезненно белая кожа Квест с ананасами Нарисовать что то акрилом на шопере Тарталья пиратик Чёрное постельное бельё Сука я так хочу себе рыжеволосого мальчика младше меня

Я опустошена, нет абсолютно никаких чувств которые хотелось бы чувствовать, меня как будто выключили, потушили лампу до минимума, я будто одна большая ёмкость в которой хранится вся меланхолия этого мира. Я не понимаю что мне с этим делать и как это перебороть. Я не хочу барахтаться оставшийся месяц лета. Если это кто то читает, и у вас есть идеи что с этим делать, пожалуйста напишите мне, мне нужна ваша помошь

Че я за ебанашка блять. Ну кароче я с ней хочу общаться, а она не понятно. СУКА ПОЧЕМУ. Ну я ей написала она мне вроде все обьяснила но мне блят все равно кажется что просто я ебланка и она не хотела обидеть, хотя это на неё похоже, она всё прямо скажет... Ну я рил на все готова что бы лучше с ней общаться, я в любом пытаюсь показать с лучшей стороны. Часто думаю о ней и смотрю на неё боже. Я когда ей пишу даже не забиваю хер на офрографию и фильтрую че несу. Я боюсь её обнимать потому что мне кажется что ей некомфортно а моя однокл одна сегодня которой они вроде как практически не общаются (не могу утверждать точно конечно же, но вроде да) просто взяла и обняла её, может я просто дура ебаная? Ааааа ну что мне делать